23 oct. 2011

Fiesta en el búnker socialista, los detalles

CONTRATAPA: ESA COSA PORTEÑA

NUESTRAS CALLES

Eratóstenes, alias Beta, era segundo en todo. Incluso hoy en día, una calle lleva su nombre: el segundo tramo de la avenida Platón. Son las bromas del destino que se ríe del bueno de Eratóstenes, un auténtico sub-campeón.

ODIO AL PASAR

¿Y al final que votaste Albertito? A la yegua y a los traidores de los troskos ¿qué querés que vote? ¿Al Capitán Hermes Escarlata? ¡Haceme el favor!

SEPAMOSLO

“Ser Trending Topic en Twitter es estar en una lista VIP, es figurar entre las personas más mencionadas en la red de los 140 caracteres”. Pero usted no figura. En esto tampoco es VIP. ¿Y que quiere? Tiene que mandar muchas frases “ingeniosas”, sin parar: @mauriciomacri

Mauricio Macri

Ya voté! Que tengan un buen día y sea una fiesta democrática lockerz.com/s/149625062

Un niño gritando desde el baño: ¡ya hice! ¡Ey! ¡Ya hice! ¡Miren!

PREGUNTA PERDIDA

¿Cómo se denomina al tipo que tartamudea solo al escribir?

FECHA

Un día como hoy pero hace una cantidad indeterminada de años, el escritor Bolaños-no Roberto Gómez-dijo: “Para escribir novelas no hace falta imaginación, solo memoria. Las novelas se escriben combinando recuerdos”.

LO IMPORTANTE

Las promociones en el 2012 serían: San Lorenzo-Huracán y River-Independiente. Si no llega el Apocalipsis, tendremos emociones fuertes en el fútbol para bobos.

SEPAMOSLO, OTRO

Usted es tan tan tan opa que si lo encierran en un ascensor o en Guantánamo, o en un ascensor de Guantánamo con un cubo mágico y le prometen que va a ser liberado en cuanto lo arme todo completito, reflexiona con certeza que usted morirá en esa celda o en ese ascensor. No hay manera física, ni en 1000 años, simplemente usted no puede hacerlo. ¿y lo importante? Eso, que no sabe pensar.

NUESTRAS CALLES, MAS

Videos hot de Igor en la red causan estupor y otras cosas, como por ejemplo carraspera y disnea de esfuerzo. ¡Termínela por favor con esto de lo hot! ¡Parece mentira que sea tan grande y tan pelotudo!

Fotos hot. Igor tocando la gaita en la campiña, hot. Igor hot, no la campiña. Todo muy hot, dicho así, con voz de puto: hooot. Igor con peluca carré chupándose el dedo gordo y con carnet del A.C.A ¡hot! Igor haciendo cosas hot en el balcón para romper la rutina de su vida matrimonial: videos caseros hot, tuco casero hot, arreglos caseros bastante hot, Igor metiendo cosas grandes en lugares chicos de la casa, en fin, fiebre y lujuria para todos y todas. Hot. Material que fue robado de la intimidad hot de igor. De un celular con cámara para colonoscopías muy muy hot.

REFLEXION

En el supermercado WILSON de la calle Salguero, propiedad de WILSON, hombre chino de 40 años ultra K: “…Mañana, vota Clistina. Clistina ta buena, buena Clistina. Clistina sabe trlabajo plesidente. Si vota otlo, no sabe trlabajo plesidente, tiene que aplendel, talda muuucho pielde tiempo ¡Vota Clistina y listo!...”

ODIO AL PASAR, OTRO

Nam nam, berdie berdieeee naaaam naaam. Usted, otra vez. Uf, si, si, ¿que quiere que haga? Perdón, perdón, Perón, Perón, pero estoy vivo ¿qué quiere que haga? No, no, no. Lo de matar seres vivientes ya le dije que no. Se hace mucho cochinero y es más el trabajo que da limpiar todo el enchastre que la parte buena.

¿Cómo que cuál es la parte buena? Y… la de matar. Es como tener un bebé pero a la inversa. Ambas son “experiencias”, solo que una está prohibida y la otra está sobre valorada y estimulada… Ahhh, el señor quiere generar algún tipo de polémica!

PREGUNTA PERDIDA, OTRA

El candidato Rosconi (Santa Fe) postulándose a la intendencia ¿es a propósito? ¿No se puede poner un seudónimo como Altamira?

