14 ago. 2011

ESTO ES UN BUNKER


Un bunker, sin papelitos ni globos de colores. Nada que ver con ese hotel amanerado en el que se reúnen a esperar los resultados. Este es un bunker. Bunker, bunker, bunkeeeeer. Buuuuunker. No se parecen en nada. Quédense en el lobby y pidan un agua mineral light con el gas aparte, en un platito ¿puede ser? Claro que puede ser hijo de puta! Tranquilo, tranquilo, que no pasa nada. Vuelva a su bunker.

12 ago. 2011

06 PERRO


Bué, veo que sigue ahí, cada día, cada noche, rezando para que no se invente la píldora de la vida eterna y se le prolongue esta situación. Con toda su impaciencia y ansiedad. Resignado, abatido, lleno de flechas clavadas en las nalgas, y sobre todas las cosas, sin marengos, sin menega, nada de guita ni mosca ni… eso, nada de nada.

Revisa su curriculum vitae et studiorum y confirma aterrado sus sospechas: ¡usted no tiene ni la menor idea acerca de cómo generar riquezas! Recibe miradas sospechosas, de desaprobación. Se pone cada vez más paranoico. ¡Todos hablan de usted a sus espaldas, murmuran! Decide conseguir armas por Internet y masacrar a unos cuantos, para que vean, hijos de mil puto, a ver quien es el más poronga… ¿esto lo dije o lo pensé? ¿Alló? ¡Pero qué dice, insensato! Bueno, bueno, perdón, era una idea, una ideita noruega… entonces recuerda que siempre está disponible el maravilloso y ultra democrático mundo del azar: la lotería “Solitaria”. ¡Corra, desgraciado, corra! Momento, momento, quieto ¿Acaso tiene el número? ¿Ya sabe qué elegirán esos conejos naranjas que realizan el sorteo? Ah, ah, no, no, no, ahí, ahí, en esa, me mataste. Bueno, me voy a acostar. Chau. ¿Pero que dice maricotas? ¿Ya se va a rendir? ¡Luche! ¡Luche y vuelve! ¡Luche y se van!

Bueno, es cierto que tampoco tengo graaaan cosa que hacer... En fin, a buscar ese número.

Camina por la ciudad como si tuviera discinesia. La gente-que es muy mala-lo mira con falsa piedad. Hipócritas, cerdos, si tuviera un arma en mi cartuchera llevaría mi mano hacia ella, pero tengo una carterita de charol con un necessaire y una cremita anti-age re re linda. Camine, por dios, camine.

Repentinamente usted estalla en un llanto incontenible: Buuuu, buuuu, voy a envejecer delante de una pantalla, buuuu, buuu, que fracaso total, buuuu, sentado frente a una pantalla en la que aparecen cosas que ponen otros, buuuu, todo fofo…

¡Siga, señor! No se como lo aguanto, deme el número ¡El número!

Entonces agarra y se compra un twiter en un maxikiosco-open 24 hs.-y empieza a leer los microbodring, los hastahgsghgtah más tops, y se hace seguidor tagger y arranca a twitear a lo loco. Sobre todo, muchas nubes de tags y hastahgsghgtah.

En 27 segundos cae fulminado e ingresa en el lado adecuado, en el maravilloso mundo de los sueños, la realidad.

Se le arma, se le alfombra una sopa primordial con unos excrementos gigantes que flotan y se chocan lentamente entre sí, usted los empuja con un palo hacia “alguien” que debe reciclarlos.

En una playa de estacionamiento, y mientras enciende un cigarrillo marca Le Mans sin filtro, se le acerca el actor norteamericano conocido como Sean Penn. El hombre descubre que hay un mono muy especial que yace muerto en la parte trasera de su camioneta y lo acusa, lo encara muy gritón, con voz de villero:

¡Eh! Loco, te cargaste un mono, un mono blanco albino muy increíble ¡un mono en vías de extinción! ¡Careta! ¡Zarpado de pancho! ¡Gusano anticastrista!

Se suma al debate un perro de carne de ananá que habla castellano muy antiguo, y muy coloquial. Además tiene opiniones políticas muy contradictorias: “La pierna es pierna y no más,
ni jarifa ni robusta
algún tanto cuanto zamba
pero no zambacatuña, por eso el futuro del partido obrero me suda profusamente la polla”.

