27 sep. 2011

ULTIMO MOMENTO URGENTE AHORA


Durante las últimas 4 horas no habría noticias generadas en Chile. Repetimos: Durante las últimas 4 horas no habría noticias generadas en Chile. Gran preocupación mundial. Incluso se habría solicitado a alguien que vaya, por ejemplo a Copiapó, a preguntar si está todo bien. Y ya que estamos…

MAS PREGUNTAS DESDE LO PROFUNDO DEL MAR VIENDO EL CADAVER AZULADO DEL TINELLI CHILENO ¡QUE PUEBLO CON SUERTE, POR DIOS!

¿Por qué Bielsa agarró ese equipo mediocre que solo acepta jugadores vascos y nunca pasa de mitad de tabla?

¿Cuál fue el gran aporte del pueblo vasco a la humanidad? Además del tema de saber ordeñar muy bien a sus propias vacas... ¿Alsogaray? ¿Uriburu? ¿Aramburu? ¿Goikoetxea?

Bielsa apuesta a convertir en un equipo genial a un grupo de tipos del “País Vasco” ¿Es un país? ¿O sea que le entregan una guita al gobierno central de Madrid por gusto?

¿Qué otros escritores latinoamericanos le han gustado?

Gore Vidal: Pues bien, el amor a la fantasía no es algo que yo comparta. Me muero si llego a leer en otro libro latinoamericano:”El general medía cinco mil kilómetros de altura” No quiero volver a encontrar esa frase nunca más ¡en ninguna forma! Hay que desechar el realismo mágico.

La señora que nos ayuda, la mucama, la chica, la muchacha, la piba que trabaja en casa, que viene por horas, la señora cama adentro, la señora que nos ayuda en todo, en todo, incluso te toca tu “reel” y tu curriculum, te agarra tus cuadernitos con ideas y te las mejora ¿Nos ayuda por que realmente necesitamos ayuda para hacer nuestras cosas? ¿no podemos solos?

Ahora que el INADI está en capilla ¿se puede decir que… donde hay gordo hay drama? ¿Puedo salir a pasear con un disfraz de rabino y hacer cosas no propias de un rabino, como andar en rollers por el Once? ¿Puedo proponer un reality show sobre “pueblos originarios”? Sería así: se inscribe a un integrante de cada uno de estos pueblos. Se los hace luchar a muerte con sus propias armas y métodos. El que sobrevive logra recuperar las tierras que le fueron robadas a sus ancestros para todo su pueblo, más una guita, importantes premios en cremas humectantes y un viaje todo pago para visitar las reservaciones de los pueblos perdedores. Si hay apuestas voy con los Tobas.

URGENTE ULTIMO ULTIMO MOMENTO AHORA SI YA AL TIRO PRIMICIA EXCLUSIVA TOTAL NOTICION ADELANTO

Brutal choque de autoestimas. Hay una muerta y decenas de heridas. Se trataría de autoestimas de gran tamaño. Aparentemente y por causas aún desconocidas el drama habría sucedido a última hora de ayer, cuando una autoestima ubicada en la ciudad de Kronjk regresaba de una excursión, según despacho de la agencia Associated Press.

El trágico accidente ocurrió en la región de Bmrtkz y hay 40 autoestimas heridas. La mayoría de las víctimas son autoestimas pequeñas aunque habría varias de gran tamaño. Ampliaremos. La nota.

23 sep. 2011

08 Incendio

¿Como sigue vivo? Buuuuuu, buuuuuu, volví a perder en algo, buuuuuu, buuuuu, nadie me da premios ni nada, buuuu, buuuu, quiero reconocimientos, resarcimientos, indemnizaciones, practicar vendetas, buuuu, buuuu, quiero gritar que alguien la tiene adentro, buuuu, buuuu, revancha, revancha. Pero no. No, no, no, no. Nada de nada de nada. Derrota, fracaso, humillación. Perdedoooor, peeeerdedoooor! Le canturrea un cruel y apestoso niño de 8 años.

Bosteza y abre su libretita de falso profeta y relee su propia letrita de acomplejadito. Dice lo siguientito: que bobito, no tiene ni un pesito. Con la cantidad de posibilidades ilimitadas que ofrece el sistema capitalista y en especial esta increíble primavera kirnchenrista, y usted no tiene un sope, ¡no sabe, no sabe! Buuu, buu, soy un pobre de clase media, buuu, ni siquiera tengo la dignidad de un pobre pobre pobre, buuu, buuu, quiero consumir cosas y no puedo. Tengo manos pequeñas, buuu. Bueno, bueno.

