29 dic. 2011

Horrorscopo 2012!

Este año ya está liquidado, olvídelo. Todos sus planes y proyectos siguen ahí, en esa carpetita de su escritorio o en su cuaderno o en un post it lleno de pelusas pegado en la biblioteca. En fin, ya está, no sufra. Lo que viene es lo importante, un año nuevo lleno de días para gastar.

Enero:

Arranca sobrio por que ahora “se está cuidando”. Un poquito de eso y otro poco de lo otro, mucha mesura, mucho masticar bien.

Conocerá a un tipo tan tan ordenado como una señora de 55 años entrenada en la Nasa en el arte de ordenar.

Un perro chico y malo saltará delante de usted y le comerá la tapa de la cabeza de un mordisco.

Febrero:

Se va de vacaciones y observa que hay una pequeña tortuga acuática de color verde. Está fuera del agua pero aún mojada. Al girar la cabeza descubre aterrado que la tortuguita es ahora una tortuga gigante, que está disfrazada con ropas infantiles y es ultra agresiva. Le tira un tarascón y lo agarra del pantalón. Lucha con fiereza y usted se ve obligado a pelearla con un palo. Se lo clava en la zona del cuello, pero la muy salvaje no siente nada y sigue la lucha sin soltarle la ropa.

Al salir del parque nacional le cobran una multa por peleador ¡pero fue ella! ¡fue ella!

Marzo:

Consigue un trabajo y grita: ¡Eh, soy normal! ¡mírenme! ¡soy normal, ahora tengo trabajo! ¡trabajo! Tengo jefe. Todos los días 8 horas con una para ir a almorzar con mis compañeros y casi todas las semanas le festejaremos el cumple a alguien. Ahora sí mi vida tiene sentido.

Abril:

Buen mes para visitar Tecnópolis: Según la doctora Balanza “Tecnópolis es como Tierra Santa del kirchnerismo”.

Se publica la primer novela de Rod, titulada: Últimos pensamientos inconexos de un fuma porro muy snob o sea, no míos. Yo estoy metido en política y tengo claro que Guevara hubiera fusilado hasta al último porrero recalcitrante ¡Cuerpo a tierra!

Mayo:

Se le ocurren “chistes” pero como no los sabe dibujar los deja pasar: Cristina está en el baño cagando, constipada. Enciende la tele y un video con la gente gritándole en el velatorio de Néstor: ¡fuerza cristina! ¡Vamos Cristina, fuerza presidenta, eh!

Junio:

Empieza fastidiar con lo de los cursos para levantar el nivel del año, que viene medio plano: se mete un curso de “know how de la muerte”. Además de la pena, usted tiene que hacer cosas prácticas. En este curso adquiere una solvencia y un aplomo fundamental: como tratar a los ladrones de las funerarias, qué cajón elegir, crematorio o no, como pedir el certificado de defunción, reconocimiento de cadáveres, control total de las emociones, publicación o no de avisos fúnebres, en fin, todo eso. Tarde o temprano le va a servir.

Julio:

Spinetta abandona la corrección política y canta: “…Niño pobre sin proteína animal… tu cableado ya quedó re-mal…”

Usted decide ir disfrazado al aeropuerto. Ni viene ni se va, solo anda con su disfraz de algo y se pasea por las instalaciones. No está prohibido, confirmado.

Agosto:

Aplica para un nuevo trabajo en el mundo de la publicidad: emulando a los carteles o “banners” que te tapan lo que estás leyendo en internet, se proponen humanos que directamente te encaran en la vía pública y te recomiendan tal o cual producto. O sea, no te lo intentan vender físicamente en el momento, te chamuyan y se van, hablando muy de cerca: …No pensaste que a lo mejor podrías cambiar de desodorante por Rexinax 4Bt en su nuevo envase que te cuida y la mar en coche? ¡Pensalo! Duplicate! ¡Se vos mismo el más original! ¡Decidite! ¡probá un buen totolocho!

Septiembre:

El gobierno debate si largar el billete de 500 con la cara de Cámpora o con la del Che. Risas en general. Finalmente utilizan la de Vicente Solano Lima.

A nivel salud, la cosa está mal: tiene la cara cada vez más fea.

Revisando en su propia basura rescata a… ¡el niño bodrio! Un niño de tan solo 11 años con poderes para embodriar a gran escala.

Octubre:

Los plátanos se ponen rojos y solo cuervos negros se posan en sus ramas que en realidad son ramas de carne de árbol…

Perdón, perdón ¿esto que es? ¿carne de árbol? ¿de qué está hablando?

Ah, ¿vio eso que le dije la otra vuelta, que quería ser… (tibio) poeta? Bueno…

¿Cómo bueno? ¿Esto es poesía? ¿lo que acaba de decir?

