esa cosa quiso matarme!!!

Horrorscopo 2012!

2011-12-29T16:32:00.002-03:00

Este año ya está liquidado, olvídelo. Todos sus planes y proyectos siguen ahí, en esa carpetita de su escritorio o en su cuaderno o en un post it lleno de pelusas pegado en la biblioteca. En fin, ya está, no sufra. Lo que viene es lo importante, un año nuevo lleno de días para gastar.

Enero:

Arranca sobrio por que ahora “se está cuidando”. Un poquito de eso y otro poco de lo otro, mucha mesura, mucho masticar bien.

Conocerá a un tipo tan tan ordenado como una señora de 55 años entrenada en la Nasa en el arte de ordenar.

Un perro chico y malo saltará delante de usted y le comerá la tapa de la cabeza de un mordisco.

Febrero:

Se va de vacaciones y observa que hay una pequeña tortuga acuática de color verde. Está fuera del agua pero aún mojada. Al girar la cabeza descubre aterrado que la tortuguita es ahora una tortuga gigante, que está disfrazada con ropas infantiles y es ultra agresiva. Le tira un tarascón y lo agarra del pantalón. Lucha con fiereza y usted se ve obligado a pelearla con un palo. Se lo clava en la zona del cuello, pero la muy salvaje no siente nada y sigue la lucha sin soltarle la ropa.

Al salir del parque nacional le cobran una multa por peleador ¡pero fue ella! ¡fue ella!

Marzo:

Consigue un trabajo y grita: ¡Eh, soy normal! ¡mírenme! ¡soy normal, ahora tengo trabajo! ¡trabajo! Tengo jefe. Todos los días 8 horas con una para ir a almorzar con mis compañeros y casi todas las semanas le festejaremos el cumple a alguien. Ahora sí mi vida tiene sentido.

Abril:

Buen mes para visitar Tecnópolis: Según la doctora Balanza “Tecnópolis es como Tierra Santa del kirchnerismo”.

Se publica la primer novela de Rod, titulada: Últimos pensamientos inconexos de un fuma porro muy snob o sea, no míos. Yo estoy metido en política y tengo claro que Guevara hubiera fusilado hasta al último porrero recalcitrante ¡Cuerpo a tierra!

Mayo:

Se le ocurren “chistes” pero como no los sabe dibujar los deja pasar: Cristina está en el baño cagando, constipada. Enciende la tele y un video con la gente gritándole en el velatorio de Néstor: ¡fuerza cristina! ¡Vamos Cristina, fuerza presidenta, eh!

Junio:

Empieza fastidiar con lo de los cursos para levantar el nivel del año, que viene medio plano: se mete un curso de “know how de la muerte”. Además de la pena, usted tiene que hacer cosas prácticas. En este curso adquiere una solvencia y un aplomo fundamental: como tratar a los ladrones de las funerarias, qué cajón elegir, crematorio o no, como pedir el certificado de defunción, reconocimiento de cadáveres, control total de las emociones, publicación o no de avisos fúnebres, en fin, todo eso. Tarde o temprano le va a servir.

Julio:

Spinetta abandona la corrección política y canta: “…Niño pobre sin proteína animal… tu cableado ya quedó re-mal…”

Usted decide ir disfrazado al aeropuerto. Ni viene ni se va, solo anda con su disfraz de algo y se pasea por las instalaciones. No está prohibido, confirmado.

Agosto:

Aplica para un nuevo trabajo en el mundo de la publicidad: emulando a los carteles o “banners” que te tapan lo que estás leyendo en internet, se proponen humanos que directamente te encaran en la vía pública y te recomiendan tal o cual producto. O sea, no te lo intentan vender físicamente en el momento, te chamuyan y se van, hablando muy de cerca: …No pensaste que a lo mejor podrías cambiar de desodorante por Rexinax 4Bt en su nuevo envase que te cuida y la mar en coche? ¡Pensalo! Duplicate! ¡Se vos mismo el más original! ¡Decidite! ¡probá un buen totolocho!

Septiembre:

El gobierno debate si largar el billete de 500 con la cara de Cámpora o con la del Che. Risas en general. Finalmente utilizan la de Vicente Solano Lima.

A nivel salud, la cosa está mal: tiene la cara cada vez más fea.

Revisando en su propia basura rescata a… ¡el niño bodrio! Un niño de tan solo 11 años con poderes para embodriar a gran escala.

Octubre:

Los plátanos se ponen rojos y solo cuervos negros se posan en sus ramas que en realidad son ramas de carne de árbol…

Perdón, perdón ¿esto que es? ¿carne de árbol? ¿de qué está hablando?

Ah, ¿vio eso que le dije la otra vuelta, que quería ser… (tibio) poeta? Bueno…

¿Cómo bueno? ¿Esto es poesía? ¿lo que acaba de decir?

Si. Si le gusta tengo otras.

No, gracias, deje. Prefiero un miga de jamón y queso si hay.

Bueno. Octubre es un buen mes para releer la “Historia de la revolución rusa” de L.Trotsky e imaginarse el rol que hubiera tenido Altamira en la misma.

Noviembre:

Sufrirá humillaciones de todo tipo y reflexionará: ¿qué pasó? ¿Cómo pasamos del cazador de búfalos y mamuts con lanzas y garrotazos al maricotas que va a Coto con su señora, empuja un changuito y le pregunta si puede comprar esto o lo otro ¿soda no? ¿no hay lugar? Perdón, perdón, galletitas de arroz.

Diciembre:

Prepara una comedia romántica porno que transcurre durante un malón y le va muy bien. Gana el premio de la crítica del festival de Oslo, los noruegos son jodidos.

Envalentonado, arma una muestra de fotos de guardias de seguridad en el Malman, en el Mocba y en el Mou, un museo nuevo muy agresivo. Gana un premio, una mención y una plaqueta. ¿y la guita? No, no, no, nunca verá dinero. Otro año de malaria.

Bueno señores, el pronóstico no es tan malo como verán, lo del Apocalipsis que era lo bueno, no va a suceder por ahora, así que a seguir haciendo el ridículo. Si no te veo, es que perdí la visión a causa de la diabeti ¡felicidades!

14 Borracho

2011-12-16T18:24:00.002-03:00

Offffff dice Martincho intentando expresar su relajación macocal. Uhhhh dice usted cuando su jefe lo cita para las 19 hs. en su oficina para hablar de una cosa. Ahhhh dice Kovalsky cuando le tocan el totolocho. Omnio athesia athesia dicen los manos cuando… ¿a qué quiere llegar? Concéntrese en lo suyo, haga lo suyo por favor. Bueno, es que quiero CAMBIAR, ahora quisiera ser… poeta. ¡¿qué?! ¡JAJAJAJAJAJA…! ¡JAJAJAJAJAJA…! ¡JAJAJAJAJAJA…! ¡JAJAJAJAJAJA…! ¡JAJAJAJAJAJA…! ¡JAJAJAJAJAJA…! ¡JAJAJAJAJAJA…! No, no, no, no, no, no se puede, ya hay muchos, olvídelo. Haga lo suyo, lo suyo. Poeta… ¡JAJAJAJAJAJA…!¡JAJAJAJAJAJA…!¡JAJAJAJAJAJA…! Dele.

Llega fin de año, momento de consumir de manera salvaje y mientras hurga a su hurón en la zona inguinal detecta misteriosamente que no le queda nada de tarasca, ni vento ni guita ni nada de nada. Solo amor, mucho amor paladar. Pero recuerda que en su alcancía de Papillón conserva desde hace 24 años una moneda de 1 Austral y eso es una moneda ¡A apostar! Tiene que poner todo ese capital a la cabeza y listo, a cobrar…! Momento, momento, momentito… ¿tiene el número? ¡¿Eh?! Ahhh lo del número ese… no, no, ni idea ¿qué hago? ¿me desfiguro la cara con ácido a ver que pasa? ¿Tomo puloi con hielo? ¿me hago escribano? ¿Me meto unas bolitas de miga en las narinas?

Comienza a deambular por Palermo Hipersensible en busca del lugar apropiado para partir hacia la zona franca. Camina, camina, se desata los cordones, camina, tira un papelito a ver si lo meten preso, camina y de pronto, el milagro: “tercer festival anual de encuentros de congreso de charla de evento nacional de micro mini emprendimiento regional de ciclo micro chip de arte intervenido invertido conceptual punto com”

Se acomoda entre dos señoras que con cara de patriotas critican a la Argentina como si ellas hubiesen dedicado sus vidas a mejorar el país, en fin, dan ganas de cagarlas a patadas en el culo, pero usted tiene que dormir unos segundos y traer el número mágico. No se distraiga. Siga por favor, dios mío, cada vez más dispersión! Acá hace falta un Hitler, un Luder, no sé, un Putin, un Trotsky, algo. Una hormiguita Ocaña. Alguien con una cara y extremidades, alguien del planeta tierra que tenga pulgar oponible y un PH, o un monoambiente tipo lofffft, no se, o una opción en un tiempo compartido, o un Hitler, que se yo. Digo, tampoco es que por mi obsesión con la segunda guerra mundial, y mis avioncitos para armar de la Luftwaffe, o la mención de la palabra judíos en todas y cada una de mis conversaciones, yo sea medio nazi, nada que ver, nada que ver… ¿listo? ¿sigue? Siga.

Se relaja, se sienta, mira de nuevo el título del evento y cae aniquilado, en una fracción de segundo. Se le arma se le forma un lugar parecido al Luna Park en el que se enfrentan el tipo más común del mundo contra el más raro. Luchan a muerte en una melaza de palma. O sea una sustancia parecida a la miel pero vegetal.

En una casa rodante está por tener relaciones sexuales con su señora actual pero a ella algo le molesta y lo manda al baño posiblemente a lavarse. Pero al intentar ingresar al baño, observa que la puerta está bloqueada por un stand de una convención. Encuentra otro baño, y se topa con un anciano turista anglo parlante muy ebrio que intenta explicarle que sin querer dejó un enchastre en el suelo. Usted lo ignora y hace pis, pero con mucha potencia y se salpica todo el calzado. Al salir enfila hacia su vehículo que es blanco y como se topa con una manguera, aprovecha y le lava el frente, despegando los miles de insectos aplastados. Caen polillas y mariposas. Luego ve a su novia, a otra novia suya anterior, mirando un mapa con las rutas ¿y ahora? Tampoco se haga el que tuvo muchas novias.

Parece que Andrés se mandó una cagada muy pesada en el mundo de los negocios y hay que rajar. Usted intenta agarrar sus cosas más preciadas: una linterna, una estampilla y un sacacorchos. Andi y sus acólitos empiezan a rociar todo con nafta. Al instante llegan los malos y parece que nosotros también seremos quemados vivos. La certeza de la situación genera terror y un poco de hambre.

Pasa la aspiradora por la parte de atrás de un sillón y además de pelusas y pelos largos de mujer, habita una colonia de bichos palo. Le pregunta a un Henry y se lo confirma. Dice: no hay que matarlos pues se comen a otros bichos malos. Pero ya es tarde, muchos murieron y le mordisquean agonizantes. Se le llena la piel de ronchas violetas virulentas, como globitos rojizos parecidos a meteoritos que pican y arden. Liliane le dice que “a lo mejor se le hace una reacción oclusiva muy peligrosa”.

Abre los ojos y está apoyado en la nuca de un peatón que escucha la charla sentado delante suyo y toma notas, pero como es muy gordo no siente el peso de su cráneo. Cree que es un nuevo efecto colateral de la gordura. Quiebre la cintura y gane la calle. Chupe su propio dedo índice, vea de que lado viene el viento, abra sus alitas de Tobi y déjese llevar hasta la casa de quiniela de la calle Cucha-Cucha. Le juega todo al 14. ¿mañana? Nada: agenda vacía, flotación, festejos, venganzas personales y palmitos.

MAS PRUEBAS DE LA DEGRADACION HUMANA

2011-12-10T18:46:00.002-03:00

Atenti pebeta

Año: 1929

Género: Tango

Música: Ciriaco Ortiz

Letra: Celedonio Flores

Cuando estés en la vereda y te fiche un bacanazo,

vos hacete la chitrula y no te le deschavés;

que no manye que estás lista al primer tiro de lazo

y que por un par de leones bien planchados te perdés.

Cuando vengas para el centro, caminá junando el suelo,

arrastrando los fanguyos y arrimada a la pared,

como si ya no tuvieras ilusiones ni consuelo,

pues, si no, dicen los giles que te han echao a perder.

Si ves unos guantes patito, ¡rajales!;

a un par de polainas, ¡rajales también!

A esos sobretodos con catorce ojales

no les des bolilla, porque 1e perdés;

a esos bigotitos de catorce líneas

que en vez de bigote son un espinel...

¡atenti, pebeta!, seguí mi consejo:

yo soy zorro viejo y te quiero bien.

Abajate la pollera por donde nace el tobillo,dejate crecer el pelo y un buen rodete lucí,

comprate un corsé de fierro con remaches y tornillos

y dale el olivo al polvo, a la crema y al carmín.Tomá leche con vainillas o chocolate con churros,

aunque estés en el momento propiamente del vermut.

Después comprate un bufoso y, cachando al primer turro,

por amores contrariados le hacés perder la salud.

Avanti morocha

Año: 1998

Género: ¿?

Responsable: Iván Noble

Nos empezamos de golpe

nos saboreamos de prepo

como salidos de un cuento de amor

vos venías de un viaje de mochilas cansadas

yo pateaba verano sin sol

Y en el escolazo de los besos

cantamos bingo, y así andamos

sin nada de mapas ni de candados

Arriba morocha

que nadie está muerto

vamos a punguearle a esta vida amarreta

un ramo de sueños

Avanti morocha no nos llueve tanto

no tires la toalla que hasta los más mancos

la siguen remando

Nunca dejo que un ángel haga un nido en mi almohada

pero me acuerdo tarde, mi amor

hoy me siento a la sombra de tus piernas dormidas

y le converso a mi insomio de vos

Y como los fantasmas del recuerdo

salen a la noche a patotearte

vos andás descalza y en puntas de pie

Arriba morocha

que nadie está muerto

vamos a punguearle a esta vida amarreta

un ramo de sueños

Avanti morocha no nos llueve tanto

no tires la toalla que hasta los más mancos

la siguen remando

Es tan fácil perderse en las calles del miedo

no me sueltes la mano mi amor

mi casa es un desastre sin tu risa

no me dejaste ni las

Arriba morocha

que nadie está muerto

vamos a punguearle a esta vida amarreta

un ramo de sueños

Avanti morocha no nos llueve tanto

no tires la toalla que hasta los más mancos

la siguen remando

Que el 2012 sea el final, o por lo menos aborto y eutanasia libre y gratuita para todos... Misericordia!

ABROCHE SU CINTURÓN DE SEGURIDAD MIENTRAS PERMANEZCA SENTADO

2011-12-07T17:10:00.002-03:00

Yo te prestaría atención, el problema es que tengo la certeza de que no me la vas a devolver, entonces digamos las cosas como son: te regalo mi atención cuatro minutos, cinco como mucho.

Después usted agarra y se compra la biografía de Steve Jobs, el curro final. Quiere ver si se le pega algo, pero no, usted no puede ni ordenar su baulera.

Chaleco salvavidas debajo de su asiento

Tampoco te hagas el militante de ver las películas en fílmico y en 35 milímetros por que convengamos en que muy muy muy seguido tampoco vas al cine ¿una vez al mes? ¿dos? Es como la reacción de los que lloraban por que cerraba la confitería Richmond: buuu, buu ¡cierra la Richmond! ¡cierra la Richmond! Qué bajón, pero ¿cuántas veces fueron? ¿tres? ¿seis? ¿cuándo fue la última vez que fuiste vos? ¿en los 80? Y bueno, así no se sostiene la cosa. ¡Uy, El Molino! el Molino, que reabra el Molino… ¿cuántas veces tomaste algo más que un cortado en el Molino? Una consumición en serio, con Triolet y todo. Y bueeeeno, entonces no llores. Cerró la casa de los sombreros no se cuanto, qué bajón, otro patrimonio de la ciudad que cierra sus puertas. Cierra sus puertas por que vos no vas. Es así de sencillo, es tu culpa. ¿o cuantos sombreros tenés? ¿3? Y bueeeeno. Buuu, buu, ya nadie usa sombreros… ¡Están sacando los adoquines de la ciudad! ¿Y hace cuánto que no le pasás la lengua a un adoquín? Y bueeeno.

Guardar y asegurar el control y el monitor durante carreteo, despegue y aterrizaje

Usted acepta pagar el IVA, el monotributo, el peaje, “alimentos” a la infradotada de su ex señora, la cuota de la obra social, ingresos brutos, impuestos para solventar a la iglesia católica, etc. Pero si tiene que dejarle una moneda al tipo que limpia el baño, prefiere rechazar la toallita de papel e irse con las manos mojadas. Esto sí le parece inadmisible ¡un gran atropello!

El tobogán se extiende automáticamente cuando está armado y se abre la puerta.

La terapeutapsicoanalista lo eligió para la muestra de fin de año. Tiene que preparar algo. No sabe muy bien si hacer un panic attak, una depresión pipi cucú o un bodring total, con mucho texto sobre usted, sobre yo ¿yo? uy dios mío! no empiece con lo de yo por favor.

Por favor, Yo

Yo vivía en el bosque muy contento, Yo quiero a mi bandera, Yo tuve la mejor flor, Yo soy lo que soy, Yo caminaré entre las piedras.

Shopenhauer y Yospe conversan en el cielo. Yöel se enyoguiza con el Oso yoga. Shoklender lucha contra Yolanca y cobra como en la guerra por hijo de mil puta.

Instrucciones para la apertura de la puerta de emergencia: girar la manija a la posición de totalmente abierto, empujar la puerta hacia fuera. El tobogán se extiende automáticamente.

Estas son las consecuencias de no tener un plan:

De momento ni se si iría a tu velatorio.

¿El sartori es una patada en el ojo?

¿Puede usted darme motivos para respetarlo? Deme algo.

Usted está por tener un bebé, o sea que va a prolongar su ADN otros 70 u 80 años ¿es buena idea? ¿Y si le nace Flash Gordo? un súper héroe gastronómico, que te abre la heladera y te la deja vacía en un instante. En fin, haga lo que quiera pero no me hable por un rato y sobre todo NO SE EXPRESE, por amor de dios, NO SE EXPRESE, baje el volumen de sus artefactos y no olvide que:

"El que hace una bestia de si mismo, se deshace del dolor, de ser un hombre" Dr. Johnson

Ah, el Doctor esto el Doctor lo otro.

ANTI PREMIO!

2011-12-05T18:31:00.002-03:00

BERNARDO PRESENTA: MAPA HUMANO DE ZONAS BLOQUEADAS

2011-11-22T14:49:00.002-03:00

OTRAS COSAS GRATIS

2011-11-21T14:17:00.001-03:00

VER LATELE

2011-11-17T19:58:00.001-03:00

Usted tiene que hacer un montón de cosas del trabajo, ir a una reunión de padres, ser un macho alfa proveedor, bañarse y cortarse las uñas de los pies que ya parecen garras, pagar cosas, comprar, hacerle un favor a alguien, leer para ser más culto, operarse la cara horripilante esa que tiene, en fin, debería vivir 200 años para ponerse al día.

Sin embargo, decide postergarlo todo para más adelante y se apalanca a ver la tele. En esto usted es bueno.

Arranca por la mitad, digamos por el canal llamado TCM. Una publicidad de “Una noche en la ópera”. Buen comienzo.

WB ofrece un primer plano del pelado asqueroso de la serie Superman

Sony muestra a un grupo de gente joven bailando desenfrenada con unos globos. Hacen cosas para la cámara

Propaganda de CIF muy rara con animación y humanos

Studio: un hombre se sostiene un algodón por que le sangra la nariz. Se presume comedia.

