29 jul. 2011

¿Como? ¿Están votando de nuevo a Macri? ¿Están votando de nuevo a Macri? ¿Están votando de nuevo a Macri?
¿Como es posible?
O sea ¿está bueno Buenos Aires? ¿Lo están pasando bien? Van por la ciudad y les gusta lo que ven...
¿En serio? ¿En serio? 4 años más de esto... HIJOS DE PUTO!
Buenos Aires, un proyecto inviable.
Ah, ah, el señor opina esto, el señor opina lo otro. No, en serio, es mucho. No ir a votar lo entiendo. Pero hacer una fila, con mucho frío para meterle un voto a Macri, es demasiado. No hay esperanzas, salvo una gran plaga que acabe con todo.

CONTRATAPA: ESA COSA PORTEÑA

SEPAMOSLO

Sus opiniones-sí, las suyas- son como de señora de clase media madre de tres criaturas que dice cosas bodrias, así que no le vamos a seguir la corriente. Usted cree que con lo de los bebés se puede justificar todo, y le aviso que no es así.

NUESTRAS CALLES

En la calle Charles Busqued al 700 fue encontrado un F-105 thunderchief en perfecto estado de abandono y nadie dijo nada. Sigue ahí para alegría de los niños.

REFLEXION

Devolver un bonsai a la tierra, adoptar a un niño mogólico y escribir un epigrama. ¿y la reflexión? Ah, es cuando la luz incide sobre un cuerpo, éste la devuelve al medio en mayor o menor proporción según sus propias características. Este fenómeno se llama reflexión y gracias a él podemos ver las cosas.

ODIO AL PASAR

Un señor bastante anciano le pregunta cosas a un joven con muletas, que pide dinero en el Metropus:

-¿Y el gobierno no te ayuda nene?

-Si, me da 400$...

-Há! ¡Y en el fútbol gastamos 900 millones! ¡900 millones! Andá a pedirle a Choklender nene…

-No se quien es…

-¿Cómo? ¿No lees los diarios?

-No, no tengo tiempo…

PREGUNTA PERDIDA

¿es necesario que escuchemos tus cosas y las de la otra persona con la que estás hablando? Sacále el parlantito ese, ¡hijo de puto! Te haces odiar al pedo. Después se quejan del noruego.

A Fito Páez le dio asco el voto porteño por Macri ¿y el voto de sus co-provincianos por el payaso no-gracioso Del Sel ¿que le produjo?

Si vos no sos de raza… ¿por qué mierda queres un perro de raza?

FECHA

Un día como hoy pero que nada que ver en cuanto a cronologías ni nada, Juan Lupo le dijo a un rati: ¿vos me haces un control vehicular a mi? ¿vos? ¡Vos no pasas un chequeo médico, polizonte gordo, fofo, ñoño de los polizontes! Y acto seguido lo cagó bien a patadas en el culo. Con los Lupo no se jode.

SALUD

Esos millones de mensajitos que me mandaste que dicen ok, ok, ok. ¡mienten! Dan cáncer, o sea que ok, la verga.

PARAR LA MOTO

Yo no te ando buscando a vos en Google, así que no se por qué me andás buscando vos a mi.

TIPOS DE VOTO

Electrónico, critico, zombie (Ricardito Alfonsín), voto popular, voto castigo, voto cantado, voto cómplice, voto tonto, voto esquizofrénico, voto tex-mex, voto el mal mayor por que en el fondo soy un satanista demente, voto de izquierda tan tan tan moderado que es un voto de ultra-derecha, voto de castidad, voto medio mongui medio impugnado por que no entendió las reglas, voto para público swinger, voto de Coto, voto de remiseros que creen que la tienen clara en algunos temas pero que de momento no gobiernan el mundo sino que tienen una remisería en la que prolifera la caspa y la halitosis, voto nostálgico, voto Mandrake, voto y no voto, tapa de voto, asado de voto, picada de votos, bondioto, chinchuvoto, voto picado fino, voto sarasa, voto a voto, voto medio resentido, voto fino, voto a Comotto, voto a voto.