FECHA

Curso de mimos: para los fríos y amargos, un taller que los convertirá en mimosos profesionales, con salida laboral. ¿Y la fecha? Bueno, bueno: Un día como hoy pero hace 12000 años un tipo se paseaba con la mirada perdida y babeándose y vino otro medio malo y le pegó un garrotazo en la capocha. Luego le aplicó el viejo mete-saca, mete-saca, inaugurando así el primer festival de sangre, cacouna y leche de hombre.

LO IMPORTANTE, OTRA

Tratar de no aprovechar el tiempo. Dejar que la cosa siga su curso inexorable. Desubicarse con cosas, pero sin desubicarse, ojo.

No dejar hervir el agua para el mate. Priorizar siempre el pomelo blanco por sobre el rosado y ese medio mezcla que anda circulando ahora. Compre… blanco, su pomelo amigo.

ESPACIO PUBLICITARIO

Sentí de verdad de verdad. Comunicate y duplicá. Compranos esto y aquello. Animate a más, apurate, no te lo pierdas. Ganá y se un ganador. Sumá y elegí. Tocá y comé. No dudes, paganos, siempre. Triplica la emoción hoy y con 600 personas más disfruta de cosas exclusivas. Ingresá tu código vip y hablá sin parar, sin babearte y sin límites sobre cualquier tema humano. Participá, informate, votá bien, chupá un huevo a alguien, freí no hornees, trotá no corras, recortá, pegá, cagá bien, en fin, todo lo que vos andabas buscando para ser un hombre. Acercate a esto, ¿qué esperás? Te estamos mostrando el futuro, en este auto que tiene unas palanquetas increíbles, ¡valorá hijo de puta! Puro diseño, tecnología, futuro, ¿no lo ves? Y bue, me voy a acostar un ratito.

FUTURO

Luego del furor de los 140 caracteres llega lo último de lo último: Twistwistwters, una cosa igual a Twiter pero para mandar fruta en 7 caracteres. Ponele, estás viendo un partido de River contra Cambaceres de Andonaegui y Twistwistwterseas: BODRIOS o te levantás con mucho dolor en una parte de tu cuerpo y Twistwistwterseas: CARTING. Siempre 7 caracteres. Es como que la vida se resume en ese número tan mágico, el 7. Y con esos 7 caracteres vos y el cosmos son uno. Te tiro otro. Vos soñás cosas medio raras, así, como de lesbiana noruega y te levantás un poco caliente. Agarrás el Twistwistwters y Twistwistwterseas: ARVEJAS.

Bueno, no se que más se puede pedir. Vivimos en una época fascinante. Somos privilegiados, únicos. Disfrutemos mientras dure.

16 oct. 2011

11 Minero


Aparentemente la pegó en algo. Si, creer o reventar, pero finalmente usted ganó en una cosa. No se sabe bien en qué ni como, pero lo hizo ¿entonces? ¡Tiene una guita! ¡A festejar hijo de puto! ¡A descorchar, a tomar milonga! ¡Vaaamos se armó! ¡Que la sigan chup…! Eh, eh, eh, epa, ojito… ¿qué dijimos? ¿qué dijimos? ¿en qué habíamos quedado? Bueno, bueno, perdón. “Nada de vendetas ni de resentimientos, ni exabruptos. A festejar civilizadamente. Sin convertir la libertad en li-ber-ti-na-je”. Está bien, está bien, vida buena.

Como ahora tiene una guita importante comienza a elucubrar y se da cuenta de que no sabe qué hacer con tanta plata y entra nuevamente en crisis. Buuu, buuu, ahora tengo plata y no se muy bien para qué, buuu, buuu, voy a morir siendo espectador pasivo ¡espectador! un poquito al cine otro poquito al teatro, buuu, buuu, una exposición de aquello, buuu, un bobito espectador frente a un monitor extra chato de plasma humano de 87 nano pulgadas, buuu… y de repente ¡una revelación! ¡una revelación! ¡Siii! Tengo que apostar toda esta pasta y multiplicarla, eso despejaría estas estúpidas dudas ¿seguro? Si, ¡maldito tibio timorato! juéguese a todo o nada. Toro o nada. Y le quiero avisar que me cae mal. No se como lo aguanto. Siga de una vez.

Necesita el numerito, la clave, la espoleta de la granada, el botón de eject, la clave del amor. En fin. Se arrastra cuerpo a tierra por el micro centro hasta ensangrentarse los codos y las rodillas y se mete en una “cueva”. Todos murmuran sus propósitos: mmnmchequemmnn… ssshhhseeurosshh… vengo de parte de Hooooraaahhhhciooohhmmmmmnmm… caaaaaambiooooo… doooolaaarshhhh…

Al tercer murmullo cae fulminado en un sillón de cuerina beige junto a un gordo muy sospechoso que lee la nueva ley de servicio doméstico.