49 Un tipo piola charla en una carpintería con un carpintero

50 Títulos de final de una película, se arrastran lentamente hacia arriba

51 Barco ruso en un muelle, 3 chicas y un muchacho. Película porno soft que combina escenas de guerra con flash backs mientras hacen cositas

52 Serie con policías copados norteamericanos que deducen cosas, muy ingeniosos

53 Teatro ¡experimental! Telas de colores, luces y mujer en bombachudo

54 Arqueólogo encuentra algo en el barro

55 Promo de programa sobre tema incomprensible

56 Película con tipo de pelo blanco y camisa. Hijo con conflictos, reunión familiar

59 Lluvia Non signal

60 Lluvia Non signal

61 Lluvia Non signal

62 Lluvia Non signal ¿qué pasa? ¿y mi dinero no vale acá? ¡Hijos de puta! ¿acá dan lo bueno?

63 Europa indomable. Un joven derrapa en un ciclomotor y se le caen las naranjas que transporta

64 Un dedo de anciano señala algo en una foto de algo bíblico

65 Una chica hermosa sentada en un sillón

66 Programa con modelos, fotos en blanco y negro y testimonios

67 La chica rubia de Friends saludando en un evento

68 Gente comprando cosas usadas en una venta de garage en Norteamérica

69 Un trigal y una cosechadora verde

70 Jineteada en Lezcano. Cae pronto el humano compitiendo en la categoría Gurupa surera

71 Promo programa de cocina con varios varones que se muestran seguros

72 Falso italiano prepara un flan

73 Chicas gorditas en un reallity, tienen remeras negras y shorts. Posibles víctimas de algo feo

74 Patinaje sobre hielo con niños ultra abrigados

75 Chica en bikini muy putita cantando con micrófono

76 Rockeros ochentosos con mucha peluquería encima y show… Perdón, perdón… ¿Uno paga por este servicio?

77 Globo aerostático flotando sobre un bosque

79 Reallity en una cocina con chefs estresados

80 Parque de diversiones en Bolivia, montañas nevadas de fondo

81 Lluvia Non signal…

2 Tratamiento capilar. El jefe del lugar tiene buena cabellera…

3 TN ¿no iba a desaparecer?

4 Cara de filipino vende humo…¿O sea que usted paga una guita por todo esto? Dinero que gana con muchísimo esfuerzo. Si.

6 ¡Usalo! Luchemos por la vida. Lo de usar casco y no enchastrar la calle

7 El club de los desvelados

8 J. Allon y su zombie show

9 Estudiantes-Colón (repetición)

10 Película en blanco y negro con policías ingleses que se llevan a un muerto

11-Gatitos muy lindos y buenos que hacen cosas muy difíciles y específicas a cambio de unas galletitas para gatitos

12-L'oro di Napol i ¡¿Qué!? Aquí se queda. Si quiere hacer alguna cosita aprovechando que a esta hora no hay nadie despierto, haga, pero en silencio y con res-pe-to que es una dama.

Cumpleaños 80-Salud, Hombre pájaro!

2011-11-16T22:17:00.004-03:00

Montaje gentileza groussa de http://lombrizelectrica.blogspot.com/

Policía del sonido

2011-11-14T00:39:00.005-03:00

Usted, baje el volumen del ringtone por favor. A ver si aflojamos con la voz un poquito señora que no nos interesa si su hijo está usando aparatos movibles o si su suegra prepara el lechón con perejil. Eh, usted, apague esa música de mierda! Gracias. Sintonizando bien, sintonizando bien la puta madre! ¿Qué tiene en la oreja ¿un tornillo? hijo de puta! ¿no se da cuenta que suena para el orto? Apague, por dios, apague.

Mientras tanto el ala dura del hitlerismo encubierto, decide obligar a los restaurantes a agregar la siguiente leyenda cuando el plato es abundante: “plato para compartir o para gordos”.

Y ya que estamos en esta cosa de gordos, los dejo en compañía de alguien que sabe del tema:

Joaquín Lopez, analista del sistema.

Hoy: los gordos

Vamos a ver. Unos que se vienen haciendo los inocentes pero que tienen bastante culpa de que el mundo sea horripilante son los gordos y las gordas. Me refiero a los gordos muy gordos. El tema es complejo pero lo voy a explicar para que todos puedan entenderlo.

El sistema produce, un suponer, cuarenta pixas ¿si? ¿me siguen? Es metafórico. De pronto viene un señor, agarra y se come una ¿si? Hasta ahí vamos bien. Después viene una señora y se come, media pixa ¿me siguen? No se distraigan. No miren el telefonito, la papa está acá. Otro tipo se come, por decir algo, 4 porciones y una faina ¿Entonces? Perá, perá... Acá, acá, es donde empieza el problema: llega un gordo y se come 3 grandes de jamón y morrones, 4 fainas y una chica de fugazzeta, por que no olvidemos que es gordo, muy gordo. Además se toma un licuado de banana con leche. Y este es el meollo del problema. Afuera, hay personas que no comieron nada, ninguna pixa. Desnutridos, hambrientos, famélicos, jamelgos, fakires, galgos, eskeletors que no accedieron ni a una porción de pixa ¿y por qué? Por que vino un gordo y se las comió. Si ese gordo, en vez de hacerse la victima de una “enfermedad”, cerrara un poco el hocico, el sistema se las arreglaría-reduciendo ganancias-para que todos coman su pixa. Fin del problema. Es así, ya lo decía un eléctrico de canal 2: “donde hay gordo, hay drama”. La próxima analizaremos como el sistema se queda siempre con el vuelto. Adios.

Y por otro lado, este hombre cumple 65 años. Larga vida para usted.

Fiesta en el búnker socialista, los detalles

2011-10-23T20:25:00.011-03:00

CONTRATAPA: ESA COSA PORTEÑA

NUESTRAS CALLES

Eratóstenes, alias Beta, era segundo en todo. Incluso hoy en día, una calle lleva su nombre: el segundo tramo de la avenida Platón. Son las bromas del destino que se ríe del bueno de Eratóstenes, un auténtico sub-campeón.

ODIO AL PASAR

¿Y al final que votaste Albertito? A la yegua y a los traidores de los troskos ¿qué querés que vote? ¿Al Capitán Hermes Escarlata? ¡Haceme el favor!

SEPAMOSLO

“Ser Trending Topic en Twitter es estar en una lista VIP, es figurar entre las personas más mencionadas en la red de los 140 caracteres”. Pero usted no figura. En esto tampoco es VIP. ¿Y que quiere? Tiene que mandar muchas frases “ingeniosas”, sin parar: @mauriciomacri

Mauricio Macri

Ya voté! Que tengan un buen día y sea una fiesta democrática lockerz.com/s/149625062

Un niño gritando desde el baño: ¡ya hice! ¡Ey! ¡Ya hice! ¡Miren!

PREGUNTA PERDIDA

¿Cómo se denomina al tipo que tartamudea solo al escribir?

FECHA

Un día como hoy pero hace una cantidad indeterminada de años, el escritor Bolaños-no Roberto Gómez-dijo: “Para escribir novelas no hace falta imaginación, solo memoria. Las novelas se escriben combinando recuerdos”.

LO IMPORTANTE

Las promociones en el 2012 serían: San Lorenzo-Huracán y River-Independiente. Si no llega el Apocalipsis, tendremos emociones fuertes en el fútbol para bobos.

SEPAMOSLO, OTRO

Usted es tan tan tan opa que si lo encierran en un ascensor o en Guantánamo, o en un ascensor de Guantánamo con un cubo mágico y le prometen que va a ser liberado en cuanto lo arme todo completito, reflexiona con certeza que usted morirá en esa celda o en ese ascensor. No hay manera física, ni en 1000 años, simplemente usted no puede hacerlo. ¿y lo importante? Eso, que no sabe pensar.

NUESTRAS CALLES, MAS

Videos hot de Igor en la red causan estupor y otras cosas, como por ejemplo carraspera y disnea de esfuerzo. ¡Termínela por favor con esto de lo hot! ¡Parece mentira que sea tan grande y tan pelotudo!

Fotos hot. Igor tocando la gaita en la campiña, hot. Igor hot, no la campiña. Todo muy hot, dicho así, con voz de puto: hooot. Igor con peluca carré chupándose el dedo gordo y con carnet del A.C.A ¡hot! Igor haciendo cosas hot en el balcón para romper la rutina de su vida matrimonial: videos caseros hot, tuco casero hot, arreglos caseros bastante hot, Igor metiendo cosas grandes en lugares chicos de la casa, en fin, fiebre y lujuria para todos y todas. Hot. Material que fue robado de la intimidad hot de igor. De un celular con cámara para colonoscopías muy muy hot.

REFLEXION

En el supermercado WILSON de la calle Salguero, propiedad de WILSON, hombre chino de 40 años ultra K: “…Mañana, vota Clistina. Clistina ta buena, buena Clistina. Clistina sabe trlabajo plesidente. Si vota otlo, no sabe trlabajo plesidente, tiene que aplendel, talda muuucho pielde tiempo ¡Vota Clistina y listo!...”

ODIO AL PASAR, OTRO

Nam nam, berdie berdieeee naaaam naaam. Usted, otra vez. Uf, si, si, ¿que quiere que haga? Perdón, perdón, Perón, Perón, pero estoy vivo ¿qué quiere que haga? No, no, no. Lo de matar seres vivientes ya le dije que no. Se hace mucho cochinero y es más el trabajo que da limpiar todo el enchastre que la parte buena.

¿Cómo que cuál es la parte buena? Y… la de matar. Es como tener un bebé pero a la inversa. Ambas son “experiencias”, solo que una está prohibida y la otra está sobre valorada y estimulada… Ahhh, el señor quiere generar algún tipo de polémica!

PREGUNTA PERDIDA, OTRA

El candidato Rosconi (Santa Fe) postulándose a la intendencia ¿es a propósito? ¿No se puede poner un seudónimo como Altamira?

FECHA

Curso de mimos: para los fríos y amargos, un taller que los convertirá en mimosos profesionales, con salida laboral. ¿Y la fecha? Bueno, bueno: Un día como hoy pero hace 12000 años un tipo se paseaba con la mirada perdida y babeándose y vino otro medio malo y le pegó un garrotazo en la capocha. Luego le aplicó el viejo mete-saca, mete-saca, inaugurando así el primer festival de sangre, cacouna y leche de hombre.

LO IMPORTANTE, OTRA

Tratar de no aprovechar el tiempo. Dejar que la cosa siga su curso inexorable. Desubicarse con cosas, pero sin desubicarse, ojo.

No dejar hervir el agua para el mate. Priorizar siempre el pomelo blanco por sobre el rosado y ese medio mezcla que anda circulando ahora. Compre… blanco, su pomelo amigo.

ESPACIO PUBLICITARIO

Sentí de verdad de verdad. Comunicate y duplicá. Compranos esto y aquello. Animate a más, apurate, no te lo pierdas. Ganá y se un ganador. Sumá y elegí. Tocá y comé. No dudes, paganos, siempre. Triplica la emoción hoy y con 600 personas más disfruta de cosas exclusivas. Ingresá tu código vip y hablá sin parar, sin babearte y sin límites sobre cualquier tema humano. Participá, informate, votá bien, chupá un huevo a alguien, freí no hornees, trotá no corras, recortá, pegá, cagá bien, en fin, todo lo que vos andabas buscando para ser un hombre. Acercate a esto, ¿qué esperás? Te estamos mostrando el futuro, en este auto que tiene unas palanquetas increíbles, ¡valorá hijo de puta! Puro diseño, tecnología, futuro, ¿no lo ves? Y bue, me voy a acostar un ratito.

FUTURO

Luego del furor de los 140 caracteres llega lo último de lo último: Twistwistwters, una cosa igual a Twiter pero para mandar fruta en 7 caracteres. Ponele, estás viendo un partido de River contra Cambaceres de Andonaegui y Twistwistwterseas: BODRIOS o te levantás con mucho dolor en una parte de tu cuerpo y Twistwistwterseas: CARTING. Siempre 7 caracteres. Es como que la vida se resume en ese número tan mágico, el 7. Y con esos 7 caracteres vos y el cosmos son uno. Te tiro otro. Vos soñás cosas medio raras, así, como de lesbiana noruega y te levantás un poco caliente. Agarrás el Twistwistwters y Twistwistwterseas: ARVEJAS.

Bueno, no se que más se puede pedir. Vivimos en una época fascinante. Somos privilegiados, únicos. Disfrutemos mientras dure.

11 Minero

2011-10-16T16:33:00.002-03:00

Aparentemente la pegó en algo. Si, creer o reventar, pero finalmente usted ganó en una cosa. No se sabe bien en qué ni como, pero lo hizo ¿entonces? ¡Tiene una guita! ¡A festejar hijo de puto! ¡A descorchar, a tomar milonga! ¡Vaaamos se armó! ¡Que la sigan chup…! Eh, eh, eh, epa, ojito… ¿qué dijimos? ¿qué dijimos? ¿en qué habíamos quedado? Bueno, bueno, perdón. “Nada de vendetas ni de resentimientos, ni exabruptos. A festejar civilizadamente. Sin convertir la libertad en li-ber-ti-na-je”. Está bien, está bien, vida buena.

Como ahora tiene una guita importante comienza a elucubrar y se da cuenta de que no sabe qué hacer con tanta plata y entra nuevamente en crisis. Buuu, buuu, ahora tengo plata y no se muy bien para qué, buuu, buuu, voy a morir siendo espectador pasivo ¡espectador! un poquito al cine otro poquito al teatro, buuu, buuu, una exposición de aquello, buuu, un bobito espectador frente a un monitor extra chato de plasma humano de 87 nano pulgadas, buuu… y de repente ¡una revelación! ¡una revelación! ¡Siii! Tengo que apostar toda esta pasta y multiplicarla, eso despejaría estas estúpidas dudas ¿seguro? Si, ¡maldito tibio timorato! juéguese a todo o nada. Toro o nada. Y le quiero avisar que me cae mal. No se como lo aguanto. Siga de una vez.

Necesita el numerito, la clave, la espoleta de la granada, el botón de eject, la clave del amor. En fin. Se arrastra cuerpo a tierra por el micro centro hasta ensangrentarse los codos y las rodillas y se mete en una “cueva”. Todos murmuran sus propósitos: mmnmchequemmnn… ssshhhseeurosshh… vengo de parte de Hooooraaahhhhciooohhmmmmmnmm… caaaaaambiooooo… doooolaaarshhhh…

Al tercer murmullo cae fulminado en un sillón de cuerina beige junto a un gordo muy sospechoso que lee la nueva ley de servicio doméstico.

Se le arma se le forma un tipo que camina por un parque con un amigo. El cielo está color uva negra. Una pelota de fútbol se acerca rodando a sus pies. Al devolverla de un puntinazo, la pelota se estrella con el único árbol de toda la zona, un Fresno que da paltas. El amigo le grita en la cara: ¡qué yeta sos hijo de puta, eh!

De la laguna sale un señor con piel de alce y opina: “alguien que se muere y deja un patrimonio de 7000 millones de dólares no me merece ningún respeto. Habrá inventado el portátil con música y la pendorcha inalámbrica, pero me parece un tremendo angurriento hijo de mil puta, que sin duda ha colaborado a que el mundo sea tan horripilante como es”.

En la heladería pide uno chiquito de nuez moscada y Gordini. En un monitor se ve un reallity show que transcurre en un geriátrico. Una voz en off irritante describe una pelea terrible entre dos viejitos que están en sus sillas de ruedas e ignoran la existencia el uno del otro. El locutor grita sacado que son imágenes escalofriantes. Las enfermeras y José María les dan “tripis para que no se apalanquen”.

Una mantis gigante se para frente a usted, lo mira fijo y abre las alas dejando al descubierto un sistema de pantallas entre digital y biológico, justo en su panza. En ella se pueden ver las caras aterradas de todas sus victimas en el instante de ser devorados. Es una secuencia terrorífica de primeros planos de seres de todo tipo, antes de morir. Parece que usted es el próximo.

Un minero con cuerpo de mujer y dos cuernos finitos revisa una porción de asado en su plato y detecta que tiene algo congelado adentro. Mientras lo mira se va convirtiendo en un flan sin dulce de leche. El asado, no el minero.

Levanta el casco y sale una araña a la que le perdonaron la vida dos veces. Ahora vuelve agitada, súper obesa y camina torpemente por la pared. Alguien me pide que la mate pero no encuentro el calzado adecuado ni el rifle de gas Nerón.

Un maní viviente en bermudas le manda saludos desde California vía señales de humo.

Abra los ojos de a poco y prepárese para ver a mucho garca trajeado con cara de naipe especulando. Si volvió con una, acomode y preocúpese, usted no anda muy bien.

Ahora sí, a la calle ¡corra Lolo, corra! A la casa de quiniela a la gran jugada final: todo el paquete al 11. Mañana, día de renuncias y desubicaciones en general.

Furor en la web por antiguas fotos muy hot de Igor, de hace más o menos 50 años

2011-10-13T12:41:00.002-03:00

Resulta que una vuelta Igor estaba muy muy hot con otro ser viviente ultra hot y pasó de todo. Todas cosas muy hot, muy hot. Dios mío, que hot. Uf, clickeen aquí o aquí para ver a Igor hot hace 50 años, con todo original y en su lugar, muy hot. Si deseas, clikea en este dibujo de una poronga que me mandó Dani. Aquí, click, click. Si tienes menos deseos, click en fotos no tan tan hot de Igor, pero sí de Igor haciendo cosas feas con unas cajas. Igor Hot. Pizza hot. Muy muy hot. Igor se puso un tatoo y un piercing y se convirtió en el CEO de un importante grupo deeeeeee… un emporio deeeee… ¿como es?….eeeehhhhhhhhhh… ah, sí, una cosa de rock, futuro… eeehh y pizza hot. Ahh, si quieren ver fotos y videos en blanco y negro de Igor hot barrenando las olas con un barrenador de tergopol blanco medio descascarado en Miramar pero todo muy hot, clikeen aquí, y aquí. Para mandarme una guita para unos proyectos muy pirricos, cliqueen en el Iphone ese. Si en cambio, les resulta hot ver votar a Igor en el cuarto oscuro, clicikienk ahí o ahí. No, ¡ahí no! Ahí. Vamos a ver… Arrastren el mouse por el tablet del Iphone y Blackberreen, buu, buuu. ¡Attachen! ¡Attaacheeen! ¡Attachen! Hoy podés duplicar y triplicar lo hot. Promo ya: Perón hot con Isabelita y esos perritos blancos medio bobitos clickeando allá. Aprovecha y conectate con gente igual a vos. O muy muy parecidos de cara a vos, clickenandon ahú. ¿bodés dehar e abredarbe os cayeteh? Gracias.

ULTIMO MOMENTO URGENTE AHORA

2011-09-27T15:42:00.002-03:00

Durante las últimas 4 horas no habría noticias generadas en Chile. Repetimos: Durante las últimas 4 horas no habría noticias generadas en Chile. Gran preocupación mundial. Incluso se habría solicitado a alguien que vaya, por ejemplo a Copiapó, a preguntar si está todo bien. Y ya que estamos…

MAS PREGUNTAS DESDE LO PROFUNDO DEL MAR VIENDO EL CADAVER AZULADO DEL TINELLI CHILENO ¡QUE PUEBLO CON SUERTE, POR DIOS!

¿Por qué Bielsa agarró ese equipo mediocre que solo acepta jugadores vascos y nunca pasa de mitad de tabla?

¿Cuál fue el gran aporte del pueblo vasco a la humanidad? Además del tema de saber ordeñar muy bien a sus propias vacas... ¿Alsogaray? ¿Uriburu? ¿Aramburu? ¿Goikoetxea?

Bielsa apuesta a convertir en un equipo genial a un grupo de tipos del “País Vasco” ¿Es un país? ¿O sea que le entregan una guita al gobierno central de Madrid por gusto?

¿Qué otros escritores latinoamericanos le han gustado?

Gore Vidal: Pues bien, el amor a la fantasía no es algo que yo comparta. Me muero si llego a leer en otro libro latinoamericano:”El general medía cinco mil kilómetros de altura” No quiero volver a encontrar esa frase nunca más ¡en ninguna forma! Hay que desechar el realismo mágico.

La señora que nos ayuda, la mucama, la chica, la muchacha, la piba que trabaja en casa, que viene por horas, la señora cama adentro, la señora que nos ayuda en todo, en todo, incluso te toca tu “reel” y tu curriculum, te agarra tus cuadernitos con ideas y te las mejora ¿Nos ayuda por que realmente necesitamos ayuda para hacer nuestras cosas? ¿no podemos solos?

Ahora que el INADI está en capilla ¿se puede decir que… donde hay gordo hay drama? ¿Puedo salir a pasear con un disfraz de rabino y hacer cosas no propias de un rabino, como andar en rollers por el Once? ¿Puedo proponer un reality show sobre “pueblos originarios”? Sería así: se inscribe a un integrante de cada uno de estos pueblos. Se los hace luchar a muerte con sus propias armas y métodos. El que sobrevive logra recuperar las tierras que le fueron robadas a sus ancestros para todo su pueblo, más una guita, importantes premios en cremas humectantes y un viaje todo pago para visitar las reservaciones de los pueblos perdedores. Si hay apuestas voy con los Tobas.

URGENTE ULTIMO ULTIMO MOMENTO AHORA SI YA AL TIRO PRIMICIA EXCLUSIVA TOTAL NOTICION ADELANTO

Brutal choque de autoestimas. Hay una muerta y decenas de heridas. Se trataría de autoestimas de gran tamaño. Aparentemente y por causas aún desconocidas el drama habría sucedido a última hora de ayer, cuando una autoestima ubicada en la ciudad de Kronjk regresaba de una excursión, según despacho de la agencia Associated Press.

