26 jun. 2012

CONTRATAPA: ESA COSA PORTEÑA OTRA


SEPAMOSLO:
Su vida-la de usted-cabe en un ascensor chico, digamos con capacidad para 3 pasajeros. Y aún así no la puede cambiar. En cambio el camionero LULA transformó el país Brasil.

Por otro lado, Juan José tiene celular del laburo, celular familiar, y celular para boludos y dice que “así se organiza mejor”.

TEORIA

Deme algo. Bueno, escuche bien: no hay percepción de la temperatura urbana, aunque algo pasa con los aparatitos, algo inquietante y aterrador. Deja pasar los días encapsulado en sus cositas laborales, refugiado como una rata. Pero ¿qué carajo quiere? Una guita, un subsidio, un préstamo de esos que no se devuelven, algo del estado como para garantizarme no tener que hacer un carajo más. Un puesto en la Cámpora o en la Solano Lima o en la Solano López, o en las Bodegas López, no se, no se, yo siento que el gobierno mira para otro lado y con este tema, mi tema, se hace el boludo. El gobierno. Y es como que pierde credibilidad, y se hace odiar. En fin denme una guita pronto para que yo pueda gastar y listo, piano piano, cada mono a su casa, o algo así.
  
PREGUNTA PERDIDA

¿Con qué tipología de ser viviente le daría celos que ande su ex señora? ¿Con un productor de algo? ¿Un artista? ¿Un filósofo intelectual de ideas revolucionarias? ¿Un rocketer muy rebelde multimillonario? No, no, no, con un senegalés que vende biyuteri.
NUESTRAS CALLES

En la calle Isaac Bashevis Swinger esquina Fumarola, la monogamia está mal vista y todos comparten lo que tienen.
CANTAR

Ah, que original, el señor usa chupines!
¡chupines! ¡chupines!¡chupines!¡chupines!
Ah, que original, el señor usa chupines!
¡chupines! ¡chupines!¡chupines!¡chupines!
Y yo sigo extrañando a Quico, a Quico, a Quico
a Quico, a Quico, a Quico, a Quico, a Quico, a Quico

REFLEXION
Durante la noche, un pequeño agujero en el cerebro produce una fuga de sueños y pesadillas como si fuera un caño roto.
¿Y la reflexión? Bueno, no sé, no me puedo ocupar de todo. ¿Qué? ¿No le cierra? ¿Le hace ruido? Muera.
ODIO AL PASAR

Le contás algo bueno a alguien, algo que te pasó a vos, algo muy bueno y te dicen: “¡NO! ¿En serio? NO”  ¡Sí, hijo de puta ¡Si! Decí sí si te alegra realmente.

Se abrió un nuevo local de “La nueva gata alergia”, y allí conseguirás grandes descuentos con tu “Tarjeta de pajero frecuente”.

TRABAJAR

Finalmente y después de romper mucho las pelotas usted logra su primer trabajo como escritor, ¡van a pagarle! La tarea consiste en escribir los captchas, esas combinaciones de letras y números que sirven para que el cliente o interesado sepa que el que está husmeando por allí en la red, no es un robot o algo así. Pero ahora usted es escritor ¿O no?
DNh67yU ¿Me quedó bien? Sí, buenísimo. ¿Y este? LññOllÑÑññ7 Genial, es brillante, brillante.
PREGUNTA PERDIDA
¿Por qué el palomo considera que es atractivo lo de arrastrar el ala y hacer ese sonido de sunormal caliente?

FECHA
Un día como hoy pero del año 1998 un portero expulsó a Marianito de mala manera de una escalinata en la que estaba sentado descansando. “No se puede”… Ah, ¿no se puede? A lo que Marianito respondió: Entonces voy a venir todas las noches a cagar acá, a tu escalerita cuando vos no estés, a ver si eso sí se puede.

LO IMPORTANTE
Usted mira en su aparatito y observa que tiene 204 contactos, 333 seguidores, 54 personas conocidas, 43 amigos de amigos, 35 fans, 55 fanas, 2 Alan Faenas, 7 barras bravas, 3 hooligans escoceses, 8 amigos reales y un amigo fantasma.

FLAGELO
Señore pasajero con todo respeto yo soy una persona que tengo problema de adicción a las machas, los camarones y las ostras y es por eso que vengo a pedir si alguien tiene alguno de estos sabrosos manjares para colaborar. También si alguien puede aportar con un rico Chardonnay helado, se los voy a gradecer con todo respeto amiguitos.

FUTURO

“Tarde o temprano se escucha el canto del canario” Moris Israel Moreno 1978 México.
Rompiendo todas las estadísticas usted sufrirá el síndrome de Tourette en su edad adulta y eso no es joda.
-¡Pero esto es la tele! Es Banfield-Rafaela, ¡un plomazo!
-Si, pero está conectado por USB a un tablet de plasma con HD I PAD, conectado por vía coaxil a una vía coatí con 45 mega pixies de sonido remasterizado ¿entendés? NO hay nada que se vea mejor. NADA.

CURSO
Se ofrece un curso rápido con salida laboral: Maridos franqueros. Así como está el encargado franquero, o el segurata franquero, con este curso usted podrá trabajar de marido franquero. Por ejemplo, el 9 de Julio, su marido se va a ver el desfile militar a plaza de mayo con el nene, pues bien, usted llama a un marido franquero, y lo tiene en casa todo el feriado, para lo que guste: sexo, reparaciones de artefactos, hincharle las pelotas con temas, visitar a su tía abuela, etc.
BOLAZO
Claro que hay mucha gente o mucha gente amontonada pero convengamos en que no solo no haces nada al respecto sino que ya vas por tu quinto hijo, así que mami, a hacer la fila, ¡atráaaas!