Si. Si le gusta tengo otras.

No, gracias, deje. Prefiero un miga de jamón y queso si hay.

Bueno. Octubre es un buen mes para releer la “Historia de la revolución rusa” de L.Trotsky e imaginarse el rol que hubiera tenido Altamira en la misma.

Noviembre:

Sufrirá humillaciones de todo tipo y reflexionará: ¿qué pasó? ¿Cómo pasamos del cazador de búfalos y mamuts con lanzas y garrotazos al maricotas que va a Coto con su señora, empuja un changuito y le pregunta si puede comprar esto o lo otro ¿soda no? ¿no hay lugar? Perdón, perdón, galletitas de arroz.

Diciembre:

Prepara una comedia romántica porno que transcurre durante un malón y le va muy bien. Gana el premio de la crítica del festival de Oslo, los noruegos son jodidos.

Envalentonado, arma una muestra de fotos de guardias de seguridad en el Malman, en el Mocba y en el Mou, un museo nuevo muy agresivo. Gana un premio, una mención y una plaqueta. ¿y la guita? No, no, no, nunca verá dinero. Otro año de malaria.

Bueno señores, el pronóstico no es tan malo como verán, lo del Apocalipsis que era lo bueno, no va a suceder por ahora, así que a seguir haciendo el ridículo. Si no te veo, es que perdí la visión a causa de la diabeti ¡felicidades!

16 dic. 2011

14 Borracho

Offffff dice Martincho intentando expresar su relajación macocal. Uhhhh dice usted cuando su jefe lo cita para las 19 hs. en su oficina para hablar de una cosa. Ahhhh dice Kovalsky cuando le tocan el totolocho. Omnio athesia athesia dicen los manos cuando… ¿a qué quiere llegar? Concéntrese en lo suyo, haga lo suyo por favor. Bueno, es que quiero CAMBIAR, ahora quisiera ser… poeta. ¡¿qué?! ¡JAJAJAJAJAJA…! ¡JAJAJAJAJAJA…! ¡JAJAJAJAJAJA…! ¡JAJAJAJAJAJA…! ¡JAJAJAJAJAJA…! ¡JAJAJAJAJAJA…! ¡JAJAJAJAJAJA…! No, no, no, no, no, no se puede, ya hay muchos, olvídelo. Haga lo suyo, lo suyo. Poeta… ¡JAJAJAJAJAJA…!¡JAJAJAJAJAJA…!¡JAJAJAJAJAJA…! Dele.

Llega fin de año, momento de consumir de manera salvaje y mientras hurga a su hurón en la zona inguinal detecta misteriosamente que no le queda nada de tarasca, ni vento ni guita ni nada de nada. Solo amor, mucho amor paladar. Pero recuerda que en su alcancía de Papillón conserva desde hace 24 años una moneda de 1 Austral y eso es una moneda ¡A apostar! Tiene que poner todo ese capital a la cabeza y listo, a cobrar…! Momento, momento, momentito… ¿tiene el número? ¡¿Eh?! Ahhh lo del número ese… no, no, ni idea ¿qué hago? ¿me desfiguro la cara con ácido a ver que pasa? ¿Tomo puloi con hielo? ¿me hago escribano? ¿Me meto unas bolitas de miga en las narinas?

Comienza a deambular por Palermo Hipersensible en busca del lugar apropiado para partir hacia la zona franca. Camina, camina, se desata los cordones, camina, tira un papelito a ver si lo meten preso, camina y de pronto, el milagro: “tercer festival anual de encuentros de congreso de charla de evento nacional de micro mini emprendimiento regional de ciclo micro chip de arte intervenido invertido conceptual punto com”

Se acomoda entre dos señoras que con cara de patriotas critican a la Argentina como si ellas hubiesen dedicado sus vidas a mejorar el país, en fin, dan ganas de cagarlas a patadas en el culo, pero usted tiene que dormir unos segundos y traer el número mágico. No se distraiga. Siga por favor, dios mío, cada vez más dispersión! Acá hace falta un Hitler, un Luder, no sé, un Putin, un Trotsky, algo. Una hormiguita Ocaña. Alguien con una cara y extremidades, alguien del planeta tierra que tenga pulgar oponible y un PH, o un monoambiente tipo lofffft, no se, o una opción en un tiempo compartido, o un Hitler, que se yo. Digo, tampoco es que por mi obsesión con la segunda guerra mundial, y mis avioncitos para armar de la Luftwaffe, o la mención de la palabra judíos en todas y cada una de mis conversaciones, yo sea medio nazi, nada que ver, nada que ver… ¿listo? ¿sigue? Siga.