El trágico accidente ocurrió en la región de Bmrtkz y hay 40 autoestimas heridas. La mayoría de las víctimas son autoestimas pequeñas aunque habría varias de gran tamaño. Ampliaremos. La nota.

08 Incendio

2011-09-23T00:26:00.005-03:00

¿Como sigue vivo? Buuuuuu, buuuuuu, volví a perder en algo, buuuuuu, buuuuu, nadie me da premios ni nada, buuuu, buuuu, quiero reconocimientos, resarcimientos, indemnizaciones, practicar vendetas, buuuu, buuuu, quiero gritar que alguien la tiene adentro, buuuu, buuuu, revancha, revancha. Pero no. No, no, no, no. Nada de nada de nada. Derrota, fracaso, humillación. Perdedoooor, peeeerdedoooor! Le canturrea un cruel y apestoso niño de 8 años.

Bosteza y abre su libretita de falso profeta y relee su propia letrita de acomplejadito. Dice lo siguientito: que bobito, no tiene ni un pesito. Con la cantidad de posibilidades ilimitadas que ofrece el sistema capitalista y en especial esta increíble primavera kirnchenrista, y usted no tiene un sope, ¡no sabe, no sabe! Buuu, buu, soy un pobre de clase media, buuu, ni siquiera tengo la dignidad de un pobre pobre pobre, buuu, buuu, quiero consumir cosas y no puedo. Tengo manos pequeñas, buuu. Bueno, bueno.

Al final, en la última página dice también que no olvide que siempre siempre puede jugarse la vida apostando toda a… La solitaria. Y además hay un billete de 23 dragmas enrolladito ¡Listo! A la casa de Bocho y Nela a apostar, corra, ¡corra por mil demonios!! Alto, quieto, quieto, ohhhhh... ¿y el número? ¿Eh? ¿y el número? ¿Lo sabe, lo tiene? ¿eh?...Ahh, ah, ah, ah, ah, ahí, ahí, ahí me partiste al medio, me rompiste la bocha... No, ni idea. ¿qué hago? Buuu, buuu ¡basta hija de puta! ¡Sea hombre!

Entonces decide buscar el lugar apropiado para viajar al mundo de la realidad y traerse el dato correcto. Camina con un nudo en la garganta hasta que aparece el oasis sagrado: Osvaldo Daicich explica su sensacional obra cinematográfica ¡Listo! Ni que estuviese arreglado. Entra a los empujones y se acomoda entre algunos estudiantes de imagen y sonido, gente de centro izquierda y familiares del expositor. En instantes, la voz y la cara del susodicho lo noquea fulminado y cae en un estado de trance profundo.

Se le arma se le forma se le alfombra un bar. En una mesa cercana hay 5 o 6 personas sentadas conversando todos al mismo tiempo. O sea, hablan los 5 o 6 al mismo tiempo superpuestos y se entienden. Dos de los hablantes son gemelos o clones y medio malitos. Otro del grupo grita: ¡no picture! ¡no picture! Y sigue comiendo helado de canela. Pero nadie le estaba sacando fotos. De la mollera pelada le siguen saliendo migas de pan seco, colillas de cigarrillo Parliament y cositas tipo bollitos de papel de caramelos, y algunos boletos que incluyen el número 08. Se prende fuego el asiento del medio de atrás. Nadie dice ni hace nada. Nos sentamos en los otros lugares, todos viajamos muertos y en silencio.

Mira un cartel propagandístico: Puerto Latio, un lugar en el que nunca oscurece ni sale el sol. Pero en donde vive un gato muy grande y malo que usa un bozal como el de Hannibal Lecter, pero con tachas plateadas. Usted le muestra a su madre como se lo puede levantar del pellejo. Prueba todo tembloroso pero es realmente muy pesado. El gato lo mira serio y mal, hinchado las bolas.

Alberto construye una biblioteca en su pared, toda hecha con tiritas, palitos y fierro, tapizada con retazos de tela. Le ofrezco desmantelarla de manera gratuita. Casi estoy dispuesto a pagar algo con tal de desmantelar, destruir, tirar, quemar, prender fuego, ¡fuego! ¡fuego! ¡fuego! ¡Mo, Larry, mo! ¡Fuego! ¡Esa cosa quiso matarme! ¡Esa cosa quiso matarme! ¡Mo, Larry, mo!

Abra los ojos de a poco. No olvide que el tipo sigue ahí balbuceando sus teorías conservadoras. Si trajo una dura y seca, localice a alguna estudiante de “guión cinematográfico III” con polera negra y pezones y que se la sienta al pasar. Acá está mi Plot hermanita. Y luego corra ¡corra! Se presenta en lo de Bocho y Nela y le pone todos esos valiosos dragmas griegos al 08 ¿Mañana? ¡Uh, mañana! ¡Encima existe mañana! Anchoitas sobre un pan con manteca, pantuflas y vino fino natural.

Forbidden

2011-09-19T15:44:00.002-03:00

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Publicidad encubierta hot:

Luego del boom de ventas de disfraces hot de mucamita hot, de colegiala hot y de enfermerita hot, llega la nueva línea muy muy hot de disfraces hot: escribana hot, Community manager súper hot, consejera genética muy hot, ingeniera mecatrónica recontra hot. Volvé loco a alguien con estos tips para volver loco a alguien: tu pareja, tu amante, tu amigo con capacidades diferentes, en fin, disfrutá todo lo hot de esta temporada hot.

Uno

Una señora muy gorda, pero muy gorda camina por los pasillos del Cemic con todas sus bolsitas con estudios, frascos, análisis y placas… ¿qué quiere que le descubran señora? Está gorda gorda, obesa. Hay que cerrar la boca y parar de comer. Olvídese de las gaseosas y de todo lo rico para siempre. No, no es glandular. 3 pixas son 3 pixas.

Otro

¿Que cosas le hacen arquear las cejas?

¿Qué es un bife de chorizo EJECUTIVO?

¿Binner no tiene algo de De la Rúa? Está bien, es un poco menos de derecha, pero hasta puedo imaginarlos durmiendo la siesta haciendo cucharita con sus medias Ciudadela.

Otro otro

La próxima vez que escuche a un artista explicando como piensa “intervenir” algo, hago una masacre o al menos un enchastre. O algo. Haga algo, haga click.

Otro uno

En la letra chica del seguro del auto indica que “solamente cubrirían los gastos de reparaciones por granizo si la destrucción del vehículo fuera total” ¡Muy listos, eh! Acá está el meteorito de hielo que cayó justo sobre el techo. Si, raro, pero cayó ¡miren! Lo tengo filmado.

Uno otro

Nuevo trabajo para gente que anda sin trabajo: Avisador de cuanto crédito te queda en la tarjeta SUBE o MONEDERO que de paso, a ver si la empiezan a usar, hijos de puta, o dejen pasar. Ideal para gritones y gangosos: ¡Le quedan 4 con 25 señora!

Un otro uno

Mi sueño siempre fue ser MARTILLERO PUBLICO o ESCRIBANO. Desde muy muy chico, y gracias a dios santo y a que mi padre y mi abuelo y todos en mi familia fueron escribanos lo logré. Cobramos una guita por firmar, es vocación pura.

Uno a uno

En el Faceboock de la 12 no hay amigos:

“Nunca hicimos amistades,

nunca las vamos a hacer.

Amistad hacen los putos,

que no paran de correr!”

A medida que mejora la calidad de la imagen empeora el nivel del fútbol: Hd, Hd full full, mini dv, plasma, retroproyector con pantalla gigante, I Pad, I book, I Gor, blue ray 3D, sentí la pasión, animáte a más, comprá esto comprá lo otro y después te clavás con un cero a cero y no tiraron ni un caño. Para qué habré venido. Me voy a reclamar algo al INADI.

ESCANDALO EN LA RED y furor en Twiter por fotos hot de Igor. Fotos que Igor no quería que se vieran por que son muy hot

2011-09-10T22:56:00.003-03:00

Pero alguien lo traicionó a Igor y acá están. A pesar de las batallas judiciales libradas por Igor, las cartas documento y la pasta gastada en abogados carísimos... todas y cada una de las fotos más hot de Igor. Sin censura. Y él no quería saber nada. Pobre Igor. Lo recagaron y ahora se puede ver todo lo hot de Igor. Igor hot. Hot Igor, hot, hoooot. Muy muy hot. Hot.

Click aquí para ver. Me gusta ESTO. Clicka! Clicka bien, boludo! De nuevo. Aquí. Mal, mal. Aquí.

Aviso legal: Nosotros no somos responsables por el contenido de las fotos tan hot de Igor, las imágenes fueron obtenidas por internet de sitios web y twiters públicos y simplemente se usaron como medio de comunicación. Hay muchos sitios en la red-y twisters-que presentan estas imágenes con finalidades de informar y eso es lo que hacemos nosotros y twiter. Las imágenes no están alojadas en este servidor ni en twiters. Hacemos este aviso, porque amenazan nuestro fin de informar a los lectores de la noticia. No tenemos nada que ver. Nosotros estamos metidos en política. ¿o pensás que nos gusta tener que andar mostrando las fotos más hot de Igor? ¿no pensás que preferiríamos estar entrenando en el Líbano para cuando vuelva la lucha armada? ¿Te parece que tener que arrastrarnos en el fango pestilente de tener que exhibir la intimidad más hot de Igor nos parece provechoso para alguien?

Las fotos han sido removidas. Click aquí para ver cosas no tan hot pero un poco hot sí. Bah, depende. Click ya aquí! Hop! Ya!

Clicka allá. Hot, hot, hot. Si no clickean bien no sale nada. Click aquí! Bue, tenés un problema en el dedo de clickear o te anda mal el twiter. Llamá al servidor ya! Recargá créditos, comunicate siempre, open 24 horas. Comprá más packs de minutens free para ver a Igor hot. Duplicate, votá bien, aumentá de peso a 200 kilos clickeando aquí ya! No ahí, aquí. Click click, uy dios mío! Con ese dedo no, con ese! Dejá, dejá igual ahora te mandamos unas promos para que leas de prepo, todo free y sin límites para que disfrutes de clicks ilimitados sin límites ilimitados sin limites para que disfrutes de clicks ilimitados sin límites ilimitados sin limites para que disfrutes de clicks ilimitados sin límites ilimitados sin limites para que disfrutes de clicks ilimitados sin límites ilimitados sin limites.

ESTO ES UN BUNKER

2011-08-14T19:08:00.002-03:00

Un bunker, sin papelitos ni globos de colores. Nada que ver con ese hotel amanerado en el que se reúnen a esperar los resultados. Este es un bunker. Bunker, bunker, bunkeeeeer. Buuuuunker. No se parecen en nada. Quédense en el lobby y pidan un agua mineral light con el gas aparte, en un platito ¿puede ser? Claro que puede ser hijo de puta! Tranquilo, tranquilo, que no pasa nada. Vuelva a su bunker.

06 PERRO

2011-08-12T10:46:00.004-03:00

Bué, veo que sigue ahí, cada día, cada noche, rezando para que no se invente la píldora de la vida eterna y se le prolongue esta situación. Con toda su impaciencia y ansiedad. Resignado, abatido, lleno de flechas clavadas en las nalgas, y sobre todas las cosas, sin marengos, sin menega, nada de guita ni mosca ni… eso, nada de nada.

Revisa su curriculum vitae et studiorum y confirma aterrado sus sospechas: ¡usted no tiene ni la menor idea acerca de cómo generar riquezas! Recibe miradas sospechosas, de desaprobación. Se pone cada vez más paranoico. ¡Todos hablan de usted a sus espaldas, murmuran! Decide conseguir armas por Internet y masacrar a unos cuantos, para que vean, hijos de mil puto, a ver quien es el más poronga… ¿esto lo dije o lo pensé? ¿Alló? ¡Pero qué dice, insensato! Bueno, bueno, perdón, era una idea, una ideita noruega… entonces recuerda que siempre está disponible el maravilloso y ultra democrático mundo del azar: la lotería “Solitaria”. ¡Corra, desgraciado, corra! Momento, momento, quieto ¿Acaso tiene el número? ¿Ya sabe qué elegirán esos conejos naranjas que realizan el sorteo? Ah, ah, no, no, no, ahí, ahí, en esa, me mataste. Bueno, me voy a acostar. Chau. ¿Pero que dice maricotas? ¿Ya se va a rendir? ¡Luche! ¡Luche y vuelve! ¡Luche y se van!

Bueno, es cierto que tampoco tengo graaaan cosa que hacer... En fin, a buscar ese número.

Camina por la ciudad como si tuviera discinesia. La gente-que es muy mala-lo mira con falsa piedad. Hipócritas, cerdos, si tuviera un arma en mi cartuchera llevaría mi mano hacia ella, pero tengo una carterita de charol con un necessaire y una cremita anti-age re re linda. Camine, por dios, camine.

Repentinamente usted estalla en un llanto incontenible: Buuuu, buuuu, voy a envejecer delante de una pantalla, buuuu, buuu, que fracaso total, buuuu, sentado frente a una pantalla en la que aparecen cosas que ponen otros, buuuu, todo fofo…

¡Siga, señor! No se como lo aguanto, deme el número ¡El número!

Entonces agarra y se compra un twiter en un maxikiosco-open 24 hs.-y empieza a leer los microbodring, los hastahgsghgtah más tops, y se hace seguidor tagger y arranca a twitear a lo loco. Sobre todo, muchas nubes de tags y hastahgsghgtah.

En 27 segundos cae fulminado e ingresa en el lado adecuado, en el maravilloso mundo de los sueños, la realidad.

Se le arma, se le alfombra una sopa primordial con unos excrementos gigantes que flotan y se chocan lentamente entre sí, usted los empuja con un palo hacia “alguien” que debe reciclarlos.

En una playa de estacionamiento, y mientras enciende un cigarrillo marca Le Mans sin filtro, se le acerca el actor norteamericano conocido como Sean Penn. El hombre descubre que hay un mono muy especial que yace muerto en la parte trasera de su camioneta y lo acusa, lo encara muy gritón, con voz de villero:

¡Eh! Loco, te cargaste un mono, un mono blanco albino muy increíble ¡un mono en vías de extinción! ¡Careta! ¡Zarpado de pancho! ¡Gusano anticastrista!

Se suma al debate un perro de carne de ananá que habla castellano muy antiguo, y muy coloquial. Además tiene opiniones políticas muy contradictorias: “La pierna es pierna y no más, ni jarifa ni robusta algún tanto cuanto zamba pero no zambacatuña, por eso el futuro del partido obrero me suda profusamente la polla”.

Denis Peron inaugura un local en su calle y cuelga un cartel que dice: Una apuesta fuerte, Apocalipsis 2012, el diario del último año. Hermoso ruido.

En una pared un niño con la careta de Ricardito Alfonsín escribe posibles titulares:

Muere ingeniero culón

Asesinan a periodista gordo

Locutor jorobado muere acalambrado

El ingreso de una violenta nube de tags, de Twist y de hashtagshsts logra despabilarlo. La tiene más muerta que nunca. Debe ser por las radiaciones de toda esa basura electrónica de la que está abusando. Ok, ok, ok.

Camine derecho, exhiba sus pulgares oponibles y enfile a la casa de quinela más lejana, esa que queda en Longchamps. Apueste todo al 06, no lo dude. Mañana podrá comprar cosas de primera necesidad como minutos libres para chatear, segundos de tags, nubes de contactos de Facebook y seguidores de blogsoloblogsolo.

CHANGA

2011-08-08T18:48:00.002-03:00

Ahora y por tiempo limitado se ofrece una linda linda changuita para ganarse unos morlacos y ser una persona digna, de bien, fascinante, que gana guita y puede tomarse un vinito medio caro, de una bodeguita copada de Palermo híper sensible, mientras pone cara de interesante que sabe de vinos. Epa, epa, epa ¿no te estarás volviendo medio resentido, no? No, no, no, para nada. Para nada. ¿en qué estaba? Ah, sí, siga, haga foco. Bueno, bueno.

Resulta que el trabajo consiste en salir a pasear por la ciudad de Buenos Aires, actual CABA (malísimo apodo) vestido con una armadura medieval, un mangual y un megáfono. Cuando se presencie una situación insoportable e insufrible, de las que abundan en esta ciudad infecta, el trabajador paseante, encenderá su megáfono y lanzará un irritante texto a los presentes, con un tonito muy jodido: …Buenísimo, che… viajar en subte es un placer, ¡eh! ¡Joya! ¡Está bueno Buenos Aires, eh! En serio… Juntos vamos bien… Juntos vamos bien… buenísimo.

Otra vuelta va a pagar una cuenta a un lugar, hay fila, olor a pedo, mal humor, mal trato, todo horripilante: ¡Menos mal que votamos a Macri! Juntos vamos bien… Juntos vamos bien… ¡Buenísimo, eh, buenísimo! ¿Acá no hay papelitos de colores? En Octubre votamos de vuelta a su gente, o a Duhalde que es el candidato de él. Juntos vamos bien… Juntos vamos bien… eh, buenísimo.

Entra en el hospital para pedir que le operen un tumor-parece que tiene un tumor- y ve a un montón de menesterosos y desgraciados esperando ser atendidos. Algunos se están desangrando, todos tosen o vomitan, hay mutantes con cosas clavadas... el horror!: …Qué lindo che ¿acá no hay globos de colores? ¡Menos mal que votamos a Macri! Vamos bien, juntos vamos bien, si, si, si. Juntos vamos bien… eh, buenísimo.

Se sienta en una banqueta en la vereda, delante de algún cráter en el asfalto y espera que los cientos de energúmenos que pasan con sus autos caigan y reputeen: ¡Menos mal que votamos a Macri! Vamos bien, juntos vamos bien, si, si, si. Juntos vamos bien… eh, buenísimo.

Señoras, señores ¿qué más quieren? Buena paga, horario flexible y posibilidades de ascenso social inmediato. No lo dude, llame ya. Trabajo hay, después no venga a lloriquear con la vocación y todo eso. En definitiva es un trabajo bastante más digno que ser ESCRIBANO ¿o no? Juntos vamos bien… Juntos vamos bien…eh, buenísimo.

Nuevas últimas aventuras del glorioso equipo 6

2011-08-07T20:48:00.002-03:00

...Ay, ay, el glorioso equipo 6, el infalible equipo 6!! La elite de la elite.......Uy, que chucho manucho, que chucho, que no vengan! Pero... ¿qué pasó? ¿Pero como pudo pasar? Son tipos con barbas! JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJ!!!!!!!!

Ah... además del dream team 6 ¿había tipos y tipas de otros equipos así de importantes también?

JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJ!!!

La elite. Y bue, la vida es así. ¿por qué mejor no se quedan en casa, y paran un poquito de romper las pelotas por ahí? Siempre pueden abrir un buen buen maxikiosco en Michigan, o en Ohio. Open 24 horas. Con gaseosas y figuritas.

2011-07-29T22:48:00.002-03:00

¿Como? ¿Están votando de nuevo a Macri? ¿Están votando de nuevo a Macri? ¿Están votando de nuevo a Macri?

¿Como es posible?

O sea ¿está bueno Buenos Aires? ¿Lo están pasando bien? Van por la ciudad y les gusta lo que ven...

¿En serio? ¿En serio? 4 años más de esto... HIJOS DE PUTO!

Buenos Aires, un proyecto inviable.

Ah, ah, el señor opina esto, el señor opina lo otro. No, en serio, es mucho. No ir a votar lo entiendo. Pero hacer una fila, con mucho frío para meterle un voto a Macri, es demasiado. No hay esperanzas, salvo una gran plaga que acabe con todo.

CONTRATAPA: ESA COSA PORTEÑA

2011-07-29T22:35:00.001-03:00

SEPAMOSLO

Sus opiniones-sí, las suyas- son como de señora de clase media madre de tres criaturas que dice cosas bodrias, así que no le vamos a seguir la corriente. Usted cree que con lo de los bebés se puede justificar todo, y le aviso que no es así.

NUESTRAS CALLES

En la calle Charles Busqued al 700 fue encontrado un F-105 thunderchief en perfecto estado de abandono y nadie dijo nada. Sigue ahí para alegría de los niños.

REFLEXION

Devolver un bonsai a la tierra, adoptar a un niño mogólico y escribir un epigrama. ¿y la reflexión? Ah, es cuando la luz incide sobre un cuerpo, éste la devuelve al medio en mayor o menor proporción según sus propias características. Este fenómeno se llama reflexión y gracias a él podemos ver las cosas.