ASUNTOS POLICIALES

"Iba a ser dos años que había ingresado a la policía y no tenía armas. No tenía nada con qué defenderse", llora. "Lo que pido es respeto. Que la gente se fije antes de hablar. Ellos no saben en la situación que estamos nosotros. Él recibía órdenes. Ese era su trabajo y quiero que entiendan eso".

No lo entendemos señora ¿para qué carajo se hizo policía? ¿por qué no abrió un maxikiosko?

LO IMPORTANTE

Que no gane Macri, nunca más, por dios

Que no gane Macri, nunca más, por dios

Que no gane Macri, nunca más, por dios

Que no gane Macri, nunca más, por dios

Que no gane Macri, nunca más, por dios

Que no gane Macri, nunca más, por dios

Que no gane Macri, nunca más, por dios

Que no gane Macri, nunca más, por dios

Que no gane Macri, nunca más, por dios

14 jul. 2011

Confieso que he bebido

Hoy: Los Balcanes

Mi propio sabor de boca logró despertarme: Una mezcla de metales pesados, medicamentos vencidos y puré Chef.

Abrí los ojos y observé aterrado mi ubicación en el mundo: un comité radical de la provincia de La Pampa, en plena discusión por las candidaturas. Muchos tipos con bigote y casi muertos.

Salí corriendo con una dolorosa erección y un sobre en la mano. Reconocí rápidamente la letrita perversa del degenerado de Sikorsky, mi editor. Me detuve en una estación de servicio y pedí un chupito de aceite dos tiempos para asimilar el golpe. Mientras revisaba el sobre, y recuperaba el pulso logré acomodar la cosa en su lugar. ¿Por qué estoy en La Pampa?

En el sobre encontré dinero y un pasaje para Belgrado, en pleno corazón de los Balcanes. Mi misión, si deseaba aceptarla, consistía en una visita a las bodegas de los hermanos Juan Cruz y Juan Bautista Saric. Menudos plastas católicos, pensé en español antiguo mientras contabilizaba el dinero para gastos.

Luego de un rápido acopio de materiales útiles, enfilé para el aeropuerto provincial de Santa Rosa, un esperpento patético, con todo su lastre provincial a cuestas: Ay, ay, ay, soy del interior y todo me cuesta el doble, ¡pobrecito yo! Buenos Aires es malo y no me da lo que me merezco, ¡uy, uy! Que aeropuerto tan penoso, buu buu. En fin. Largo bostezo por todos estos años.

En el avión, solicité un Negroni para arrancar. Esto de visitar a un pueblo de eslavos podía convertirse en un programa muy muy angustiante. Al tercer Negroni me pareció una buena idea mandarles un simpático tweet a los tipos de la bodega: ¡Esclavos! Estoy llegando. Firmado: Unos vikingos… Perdón, quise decir… Eslavos ¡Amargos!

Dormí profundamente el resto del viaje y soñé que mi prima Laura me compraba un sacapuntas metalizado y una máscara de luchador mexicano. Era la del Santos y yo quería la del Místico. Técnicos contra Rudos.

Ruido a motores, mal aliento, hinchazón de pies y de huevos, síndrome de catalepsia, hornallas nasales resecas. Creo que aterrizamos en Belgrado. A primera percepción sobrenatural, un lugar nefasto.

Entre los múltiples esclavos que esperaban gente en el aeropuerto, distinguí a Slobodan, un gordito rosadete con una pinta de nazi chupamedias que volteaba.

En pocos minutos estábamos en camino a la finca de los hermanos Saric. El hombre quería conversar. Yo no. Arrancó con un balbuceo un poco irritante sobre fútbol. Si Messi esto en el Barcelona, si Messi esto otro en la selección Argentina. Perdón, perdón… ¿Y cual es el gran aporte del fútbol balcánico? ¿cuál fue la mejor ubicación en un mundial? Aha… o sea que ganar nunca ¡Hasta España ganó un mundial! ¡España! Aceleró y se comió un tremendo lomo de burro serbio, que son iguales pero más altos y jodidos. Porque en eso si son buenos los señores. Para ser carniceros y policías de poca monta si, pero para tirar un caño, una rabona o una pared, ni en cien años. Sigan, sigan discutiendo cual raza es mejor. Si, si, claro… ser bosnio es mucho mejor que ser croata aunque no tan bueno como ser macedonio, y ni hablar de la superioridad albano kosovar ¡Hagan un gol, esclavos!