Se le arma se le forma un tipo que camina por un parque con un amigo. El cielo está color uva negra. Una pelota de fútbol se acerca rodando a sus pies. Al devolverla de un puntinazo, la pelota se estrella con el único árbol de toda la zona, un Fresno que da paltas. El amigo le grita en la cara: ¡qué yeta sos hijo de puta, eh!

De la laguna sale un señor con piel de alce y opina: “alguien que se muere y deja un patrimonio de 7000 millones de dólares no me merece ningún respeto. Habrá inventado el portátil con música y la pendorcha inalámbrica, pero me parece un tremendo angurriento hijo de mil puta, que sin duda ha colaborado a que el mundo sea tan horripilante como es”.

En la heladería pide uno chiquito de nuez moscada y Gordini. En un monitor se ve un reallity show que transcurre en un geriátrico. Una voz en off irritante describe una pelea terrible entre dos viejitos que están en sus sillas de ruedas e ignoran la existencia el uno del otro. El locutor grita sacado que son imágenes escalofriantes. Las enfermeras y José María les dan “tripis para que no se apalanquen”.

Una mantis gigante se para frente a usted, lo mira fijo y abre las alas dejando al descubierto un sistema de pantallas entre digital y biológico, justo en su panza. En ella se pueden ver las caras aterradas de todas sus victimas en el instante de ser devorados. Es una secuencia terrorífica de primeros planos de seres de todo tipo, antes de morir. Parece que usted es el próximo.

Un minero con cuerpo de mujer y dos cuernos finitos revisa una porción de asado en su plato y detecta que tiene algo congelado adentro. Mientras lo mira se va convirtiendo en un flan sin dulce de leche. El asado, no el minero.

Levanta el casco y sale una araña a la que le perdonaron la vida dos veces. Ahora vuelve agitada, súper obesa y camina torpemente por la pared. Alguien me pide que la mate pero no encuentro el calzado adecuado ni el rifle de gas Nerón.

Un maní viviente en bermudas le manda saludos desde California vía señales de humo.

Abra los ojos de a poco y prepárese para ver a mucho garca trajeado con cara de naipe especulando. Si volvió con una, acomode y preocúpese, usted no anda muy bien.

Ahora sí, a la calle ¡corra Lolo, corra! A la casa de quiniela a la gran jugada final: todo el paquete al 11. Mañana, día de renuncias y desubicaciones en general.

13 oct. 2011

Furor en la web por antiguas fotos muy hot de Igor, de hace más o menos 50 años

Resulta que una vuelta Igor estaba muy muy hot con otro ser viviente ultra hot y pasó de todo. Todas cosas muy hot, muy hot. Dios mío, que hot. Uf, clickeen aquí o aquí para ver a Igor hot hace 50 años, con todo original y en su lugar, muy hot. Si deseas, clikea en este dibujo de una poronga que me mandó Dani. Aquí, click, click. Si tienes menos deseos, click en fotos no tan tan hot de Igor, pero sí de Igor haciendo cosas feas con unas cajas. Igor Hot. Pizza hot. Muy muy hot. Igor se puso un tatoo y un piercing y se convirtió en el CEO de un importante grupo deeeeeee… un emporio deeeee… ¿como es?….eeeehhhhhhhhhh… ah, sí, una cosa de rock, futuro… eeehh y pizza hot. Ahh, si quieren ver fotos y videos en blanco y negro de Igor hot barrenando las olas con un barrenador de tergopol blanco medio descascarado en Miramar pero todo muy hot, clikeen aquí, y aquí. Para mandarme una guita para unos proyectos muy pirricos, cliqueen en el Iphone ese. Si en cambio, les resulta hot ver votar a Igor en el cuarto oscuro, clicikienk ahí o ahí. No, ¡ahí no! Ahí. Vamos a ver… Arrastren el mouse por el tablet del Iphone y Blackberreen, buu, buuu. ¡Attachen! ¡Attaacheeen! ¡Attachen! Hoy podés duplicar y triplicar lo hot. Promo ya: Perón hot con Isabelita y esos perritos blancos medio bobitos clickeando allá. Aprovecha y conectate con gente igual a vos. O muy muy parecidos de cara a vos, clickenandon ahú. ¿bodés dehar e abredarbe os cayeteh? Gracias.