ODIO AL PASAR

Un señor bastante anciano le pregunta cosas a un joven con muletas, que pide dinero en el Metropus:

-¿Y el gobierno no te ayuda nene?

-Si, me da 400$...

-Há! ¡Y en el fútbol gastamos 900 millones! ¡900 millones! Andá a pedirle a Choklender nene…

-No se quien es…

-¿Cómo? ¿No lees los diarios?

-No, no tengo tiempo…

PREGUNTA PERDIDA

¿es necesario que escuchemos tus cosas y las de la otra persona con la que estás hablando? Sacále el parlantito ese, ¡hijo de puto! Te haces odiar al pedo. Después se quejan del noruego.

A Fito Páez le dio asco el voto porteño por Macri ¿y el voto de sus co-provincianos por el payaso no-gracioso Del Sel ¿que le produjo?

Si vos no sos de raza… ¿por qué mierda queres un perro de raza?

FECHA

Un día como hoy pero que nada que ver en cuanto a cronologías ni nada, Juan Lupo le dijo a un rati: ¿vos me haces un control vehicular a mi? ¿vos? ¡Vos no pasas un chequeo médico, polizonte gordo, fofo, ñoño de los polizontes! Y acto seguido lo cagó bien a patadas en el culo. Con los Lupo no se jode.

SALUD

Esos millones de mensajitos que me mandaste que dicen ok, ok, ok. ¡mienten! Dan cáncer, o sea que ok, la verga.

PARAR LA MOTO

Yo no te ando buscando a vos en Google, así que no se por qué me andás buscando vos a mi.

TIPOS DE VOTO

Electrónico, critico, zombie (Ricardito Alfonsín), voto popular, voto castigo, voto cantado, voto cómplice, voto tonto, voto esquizofrénico, voto tex-mex, voto el mal mayor por que en el fondo soy un satanista demente, voto de izquierda tan tan tan moderado que es un voto de ultra-derecha, voto de castidad, voto medio mongui medio impugnado por que no entendió las reglas, voto para público swinger, voto de Coto, voto de remiseros que creen que la tienen clara en algunos temas pero que de momento no gobiernan el mundo sino que tienen una remisería en la que prolifera la caspa y la halitosis, voto nostálgico, voto Mandrake, voto y no voto, tapa de voto, asado de voto, picada de votos, bondioto, chinchuvoto, voto picado fino, voto sarasa, voto a voto, voto medio resentido, voto fino, voto a Comotto, voto a voto.

ASUNTOS POLICIALES

"Iba a ser dos años que había ingresado a la policía y no tenía armas. No tenía nada con qué defenderse", llora. "Lo que pido es respeto. Que la gente se fije antes de hablar. Ellos no saben en la situación que estamos nosotros. Él recibía órdenes. Ese era su trabajo y quiero que entiendan eso".

No lo entendemos señora ¿para qué carajo se hizo policía? ¿por qué no abrió un maxikiosko?

LO IMPORTANTE

Que no gane Macri, nunca más, por dios

Confieso que he bebido

2011-07-14T17:49:00.001-03:00

Hoy: Los Balcanes

Mi propio sabor de boca logró despertarme: Una mezcla de metales pesados, medicamentos vencidos y puré Chef.

Abrí los ojos y observé aterrado mi ubicación en el mundo: un comité radical de la provincia de La Pampa, en plena discusión por las candidaturas. Muchos tipos con bigote y casi muertos.

Salí corriendo con una dolorosa erección y un sobre en la mano. Reconocí rápidamente la letrita perversa del degenerado de Sikorsky, mi editor. Me detuve en una estación de servicio y pedí un chupito de aceite dos tiempos para asimilar el golpe. Mientras revisaba el sobre, y recuperaba el pulso logré acomodar la cosa en su lugar. ¿Por qué estoy en La Pampa?

En el sobre encontré dinero y un pasaje para Belgrado, en pleno corazón de los Balcanes. Mi misión, si deseaba aceptarla, consistía en una visita a las bodegas de los hermanos Juan Cruz y Juan Bautista Saric. Menudos plastas católicos, pensé en español antiguo mientras contabilizaba el dinero para gastos.

Luego de un rápido acopio de materiales útiles, enfilé para el aeropuerto provincial de Santa Rosa, un esperpento patético, con todo su lastre provincial a cuestas: Ay, ay, ay, soy del interior y todo me cuesta el doble, ¡pobrecito yo! Buenos Aires es malo y no me da lo que me merezco, ¡uy, uy! Que aeropuerto tan penoso, buu buu. En fin. Largo bostezo por todos estos años.

En el avión, solicité un Negroni para arrancar. Esto de visitar a un pueblo de eslavos podía convertirse en un programa muy muy angustiante. Al tercer Negroni me pareció una buena idea mandarles un simpático tweet a los tipos de la bodega: ¡Esclavos! Estoy llegando. Firmado: Unos vikingos… Perdón, quise decir… Eslavos ¡Amargos!

Dormí profundamente el resto del viaje y soñé que mi prima Laura me compraba un sacapuntas metalizado y una máscara de luchador mexicano. Era la del Santos y yo quería la del Místico. Técnicos contra Rudos.

Ruido a motores, mal aliento, hinchazón de pies y de huevos, síndrome de catalepsia, hornallas nasales resecas. Creo que aterrizamos en Belgrado. A primera percepción sobrenatural, un lugar nefasto.

Entre los múltiples esclavos que esperaban gente en el aeropuerto, distinguí a Slobodan, un gordito rosadete con una pinta de nazi chupamedias que volteaba.

En pocos minutos estábamos en camino a la finca de los hermanos Saric. El hombre quería conversar. Yo no. Arrancó con un balbuceo un poco irritante sobre fútbol. Si Messi esto en el Barcelona, si Messi esto otro en la selección Argentina. Perdón, perdón… ¿Y cual es el gran aporte del fútbol balcánico? ¿cuál fue la mejor ubicación en un mundial? Aha… o sea que ganar nunca ¡Hasta España ganó un mundial! ¡España! Aceleró y se comió un tremendo lomo de burro serbio, que son iguales pero más altos y jodidos. Porque en eso si son buenos los señores. Para ser carniceros y policías de poca monta si, pero para tirar un caño, una rabona o una pared, ni en cien años. Sigan, sigan discutiendo cual raza es mejor. Si, si, claro… ser bosnio es mucho mejor que ser croata aunque no tan bueno como ser macedonio, y ni hablar de la superioridad albano kosovar ¡Hagan un gol, esclavos!

Finalmente, me recibieron los hermanos Saric en plena plantación, a todo viñedo. Comenzamos con las degustaciones y en hora buena ya que el 85% de mi cuerpo permanecía paralizado. Me fui recuperando de a poco: Una copita de Beaujolais, un Merlot Syrah, un Malandrá Fifee y un buen Pinot Diane Denoir. Ahora sí, la cosa comienza a caminar. Las piernas se mueven, el cuero cabelludo reacciona y les pregunto a los hermanos y a un par de operarios de buen aspecto: amiguitos… lo de llamarse ESLAVOS… ¿es una broma? Es como llamarse GATOS LAVATAPER, o PUTOS FUMAPEDOS ¿no pensaron en cambiarse el nombre?

Se miraron perplejos (son eslavos y saben lo que es estar “PERPLEJOS”) uno carraspeó un poco y la cosa continuó su curso normal. Una copita de esto y otra copita de lo otro. Mmm, repito lo otro y repito un par de veces más para confirmar y doble doble chequear. Mo buo.

Llegaron los blancos semillón, los espumantes, y buche va, buche viene, ya estoy listo. Probamos el joven Chardonnay de provincia y aprovechando la llegada de los primos de los hermanos Saric y cuatro sobrinos de buen tamaño-un obeso rapado incluido-les pregunté: …y otra inexplicable es la de ser alcahuetes de los nazis. Es mucho, en serio. Ellos eran perdedores genuinos, pero ¿y ustedes? Chupamedias de los perdedores. Muy triste papel histórico… Y ahora, por fin la reacción esperada. Me agarraron de los talones y me castigaron con el Celemin y la Bielda, me aplicaron la Valiadera y me escupieron la cara con flemas horribles, de eslavos. Algunos castañazos en la mollera, coquitos y 8 cabezazos rumanos, que son iguales que los cabezazos tucumanos pero con dracu-dracu ¡El horror!

A continuación y junto a los quesos duros, llegaron los rosados y un Cabernet Turró muy amplio de paladar largo y nariz corrupta. Con las barricas móviles llegaron los hijos mayores de los dueños de casa, y algunos miembros del equipo de basket de la región. Esto se pone lindo pensé y les grité con mi viejo y querido megáfono: lo que no se puede creer es que los vikingos cuando precisaban algunos blanditos traga leches para que les hicieran las cosas domésticas decían: che, vayamos a buscar un par de eslavos a si limpian y arreglan todo este kilombo… Esto se ve que mucho no gustó. Me metieron en el Toro de Falaris, me colocaron el cinturón de San Erasmo y me arrancaron las uñas con la Turca. Una por una, no me dejaron ninguna. ¡Soy de carne! ¡Soy de carne!

Pasamos a los Tannats, los Clochard y los Moët Pupet. Repito, repito y repito. Hago buches con cerveza negra para limpiar. Limpio a fondo y recupero la visión.

Con la llegada de un lote de gente fresca-operarios, primos, un par de fanáticos religiosos y 6 barras del Estrella Roja-les pregunto en su proto idioma:

¿Y los nombres esos que le ponen a sus crías? ¿Cuál es el criterio? Juan Cruz, Bautista, Bernabé Baltasar, Tadeo Pedro ¿es de ultra católicos dementes? ¿o es solo para diferenciarse de los judíos? Ahhh…claro, no vaya a ser que algún nazi medio ignorante crea que Saric o Bucich suena a apellido de ruso, ¿no? Tienen miedo de ser confundidos con judíos. Es eso.

Ahora si, la reacción total: Armaron una fila y me cayeron con toda la maquinaria. Piquetes de ojo, desmembramiento, submarino seco, patada en el orto, despellejamiento, linchamiento, lapidación, cistitis, almuerzo con Cobos, picana a la Juan Bucetich, y entierro prematuro.

Alcancé a escapar por milímetros y mientras corría desnudo por el rastrojo del maíz, con las nalgas enrojecidas y ardientes, apreté rec en mi chiquitita grabadora: los eslavos o balcánicos, son bodrios, acomplejados y chupamedias, como el pinot burguiñon que producen, que parece que pega y al final solo te da acidez y un extraño escozor en la Insula.

ULTIMAS PRIMERAS PREGUNTAS MUY MUY PROFUNDAS, JUNTO A LA CAJA NEGRA DEL AVION AIRBUS A330 DE AIR FRANCE, AGUANTANDO LA RESPIRACION Y CON MUCHA PRESION

2011-07-05T20:01:00.003-03:00

Cuando un policía te saluda con la venia o esa cosa que hacen con la mano en la sien… ¿uno tiene que hacer lo mismo? ¿o puede hacer el saludo de su club o clan?¿o se puede ligar un balazo en la cara?

¿Comer choclo frente a la computadora es peligroso?

¿Habrá manera de que pares de emitir sonidos con tus aparatitos?¿Tenes un tornillo en el oído?

El descenso de River a la B ¿es una prueba de que dios existe? ¿o simplemente son horribles jugando?

En Vicente López, la fórmula ganadora es ¿Norberto Erro y Pablo Fayó?

¿Por qué la gran mayoría de la gente sigue pagando el colectivo con monedas? ¿no saben lo de la tarjeta esa o son simplemente bodrios que atascan la circulación?

Si se despenaliza el aborto ¿se pueden hacer abortos retroactivos?

Los que tienen segundo nombre “copado” y lo usan ¿qué quieren? ¿un reconocimiento público?

En ese campeonato en el que se votaba la palabra más bella del castellano ¿cuántos votos sacó “bichifuz”? ¿cómo que no existe? Malísima la lista… ¡Bichifuz! ¡Bichifuz! ¡Bichifuz!

El votante de Macri ¿recibió poca proteína animal en su infancia y entonces no hay que culparlo de nada?

Si en el 2012 se acaba el mundo ¿puedo seguir haciendo la plancha y endeudarme hasta la manija?

¿Cómo? ¿Qué creí lo mismo en el 2000 y así me fue? Puede ser, puede ser… mimnio…athesa… eioioio… mimnio… athesa… Puede ser, puede ser… Puede ser, puede ser… Puede ser, puede ser… Puede ser, puede ser… Puede ser, puede ser… Puede ser, puede ser…

VISION GENERAL

2011-07-03T23:25:00.002-03:00

Una radiografía monstruosa de su realidad bloggeril. De la suya, de la mía no, yo vivo en OTRA realidad, en la que hace 27 grados, no existe el dinero y hay chicas desnudas en bikini, y dan bebidas gratis. Open 24 horas.

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Conclusiones:
Todo muy triste y patético. Debería abandonar esta actividad y conseguir un trabajo real, convertirme en un hombre de bien, en un macho alfa proveedor, en un tipo serio, con cara de orto, ser un auténtico padre de familia con tarjetas de crédito, alguien muy exigente para consigo y con los demás, un cinturón negro que gana guita de verduski, un señor champagne, que tiene Iphone, FredPerry, cosas inalámbricas, cuenta corriente, que gira en descubierto y cotiza en bolsa.

Pero no, no, no, no, mejor no hago nada, me quedo como estoy, dejo para mañana lo que puedo hacer hoy, si...

Quiero saber quién me respalda, voy a tomar

una decisión, voy a cambiar desde

mañana, para ser otro mucho mejor, mucho

mejor, mucho mejor.

Me olvidaré de mis problemas, y de mi

propia satisfacción, voy a dejar todas mis

penas, para ser otro mucho mejor, mucho mejor,

mucho mejor.

Hoy no hago nada, me quedo como estoy, dejo para

mañana lo que puedo hacer hoy; sólo

un día más que voy a agregar, a

todos aquellos que quedaron atrás.

Otro día más que ha pasado, y no he

hecho nada para ser mejor, sigo esperando hasta

mañana, y tal vez un día todo sea

mejor, mucho mejor, algo mejor.

Hoy no hago nada, me quedo como estoy, dejo para

mañana lo que puedo hacer hoy; sólo

un día más que voy a agregar, a

todos aquellos que quedaron atrás.

Hoy no Hago Nada, Pappo.

YO NO LO VOTO

2011-07-01T16:19:00.002-03:00

¿Vos tampoco?

Regalo enviado por UnServidor, un maestro.

FUTBOL PARA BOBOS (2)

2011-06-27T23:00:00.006-03:00

Una vez más, el gobierno intenta esclarecer los meollos de este deporte tan complejo como apasionante. Y para que vean lo serio que va la cosa, todos los comentaristas aquí presentes, estamos de traje y corbata, con zapatos y medias Ciudadela hasta la rodilla.

Lo único que solicitamos es un poco de concentración. Vamos de nuevo. Escuche bien:

Lo blanco, lo esférico, es la pelota o balón. El objetivo del juego es introducir dicho objeto o elemento adentro del arco rival ¿Si?

Si.

La pelota se juega con los pies. Los jugadores son esos tipos vestidos de colores. El único que la puede tocar con las manos es el arquero ¿Estamos?

¿El señor de negro en shorts que tiene bigote quien es?

Tranquilo, no grite y no me escupa… Veo que se ha olvidado de todo. Bueno, ese es el árbitro. Es el que hace cumplir las reglas del juego. Por lo general son tipos con ciertos desequilibrios emocionales y problemas capilares (Ver foto Lunati).

¿Me podría decir otra vez qué es la promo? ¿eh? ¿qué es la promoción? ¿eh? ¿Es como una oferta? ¿eh?

Le pido por favor que se tranquilice y se limpie la baba… No, no es como una oferta, nada que ver. Es una situación muy delicada por la que atraviesan algunos equipos. El asunto es que a lo largo de los torneos se van sumando puntos, por partidos ganados o empatados y…

¿Y por los perdidos?

Y… no, no, por los perdidos no se suma ningún punto. Si pierde pierde.

¿Pero si el equipo que perdió jugó mejor pero perdió tampoco suma puntos? ¿eh? ¿Y si tiró un caño?

No. Solo si gana o empata.

Qué mundo de mierda. Qué deporte tan nefasto para el ser humano. Para qué habré preguntado.

Respire por la nariz. Muy bien, tranquilito. Así está mejor… enojándose no se consigue nada.

¿Y lo del offside? ¿eh? ¿En la promo hay offside? ¿cómo era el offside?

Uy dios mío. Otra vez no… ¿Por qué le cuesta tanto lo del offside? Siempre, siempre, siempre se juega con la ley del offside, es una regla del juego. Preste atención: “Un jugador se encuentra en "offside" o "fuera de juego" cuando recibe o va a recibir el…

¿Y por qué River se fue a la B? ¿eh? ¿no son millonarios? ¿eh?

¡No se distraiga! Se fue a la B por discriminar, por pregonar la disciplina y la mano dura y por alcahuete del sistema. Y ya me hiciste calentar. Ortega toma vino ¿y? Buonanotte es enano y es medio deforme ¿y? ¿Pero a que con los dos juntos se salvaban? Pero no. Que la puntualidad esto, la disciplina aquello, el vino no que hace mal, el arito es de puto, el pelo largo distrae, y la mar en coche… ¡A la B señores! A la B, un lugar infernal del que es muy muy difícil escapar. Es como ir preso, y ser el gatolavataper. River es el lechita que llega a Devoto, el nuevito. Ahora, que Alonso cumpla su promesa y se vaya del país. Y que desaparezca TN, tal como anunciaron en su momento. Basta de promesas incumplidas. Basta de sobreactor´studio, se fueron a la B ¿qué lloran? ¿cuál es el problema? ¿hay cáncer en la B? ¿es el infierno?

Y, parece que si.

¿Ah si? No, no, no sabía nada, que bajón… bueno... suerte. ¿con quién debutan? Ahh, con Patronato… partido chivo, ojo, son jodidos de local… son jodidos.

03 San Cono

2011-06-20T18:27:00.001-03:00

Disculpa, me estás clavando esa cosa horripilante en la espalda. Gracias. Tengo algo para decirle a la humanidad: Buuu, buuu, soy un ser sobrenatural, tengo poderes de todo tipo, buuu, buuu ¿Y entonces por qué llora? Ah, ah, no se, ni idea. ¿Será por que no tengo un sope?

Puede ser. ¿Y el gobierno no lo ayuda? ¡No! No hace nada. Mira para otro lado. Está con el tema de la corrupción. Todos poniendo las manos en el fuego unos por otros ¿Y yo? ¿Quién pone las manos en el fuego por mi? A ver, ¡hijos de puta! Acá está el fuego. Pongan las manos adentro, de a uno y calladitos. Ahhhhh, era una metáfora. Bueno, ¿y que pasa con el tema de darme una guita a mi, toda para mi y sin pedir explicaciones? Necesito pagar cosas, consumir, comprar minutos free, tener acceso a redes sociales, decir qué me gusta y qué no, ¡expresarme! comer kiwis por lo de la vitamina C, ser un buen partido, un macho alfa proveedor, un dueño de maxikiosco open 24 horas, sostener el sistema comiendo autos, dar laburo, tener empleada doméstica con uniforme y en blanco, facturar a lo pavote, pagar la pre-paga del nene, la cuota del country, los útiles escolares, el diagrama de Ben Cartwrigt, oler nafta, poner naftalina en las valijas, en fin… ¿puede ser una moneda amigo? Con todo respeto. Yo prefiero pedir acá que salir a robar y tener que torturar y matar a la gente. Por que si no empiezan a largar la guita, les puede pasar algo horrible. O sea, no es una amenaza ni un pronóstico. Amenaza es cuando alguien se despide y te dice: Chau che, CUIDATE. ¿Cómo cuidate? ¿qué sabes? ¿me va pasar algo?

Bueno, bueno, la cuestión es que alguno le dio a usted 5 $ a condición de que se calle un rato y se retire personalmente. Y de paso afloje con la cafeína. ¿Y ahora? ¡A apostar! ¡ A multiplicar los panes como Txus! ¿Qué panes? ¿Qué panes? Ah, es otra metáfora. Bueno, vaya, por dios, vaya y gane alguna vez en algo.

Una cinta transportadora lo lleva en posición fetal hasta la puerta de la casa de quinela de Bocho y Nela.

Momentito, momentito… ¿y el número? Uhhh… cierto… ¡A la calle! Sale corriendo como el robot Jaime y comienza una búsqueda frenética por el barrio chino, de un Cul-de-Sac ¿Qué? ¡Otra vez no! EL BEBÉ DE ROSEMARY VA A JUICIO.