Se relaja, se sienta, mira de nuevo el título del evento y cae aniquilado, en una fracción de segundo. Se le arma se le forma un lugar parecido al Luna Park en el que se enfrentan el tipo más común del mundo contra el más raro. Luchan a muerte en una melaza de palma. O sea una sustancia parecida a la miel pero vegetal.

En una casa rodante está por tener relaciones sexuales con su señora actual pero a ella algo le molesta y lo manda al baño posiblemente a lavarse. Pero al intentar ingresar al baño, observa que la puerta está bloqueada por un stand de una convención. Encuentra otro baño, y se topa con un anciano turista anglo parlante muy ebrio que intenta explicarle que sin querer dejó un enchastre en el suelo. Usted lo ignora y hace pis, pero con mucha potencia y se salpica todo el calzado. Al salir enfila hacia su vehículo que es blanco y como se topa con una manguera, aprovecha y le lava el frente, despegando los miles de insectos aplastados. Caen polillas y mariposas. Luego ve a su novia, a otra novia suya anterior, mirando un mapa con las rutas ¿y ahora? Tampoco se haga el que tuvo muchas novias.

Parece que Andrés se mandó una cagada muy pesada en el mundo de los negocios y hay que rajar. Usted intenta agarrar sus cosas más preciadas: una linterna, una estampilla y un sacacorchos. Andi y sus acólitos empiezan a rociar todo con nafta. Al instante llegan los malos y parece que nosotros también seremos quemados vivos. La certeza de la situación genera terror y un poco de hambre.

Pasa la aspiradora por la parte de atrás de un sillón y además de pelusas y pelos largos de mujer, habita una colonia de bichos palo. Le pregunta a un Henry y se lo confirma. Dice: no hay que matarlos pues se comen a otros bichos malos. Pero ya es tarde, muchos murieron y le mordisquean agonizantes. Se le llena la piel de ronchas violetas virulentas, como globitos rojizos parecidos a meteoritos que pican y arden. Liliane le dice que “a lo mejor se le hace una reacción oclusiva muy peligrosa”.

Abre los ojos y está apoyado en la nuca de un peatón que escucha la charla sentado delante suyo y toma notas, pero como es muy gordo no siente el peso de su cráneo. Cree que es un nuevo efecto colateral de la gordura. Quiebre la cintura y gane la calle. Chupe su propio dedo índice, vea de que lado viene el viento, abra sus alitas de Tobi y déjese llevar hasta la casa de quiniela de la calle Cucha-Cucha. Le juega todo al 14. ¿mañana? Nada: agenda vacía, flotación, festejos, venganzas personales y palmitos.

10 dic. 2011

MAS PRUEBAS DE LA DEGRADACION HUMANA

Atenti pebeta

Año: 1929

Género: Tango

Música: Ciriaco Ortiz

Letra: Celedonio Flores


Cuando estés en la vereda y te fiche un bacanazo,

vos hacete la chitrula y no te le deschavés;

que no manye que estás lista al primer tiro de lazo

y que por un par de leones bien planchados te perdés.

Cuando vengas para el centro, caminá junando el suelo,

arrastrando los fanguyos y arrimada a la pared,

como si ya no tuvieras ilusiones ni consuelo,

pues, si no, dicen los giles que te han echao a perder.

Si ves unos guantes patito, ¡rajales!;

a un par de polainas, ¡rajales también!

A esos sobretodos con catorce ojales

no les des bolilla, porque 1e perdés;

a esos bigotitos de catorce líneas

que en vez de bigote son un espinel...

¡atenti, pebeta!, seguí mi consejo:

yo soy zorro viejo y te quiero bien.

Abajate la pollera por donde nace el tobillo,dejate crecer el pelo y un buen rodete lucí,

comprate un corsé de fierro con remaches y tornillos

y dale el olivo al polvo, a la crema y al carmín.Tomá leche con vainillas o chocolate con churros,

aunque estés en el momento propiamente del vermut.

Después comprate un bufoso y, cachando al primer turro,

por amores contrariados le hacés perder la salud.


Avanti morocha

Año: 1998

Género: ¿?