Finalmente, me recibieron los hermanos Saric en plena plantación, a todo viñedo. Comenzamos con las degustaciones y en hora buena ya que el 85% de mi cuerpo permanecía paralizado. Me fui recuperando de a poco: Una copita de Beaujolais, un Merlot Syrah, un Malandrá Fifee y un buen Pinot Diane Denoir. Ahora sí, la cosa comienza a caminar. Las piernas se mueven, el cuero cabelludo reacciona y les pregunto a los hermanos y a un par de operarios de buen aspecto: amiguitos… lo de llamarse ESLAVOS… ¿es una broma? Es como llamarse GATOS LAVATAPER, o PUTOS FUMAPEDOS ¿no pensaron en cambiarse el nombre?

Se miraron perplejos (son eslavos y saben lo que es estar “PERPLEJOS”) uno carraspeó un poco y la cosa continuó su curso normal. Una copita de esto y otra copita de lo otro. Mmm, repito lo otro y repito un par de veces más para confirmar y doble doble chequear. Mo buo.

Llegaron los blancos semillón, los espumantes, y buche va, buche viene, ya estoy listo. Probamos el joven Chardonnay de provincia y aprovechando la llegada de los primos de los hermanos Saric y cuatro sobrinos de buen tamaño-un obeso rapado incluido-les pregunté: …y otra inexplicable es la de ser alcahuetes de los nazis. Es mucho, en serio. Ellos eran perdedores genuinos, pero ¿y ustedes? Chupamedias de los perdedores. Muy triste papel histórico… Y ahora, por fin la reacción esperada. Me agarraron de los talones y me castigaron con el Celemin y la Bielda, me aplicaron la Valiadera y me escupieron la cara con flemas horribles, de eslavos. Algunos castañazos en la mollera, coquitos y 8 cabezazos rumanos, que son iguales que los cabezazos tucumanos pero con dracu-dracu ¡El horror!

A continuación y junto a los quesos duros, llegaron los rosados y un Cabernet Turró muy amplio de paladar largo y nariz corrupta. Con las barricas móviles llegaron los hijos mayores de los dueños de casa, y algunos miembros del equipo de basket de la región. Esto se pone lindo pensé y les grité con mi viejo y querido megáfono: lo que no se puede creer es que los vikingos cuando precisaban algunos blanditos traga leches para que les hicieran las cosas domésticas decían: che, vayamos a buscar un par de eslavos a si limpian y arreglan todo este kilombo… Esto se ve que mucho no gustó. Me metieron en el Toro de Falaris, me colocaron el cinturón de San Erasmo y me arrancaron las uñas con la Turca. Una por una, no me dejaron ninguna. ¡Soy de carne! ¡Soy de carne!

Pasamos a los Tannats, los Clochard y los Moët Pupet. Repito, repito y repito. Hago buches con cerveza negra para limpiar. Limpio a fondo y recupero la visión.

Con la llegada de un lote de gente fresca-operarios, primos, un par de fanáticos religiosos y 6 barras del Estrella Roja-les pregunto en su proto idioma:

¿Y los nombres esos que le ponen a sus crías? ¿Cuál es el criterio? Juan Cruz, Bautista, Bernabé Baltasar, Tadeo Pedro ¿es de ultra católicos dementes? ¿o es solo para diferenciarse de los judíos? Ahhh…claro, no vaya a ser que algún nazi medio ignorante crea que Saric o Bucich suena a apellido de ruso, ¿no? Tienen miedo de ser confundidos con judíos. Es eso.

Ahora si, la reacción total: Armaron una fila y me cayeron con toda la maquinaria. Piquetes de ojo, desmembramiento, submarino seco, patada en el orto, despellejamiento, linchamiento, lapidación, cistitis, almuerzo con Cobos, picana a la Juan Bucetich, y entierro prematuro.

Alcancé a escapar por milímetros y mientras corría desnudo por el rastrojo del maíz, con las nalgas enrojecidas y ardientes, apreté rec en mi chiquitita grabadora: los eslavos o balcánicos, son bodrios, acomplejados y chupamedias, como el pinot burguiñon que producen, que parece que pega y al final solo te da acidez y un extraño escozor en la Insula.