Perdón, perdón, perdón ¿tomó la medicación? Si, si, si ¿quiere ver como imito a Quico y a Don Ramón? No, la verdad que no. Le recuerdo que tiene más de cuarenta años. Preferiría que continúe, ya que tengo que apostar. ¿se acuerda? Lo de la guita, comprar, y todo eso. Ahhhhhh, si, si, si, está bien.

Entonces se topa con un evento extraordinario: “Tercer encuentro internacional de fanáticos religiosos muy moderados que explican cosas de dios”. Esto es para usted. ¿es casualidad? ¿o fue dios? Se acomoda jadeando y con apneas muy desagradables, junto a un rabino, un pastor evangelista y uno de esos norteamericanos con corbata y cara de cerditos de no se sabe bien que secta. Comienza la cosa y cuenta hasta dos: sufre un desmayo casi mortal.

Se le arma se le forma un águila bastante mala que habita en su habitación. Tiene cara de orto y vuela por ahí, bajito. Con una toalla la espanta hacia la ventana y huye, destrozando el vidrio. Un colibrí humano le pregunta ¿en qué andás? ¿yo? Y, yo ando en Facebook, aunque a veces muestro este cartel en la calle Olavarría: “Se regalan castañazos”.

El rey de la soja se compró un megáfono por que dice que la gente lo va a entender mejor así. Me lo acerca al oído y me grita: "Algo perfecto", eso es lo que significa el nombre de "Cono" Por ejemplo, un culo perfecto, o un tostado de jamón y queso perfecto ¿entendés? Admiro tu facilidad para no ganar guita, no se como lo hacés ¿cómo lo hacés?

Delante de un espejo usted se mira fijo, pero tiene 50 años. Observa preocupado que todas sus sospechas se han vuelto realidad. Se ha convertido en un pobre tipo: Deteriorado, semi-calvo, anodino, poca cosa, medio cagón, cómplice, en fin, todo lo feo en lo que uno se puede convertir.

Esteban aparece en el Espantomóvil y recorta con un cuchillo mi ejemplar de la revista Orsai. Es una historieta inédita de él, publicada a todo color. Como la corta muy mal la deja abandonada ahí, en su lugar, pero toda desgarrada. Le recrimino que ha arruinado mi colección y me explica que no la tiene y la necesita para su archivo personal, pero que ahora ya no le sirve. Quiere saber si tengo otra.

Mi vecino arranca a un evento social-obligado-y observa que todos los varones usan pantalones ajustados tipo chupin o bombilla ¿qué significa? ¿son de una especie de secta copada? Dice: ¿Si me hago unos, puedo entrar? ¿no? Bueno.

En la estación Lima del subte tiene fiebre muy alta y alguien bueno le pone pañuelos húmedos en la frente. Los moja en una palangana roja, los escurre y le tararea una canción. Todo su paquete de recuerdos tristes, los más tristes se presentan en la puerta, con varias valijas. Parece que se vienen a quedar por un tiempo.

Se retuerce en el baúl de un Chevy gris metalizado y se pasa por adentro, al lugar del piloto, que estaba libre. En la ruta, comienza a obsesionarse con las caras de los autos que pasan de frente, tipo la película Cars, hasta ver como hablan. Hay un Dodge que viene gritando: hola, que tal, encantado… ¿cómo que “encantado”? ¿Encantado? O sea… ¿hechizado? ¿embrujado? ¿qué quiere decir? ¡Maldito auto!

Los aplausos y algunos gritos desgarradores lo despiertan en medio del local. Si justo tenía un megáfono en sus sacas, grite: ¡Acá atrás hay lugar, boludos! ¡Vengan! Ah… ¿no estamos en un colectivo? Que dios los ayude! Tire las cápsulas de humo y corra hacia la puerta. Ahora si. Si ve la cinta transportadora, láncese de palomita y adquiera posición fetal. Acomode la cosa y juegue los cinco pesitos al 03 ¿mañana? Puede tomarse el 160 y conocer Claypole, total, sera millonario y muy piola.

Plomo del día

2011-06-17T12:26:00.010-03:00

¿Un hombre distinto? ¿Es una broma? Si hasta le copió la cara al padre!!!

Basta de hijos bobos!

Si al aborto obligatorio!

Si a la eutanasia obligatoria!!

Basta de tipos con problemas en la cara!

Si al humor facial!

River a jugar la promoción!

Perdón, perdón, perdón... ¿qué tiene que ver esto? Ah, ah, ah... no se, no se, no se, pero desde hace un par de semanas reviso la tabla de los promedios con la misma actitud con la que veo pornografía. Seguridaaad!

El significado de los nombres. Método científico.

2011-06-01T00:05:00.005-03:00

Alvaro

Significado:

Que es el prevenido y sinforoso. Hijo de monotributista. Aquel al que siempre se le caen las llaves en el hueco del ascensor.

De origen germano. El destinado a gobernar el universo.

Características:

Es honesto, independiente y muy humano si alguien lo necesita. Si nadie lo necesita es completamente inhumano y salvaje. Cuando entra en confianza es simpático y ameno, aunque bastante toquetón y propenso a dar “besos comisura”, incluso si falla, repite el intento descaradamente llegando a la docena de besitos.

Necesita estar rodeado permanentemente de sus seres queridos a quienes dá mucha importancia y cuenta y recuenta con frenesí mientras los frota con energía: La abuela… el abuelo, son dos… más Rodri y la tía Eugenia, ya son cuatro… ¡cuantos seres queridos que tengo! Más la tía, serían cinco…

Le gusta sobresalir en lo que hace para lo cual pone su gran energía: ¡Che, miren lo que hago con las orejas! ¡Miren! ¡Acá! ¡ey! ¡Mirenme! ¿Vieron? Lo hago de vuelta, pero miren todos. ¡Orejas! ...No me miraste... Voy de nuevo. Dale, que cansa, me va a dar un bobazo, es mucha exigencia…

Amor:

Necesita admirar a su pareja y poder compartirlo todo: Dale negra, acompañame a ver fútbol 5 a la cancha semi techada de Platense ¿qué te cuesta? Es un homenaje al loco Dalla Libera… dale bichita de luz… no hace tanto frío. ¡Y juega Dalla Libera! Nos tomamos el 110...

Personas celebres:

Alvaro Mutis (escritor)

Alvaro Vargas Llosa (Hijo bobo)

Alvaro Alsogaray (cerdo humano)

Ana

Significado:

La llena de gracia, que busca el conocimiento en todas partes de manera obsesiva compulsiva. Aquella que siempre tiene algo más para decir por teléfono. Aquella que se muere si se queda sin señal. La destinada a destronar al rey del universo y ver que pasa.

Características:

Es sensible, afectuosa y sociable. Aunque si la agarrás en un día medio raro te puede sacar la media cresta. Es creativa en todo lo que hace, salvo en las cosas simples de la vida como pelar una papa. La pela con un pelapapas y a otra cosa. Tampoco va a estar haciendo un show o un sobre actor´studio de entusiasmo por cualquier tontería. O sea, a ver, no estoy discriminando a las papas. Son seres de la naturaleza y las respeto, como a los duendes, los topos y el axolotl. ¿Perdón? No, nada, digo que está bien ponerle onda a la vida pero una papa es una papa. ¡Ojo! Me encanta la papa: Frita, hervida (natural), Rallada y frita, en puré, abollada y frita, a la crema, al horno, en fin, ¿a quien no le gusta la papa? Tenés que ser un sectario hijo de puta para no adorar a la papa. ¿Es eso? ¿Estás en una secta de gente que no come papa? Ah, perdoná no quise ofender tu ideología, ni tu mundo de creencias, ni tu signo político.

Amor:

Es muy idealista y da lo mejor de sí misma a su pareja: Tomá bicho, acá tenés mi hígado. Si no lo precisas ahora guardalo. Por si te hace falta. Nooo! no digo que vas a tener un quilombo en el hígado. Dios no lo permita. Lo que digo es que si por alguna situación equis, se te joden los pulmones, sabé que en el freezer, junto a las milanesas de soja, la botella de Vodka polaco, los cubitos, la cosita esa que se congela por si te das un golpe, los ovocitos, y las menudencias inmundas del pollo, está mi hígado, esperandote. ¿Yo? Yo me arreglo.

Personas celebres:

Ana de Austria (reina de España). ¿? Sí, es un nombre, era la esposa de Felipe II, aquel que comiera un Picoroco endiablado en Ñuñoa.

Ana Bolena (reina de Inglaterra). Decapitada.

Anna Freud (psicoanalista).Hija de, hija de, como Dante, como Migue, como Frigerio, como Alfonsín.

Próximamente, nombres con la letra B. Puede ser Blas... y Bettina con doble te. Pero nada es seguro. Estén atentos. Ojo, puede haber importantes premios. Hay mucha tarasca en juego.

El equipo 6

2011-05-25T20:26:00.003-03:00

"Cuando la Marina norteamericana envía a su elite, envían a los Seals. Cuando los Seals envían su elite, ellos envían al equipo 6 de los Seals". Ay, ay, que miedo, los Seals. Que efectivos!

“Lo aniquilaron en cuestión de minutos”

“Una mirada a los Seals, el letal comando de elite que acabó con el líder de Al Qaeda”

Si, claro, claro, acabaron con un anciano barbado en el desierto, uh, efectividad total!

“Bin Laden estaba desarmado en el momento del ataque”

"El dolor es temporal. El orgullo dura toda la vida."

“los Seals forman el club más exclusivo de las fuerzas armadas estadounidenses, y son capaces de realizar las misiones más arriesgadas y sofisticadas.” ¿No jodan? ¿Esto fue una misión arriesgada?

"La primera fase son siete semanas con ejercicios físicos y natación. Entonces llegan las veinticinco semanas más intensas, que incluyen submarinismo, navegación y preparación para el combate terrestre. Esta fase incluye la denominada semana del infierno, durante la cual los futuros seals sólo duermen cuatro horas y corren, nadan y se deslizan por el fango sin parar. El 80% de los candidatos abandona.

Si, claro, claro… mucho fango, mucho submarinismo pero hacen lo mismo que la patota de la ESMA: llega una banda, tiroteo, capucha y te tiran al mar.

"Se deslizan por el fango sin parar" eso es medio de afeminado... ¿van en bikini? Uy, uy, vienen los Seals!

10 años y 38 minutos después… los Seals, un equipazo. Ojalá les agarre lepra y cáncer de próstata a todos y cada uno de ellos. Uh, me deslizo por el fango sin parar!

VOS TAMBIÉN SOS BIENVENIDO

2011-05-23T23:29:00.008-03:00

¿Y yo Mauricio? ¿Soy bienvenido?... Mauricio... Acá... Mauricio, yo ¿soy bienvenido? ¿Puedo ir a tu casa a tomar la leche? Eh, amigo, con todo respeto... Mauricio ¿puedo ir al cumpleaños de tu señora? Me pongo moño si hace falta... ¿voy? ¿Soy bienvenido? Mauri... ¿te mensajeo?

¿Que piso es hijo de puta? Abrime, la puta que te parió! Traje menudos de pollo... menudencias y osobuco... ¿está tu señora? Mauricio... estoy abajo ¿soy bienvenido?

El cuentero

2011-05-21T21:01:00.005-03:00

El cuentero

Su vida es la historia fiel de la avería.
Tiene cien trabajos y todos distintos.
Por sus facultades sin grupo podría
decirse que atrapa giles por instinto.

Y, según se cuadra, saca el repertorio:
ya sea la sonsa que hereda la herencia,
o el sobre con plata para un sanatorio,
o un caso secreto de beneficencia.

Y tiene tal carpa para armar los pacos,
y tiene tal labia para engrupichir,
que muchos corridos, que no fueron mancos,
manyaron el cuento recién en el fin.

Carlos de la Púa

00 HUEVOS

2011-05-19T16:48:00.002-03:00

¿En qué estábamos? Ah, si, en lo de llorar y llorar: Buuu, buuuu, nadie compra MI obra, buuuu, buuuu, soy un pobre artista frustrado e incomprendido, buuuu, buuuu, el estado no hace nada, ¡nada! buuu, buuu, no me dan premios ni becas ni subsidios, ni apoyos, ni homenajes, ni un choripan, buuuu… a nadie le importa si destruyo mi obra, buuuu, buuuu… demen, Yemen… cosas para lisiados y tango sí, cosas para putos y obesos, sí, ¿y yo? ¿y lo mío? buuuu, buuuu… (se traga los mocos)

¿Mejor? Ahhh… si, gracias, mucho mejor. Siga.

Sigo.

Entonces agarra y tiene un bebé bastante bastante fulero, igual a usted de cara. Ahora sí que necesita una guita urgente, por que la criatura-convengamos en que es una CRIATURA-tiene todo tipo de gastos FIJOS. Su señora lo aprieta con lo del “macho proveedor” y la cosa se complica. Repasa mentalmente todas las actividades humanas y confirma su sospecha: no sabe hacer nada que genere divisas.

Entonces decide vender al bebé… ¡no! ¡Hijo de puto! ¿Está demente? Decide apostar a toro o nadia, a la lotería Solitaria. Hoy casualmente tiene 10 mangos así que, va a lo del verdulero, y se los canjea por platita fresca. A 7 pesos el mango, se hace de 70 pesitos. A apostar, ¡corra! Momento, momento, momento… ¿y el número? Ah, ah, ah, ah, ahí, ahí, ahí, ahí, me mataste.

Tiene que transportarse al maravilloso y exclusivo mundo de los sueños a traerse la clave, si, si, el password y todo eso, ¡edite por dios! Bueno, bueno. Se alquila una silla de ruedas penosa y comienza una cacería frenética. A las 3 cuadras, recibe su recompensa: Charla abierta con Daniel Burman sobre cine argentino y la problemática judeo palestina. ¡Golazo! A veces dios está de su lado ¿vio? Lloroncito.

Pide pista y todos se corren para dejarlo en primera fila, con su patética silleta alquilada. Guarda que le queda media hora.

Comienza el evento un rabino muy parecido de cara al Tata Yofre. En definitiva son todas aldeas vecinas: Icberg, Goldberg…

No llega ni a escuchar las presentaciones. Un rayo mortal de bodriez lo deja fulminado en el sueño profundo. Se le arma se le forma usted en plena caída libre nocturna por un precipicio forestal. Tiene completa conciencia de las gravísimas heridas que está sufriendo. Al llegar al final, reclama en Garbarino por sus asuntos de ortodoncia y el vendedor le pregunta si tiene la caja original.

Boby Peru mira fijo un plato y repite: ¡Qué plato! ¡Qué plato, che! Se lo dice a una especie de Benicio del Toro, pero de unos 60 años y con todo el pelo blanco. Le habla como si hablara a cámara y se supone que le está pasando una información clave para su vida, la suya ¿se entiende? Y aunque comprende la totalidad de las palabras, no logra entender ni un poco qué es lo que está diciendo. Es que está todo desordenado: amarillo son aplicar las de carretas y marrón alce de uno Marta más por canciones lloviendo vacuno.

Se intenta alejar pero tiene las piernas mortificadas y ve pasar el cortejo fúnebre de su madre. Es el único espectador. La llevan unos caballos mecánicos encapotados con capas oscuras. Llovizna y hace frío. La cargan seres oscuros y mecánicos. Buuu, llora al entender que la muerta es su mami. Buuu, buuuu.

Por el cielo vuelan unas langostas chicas que se le pegan en la ropa de tela y si bien no son peligrosas, molestan. Parecen de velcro.

Una chica llora sopa de letritas y separa sus lágrimas en vocales y consonantes. No encuentra eles.

El pez espada le corta los huevos a un pulpo gigante que se hace el pulenta en la parte más profunda de la piscina del club de un sindicato. Es el sindicato de trabajadores del bizcochuelo negro.

Una ovación rabiosa de los asistentes a la conferencia, estalla y logra despertarlo. Incorpórese de un salto y grite: ¡milagro! ¡Puedo caminar, puedo hacerlo! Si le sale, imite el doblaje de Corky, si no, grite algo en contra del rabino Bergman, por ejemplo, pregunte si él también pertenece al pueblo elegido y si es favorito de dios.

Ahora sí, ¡a correr! Si se trajo una de esas, marque a alguna estudiante de teatro y sí, que se la sienta. Es una artista y debe comprenderlo. Preséntese en la Casa de quiniela de Bocho y Nela, y todo al 00. Mañana, podrá comprar minutos libres sin manos ni límites para hablar por I faxperry con todos sus amigos de Facebook y preguntarles si les gusta ESTO.

Promo del día: humo en jarrito y porción de aire 32$

2011-05-01T19:25:00.002-03:00

Contratapa: Esa Cosa Porteño

SEPAMOSLO

Si te camina sobre el cuerpo un bicho de San Antonio te trae suerte, si se te cruza por delante un gato negro, te da yeta y si te mira fijo una lechuza te agarra inteligencia y astucia.

SORPRESA

Es internado a la fuerza en una granja para adictos a los quesos duros. Recién ingresado se dedica a observar a los demás enfermos y sufre cuando les agarra el rictus del ratón. Mientras tanto, ellos cuentan anécdotas de quesos que comieron en diferentes locaciones: Fue en Burdeos, Francia, si, como olvidarlo... ¡ay mamita querida! Un Beaufort...ahh… un Reblochon ¡Basta! Mmm… ¡un Saint-Pauli! ¡Aunque sea un poco de Saingorlon! ¡Socorro! ¡Socorro! ¡Queso! ¡Queso! ¡Queso! ¡Ahhh!!!

NUESTRAS CALLES

La calle Donovan en la zona de Gerli, tiene el asfalto de color amarillo, esto se debe a un efecto óptico muy muy complejo como para que alguien como usted lo entienda, pero vaya y fíjese.

¿Vio, que le dije? Amarillo.

REFLEXIONES

Desgraciadamente tu voz está justo justo en esa frecuencia que tengo tan jodida, por aquel trauma acústico del que te hablé mientras dormías, pero escribimelo si queres y faxeamelo por mail vía yousendit o umatic betacaroteno y por txt y masajeamelo. Gracias por toda esta tecnología…ommniomnioommnio atheeesia… atheeesia…

PROMESA

A partir de mañana empezaré a vivir la mitad de mi vida, a partir de mañana seré bueno y más alto. A partir de mañana seré genial. Buuuu…

PREGUNTAS PERDIDAS

¿Y si justo hoy que estoy tan boludo me cago muriendo?¿es verdad que el tiburón es tan malo? Si aprieto Manzanita control medio ¿Aparezco en una cabaña en Pucha-Pucha? ¿No recibiste suficiente proteína animal durante tu niñez? ¿Nunca más un Lenin? ¿Solo Lilitas Carriós?

FECHA

Un día como hoy pero hace 1.499.093 años, un tipo le pegó un garrotazo a otro y se lo comió crudo. Gracias a que probó la médula de los huesos dio un paso trascendente para el desarrollo de la humanidad. Tiempo después, alguien copado abrió una productora en Palermo.

LO IMPORTANTE

No intentar aprender historia Argentina con Lanata, Pigna y O´donnel, para eso mejor juntar figuritas del mundial 78 o preparar un bizcochuelo y ver la tele.

NOTICIAS SOCIALES EN COUNTRYS EXCLUSIVOS

Un nuevo fenómeno invade a las clases dominantes: Comprarle ropa a los linyeras y usarla para las fiestas y las galas más importantes. Cuanto más usada, apestosa, vomitada y más rota, más top.

CANTAR

Hoy te vi en la plaza esa, con tu portfolio ese

Hoy te vi después de 4 años, con tu hija Catalina Micaela Abril y tu hijo Thiago Santino Luca

Y la verdad verdadera es que no te vi tan tan tan tan tan bien

¿Sera que tu novio nuevo no sabe imitar a Don Ramón enojado?

¿Sera que tu novio nuevo no sabe hacer de Kiko? ¿Pero que sabe hacer ese hijo de puta? Ah, es neurocirujano…

¿O sera simplemente que estabas medio distraída escuchando toda la fruta que mandaban tu hija Catalina Micaela Abril y tu hijo Thiago Santino Luca? ¿eh? ¿eh? ¿eh?

ODIO AL PASAR

Un día vas a dejar de ser policía y yo me voy a acordar de vos y nos vamos a encontrar ¿Y? No, nada, digo, tranquilo.

88 El Papa

2011-04-22T17:23:00.003-03:00

La cosa es que usted sigue ahí: ni vivo ni muerto. Esperando algo que no sucede, plagándolo todo con mentiras de todo tipo ¡Durmiendo la siesta! A veces y por momentos repite en voz alta: ya fue, esto no da para más, se acabó, yo me bajo en esta… Si al menos tuviera una guita, seria distinto. Usted sería más piola, más exitoso y mejor considerado. Dirían de usted: Uh, ahí viene Vladimir Nabo… Parece que ahora la pegó y la está juntando en pala ¡Qué piola que resultó Nabo!