Responsable: Iván Noble


Nos empezamos de golpe

nos saboreamos de prepo

como salidos de un cuento de amor

vos venías de un viaje de mochilas cansadas

yo pateaba verano sin sol

Y en el escolazo de los besos

cantamos bingo, y así andamos

sin nada de mapas ni de candados

Arriba morocha

que nadie está muerto

vamos a punguearle a esta vida amarreta

un ramo de sueños

Avanti morocha no nos llueve tanto

no tires la toalla que hasta los más mancos

la siguen remando

Nunca dejo que un ángel haga un nido en mi almohada

pero me acuerdo tarde, mi amor

hoy me siento a la sombra de tus piernas dormidas

y le converso a mi insomio de vos

Y como los fantasmas del recuerdo

salen a la noche a patotearte

vos andás descalza y en puntas de pie

Arriba morocha

que nadie está muerto

vamos a punguearle a esta vida amarreta

un ramo de sueños

Avanti morocha no nos llueve tanto

no tires la toalla que hasta los más mancos

la siguen remando

Es tan fácil perderse en las calles del miedo

no me sueltes la mano mi amor

mi casa es un desastre sin tu risa

no me dejaste ni las

Arriba morocha

que nadie está muerto

vamos a punguearle a esta vida amarreta

un ramo de sueños

Avanti morocha no nos llueve tanto

no tires la toalla que hasta los más mancos

la siguen remando



Que el 2012 sea el final, o por lo menos aborto y eutanasia libre y gratuita para todos... Misericordia!

7 dic. 2011

ABROCHE SU CINTURÓN DE SEGURIDAD MIENTRAS PERMANEZCA SENTADO

Yo te prestaría atención, el problema es que tengo la certeza de que no me la vas a devolver, entonces digamos las cosas como son: te regalo mi atención cuatro minutos, cinco como mucho.

Después usted agarra y se compra la biografía de Steve Jobs, el curro final. Quiere ver si se le pega algo, pero no, usted no puede ni ordenar su baulera.

Chaleco salvavidas debajo de su asiento

Tampoco te hagas el militante de ver las películas en fílmico y en 35 milímetros por que convengamos en que muy muy muy seguido tampoco vas al cine ¿una vez al mes? ¿dos? Es como la reacción de los que lloraban por que cerraba la confitería Richmond: buuu, buu ¡cierra la Richmond! ¡cierra la Richmond! Qué bajón, pero ¿cuántas veces fueron? ¿tres? ¿seis? ¿cuándo fue la última vez que fuiste vos? ¿en los 80? Y bueno, así no se sostiene la cosa. ¡Uy, El Molino! el Molino, que reabra el Molino… ¿cuántas veces tomaste algo más que un cortado en el Molino? Una consumición en serio, con Triolet y todo. Y bueeeeno, entonces no llores. Cerró la casa de los sombreros no se cuanto, qué bajón, otro patrimonio de la ciudad que cierra sus puertas. Cierra sus puertas por que vos no vas. Es así de sencillo, es tu culpa. ¿o cuantos sombreros tenés? ¿3? Y bueeeeno. Buuu, buu, ya nadie usa sombreros… ¡Están sacando los adoquines de la ciudad! ¿Y hace cuánto que no le pasás la lengua a un adoquín? Y bueeeno.

Guardar y asegurar el control y el monitor durante carreteo, despegue y aterrizaje

Usted acepta pagar el IVA, el monotributo, el peaje, “alimentos” a la infradotada de su ex señora, la cuota de la obra social, ingresos brutos, impuestos para solventar a la iglesia católica, etc. Pero si tiene que dejarle una moneda al tipo que limpia el baño, prefiere rechazar la toallita de papel e irse con las manos mojadas. Esto sí le parece inadmisible ¡un gran atropello!

El tobogán se extiende automáticamente cuando está armado y se abre la puerta.

La terapeutapsicoanalista lo eligió para la muestra de fin de año. Tiene que preparar algo. No sabe muy bien si hacer un panic attak, una depresión pipi cucú o un bodring total, con mucho texto sobre usted, sobre yo ¿yo? uy dios mío! no empiece con lo de yo por favor.

Por favor, Yo

Yo vivía en el bosque muy contento, Yo quiero a mi bandera, Yo tuve la mejor flor, Yo soy lo que soy, Yo caminaré entre las piedras.

Shopenhauer y Yospe conversan en el cielo. Yöel se enyoguiza con el Oso yoga. Shoklender lucha contra Yolanca y cobra como en la guerra por hijo de mil puta.

Instrucciones para la apertura de la puerta de emergencia: girar la manija a la posición de totalmente abierto, empujar la puerta hacia fuera. El tobogán se extiende automáticamente.

Estas son las consecuencias de no tener un plan:

De momento ni se si iría a tu velatorio.

¿El sartori es una patada en el ojo?

¿Puede usted darme motivos para respetarlo? Deme algo.

Usted está por tener un bebé, o sea que va a prolongar su ADN otros 70 u 80 años ¿es buena idea? ¿Y si le nace Flash Gordo? un súper héroe gastronómico, que te abre la heladera y te la deja vacía en un instante. En fin, haga lo que quiera pero no me hable por un rato y sobre todo NO SE EXPRESE, por amor de dios, NO SE EXPRESE, baje el volumen de sus artefactos y no olvide que:

"El que hace una bestia de si mismo, se deshace del dolor, de ser un hombre" Dr. Johnson

Ah, el Doctor esto el Doctor lo otro.

5 dic. 2011

ANTI PREMIO!