LOS 7 MEJORES TWIST DE LA SEMANA

1-Je-je-je
2-Jajajja
3- Peligro ¡inflamable!
4-Jo-jo-jo holis!
5-Jujujajujaju! ¿Allo? Hola, si?
6-¿Hola? Jajaja
7-Igor recaliente deja móvil en vivo.
8-Mi señora está tan buena que si la llevo a una orgía me la sacan de las manos.
¿No eran 7? ¡Uy dios mío! ¿qué problema hay? Al final son 8.
LO IMPORTANTE
Tratar de no ser tan bodrio todo el tiempo en el mismo lugar, por ejemplo probar en Malargüe.

16 jun. 2012

SI VES O SABES ALGO LLAMA AL 91191119★911199∞911¡¿


Bueno, vi lo siguiente: un tipo caminaba por un puente y vino otro y le clavó un cuchillo de carnicero en la nuca. Como el guacho tardaba en morirse se lo tuvo que retorcer para los costados. Le salió muchísima sangre y gritó como un cerdo. No, no me acuerdo por donde fue, pero sí que era de tarde. Después seguí caminando y entré en una fonda especializada en zapallos. Lo vi a Alberto y le pregunté si venía a comer el “tapicero”. La moza se acercó y me dijo que no, que se enojó y está indignado. Alberto acota que parece que no pagó una deuda.
Por otro lado vi en una casa tipo loft 47.000 cráneos humanos todos ordenados y numerados por alguien muy obsesivo. No, ni idea por donde era. No, tampoco se de quien era la casa, la casa tipo loft, sí que era de tarde.
También se que hay personas a las que les crecen zapatos como si fueran pezuñas de caballo y que el hit de este verano se llamará: ¡Mambo Monogámico!
Se que con los nombres no soy tan bueno pero las caras sí se me quedan, que el fuego se ha salido de la chimenea y está casi todo sobre la mesa de madera, que no voy a comprar más nada y menos el nuevo celular con teclas de grasa de salamín picado grueso.
Veo unas medias azules con premio digital, como una raspadita pero automática. Laten las medias mientras las miras, se abre un paquete y abajo está el premio: todo lo que quieras para 8 mascotas de tu acuario, y aparecen dibujos de unos peces flacos, un pulpito herido y una planta acuática seca. No, ni idea por donde ni quien. Sí que era al amanecer.

13 jun. 2012

MAS PROPUESTAS PARA POSTERGAR COSAS PARA OTRO MOMENTO MAS OPORTUNO QUE ESTE


Uno
En el programa de tele “soñando por comer” o “soñando por tener una idea” o “soñando por una erección que dure un buen rato”, incorporan una nueva instancia para delirio del público fanático de los jurados: el jurado que opina y juzga al jurado. O sea, luego de la exhibición de la cosa, un jurado muy cruel y nefasto opina y puntúa a los pobres desgraciados que participan. Hasta ahí vamos bien, así es como es. La gente delira viendo como destrozan a un civil cualunque, como usted.
Pero la propuesta ahora, el gran cambio es que ¡de repente! Y luego de un bombazo de humo, se encienden las luces de un sector elevado del decorado, y aparecen otros jueces, mucho más conocidos y multiple multi millonarios y mucho más despiadados y crueles, extranjeros de países ricos, mucho muy malos, que juzgarán los juicios del jurado. Incluso opinarán y se reirán de sus patéticas “carreras” y sus  viditas mínimas. Ja-ja-ja-haw-haw-ho-fo-fo-fa-fa-miliki! Humillación máxima doble al precio de una. La gente delira viendo como destrozan a los jueces locales.
Otro
Circo romano pero con barras bravas. Antes del comienzo del partido, se enfrentan en una jaula cerrada, dos barras de 10 o 20 energúmenos. Con armas, sin armas, como quieran. La lucha dura todo el entretiempo, gana el que sale vivo.
Uno otro
La nueva preocupación de Atilio: cada vez que sale a la calle cree que va a morir, entonces le inquieta que alguien revise su computadora y vea cuales fueron sus últimos movimientos, sus búsquedas en Internet, su intimidad virtual, por cierto bastante anodina. ¿y qué hace al respecto? Falsas búsquedas para dejar un falso legado. Y bueno Atilio, si eso te tranquiliza dale para adelante.
Uno otro uno
Lo que pasa es que los chinos van a dominar el mundo, los chinos esto los chinos lo otro, viste, ellos son así, son como la marabunta avanzan ponen supermercados y el gobierno no hace nada, mira para otro lado. Y entonces ¡no vayas más a comprar tus mierdas al chino, hijo de puta! Andá a lo del garca de Coto que es un re-buen patrón y es argentino.
Otro otro uno
El tipo que mira mucho al famoso en la vía pública esperando ser saludado por este, por el famoso, y en el preciso instante en que lo logra encara mal al pobre infeliz: ¡¿Qué me saludás?! ¿Te conozco de algún lado? ¿Somos amigos? Y bueno, hace tu vida, no me involucres en tus cositas, mira para otro lado.
Por último, una reflexión de mi amigo Apetito: “Se murió el tipo de Menfis, posiblemente una de las personas que más daño le hizo al blues y a la música en general, un ser nefasto, un Tineli de la música. Y bue, uno menos, tarde o temprano todos morirán”.