Pero no. Le queda una última esperanza, consistente una vez más en jugarse la vida a “La Solitaria”. Revisa su rodillera de cuerina beige con cierre, buscando algo para apostar. Encuentra una estampilla de Andorra, un piolín de pizza, una falsa escuadra, chapitas de Crush y de Neuss, un bibliorato ajeno, rúcula, y un Chelín.

Listo, a apostar. Pero ¿y el número? Ah, ah, ah, ahí me mataste. Precisa viajar al mundo correcto a traer la data. Perdón, perdón ¿por qué dice “la data”? El dato, es él dato. Bueno, bueno, siga, siga.

Comienza una búsqueda frenética de la locación correcta. A la vuelta de la esquina encuentra la pócima: Conferencia de prensa de Cobos explicando sus cosas personales. Gracias dios, por tanta magia. Se introduce en el local a los codazos y se ubica en primera fila, junto a señoras radicales del interior. Pesos pesados del sopor.

Primer plano bovino del sujeto y usted cae fulminado. Se le arma se le forma una persona subiendo una escalera sin escalones, trepando por la baranda, convencido del poder de los brazos pero reflexionando acerca de ello: Si, si, estoy subiendo y los brazos aguantan ¿aguantan?

Un cartel con la cara de un escritor náutico repite: Para este frío, NO HAY ABRIGO POSIBLE. Tal vez podría navegar en una laguna, pero en el mar, nunca más.

El hijo millonario de ese escritor lo recibe en su cumpleaños número cincuenta. Le muestra distintas “amenities” que contrató para la ocasión: Un imitador del Papa Pío Pío, caballitos enanos, un tipo que sabe levitar, tres momias vivientes, y una zona con lluvia real. En una sala y sobre una tarima, una señora le aplica Reiki a quién lo solicite. Pero al verlo a usted-no olvide que siempre hablamos de usted-le agarra una crisis nerviosa ultra violenta y pide que lo saquen del salón. Ella vio algo turbio y no lo quiere cerca. A usted, a mi no me mire. Yo estoy haciendo mucha guita con unos grandes negociados.

En un monitor observa un programa tipo Cosmos pero con un tipo muy salvaje e hijo de puta que para investigar y explicar algo, hace barbaridades: corta un árbol con la motosierra o mata un chanchito bebé a puñaladas. Luego, y completamente ensangrentado mira a cámara y dice ¿ven? Adentro hay sangre y vísceras. Y así con todo.

Un grupo numeroso intenta cosechar unas uvas de un parral. Sacan pequeños ramilletes del frutal. Pero usted sabe que con ese palo largo puede obtener mejores y más grandes frutos de la parte más alta. En instantes obtiene uvas del tamaño de melones.

Por una grieta se aparece Alberto, y usted le rodea la espalda con su brazo. Le comenta que está muy petiso ¿qué te pasó? ¿te estás encogiendo? Sí, sí, como medio metro. Pero no le doy bola, es mejor así.

Usted y la Lombriz eléctrica caracterizados de mongoles del siglo 18. Charlan montados en unos caballos embalsamados. Detrás, y como fondo, una foto con 700000 tártaros atacando. La charla es amena.

Vuelva despacito, no olvide que está el traidor manoteando como ahogado. Si se trajo una erección seca y dolorosa, vealo en terapia, es mucho, no anda bien. Pero ya que está, localice a las chicas de la Franja y que se la sientan. Un roce, algo cortito pero efectivo. Después aproveche el murmullo y grite fuerte y claro: ¿era necesaria la obra de Brandoni sobre Illia? Ahora gane la calle, evite a la turba y metase en su casa de quinela amiga. Todo al 88. Mañana renuncie a todo y a disfrutar: agua tónica, humo y palmitos.

Cuando un auto se te pega

2011-04-11T23:23:00.002-03:00

Disculpe pero usted no sabe nada. Se sube al auto, lo enciende y ve por el espejo retrovisor como desde el asiento trasero las llamas comienzan a crecer. Hace calor y el olor es nuevo. Avanza a toda velocidad con el auto incendiándose ¿Sabe como funciona su auto? ...Y, más o menos. Pero no lo podría explicar ¿Y el ascensor? ¿eh? ¿eh?¿eh? ¿cómo anda? Y, no, no, no, no se… ¿tiene como unas poleas no? Y unos cables grasosos. Además de los botones y unos cartelitos que dicen cosas. Dios mío. Vayamos al ámbito de la naturaleza... ¿Por qué se encienden los bichitos de luz? ¿Eh?¿eh?¿eh? ...¿algo medio sexual o de unas señales amigables? Deje, deje, deje... ¿Ve esas estrellas? A ver... ¿qué constelación forman? Ah, ah, ah, me mataste. Ahí me mataste... De estrellas y cosas del cielo, nada... ¿la cruz del mar?

¿Y lo del auto? Ah, esto, hermoso, hermoso. Así que, cuidaito hueón! Nos vemos en la ruta.

LA DRAMÁTICA lucha de López Morphy para quedar preñado y ser mamá antes de Octubre

2011-04-05T17:07:00.002-03:00

¡Mentira, es una trampa! ¡Saquen una hoja, señores! Tema uno, tema dos, tema uno, tema dos… Usted Müller, al fondo y solo… usted es tema tres.

Composición tema: La vida y la muerte en las vacaciones

La Santateresa entró en la casa por algún agujero del mosquitero y se fue calladita a la cortina. Al ser detectada por la señora, surgió la orden de desalojo. Hay que sacar a ese animal maldito, aunque no haga nada.

Con un movimiento certero fue atrapada con el seca lechuga plástico, mitad naranja mitad transparente, y luego expulsada al mundo exterior. Pero la muy taimada volvió muy rápidamente. Esta vez se agazapó en la puerta, del lado de afuera. Claramente planeando una revancha. Estos animales son muy vengativos, como las avispas y los cuervos.

Las fuerzas represivas volvieron a la carga y la bestia recibió humos de un palo maestro que humeaba mucho, trabajando en un asado. Apenas se alejó, pero giró la cabeza, con movimientos casi humanos ¡Aterrador! Este bicho satánico gira la cabeza 180 grados. Si señora, lo medí con un transportador que llevo siempre en mi riñonera horripilante. Ni un grado más.

Al rato recibió una sacudida con la toalla

¿Quién?

¡La Santateresa, por dios! ¿De qué estamos hablando?

Ah, si, si, claro.

Volvió minutos después. Más humo, mucho más humo y accidentalmente, un toque mortal con el palo maestro ¡Uh! Ruido a platos rotos crujientes. Por piedad y pánico, y para evitarle mayores sufrimientos fue aplastada con la punta del palo caliente. Se iluminó con la linterna

¿Cómo? ¿Ella misma? ¿Tenía una linterna?

¡No! Que fue iluminada, y luego rematada con ese palo.

Ah, ahora sí. ¿Entonces?

La cosa agonizaba y movía las patas en cámara lenta. La cabeza parecía rugir en silencio. Se escucharon maleficios y algunos insultos en santatereso. Partes negras chamuscadas, antenas y pinzas recortadas completaban un espectáculo.

Por favor, no diga dantesco…

Bueno, un espectáculo… ¿feo?

Ahí va.

Me fui con mi cuadril ensangrentado, la piel de gallina, una leve picazón en la mollera y un poco perturbado hacia las penumbras de la noche ¡Terrorífico! Pero un asado es un asado.

A la mañana vi el cuerpo inerte, vertical y rígido de la Santateresa, sobre unas piedras junto a la puerta. Parecía como si alguien la hubiera puesto así, muy humana, un poco vudú. Demasiado vieja para el rock, demasiado joven para morir. Fue el primer adversario realmente digno con el que medí fuerzas. En realidad, el único adversario.

Tratando de superar toda esta experiencia tan altamente traumática, me aboqué a ordenar la cabaña y dejar mi cerebro librado a su mala suerte.

Se me ocurrió estirar un felpudo gris junto a la puerta. Al levantarlo, salió a la puta carrera un alacrán bastante enojado, con la cola venenosa esa muy levantada, buscando pleito. Con estas cosas no se negocia. El alacrán perdió la cola de un golpe seco y certero con el filo de una palita para mover brasas en la chimenea. El cuerpo se achicó, se retorció un poco y se arrastró unos pasos. Pasos de alacrán. La cola quedó en el suelo, peligrosa por alguna reacción post mortem. Como la del tiburón.

Segundos después, esa cola era una ramita inofensiva. Perdón, perdón, perdón ¿No estará teniendo delirium tremens? No, no, no, todo esto es REAL.

¡Cuidado! ¿Y eso? Es una araña medio fulera pero la vamos a dejar para que luche contra los familiares del alacrán, si es que vienen a recriminar algo, a pedir justicia. No venganza, jus-ti-cia. Pero ¿qué es esto? Es una mosca de hermosos ojos verdes, que muere aplastada instantáneamente por el suplemento cultural de un diario de centro izquierda. Queda una pasta brillante ¿del diario? No, de la mosca. El diario es un pelotazo, igual a cualquier ejemplar de hace 10 años. Solo que ahora hay más notas sobre inventitos tecnológicos.

No olvidar: Las próximas vacaciones, ver de ir a un lugar sin insectos, aunque haga muchísimo frío... ¿Y esto? ¿Que es? ¡Sacámelo! ¡sacámelo! ¡Oh, muchachos, Mo, Larry, Mo, Larry… oh!

CURRICULUM VITAE 2011

2011-03-29T21:58:00.002-03:00

DATOS PERSONALES

Nombre y Apellidos: Yoël Joe Shaw

Fecha de nacimiento: 9 de Junio de 1969

Lugar de nacimiento: Puchä Puchä

D.N.I. número : 21.626.999

Dirección : C/ Nönnoen Nocetta, nº 9, 9º YO - 08008 Puchä Puchä–Teléfono: 334-23444 Email: Nonono@nunca.no

FORMACIÓN ACADÉMICA

1970 Aprende a detectar lo que quema y a no tocarlo. Mientras tanto, le aplican una crema llamada Pancutan, con Aceite de Halibut 1%, Gentamicina Embonato 0.3%. Excipientes c.s.

1972 Le agarra Varicela. Se intenta rascar pero es reprimido por las fuerzas represivas. Se frota contra la puerta de la cocina sin sacarse el pijama de plush.

1972-75 Traga agua en la pileta-por que va a pileta-y tiene diarrea bastante seguido. Prueba el carbón y Metilbromuro de homatropina, conocida como Paratropina. Acepta todo, mientras no sea inyectable.

1975 Como es medio mantequita, toma un jarabe que contiene calcio. El envase tiene forma de conejo, y la tapa es una galera. Todo en color rosa. Una tapita cada mediodía.

1978 Se cae de un árbol y no le pasa nada.

1980 Se cae de un barranco y no le pasa nada.

1982 Se cae de un tren en movimiento y no le pasa nada.

1983 Empieza a tratarse por problemas de equilibrio y se sospecha que tiene súper poderes o alta tolerancia al dolor físico.

1984 Raspones, moretones y chichones. Mucho Merthiolate del laboratorio Bayer. Grita como un cerdo solo de ver el envase colorado.

TITULOS Y ESTUDIOS SUPERIORES

1978 Campeón escolar de pediculosis. Grandes, inquietos e indestructibles, maestros en el escapismo del peine fino.

1979 Sub-campeón interbarrial de acné juvenil. Grandes, inquietos e indestructibles.

1980 Primer premio costura en cuero cabelludo tras accidente ciclístico. Moño capilar ensangrentado durante una semana.

1983 Toma levadura de cerveza para aumentar de peso y vitamina E. Sufre erecciones matinales dolorosas y problemas psicológicos.

1984 Debuta en esto de ir al psicólogo y se pega unos emboles cobistas. Lo hacen jugar a cosas. La terapeuta es muy tetona y las apoya en el escritorio. A sus tetas. Unica parte buena de todo el asunto.

1988 Dolor profundo en sacas escrotales por dilapidación de energía sexual mal focalizada ¿O sea?

IDIOMAS

1990 Se enferma en Chile de la güata y le dan una agüita, y un guatero poh. Nada de Mote, nada de ir a Ñuble en la Liebre chica a tocar el Trompe.

1991 Toma cada vez más remedios fabricados por los nazis de Roemmers. Involuntariamente comienza a financiar la finca de Roemmers en el valle de Calamuchita. Doble cerco, alambre electrificado y guardias armados.

1993 Un médico Uruguayo lo opera de un pequeño tumor en el occipital. El tipo huele a mate amargo y le dice “bo” cada cuatro palabras: “Esto va a doler un poco, bo”

1995 Toma Tereré en Paraguay y tiene convulsiones aisladas y fuertes precipitaciones matinales. O sea, va directo al baño y se queda un buen buen rato.

EXPERIENCIA PROFESIONAL

1979 Antes de un brainstorming se queda en blanco y tose. Su terapeuta le dice que sufrió un leve “panic attack”. Ahá ¿y entonces? ¿le pago por esta conclusión? ¿cuanto sería?

1983 Problemas respiratorios, disnea de esfuerzo, fatiga, asma y gorgoritos. Le crece bigote.

1984 Bultos en la espalda, nódulos, nodos, nexos convexos, noruegas y núcleos duros en las nalgas.

1986 Asunto: manos. Tembleques, poco pulso, motricidad fina anulada. No hay manera de pasar la zurda de un acorde a otro. Se pasa o se queda corto o pisa un poco débil. Un sonido flojito, timorato.

EXPERIENCIA DOCENTE

1984 Le muestra a sus compañeros como vomitar para retirarse antes del colegio, y a combinar vitaminas para distintas cosas.

1986 Centellogramas y cámara gamma. No se sabe bien que le buscan pero seguro que si siguen, algo le encuentran. Después no se queje. Siempre hay algo para encontrar. Una manchita, un cosito, una sombra ladeada, algo.

OTROS CURSOS Y SEMINARIOS

1998 Eco doppler y ecocardiograma. ¿Ve? No hay que escarbar tanto, siempre hay “algo”. Como dice el Gallego: al taller con la grúa y al médico en ambulancia.

2001 Histerospopía. Pero no tengo útero ¡hijos de puta! ¡Ahhh!! Eso es el ojete, ¡asesinos! Ahhhh…

2002 Rinofibroscopía, cebrascopía-para ver cuan rayado está-elefantiosis, osismo, conejismo y zoolander.

INFORMÁTICA

1992 Síndrome de Rectoscopía, colita fresca, con Feculax.

1993 Síndrome del latigazo cervical.

1995 Síndrome de Migrañas y Cefaléas, y le hirve la cabeza!

1996 Síndrome del “Mal de estar seguro que desea guardar los cambios”

1997 Síndrome del “Mal de Esta operación no puede deshacerse”

1998 Síndrome del “Mal de indique su destino”. Mal que ataca en el colectivo.

OTROS DATOS DE INTERÉS

1996 Le duele prácticamente todo y con horarios muy marcados: al amanecer el problema de la espalda y la acidez; tipo 8 y pico, la carraspera y la alergia al polen y a los ácaros. Cerca del mediodía, dolor de panza y de huevo derecho, tomando parte de la cintura. Cuatro y media la jorobita, el pulso y el temblor del ojo derecho. Por la noche, visión casi nula, párpado trabado y labio leporino.

REFERENCIAS

2002 Aftas y Leucoplaquia en pizzería “Angelín”.

2003 Insomnio crónico en la casa de Marta.

2004 Uveitis y Toxoplasmosis contagiada por una cotorrita amiga.

2004 Supera una crisis de amebiasis durante estadía en hotel Lombroso y manejo total de la enfermedad de Wegener.

2009 Toma Espirulina desaforadamente en todas partes y convierte todos sus líquidos en azul. Sabor regular, color colosal. Acelere manejable.

2012 Amputación lamentable de brazos y piernas en zona fabril abandonada. Le crecen alitas tipo “Tobi, el niño con alas”. Pero usted tiene 57 años. A volar.

CUBILLAS INVITA

2011-03-16T15:28:00.002-03:00

Pequeños bichos enojados + colectiva7: en la galeria Mar Dulce Uriarte 1490 (Palermo Soho) C1414 DAN Buenos Aires Argentina el sábado 19 de marzo de 17 a 20hs http://galeriamardulce.blogspot.com/

CONTRATAPA: ESA COSA PORTEÑA

2011-03-15T10:32:00.001-03:00

SEPAMOSLO

Si se despierta 3 segundos antes de que suene el despertador, podrá apagarlo y gritarle en la cara ¡Te gané de nuevo frustrado, fracasado! Y arrancar el día en ganador.

NUESTRAS CALLES

La cortada Saraiva es muy bonita por sus cráteres que semejan la superficie lunar. De hecho, los astronautas modifican el viaje en pleno vuelo para poder observar “sus mil caras”, al alejarse de la tierra.

REFLEXION

“Yo hace veintipico de años que hago esto, y la verdad no tengo ni la menor idea de cómo se hace. Es que yo sufro la enfermedad de la gallina: cada día, cada mañana, arranco de cero, en todo.

ODIO AL PASAR

Dos tipos discutiendo en una pizzería: ¿Cual es tu saber en la vida? ¿El chamuyo? ¿El marketing? ¡Dejate de joder, Duilio!

PREGUNTA PERDIDA

En un súper chino, en la caja, entre una clienta y el cajero chino:

Clienta: ¿tenés hilo dental?

Cajero chino: ¿Pala zapato?

FECHA

Un día como hoy, que cayó Viernes, pero en el período pleistocénico, un Glyptodonte albino patinó sobre hielo involuntariamente e inventó el salto cuádruple toe loop. Cayó mal y se dio una hostia tremenda.

LO IMPORTANTE

Llenarle el arco de alimañas venenosas al arquero rival para generarle preocupación ¡Cuidado Flavio, atrás se movió algo!

ESPACIO PUBLICITARIO

· Ubicar puestos de cerveza en la cima de diferentes montañas con promotoras fuertísimas que reciben al sediento escalador con una cerveza muy helada. Los incrédulos montañistas festejan su suerte desencajados y se toman todo, además de fotografías fuera de foco.

De un costado aparece María Kodama que pregunta: ¿Y yo que hago acá?

Se puede hacer una serie de la misma marca, y siempre remata Kodama, muy seria: ¿Y yo que hago acá?

· Poderosas marcas multinacionales luchan para convertir el nombre de sus empresas, en la primer palabra de los bebés. Vale todo: ¡Andrómaco! ¡Este bebé dijo Andrómaco! Muy bien bebé, siempre recordarás que fuimos tu primer palabra. ¡Gracias!

Comunicate siempre. Llama todo el tiempo. Incluso a dos o tres números a la vez y disfrutá de la llamada en espera: ¡para Walter, aguantá que tengo a Freddy en la otra! ¡Hola!… Mensajeá, masajeá. Ganá más minutos y más mensajitos. Grabá mensajes con la voz distorsionada como un perturbado sexual gratis. Danos todo tu dinero y obtené muchos beneficios. Manos libres, minutos infinitos para hablar con TU MAMA. Enviá CULO al *676 y disfrutá de un loop infinito de culos infartantes si sos varón, si sos mujer enviá TOTOLOCHO al *676 y disfrutá de unas cositas que te van a dejar sin aliento ¿y si soy puto? Enviá LECHE DE HOMBRE al *676. ¡Ganá siempre, hablá sin parar, hacé gargaras on line, no pares!

Enviado desde mis Fredperry de molestar Profesional

80 LA BOCHA

2011-03-08T18:26:00.002-03:00

Usted está en lo más bajo de la condición humana. Ha llegado al fondo. Considera casi un milagro no haber sido asesinado por inútil. Es cierto, convengamos en que en la edad de piedra usted no duraría hasta la puesta del sol.

La cuestión es que en plena crisis, arranca su jornada, no buscando leña o cazando un venado, sino gugleando su nombre, revisando diarios y revistas, escuchando la radio y cambiando de canal la tele de manera frenética. Pero nada, usted no sale en ningún lado. Revisa blogs, webs, Twist, Facebook, Nanuk (que es un Facebook de esquimales) y nada. Chusmea en el Veraz, en la AFIP, en Missing children… NADA. No essiste. Le pregunta a algunas personas si hablan o hablaron alguna vez de usted en terapia, algo, demen algo, grita. Pero no, nada de nada. Usted es el hombre invisible. Don Nadie

La única escapatoria que le queda es ganar repentinamente una guita, que lo saque del diagrama de Ben Cartwright y lo ubique en el diagrama de los anodinos con guita. Repasa mentalmente su curriculum y no ve nada que lo asista en esto de generar riquezas. Solo le queda una posibilidad: La solitaria, a todo o nada. Tiene que apostar ya.