Al final, en la última página dice también que no olvide que siempre siempre puede jugarse la vida apostando toda a… La solitaria. Y además hay un billete de 23 dragmas enrolladito ¡Listo! A la casa de Bocho y Nela a apostar, corra, ¡corra por mil demonios!! Alto, quieto, quieto, ohhhhh... ¿y el número? ¿Eh? ¿y el número? ¿Lo sabe, lo tiene? ¿eh?...Ahh, ah, ah, ah, ah, ahí, ahí, ahí me partiste al medio, me rompiste la bocha... No, ni idea. ¿qué hago? Buuu, buuu ¡basta hija de puta! ¡Sea hombre!

Entonces decide buscar el lugar apropiado para viajar al mundo de la realidad y traerse el dato correcto. Camina con un nudo en la garganta hasta que aparece el oasis sagrado: Osvaldo Daicich explica su sensacional obra cinematográfica ¡Listo! Ni que estuviese arreglado. Entra a los empujones y se acomoda entre algunos estudiantes de imagen y sonido, gente de centro izquierda y familiares del expositor. En instantes, la voz y la cara del susodicho lo noquea fulminado y cae en un estado de trance profundo.

Se le arma se le forma se le alfombra un bar. En una mesa cercana hay 5 o 6 personas sentadas conversando todos al mismo tiempo. O sea, hablan los 5 o 6 al mismo tiempo superpuestos y se entienden. Dos de los hablantes son gemelos o clones y medio malitos. Otro del grupo grita: ¡no picture! ¡no picture! Y sigue comiendo helado de canela. Pero nadie le estaba sacando fotos. De la mollera pelada le siguen saliendo migas de pan seco, colillas de cigarrillo Parliament y cositas tipo bollitos de papel de caramelos, y algunos boletos que incluyen el número 08. Se prende fuego el asiento del medio de atrás. Nadie dice ni hace nada. Nos sentamos en los otros lugares, todos viajamos muertos y en silencio.

Mira un cartel propagandístico: Puerto Latio, un lugar en el que nunca oscurece ni sale el sol. Pero en donde vive un gato muy grande y malo que usa un bozal como el de Hannibal Lecter, pero con tachas plateadas. Usted le muestra a su madre como se lo puede levantar del pellejo. Prueba todo tembloroso pero es realmente muy pesado. El gato lo mira serio y mal, hinchado las bolas.

Alberto construye una biblioteca en su pared, toda hecha con tiritas, palitos y fierro, tapizada con retazos de tela. Le ofrezco desmantelarla de manera gratuita. Casi estoy dispuesto a pagar algo con tal de desmantelar, destruir, tirar, quemar, prender fuego, ¡fuego! ¡fuego! ¡fuego! ¡Mo, Larry, mo! ¡Fuego! ¡Esa cosa quiso matarme! ¡Esa cosa quiso matarme! ¡Mo, Larry, mo!

Abra los ojos de a poco. No olvide que el tipo sigue ahí balbuceando sus teorías conservadoras. Si trajo una dura y seca, localice a alguna estudiante de “guión cinematográfico III” con polera negra y pezones y que se la sienta al pasar. Acá está mi Plot hermanita. Y luego corra ¡corra! Se presenta en lo de Bocho y Nela y le pone todos esos valiosos dragmas griegos al 08 ¿Mañana? ¡Uh, mañana! ¡Encima existe mañana! Anchoitas sobre un pan con manteca, pantuflas y vino fino natural.

19 sep. 2011

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Publicidad encubierta hot:

Luego del boom de ventas de disfraces hot de mucamita hot, de colegiala hot y de enfermerita hot, llega la nueva línea muy muy hot de disfraces hot: escribana hot, Community manager súper hot, consejera genética muy hot, ingeniera mecatrónica recontra hot. Volvé loco a alguien con estos tips para volver loco a alguien: tu pareja, tu amante, tu amigo con capacidades diferentes, en fin, disfrutá todo lo hot de esta temporada hot.

Uno

Una señora muy gorda, pero muy gorda camina por los pasillos del Cemic con todas sus bolsitas con estudios, frascos, análisis y placas… ¿qué quiere que le descubran señora? Está gorda gorda, obesa. Hay que cerrar la boca y parar de comer. Olvídese de las gaseosas y de todo lo rico para siempre. No, no es glandular. 3 pixas son 3 pixas.

Otro

¿Que cosas le hacen arquear las cejas?

¿Qué es un bife de chorizo EJECUTIVO?