5 jul. 2011

ULTIMAS PRIMERAS PREGUNTAS MUY MUY PROFUNDAS, JUNTO A LA CAJA NEGRA DEL AVION AIRBUS A330 DE AIR FRANCE, AGUANTANDO LA RESPIRACION Y CON MUCHA PRESION






Cuando un policía te saluda con la venia o esa cosa que hacen con la mano en la sien… ¿uno tiene que hacer lo mismo? ¿o puede hacer el saludo de su club o clan?¿o se puede ligar un balazo en la cara?

¿Comer choclo frente a la computadora es peligroso?

¿Habrá manera de que pares de emitir sonidos con tus aparatitos?¿Tenes un tornillo en el oído?

El descenso de River a la B ¿es una prueba de que dios existe? ¿o simplemente son horribles jugando?

En Vicente López, la fórmula ganadora es ¿Norberto Erro y Pablo Fayó?

¿Por qué la gran mayoría de la gente sigue pagando el colectivo con monedas? ¿no saben lo de la tarjeta esa o son simplemente bodrios que atascan la circulación?

Si se despenaliza el aborto ¿se pueden hacer abortos retroactivos?

Los que tienen segundo nombre “copado” y lo usan ¿qué quieren? ¿un reconocimiento público?

En ese campeonato en el que se votaba la palabra más bella del castellano ¿cuántos votos sacó “bichifuz”? ¿cómo que no existe? Malísima la lista… ¡Bichifuz! ¡Bichifuz! ¡Bichifuz!

El votante de Macri ¿recibió poca proteína animal en su infancia y entonces no hay que culparlo de nada?

Si en el 2012 se acaba el mundo ¿puedo seguir haciendo la plancha y endeudarme hasta la manija?

¿Cómo? ¿Qué creí lo mismo en el 2000 y así me fue? Puede ser, puede ser… mimnio…athesa… eioioio… mimnio… athesa… Puede ser, puede ser… Puede ser, puede ser… Puede ser, puede ser… Puede ser, puede ser… Puede ser, puede ser… Puede ser, puede ser…

3 jul. 2011

VISION GENERAL

Una radiografía monstruosa de su realidad bloggeril. De la suya, de la mía no, yo vivo en OTRA realidad, en la que hace 27 grados, no existe el dinero y hay chicas desnudas en bikini, y dan bebidas gratis. Open 24 horas.

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Conclusiones:

Todo muy triste y patético. Debería abandonar esta actividad y conseguir un trabajo real, convertirme en un hombre de bien, en un macho alfa proveedor, en un tipo serio, con cara de orto, ser un auténtico padre de familia con tarjetas de crédito, alguien muy exigente para consigo y con los demás, un cinturón negro que gana guita de verduski, un señor champagne, que tiene Iphone, FredPerry, cosas inalámbricas, cuenta corriente, que gira en descubierto y cotiza en bolsa.

Pero no, no, no, no, mejor no hago nada, me quedo como estoy, dejo para mañana lo que puedo hacer hoy, si...

Quiero saber quién me respalda, voy a tomar

una decisión, voy a cambiar desde

mañana, para ser otro mucho mejor, mucho

mejor, mucho mejor.

Me olvidaré de mis problemas, y de mi

propia satisfacción, voy a dejar todas mis

penas, para ser otro mucho mejor, mucho mejor,

mucho mejor.

Hoy no hago nada, me quedo como estoy, dejo para

mañana lo que puedo hacer hoy; sólo

un día más que voy a agregar, a

todos aquellos que quedaron atrás.

Otro día más que ha pasado, y no he

hecho nada para ser mejor, sigo esperando hasta

mañana, y tal vez un día todo sea

mejor, mucho mejor, algo mejor.


Hoy no hago nada, me quedo como estoy, dejo para

mañana lo que puedo hacer hoy; sólo

un día más que voy a agregar, a

todos aquellos que quedaron atrás.



Hoy no Hago Nada, Pappo.



1 jul. 2011

YO NO LO VOTO

¿Vos tampoco?















Regalo enviado por UnServidor, un maestro.