Entonces se rasca la mollera con la zurda y con la derecha se bolsillea a ver si saca algo: encuentra una moneda de 3 Tengues, una estampita del Gauchito Gil, un carozo de aceituna negra, 12 granos de arena, una tapita de Crush, una Bombucha naranja y un papel todo arrugado con una poesía de La Greca.

¿Pero sabe el número ese que un grupo de conejos naranjas decide al amanecer en un géiser del desierto? No, no, no, para nada. No, ni idea. ¡Malditos conejos!

Comienza la búsqueda de una plataforma de despegue. Muy cerca encuentra el lugar ideal: tercer encuentro de cine debate argentino. Invitado especial: Rodrigo Moreno. Esto es para usted, incluso demasiado perfecto. Se acomoda entre los invitados, y se prepara para el despegue. La luz se apaga, y en el escenario aparece el invitado, junto a varias plumas de la crítica cinematográfica local. Aprovecha los aplausos, y se recuesta sobre la nuca rolliza de una señora, aparentemente tía del director.

Se le arma se le forma un tubo de aluminio con piernas de bebé y cabeza de vaca. Siente un cariño especial por la cosa y le agrega remaches en la cintura. Mientras mira mastica una guía telefónica del año 1987. Un papel sale volando del tubo y se puede leer un titular en letras de arroz pegadas con plasticola de color azul: La autoestima, pronóstico reservado. Ojito.

Por un parlante ubicado en la proa de una motoneta, escucha la voz de Agustín Magaldi, que ha reaparecido con ciento cuarenta y dos años, y tiene muchas preguntas atragantadas ¿Por qué K? ¿Por qué no JCCC? O RA, o EEM, o que se yo, ponedle WB, o un TYE y por que no RTR que es un hijo de un gran puto. ¿Y que decir de GHRT? O ¿PLTY, BGR, JEG, SDN, URPOIUN, HREIUHARE, PARUGR? O ACV, o KLM, TKM. ¿Eh? ¿Por qué justo justo justo él? En fin, está cada vez más repleto de gente que debería morir, pero no, la muerte agarra y se lleva a K. ¿Pero por qué? Y por otro lado ¿De donde viene la obsesión por las letras y las siglas? A Irigoyen no le decían I o a Uriburu U ¿Quién inventó esto de las letras, las siglas? ¿Qué interés tiene? ¿Es muy ingenioso? Ah, claro, JFK… CFK ¡Muy bueno! ¡Jajajajajjajsa! Muy muy bueno ¿Es una idea de Majul? ¿No? ¿De Lanata? Genial, genial, muy muy muy muy bueno. Claro, es relacionar las letras de un tipo que fue presidente con los de una señora que también lo es. Brillante. Bri-llan-te. ¿De qué más me perdí?

En un camino inundado, intenta arrancar el auto, y prender las luces. Con una mano biónica logra hacer un cambio y partir. Le agarra "la ambición" y quiere hacer lo mismo pero en un barco, de noche y con gorro de lana. La mano esa le sirve para batir muy rapidito.

Una señorita escupe sangre en un portfolio ajeno y cuando se recupera dice: ¡uh, ayer fui a ver a un ventrílocuo! ¿Vieron ese reloj biológico? Es de sopa primordial. Pero no genera interés en los presentes que la repudian haciendo cuernitos con los dedos.

Un gato negro loco le jura por el dios de los gatos negros que no le va a traer yeta. O muy poca. Nada de cáncer ni cosas feas. Así que, no sea careta y entregue la leche.

Spinetta sufre la invasión de público de Capusotto en un concierto, que le pide las partes “boludas” dentro de sus temas. El lo acepta resignado y juega a las bochas con los plomos. Dice: la gente no está bien.

El Corto: “Quedarse en el pasado como lo hace usted… es igual que custodiar un cementerio”. Lo escucha afiebrado, deshidratado y sin gas. Tiene una bufanda viviente, muy calentita.

Una ovación bestial logra traerlo de vuelta a este lado tan bodrio. Si se trajo la clásica erección de allá, acomode y retírese lentamente. Si ubica a alguna estudiante de cine o teatro con polera negra, apóyela en todos sus proyectos, luego ¡A la calle! Corra como Lola, como Forrest y el robot Jaime a la casa de quinela y apueste todo ese capital que tiene al 80. ¿Mañana? Renuncias, exabruptos, venganzas, delirium tremens y otros caprichos de millonario: Agua tónica y papel higiénico con doble hoja, y doble absorción.

Todos los trabajos son humillantes, fijese ¡humillantes!

2011-03-07T15:52:00.002-03:00

El portero: este señor lustra los herrajes y baldea la vereda, recibe pedidos y quejas de los inquilinos y es alcahuete de la policía: trabajo altamente vergonzoso, humillante.

La mucama: también conocida como la empleada doméstica, la señora que viene a ayudar, la chica, la muchacha, la sirvienta… La cuestión es que si limpiar la mugre de una señora gorda perfumada muy rompepelotas, que quiere que le hagan las cosas para poder ver la tele, no es humillante, no se, no se. Humillante, humillante.

La prostituta: bueno, si tener que recibir un lechazo en la cara de un tipo desconocido y patético no es humillante, no se que cosa pueda serlo. Un señor que emite un sonido del paleolítico: ahh uhhh ahhh uhhhhhhhh… ¿te gustó mamita? Ahora la colita… Humillante, muy muy humillante.

El cocinero: ¡ah, no, esto está bueno! ¡El sueño de muchos! ser un cheff gourmet autor exclusivo y sarasasassa… no, no, no, no, escuche: es cocinarle a alguien, prepararle la comida para que disfrute mientras no hace nada, salvo opinar y hacer caras… “no está tan cocido como a mi me gusta, pero está bien ¿tiene cilantro, no?…” ¡Muy muy humillante! Humillante.

El taxista: Si trasladar a un inútil que no sabe manejar de un lugar a otro está bueno, que me linchen y me metan en un hormiguero untado con Nutella. “Agarre por el bajo mejor y le pido que baje un poco la música…” ¡Humillación máxima! Humillante.

¿Critico de arte? Que le puedo decir… Si le gustan los chismes y opinar sobre lo que hace o no hace otra persona, déle. Pero su opinión se lava a la primera llovizna, no queda nada. Nada de nada... El diario se usa para envolver los huevos o encender el fuego. Encima tiene que soportar algún comentario piola del editor, que para eso está… “Me gustó tal película por la manera de encarar la problemática de la pobreza en Norteamérica, los diálogos realistas y blabla… y la fotografía, muy muy buena. Aparte era en blanco y negro. Muy interesante”. Hu-mi-llan-te…

La pintora de cuadros: pará, pará este es bueno de verdad ¿qué puede tener de malo? Soy pintora, artista ¡ámenme! Imagino o veo cosas y las paso a un lienzo con un marco con ángulos rectos… Y bueno, digamos que pintar un cuadro para que se lo lleve otra persona a su casa no es mi idea de la felicidad. También recibe “comentarios”… Una vergüenza, sin dudas. Venderlo, facturarlo, envolverlo, entregarlo… ¿Quiere mi arpón? Humillación punta roja ¡Humillación!

El masajista profesional, que tiene secretos y técnicas que trajo de un viaje por la lejana Asia central : …O sea que meter las manos en un cuerpo grasiento y seboso ¿no es humillante? Por ejemplo mañana a las 6:45 am. le tiene que hacer masajes a domicilio al gordo Lanata ¿está bueno? Ahí hay balas si quiere. ¡Humillación alerta roja! ¡Huuumi-llanteee!

¡Traductor! Este sí tiene cierto prestigio, cierta mística… mengana es traductora… la traducción de este cuento está muy buena… ¿y ésta? en fin. Cambiar el idioma de algo a otro idioma para que gente discapacitada a nivel idiomático tenga una versión más o menos cercana de lo que el autor quiso decir… No se, fíjese... Антон Павлович Чехов en castellano… Borges en Euskera… Muy muy humillante, humillante, si.

¿Y comerciante? ¡esto es genial! …es muy antiguo y perdura a través de los años. O sea, compro algo, le incremento unos pesitos y ¡voila! Muy muy humillante… el regateo, el redondeo, el rescate, el reguetón, el repulgue. Factura tipo B, consumidor final, DGI, AFIP, ABL, CEMIC… acá, jefe, el tiro acá… si, humillante…

¿Arquitecto? No, no, no, se esfuerza mucho para hacerle la casa a otra gente, o un baño nuevo con bañadera. Posiblemente un matrimonio muy rompe huevos que quiere una mesada de microcemento cromado con benecitas y la mar en coche. Prefiero un tiro en la nuca. O la silla eléctrica. O ser desmembrado como Tupac Amaru. Huuuumillante.

¡Piloto de avión! ¡Jaque mate! ¿O no? ... Bue… Es como lo del taxi pero un poco más lejos y más difícil y con un disfraz mejor. Travolta lo hace, no puede ser tan tan complejo. Un cientologísta ¡Ah, el señor vuela a 12000 metros de altura! Pero estás llevando gente de un lugar a otro ¿qué es lo piola del trabajo? Otra vergüenza, que sobre todo, humilla al ser humano. La humillación, segundo dan.

¿Torero? ¡Ahí te maté! Ese es bueno bueno… ¡Por favor! El trajecito ajustado! Un escarnio público… como ser payaso, pero hay sangre. La máxima humillación. Y apoyo al toro, siempre.

Señoras, señores, queda demostrado científicamente que el trabajo es una vergüenza y una humillación. Si alguien le ofrece uno, rechácelo. Si alguien le dice que siente “pasión” por su trabajo, desconfíe. Si otro le dice que trabajar es bueno para el alma, péguele con un palo y váyase a pescar o a comer sanguchitos de miga con agua tónica. Y por dios ¡no se ofenda tanto! No hay un complot en su contra. Nadie piensa mal de usted ¿y sabe por qué? Por que nadie piensa en usted. Así que, relájese y disfrute, que no le duele nada.

Carteles vistos por un señor que se llama LUCAS LIBONEOUINEOU

2011-03-06T22:16:00.007-03:00

que ve para el orto y siempre se deja los anteojos en otra parte, por ejemplo, en una mercería o en la casa de KUKI

Entrada para socios. Entrada para invitados y perdedores.

Laboratorio de análisis cínicos

Prohibido comer picadas en autopistas

Llamada podrida

Observatorio gastronómico

Muy lindo, muy lindo ¿Y las fotos? ¿Y las fotos? Ah… Ah… esos tipos… bueno lo que pasa es que LUCAS LIBONEOUINEOU quiere ingresar en la federación de fisonomistas y propone esto: Stalin-Viviani

Flojito, flojito… vamos a ver si ingresa, aunque lo veo difícil. ¿Por qué mejor no hace algo con su vida, algo importante? Dele, sea buenito. Metase en política, trabaje como voluntario en la Cepal, estudie derecho, no doble. Plante un potus aunque sea.

No, no, no, no, mejor no. No. Me voy a ver la tele y a comer un turrón Namur.

LA RAE esto la RAE lo otro

2011-03-05T16:50:00.000-03:00

Usted está como siempre mirando hacia abajo, al estante de los vinos baratos, y ya que está en esa posición bien humillante, aprovecha y le pregunta con la cabeza más gacha aún algo a la RAE, a la página de la RAE. A los tipos de la RAE.

Y la RAE le contesta con un tonito muy pedante y con acento español: “...La palabra tal no está registrada en el Diccionario. Las que se muestran a continuación tienen una escritura cercana..."

Ah, bueno genios, gracias, muchas gracias, buenísimo! ¡Amanerados hijos de un gran puto! Los voy a ir a buscar a sus casas y les voy a pegar fuego. Si, “pegar”! ¿Qué, no está registrada la expresión “pegar fuego”? Pero es fuego ¿no? ¿Y ahora? ¡A correr, soplapollas! ¡A correr! ¡A la puta carrera!

MARZO, mes ñoño

2011-02-28T11:33:00.003-03:00

Comienza un nuevo año y la gente quiere comprar cosas, refaccionar la casa, cambiar el auto, agregar chapas al techo, hacerse las manos y los pies, aprovechar la oferta cultural, tomar la primera comunión, hacerse una escapadita el fin de semana largo, comprar paltas y palmitos, ir de shopping, dar propinas justas, hacerse un perno con doble corona y doble Nelson, comprarse un cuadernito nuevo para anotar esas ideas para ese nuevo proyecto, comer dos veces por día. En fin, la gente necesita guita urgente. Por eso, y para ver si paramos un poco de llorar por todo, se ofrecen nuevos viejos últimos primeros puestos de trabajo. Si señores, para tener vento, hace falta ¡la-bu-rar! O ser diputado. Ahh, el señor es muy crítico! Bueno, bueno, siga. No se exprese, por dios.

Para este primer puesto, se solicita pasión por los viajes y las aventuras: Se trata del “Clown de barco de piratas para entretener a la tripulación en las noches de tormenta”

A bordo de una importante embarcación somalí, usted conocerá a fondo el Océano Indico y sus alrededores. Casa, comida y un 0,01 % de cada botín, para aquel que esté dispuesto a entretener por las noches a los 32 tipos que operan la nave durante 6 meses corridos.

Por otro lado, si lo suyo es tierra firme, el sistema le ofrece otro atractivo puesto disponible: Se trata del “Bajador total de volumen”.

Previa operación y caracterización de Jack Torrance, el candidato a este puesto recorrerá la ciudad, con su hacha en la mano, sugiriéndote que bajes el volumen de esa música de mierda que sale de tu aparatito de mierda. Wendy, I´m home. Si, a los que hablan por teléfono también.

Por último, ya que tampoco es que estemos para tirar manteca al techo, se ofrece un hermoso trabajo en el área cultural. Si lo tuyo es el mundo de las letras y querés ser publicado en papel de una vez, podés hacerte auto-deportar a Guantánamo para competir con Seselovsky y traer otra crónica del deportado. Se solicita gran disponibilidad de tiempo, y alta tolerancia al dolor físico y psicológico.

Señoras, señores, una vez más queda completamente demostrado científicamente que trabajo hay, que la revolución está en marcha y que la vida es bella. Ahora, si usted no la ve, es asunto suyo. Haga otra cosa, no se, prepare buñuelos, ponga el agua para el mate, algo, aporte algo a la causa. Pero pare un poco de escorchar. No opine, no comente, no se exprese. Silencio. Ahhh, ¿no es mejor así? Gracias.

40 000 generaciones de humanos evolucionaron y llegaron a…

2011-02-22T15:59:00.002-03:00

Las fascinantes observaciones veraniegas de Carlitos Baladí

Los bebés no tienen “onda”. Son bebés, personas mínimas que solo hacen caca y pis y toman leche de mujer. Duermen y lloran. Punto. Aunque le ponga una remerita de Bob Marley o de los Beatles, le deje el pelo largo, lo disfrace de copante, haga lo que haga y diga lo que diga de él, es un bebé lechoso, déjelo tranquilo. Y por cierto, usted tampoco tiene “onda”, no existe “la onda”. Olvídelo, relajase. No hay manera física de que ese cochecito, la mochilita y ese chiche tengan “onda”. No, no, no, la ropa esa de madre especial palermitana tampoco. Ahorre su dinero. Para el bebé por ejemplo.

Si los acólitos de Al Gore son Agoreros, los seguidores de Abel Fatala ¿son Fatalistas? ¿Y los seguidores de Patricia Bullrich? Esos son hijos de puta.

Una avispa montada sobre una oruga verde. Corre a alta velocidad transportando el cadáver. La lleva con mucha habilidad junto a la raíz de un árbol. Hace un pocito y la mete adentro ¿Necrozoofilia? Entra y sale. Se aleja y mira desde lejos, merodea la zona, un poco avergonzada de lo que está por hacer. Se mete silenciosa, muy excitada, se ve claramente que tiene piel de gallina y está aturdida de tan caliente. La oruga verde está muy fuerte.

Hay un tipo en la playa que dice: Che, si van al mar lleven sus cosas de valor que yo soy cleptómano. Es una enfermedad, en serio. No me discriminen, lleven todo. Yo avisé.

Ir a lo de un familiar a sentarse en el sillón, es casi igual que ir a su velatorio, o sea, nos vemos en el velatorio directamente y listo.

Mira el río y se pone a pescar, a ver que pasa. Pone la carnada y tira. Espera unos segundos y ve a lo lejos la boya tricolor: verde, roja y blanca. Mira los círculos concéntricos de agua. Ahora hay que esperar sin hacer nada. Tener paciencia. Acá siempre hay pique. Pero no. Nada. No saca ni una sola palabra, ni una idea, ni una letra apestosa, nada. Hueco, vacío y quemado a nivel cerebral y emocional. ¡Guarda! ¡Guarda!¡La boyita tricolor se mueve! ¡Recoja, recoja! ¿Qué hay? Una pe, una ele y una coma enredadas en una cuerda de guitarra. Bueno, haga algo con eso, y por dios, deje de llorar por todo, ya se va a morir. Y pare de ofenderse un poco: …no, es que no me llamaste el otro día… el mensajito de texto esto, el mail lo otro… pensé que ibas a decir aquello… creí que yo… me imaginé que vos… Si, bueno, bueno, hay que parar de ofenderse por lo menos por dos años.

Preguntas profundas, desde el fondo del mar

2011-02-15T14:50:00.002-03:00

¿Es el signo de admiración más querido que el signo de interrogación y que el punto y coma? Los puntos suspensivos ¿se creen especiales? ¿Es la diéresis la gran cosa? Las comillas ¿son pedantes? El punto y coma ¿es puto?

Preguntas, preguntas, preguntas.

Ahora usted juega al Scrabble y se le ocurre una palabra más o menos potable. ¿Piensa en otra superadora o se relaja y reza para que no le ocupen el lugar, esa H tan valiosa en el triplica.

Lo mismo pero en el ajedrez ¿Usted piensa en una jugada bastante bastante buena ¿se relaja y espera que no le taponen esa zona con ese Alfil o piensa en un plan B?

En otro orden de cosas ¿En cuanto tiempo se puede destruir definitivamente una amistad de años?

Perdón ¿Cómo llegó hasta acá? Bueno, si se van a plantear este tipo de interrogantes tan tan fascinantes deberían darle una guita o alguna cosa. Siga.

¿Qué hace si ve a una niña desconocida vomitando en el patio de un lugar? ¿Y si es conocida?

Usted pasa sus teléfonos a la agenda del nuevo año y… ¿cómo que esto no se hace más? ¿Y que hay que hacer? ¿qué tengo que comprar?

Una cosa. Ahora hay que comprar una cosa nueva que antes no existía. Y el gobierno no hace nada, y podría mandarme una lista de cosas que tengo que comprar para no perder el tren de las cosas de… consumo y estar un poco más integrado, al menos a nivel consumo. Bueno, bueno ¿qué compro?

¿Quién es el tipo que tiene ese monstruoso campo de concentración en el Valle de Calamuchita? Roemmers: 12000 hectáreas compradas con el dinero de miles de hipocondríacos como usted. Ay, ay, me duele acá. Si, ahí ¿Qué puedo tomar?

Y probá con, Bronax. Si no se te pasa, Bronax Flex, o Dorixina, o Microsona o Migra Dorixina. Meloxicam va muy muy bien. Ciriax y Corbis también caminan con todo, salvo con vino blanco, que se te arma medio como un globo en la cabeza. Di Neumobrón y Decidex si los tomás a la mañana, con mate, son como un tornado. Ideal para ir a un brainstormming. Procardia y Zentus son simplemente exquisitos así como vienen. Lo importante es que hay que seguir comprando para que los Roemmers terminen de electrificar su propiedad.

Confirmado. Su plan B también fracasó. ¿Hay un plan B del plan B? Puede ser, puede ser: Usted se sube al ascensor y trata de no mirarse en el espejo. Lucha como el adicto débil y energúmeno que es, pero la tentación es irresistible. Comienza a hacer caras horripilantes, caras que ni usted sabía que las tenía. Logra sentir miedo pero no se detiene. Está cerca del accidente cerebro vascular… perdón, perdón, perdón, perdón… ¿Este es el plan B del plan B?

Bueno, no exactamente, es… digamos otra cosa.

Usted ha llegado a un punto de inflexión ¿O sea? Un momento clave

¡Ahí! ¡Mire que lindo! El cielo se está cubriendo de nubes negras…

No trate de engañarme ¿Tiene plan B del plan B, sí o no?

Bueno, una posibilidad sería volver al secundario, pero esta vez a uno en serio, con doble escolaridad, un industrial. Enchufes, sierras, clavos y poleas. Nada de tonterías inútiles.

¿Está hablando en serio? ¿Cuántos años más cree que va a vivir?

No se, no se… ¿Cien más?

Por cierto… ¿Hijos no tienen?