Denis Peron inaugura un local en su calle y cuelga un cartel que dice: Una apuesta fuerte, Apocalipsis 2012, el diario del último año. Hermoso ruido.

En una pared un niño con la careta de Ricardito Alfonsín escribe posibles titulares:

Muere ingeniero culón

Asesinan a periodista gordo

Locutor jorobado muere acalambrado

El ingreso de una violenta nube de tags, de Twist y de hashtagshsts logra despabilarlo. La tiene más muerta que nunca. Debe ser por las radiaciones de toda esa basura electrónica de la que está abusando. Ok, ok, ok.

Camine derecho, exhiba sus pulgares oponibles y enfile a la casa de quinela más lejana, esa que queda en Longchamps. Apueste todo al 06, no lo dude. Mañana podrá comprar cosas de primera necesidad como minutos libres para chatear, segundos de tags, nubes de contactos de Facebook y seguidores de blogsoloblogsolo.

8 ago. 2011

CHANGA

Ahora y por tiempo limitado se ofrece una linda linda changuita para ganarse unos morlacos y ser una persona digna, de bien, fascinante, que gana guita y puede tomarse un vinito medio caro, de una bodeguita copada de Palermo híper sensible, mientras pone cara de interesante que sabe de vinos. Epa, epa, epa ¿no te estarás volviendo medio resentido, no? No, no, no, para nada. Para nada. ¿en qué estaba? Ah, sí, siga, haga foco. Bueno, bueno.

Resulta que el trabajo consiste en salir a pasear por la ciudad de Buenos Aires, actual CABA (malísimo apodo) vestido con una armadura medieval, un mangual y un megáfono. Cuando se presencie una situación insoportable e insufrible, de las que abundan en esta ciudad infecta, el trabajador paseante, encenderá su megáfono y lanzará un irritante texto a los presentes, con un tonito muy jodido: …Buenísimo, che… viajar en subte es un placer, ¡eh! ¡Joya! ¡Está bueno Buenos Aires, eh! En serio… Juntos vamos bien… Juntos vamos bien… buenísimo.

Otra vuelta va a pagar una cuenta a un lugar, hay fila, olor a pedo, mal humor, mal trato, todo horripilante: ¡Menos mal que votamos a Macri! Juntos vamos bien… Juntos vamos bien… ¡Buenísimo, eh, buenísimo! ¿Acá no hay papelitos de colores? En Octubre votamos de vuelta a su gente, o a Duhalde que es el candidato de él. Juntos vamos bien… Juntos vamos bien… eh, buenísimo.

Entra en el hospital para pedir que le operen un tumor-parece que tiene un tumor- y ve a un montón de menesterosos y desgraciados esperando ser atendidos. Algunos se están desangrando, todos tosen o vomitan, hay mutantes con cosas clavadas... el horror!: …Qué lindo che ¿acá no hay globos de colores? ¡Menos mal que votamos a Macri! Vamos bien, juntos vamos bien, si, si, si. Juntos vamos bien… eh, buenísimo.

Se sienta en una banqueta en la vereda, delante de algún cráter en el asfalto y espera que los cientos de energúmenos que pasan con sus autos caigan y reputeen: ¡Menos mal que votamos a Macri! Vamos bien, juntos vamos bien, si, si, si. Juntos vamos bien… eh, buenísimo.

Señoras, señores ¿qué más quieren? Buena paga, horario flexible y posibilidades de ascenso social inmediato. No lo dude, llame ya. Trabajo hay, después no venga a lloriquear con la vocación y todo eso. En definitiva es un trabajo bastante más digno que ser ESCRIBANO ¿o no? Juntos vamos bien… Juntos vamos bien…eh, buenísimo.

7 ago. 2011

Nuevas últimas aventuras del glorioso equipo 6

...Ay, ay, el glorioso equipo 6, el infalible equipo 6!! La elite de la elite.......Uy, que chucho manucho, que chucho, que no vengan! Pero... ¿qué pasó? ¿Pero como pudo pasar? Son tipos con barbas! JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJ!!!!!!!!

Ah... además del dream team 6 ¿había tipos y tipas de otros equipos así de importantes también?

JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJ!!!

La elite. Y bue, la vida es así. ¿por qué mejor no se quedan en casa, y paran un poquito de romper las pelotas por ahí? Siempre pueden abrir un buen buen maxikiosco en Michigan, o en Ohio. Open 24 horas. Con gaseosas y figuritas.