¿Binner no tiene algo de De la Rúa? Está bien, es un poco menos de derecha, pero hasta puedo imaginarlos durmiendo la siesta haciendo cucharita con sus medias Ciudadela.

Otro otro

La próxima vez que escuche a un artista explicando como piensa “intervenir” algo, hago una masacre o al menos un enchastre. O algo. Haga algo, haga click.

Otro uno

En la letra chica del seguro del auto indica que “solamente cubrirían los gastos de reparaciones por granizo si la destrucción del vehículo fuera total” ¡Muy listos, eh! Acá está el meteorito de hielo que cayó justo sobre el techo. Si, raro, pero cayó ¡miren! Lo tengo filmado.

Uno otro

Nuevo trabajo para gente que anda sin trabajo: Avisador de cuanto crédito te queda en la tarjeta SUBE o MONEDERO que de paso, a ver si la empiezan a usar, hijos de puta, o dejen pasar. Ideal para gritones y gangosos: ¡Le quedan 4 con 25 señora!

Un otro uno

Mi sueño siempre fue ser MARTILLERO PUBLICO o ESCRIBANO. Desde muy muy chico, y gracias a dios santo y a que mi padre y mi abuelo y todos en mi familia fueron escribanos lo logré. Cobramos una guita por firmar, es vocación pura.

Uno a uno

En el Faceboock de la 12 no hay amigos:

“Nunca hicimos amistades,

nunca las vamos a hacer.

Amistad hacen los putos,

que no paran de correr!”

A medida que mejora la calidad de la imagen empeora el nivel del fútbol: Hd, Hd full full, mini dv, plasma, retroproyector con pantalla gigante, I Pad, I book, I Gor, blue ray 3D, sentí la pasión, animáte a más, comprá esto comprá lo otro y después te clavás con un cero a cero y no tiraron ni un caño. Para qué habré venido. Me voy a reclamar algo al INADI.


10 sep. 2011

ESCANDALO EN LA RED y furor en Twiter por fotos hot de Igor. Fotos que Igor no quería que se vieran por que son muy hot

Pero alguien lo traicionó a Igor y acá están. A pesar de las batallas judiciales libradas por Igor, las cartas documento y la pasta gastada en abogados carísimos... todas y cada una de las fotos más hot de Igor. Sin censura. Y él no quería saber nada. Pobre Igor. Lo recagaron y ahora se puede ver todo lo hot de Igor. Igor hot. Hot Igor, hot, hoooot. Muy muy hot. Hot.

Click aquí para ver. Me gusta ESTO. Clicka! Clicka bien, boludo! De nuevo. Aquí. Mal, mal. Aquí.

Aviso legal: Nosotros no somos responsables por el contenido de las fotos tan hot de Igor, las imágenes fueron obtenidas por internet de sitios web y twiters públicos y simplemente se usaron como medio de comunicación. Hay muchos sitios en la red-y twisters-que presentan estas imágenes con finalidades de informar y eso es lo que hacemos nosotros y twiter. Las imágenes no están alojadas en este servidor ni en twiters. Hacemos este aviso, porque amenazan nuestro fin de informar a los lectores de la noticia. No tenemos nada que ver. Nosotros estamos metidos en política. ¿o pensás que nos gusta tener que andar mostrando las fotos más hot de Igor? ¿no pensás que preferiríamos estar entrenando en el Líbano para cuando vuelva la lucha armada? ¿Te parece que tener que arrastrarnos en el fango pestilente de tener que exhibir la intimidad más hot de Igor nos parece provechoso para alguien?

Las fotos han sido removidas. Click aquí para ver cosas no tan hot pero un poco hot sí. Bah, depende. Click ya aquí! Hop! Ya!

Clicka allá. Hot, hot, hot. Si no clickean bien no sale nada. Click aquí! Bue, tenés un problema en el dedo de clickear o te anda mal el twiter. Llamá al servidor ya! Recargá créditos, comunicate siempre, open 24 horas. Comprá más packs de minutens free para ver a Igor hot. Duplicate, votá bien, aumentá de peso a 200 kilos clickeando aquí ya! No ahí, aquí. Click click, uy dios mío! Con ese dedo no, con ese! Dejá, dejá igual ahora te mandamos unas promos para que leas de prepo, todo free y sin límites para que disfrutes de clicks ilimitados sin límites ilimitados sin limites para que disfrutes de clicks ilimitados sin límites ilimitados sin limites para que disfrutes de clicks ilimitados sin límites ilimitados sin limites para que disfrutes de clicks ilimitados sin límites ilimitados sin limites.