Los perdimos, los perdimos… hace poco. No sabemos muy bien en dónde… ella dice que en el museo de ciencias naturales, pero para mi que en el Tomás Ducó, aquel Domingo que nos clavamos uno de los partidos más bodrios del siglo 20.

Y por último ¿Qué pasa si por un misterioso virus desaparecen todos sus mails y sus rastros en la red? Nada, no pasa nada. Se puede comer un sangüis de miga y todo.

38 Piedras

2011-02-08T13:55:00.002-03:00

Nam-nam. Solo le queda un puñado de Birdie birdie nam-nam en el bolsillo de su Bagui beige pinzado horripilante medio carpintero hasta las tetillas. Las opciones entonces se reducen a dos: comerlo o apostarlo en la “Solitaria” y que su mascota aprenda a esperar ¡A apostar a la puta carrera, venga! Momento, momento, suave, suave ¿tiene el número? Ah, ah, ah, ah, ah, ahí me mataste. No, no tengo nada. De hecho estoy casi muerto. Debe hacer dos o tres meses que no tengo ninguna idea en ningún rubro. En realidad, una vez se me ocurrió comer un pan con manteca pero me dio fiaca y comí el pan solo.

Bueeeeeeno, entonces comienza la búsqueda frenética del querido número ganador. Camina un poco arrastrando sus larguísimos brazos sin huesos y se encuentra con una invitación irresistible: charla abierta del colegio de escribanos y martilleros públicos ¿no será mucho? Piensa. No, pase, pase, esto es efectividad garantizada.

Usted ya está adentro esperando que la cosa arranque. Ve a un gordo muy mullido y se le adosa. En segundos, el apagón, y el festival del sopor se pone en funcionamiento. Arranca un tipo de bigotes y pronuncia dos o tres palabras: certificación y protocolo notarial. Una especie de ACV lo deja del otro lado, fulminado.

Se le arma, se le forma un evento masivo. Usted está parado sobre la barra del bar. Una chica preciosa le pide que le alcance unas garrapiñadas o confites o algo en esa línea. Se esfuerza y se los pasa. Luego le dice: lo bueno es que es como si estuviéramos desayunando juntos ¿no? La chica come en silencio.

Por suerte tiene que expulsar a una gaviota muy salvaje del interior de su propiedad. De este lado es pro-pie-ta-rio. La sostiene del cogote y la muy taimada actúa y ruge como un león. Tiene súper fuerza. Logra sacarla con mucha dificultad. Es realmente brava y maldita.

Al volver, queda atrapado en un lugar rodeado de perros bravos encadenados que le ladran y le saltan encima, pero no llegan a tocarlo. Las cadenas llegan justo hasta ahí. No puede escapar y queda paralizado. Ve pasar a un gato malo naranja que empuja una pecera construida en un canasto plástico que pierde agua. Entonces y por momentos, el gato entra y saca peces para comer. Usted lo caga a patadas por guacho. Está todo mojado y aguanta bastante con su cuerpo de goma mientras vomita piedras de colores en la gama de los azules. También larga un corcho.

Camina como con un piolín metido o salido del culo y llega a una clase gratuita de Jean Claude Van Damme en el patio de comidas de un Shopping. Hay que entrar en calor haciendo unos movimientos polémicos. Después JC pide que apaguen las luces. A mi me toca apretar una tecla que no anda y quedo claramente como un inútil. ¡Pero no es mi culpa! ¡Anda mal! ¡I-nú-til! Y ahora vaya a hacer palotes ¡Hijo de puta! Pero Jean Claude...!

En la zona de castigos conoce a Ema, que tiene ombligos en lugar de pezones. La chica sufre de esta misteriosa enfermedad tan poco atractiva. ¿y por que una enfermedad debería ser atractiva? No, me refiero a la chica. Ella es atractiva igual. Por que cuando usted llegue hasta los pezones, ella ya se habrá convertido en lo más hermoso que usted haya visto y tocado en su miserable existencia. Y bueno, tiene ombligos en lugar de pezones. Nadie es perfecto. Por cierto: ¿hace cuanto que no se mira realmente desnudo frente al espejo? Y bueno.

Ahora está averiguando para hacer teatro en lo de Julio Chávez. Mientras espera la entrevista, ve a los otros alumnos someterse a “la prueba de nivel”, que consiste en hacer cualquier cosa, pero seriamente. Cuando la secretaria le pregunta por que viene a lo de Julio usted le responde que se ha mudado enfrente, y le quedaría muy cómodo. Señala su nueva casa ¿ve? Ahí enfrente, la puerta azul es la mía, vivo al fondo.

Listo. Ya lo tiene. Incorpórese suavemente… séquese la baba en el hombro del hombre gordo y grite para generar confusión: ¡Así no se mata a un criollo! ¡Esta es mi escritura, manga de afeminados! Muestre su cosa y corra como un epiléptico con hipo. Busque la casa de quinela de Bocho y Nela y le pone todo, todo lo suyo al 38. ¿Mañana? Agenda vacía, agua tónica y pepinitos agridulces. O sea, livin la vida loca.

Horrorscopo 2011!

2011-01-11T19:34:00.003-03:00

Enero: una vez más comienza con su irritante listita de “cosas que tiene que hacer” en este año tan nuevito que comienza. Inténtelo. No, no, me río. Haga. Anote.

Sufre “el síndrome de creer que la heladera está abierta”. Trabaja en sus cosas, intenta concentrarse, pero cada tanto tiene que mirar hacia la heladera, por que usted la vio abierta ¿ve? ¡Está abierta! Pero no. Y así todo el día, para siempre.

Febrero: No sabe si arrancar el año ya ya ya, o postergar todo hasta Marzo. Hay que regular.

Repasando su agenda del año anterior, usted comprueba que tuvo un año muy mediocre y anodino, igual a, supongamos, el 2004. Trámites, cositas, dudas, cosas tachadas, el cumple de Juan Blas, en fin, un año que se podría no haber vivido, como tantos libros que se podrían no haber escrito. Ahora ya está, déjelo ahí.

Por la tarde y viendo la tele, se pregunta ¿Qué significa “panelista hot”? ¿dice la palabra verga? ¿habla de garrrrchaaaar? ¿Tiene fiebre? ¿pone paneles calientes?

Marzo: El mes más ñoño del año. Ah, el señor se anotó en un curso de esgrima! Este año se anima a “más”. Además, usted quiere ingresar a algún club, secta, logia, cofradía, grupo. Pero no se puede. Siempre le falta algo. Prueba en Alcohólicos Anónimos… Anónimo es, bien, pero ¿es alcohólico? Hace el test y de nuevo, le da que casi casi si, pero todavía no. Le falta un puntito.

Abril: ¿Acá está eso de la semana santa? Bueh, algo es algo. Primeros fiascos y abandonos de proyectus varios. Si, devuelva el violín, no es lo suyo. No, lo del deporte extremo menos. No trate de llamar la atención, tampoco le va a funcionar, solo va a lograr que lo internen por hincha pelotas. No, no le puedo prestar atención por que ya se que no me la va a devolver.

Mayo: Frío. Día del trabajador, pero usted no es ¿o eso que hace es trabajar? Más dudas y replanteos. Cree que aún puede torcer el destino de este año con número tan raro. Difícil. Mayo es un mes en el que muere mucha gente, así que abríguese y tome juguitos. Ojo con el Yeti.

Junio: Empiezan los bodrios con sus cumpleaños ooootra vez, todos los años lo mismo! Qué ganas de joder.

Usted cumple años, una vez más. Ah, bueno, ¡que original! Y le agarra la ansiedad esa de qué hacer, en donde, cuando, cuánto, por qué, a qué hora. Analiza y descarta: Un bar muy amanerado de Palermo con mozos disfrazados de animales en vías de extinción, la casa de Duilio, que tiene terraza y parrilla y varios saca corchos, el restaurante ese tan copante en San Telmo que tiene Pindy y Tab, en fin, pasa a “mejor no hago nada” y los que llamen que pasen por el peaje de Glew, que voy a estar ahí, con todo mi querido ego metido en una pequeña cabina de peaje. Si, entramos justo justo ahí.

Julio: Posibilidades de dar un buen golpe de timón, a alguien malo en el cráneo.

Aprende en un curso carísimo, a caer como los dibujitos de Condorito, y le sale muy bien lo de dejar las patitas hacia arriba ¡Plop!

Agosto: ¿Cómo que te vas de vacaciones de invierno? ¿Qué sos, estudiante?

Más superficialidades y falta de compromiso con el proyecto vida. Acepta su incapacidad para cuidar un cactus. ¿O sea que animales y humanos mejor no? Mejor no. Pruebe con piedras.

Septiembre: Poca energía y muy mal focalizada. Comienza a sospechar que es otro año mal gastado. Se obsesiona con anotar frases y preguntarle a los demás humanos quien las dijo. Cree que vive en un concurso de preguntas y respuestas, todo sobreexcitado:

¿QUIÉN DIJO ESTO? dice con un megáfono apuntándole a la cara a sus pobres interlocutores.

I can´t forget but i don´t remember what. (Y pone cara de "soy un tipo fasci-nante)

Al final ¡te hacés odiar al pedo!

Hay días en que no extraño para nada mi memoria.

Finalmente grita: ¡Tiempo!

Y usted mismo responde en el acto: ¿Macarada Pol?¿Leonard Cohen? ¿Dani The O?¿Moe, Larry, Moe? ¿La Garra?¿Quico? ¿Hunter Thompson?

Aprende el significado de las siguientes palabras y las olvida automáticamente, a los 20 minutos: Galimatías-zarzo-clorótica.

Octubre: Confirmado, es otro año mal gastado.

Decide sorprender a la humanidad y se pega los dedos de las manos con la gotita, convirtiéndolos en dos “montoncitos”. Escribe un “paper”: Cosas que se pueden hacer y cosas que no se pueden hacer con el montoncito de dedos. Cambia su personalidad por que lo que le sale mejor es justamente hacer montoncito con los dedos. Y pensar que en Octubre hicieron la revolución Rusa. La-men-ta-ble!

Noviembre: El mes de los permisos y las corruptelas. El Viernes de los meses. Recibe invitaciones imposibles: vénganse a nuestra cabaña a charlar… no, mejor no, gracias.

Entonces agarra y se corta todo lo que le queda a nivel piloso. Al ras. Uh, que jugado, ¡que revolucionario! Se ha cortado toda la secreción que le surge del cuero cabelludo. Ahora sí, un mundo nuevo es posible. Con gente como usted, otro país, puede andar. Usted agarra, se corta el pelo y ¡zas! La vida ya no es lo que era. Usted ahora anda “en algo”, está metido “en una”. Claro, se ha cortado el pelo mucho. ¿Y las uñas? ¿qué pasa con las uñas?

Diciembre: Otra vez en la nada. Puede ir al Santa Lucía a hacer una consulta preventiva.

Usted atraviesa el monitor de su computadora con un cuchillo de caza, a ver que pasa: ¡se rompe! Intenta imponer una moda polémica: botas de ortopedia, férulas, y zapatones. Por último y para mantener el crecimiento del país, sale a atacar autos a mazazos como si fuera un mecánico un poco brusco y no solicitado: ¿te lo arreglo? Hostias, hostias, y más hostias! Ya está fiera. Son 89 pesos.

Y si llegó a Diciembre relájese, pida una tónica y arranque de nuevo, ya falta menos. Feliz año amiguitos!

Ah! El señor…! ¿Qué pasa? Todavía no dije nada. No importa, es un preventivo, un correctivo. Ah! ¡El señor correctivo!

2010-12-31T19:56:00.002-03:00

Contratapa: Esa Cosa Porteño

SEPAMOSLO

Usted ya no es gracioso se ha vuelto sombrío, penoso y quejicas.

Más tarde se descubre una mordida en la verga, usted. Aterrado, confirma que no es de una mujer.

Los momentos previos al despegue del avión, son iguales a la previa a dormirse. La diferencia es que usted está atado.

SORPRESA

Muere en su casa alguien que estaba de visita. En la suya. ¿Y ahora?

NUESTRAS CALLES

La calle Bartolomou Mitre tiene una leve pendiente hacia el oeste por algo de magnetismo y ríos subterráneos y algo por el estilo.

REFLEXIONES

Usted duerme y sueña cosas, situaciones y personas. Repentinamente se despierta y recuerda algo de todo esto, de lo que quedó del otro lado. Intenta volver a dormir para volver a ese mundo, y retomar, recuperar, ver que siguen haciendo los que hacían, etc. Pero al volver, ya nadie colabora, algunos ya no están o se quedan quietos, con las miradas perdidas. Las puertas están cerradas y hay un clima de final de obra muy angustiante. Usted no lucha más y vuelve al horripilante lado de la vigilia. Hasta la próxima dormida ya no hay nada que hacer.

PROMESA

No lo dude: El nomadismo es mejor que el sedentarismo, se lo prometo.

PREGUNTAS PERDIDAS

¿Cuanto lo va a afectar la llegada de la revolución ahora que tiene guita y propiedades? ¿estoy despedido? ¿no salimos más?

LO IMPORTANTE

Anular la palabra YO de una vez y parar un poco de fastidiar con cositas personales: Ay me pasó esto a MI, me dijeron a MI esto otro. No me avisaron a MI.

NOTICIAS SOCIALES EN COUNTRYS EXCLUSIVOS

Los McGough tuvieron otro bebé divino y le pusieron Noah Gael Bodrian McGough. El apellido de la madre no va porque es González y suena raro. Pesó 4 kilos. El bebé. La madre pesa ponele 51, 52. Por que es muy nerviosa y no le interesa mucho lo de la comida. Prefiere, que se yo, pedir que los demás hagan cosas. En fin.

ODIO AL PASAR

No se si está mal o bien pero tengo las pelotas por el piso.

Uno tiene que ver como sobrevivir.

El otro día regalé todos los taper viejos… ¿A quién se los diste?... A los cartoneros…

¿Y seguís leyendo el blog ese que te gustaba? No, no, no, ya perdió la gracia, como todo. La gente es una mierda. No se, no se.

FECHA

Un día como hoy pero que cayó Viernes. No, miento, cayó Jueves. No, pará, pará. Si, si. Jueves. Pero era Febrero y en un año indefinido, Ramón Gómez de la Serna me dijo durante un picado que “En la vida hay que ser un poco tonto porque sinó lo son sólo los demás y no te dejan nada”. Después la clavó en un ángulo.

ULTIMOS PUESTOS LABORALES DISPONIBLES

2010-12-30T12:27:00.003-03:00

En un nuevo intento por solucionarle la vida a la gente, y reactivar la industria automotriz, que parece ser la solución a la catástrofe mundial, se ofrecen las siguientes opciones.

Preocupador de gente que está por estacionar en algún lugar. Para este hermoso trabajo se solicita buena dicción, cara de sicópata y mal aliento: ...Mmm, guarda que anda la grúa, isa! Si, ya se que se puede después de las 21 pero me parece que vi que se llevaban uno, no se, fijate. Yo te lo digo por vos. Hacé lo que creas conveniente.

Otro con temática automotriz: una especie de “trapito” pero al que usted le deja directamente las llaves. Si viene la grúa, “trapito” salta a su vehículo, se aferra al volante y detiene el acarreamiento fachista de la grúa. Tiene sub empleados por si vienen varias grúas. Sí, es un “trapito” de confianza, un trapito amigo. Requisitos: Ser amigo y de confianza.

Por último, ya que le gustan tanto los autos, hay un lindo lindo puestito para usted: es el estacionador infractor de autos baqueteados, con el baúl hasta la manija de bombas. O sea, usted agarra un vehículo espantoso, digamos un Polo blanco, claramente auto de garca con barba candado. Le llena el baúl bien hasta la manija de explosivos y lo abandona en Montevideo al 1200. Si quiere incluso deja una nota que diga: bajé a tomar algo, vuelvo en 20. Besos.

Señores, trabajo hay. La revolución ya llegó y es esta. Si no es lo que esperaba, mala pata ¡A trabajar!

Responda usted mismo el CUESTIONARIO PROUST en 4 minutos y compruebe que ni es tan piola ni tan especial como creía.

2010-12-26T14:09:00.002-03:00

1.- ¿Cuál es su mayor temor?

Que el auto no arranque durante una invasión zombie.

2.- El principal rasgo de su carácter

La abulia, en el buen sentido.

3.- La cualidad que prefiere en los hombres

Que no intenten matarme, sería… ¿la tolerancia?

4.- La cualidad que prefiere en las mujeres

Que quieran tener relaciones sexuales conmigo, sería… ¿generosidad?

5.- Lo que aprecia más en sus amigos

Que durante una invasión zombie mantengan la calma y sepan disparar a la cabeza.

6.- Su principal defecto

El estacionado de autos. Aún con una cuadra completamente vacía, preciso rectificar y corregir varias veces... Una más… ¿ahí a cuanto estoy?

7.- Su ocupación favorita

Hacer la plancha, nadar. Ah, el señor nada!

8.- Su idea de la felicidad completa

Agenda vacía, sin señal de celular, sin billetera, sin Internet y una fogarata.

9.- ¿Cuál sería su mayor desdicha?

Que se confirme la inmortalidad y tener que trabajar eternamente.

10.- Si no fuese usted mismo ¿quién le gustaría ser?

Un jubilado millonario que aún conserva los dientes.

11.- ¿Dónde le gustaría vivir?

En una zona con montañas, nieve y yetis.

12.- Su color preferido

Color pasto.

13.- La flor que más le gusta

La de la cebollita de verdeo, que parece un panadero.

14.- El pájaro que prefiere

El pájaro loco y la "Mimus saturninus”.

15.- Sus autores favoritos en prosa

José Saramango y Gabriel García Marcketing

Ah, el señor tiene opiniones polémicas! Siga, siga!

16.- Sus poetas preferidos

¿Poetas? Ehhh… Yoël Yozak y Oyo Noyoyo.

17.- Sus héroes en la ficción

Agapito, Raimundo el inmundo, Quico, Constanza.

18.- Sus heroínas de ficción favoritas

Laura Ingalls, la prima Daisy, Barbarella.

19.- Sus compositores preferidos

Esteee… Wilfredo Wognersteinffr, Ingmäär Lozupone, y Tarhgr Wwowowow ¡Ah, no sabe nada! ¡No sabe nada! Siga, siga.

20.- Sus pintores favoritos

Ehhhhh….Peteeeer Cwosourisnskyvskeuy, y Lorenz konresteinwaägnwowow ¿Puede ser? ¡Vergüenza física!

21.- Su héroe de la vida real

Canessa y Parrado.

22.- Su heroína favorita en la vida real

Rita Faltoyano

23.- El hecho histórico más deplorable

La creación del trabajo.

24.- La comida y bebida que más le gustan

Ravioles con tuco y pesto. Vino tinto.

25.- Mis nombres favoritos

Igor, Otto, Starker, Chunchuna, Rosko, El Pantera negra, Coca, Pautasso, García Cambón, Wrinkle, y Joselito.

26.- Lo que detesto por encima de todo

El techo. Ah, muy ingenioso… siga! dios mío... Se le acaba el tiempo.

27.- El hecho militar que más admiro

La batalla de Dien Bien Phu

28.- La reforma o cambio social más admirable

Dios! ¿se puede descansar un ratito? No! Siga… La no quema de las brujas. La desaparición del teléfono. Pero el teléfono existe!

29.- El don de la naturaleza que quisiera poseer

La levitación y la telekinesis, el Don Perignon. Ah, muy gracioso! ¡Seguridad!

30.- Cómo quisiera morir

Como don Corleone.

31.- El estado actual de mi espíritu

Acostado y semi tapado.

32.- La falta que me inspira más indulgencia

El cabezazo tucumano.

33.- Mi lema

Animémonos y vayan.

¿Tiempo? 3 minutos 47 segundos. Le sobran 13 segundos. ¿Quiere cambiar algo?

No se, no se, no se, no se, no se. ¿Gané algo? ¿Soy piola? ¿Soy especial? ¿No? ¡Uh, qué macana!

Su genética no va a mejorar, no lo dude

2010-12-24T10:27:00.001-03:00

MAS OFERTA CULTURAL GRATUITA

2010-12-22T12:20:00.002-03:00

Por primera vez en esta cosa y directamente desde un lugar, a punto de concretar un auspicioso y prometedor proyecto, casi en coincidencia con la firma de importantes asuntos y en detrimento de otras posibles logros y sucesos personales:

Juan Blas, el analista musical emotivo. Hoy: el Flamenco

Y a disfrutar, que es gratuito.

SAFE AS MILK

2010-12-18T14:01:00.002-03:00

Maldición!

A ver si paramos un poco la moto con esto de la muerte.
Esto sí que es inseguridad.

Buen viaje para usted también, Don.