27 jun. 2011

FUTBOL PARA BOBOS (2)





Una vez más, el gobierno intenta esclarecer los meollos de este deporte tan complejo como apasionante. Y para que vean lo serio que va la cosa, todos los comentaristas aquí presentes, estamos de traje y corbata, con zapatos y medias Ciudadela hasta la rodilla.

Lo único que solicitamos es un poco de concentración. Vamos de nuevo. Escuche bien:

Lo blanco, lo esférico, es la pelota o balón. El objetivo del juego es introducir dicho objeto o elemento adentro del arco rival ¿Si?

Si.

La pelota se juega con los pies. Los jugadores son esos tipos vestidos de colores. El único que la puede tocar con las manos es el arquero ¿Estamos?

¿El señor de negro en shorts que tiene bigote quien es?

Tranquilo, no grite y no me escupa… Veo que se ha olvidado de todo. Bueno, ese es el árbitro. Es el que hace cumplir las reglas del juego. Por lo general son tipos con ciertos desequilibrios emocionales y problemas capilares (Ver foto Lunati).

¿Me podría decir otra vez qué es la promo? ¿eh? ¿qué es la promoción? ¿eh? ¿Es como una oferta? ¿eh?

Le pido por favor que se tranquilice y se limpie la baba… No, no es como una oferta, nada que ver. Es una situación muy delicada por la que atraviesan algunos equipos. El asunto es que a lo largo de los torneos se van sumando puntos, por partidos ganados o empatados y…

¿Y por los perdidos?

Y… no, no, por los perdidos no se suma ningún punto. Si pierde pierde.

¿Pero si el equipo que perdió jugó mejor pero perdió tampoco suma puntos? ¿eh? ¿Y si tiró un caño?

No. Solo si gana o empata.

Qué mundo de mierda. Qué deporte tan nefasto para el ser humano. Para qué habré preguntado.

Respire por la nariz. Muy bien, tranquilito. Así está mejor… enojándose no se consigue nada.

¿Y lo del offside? ¿eh? ¿En la promo hay offside? ¿cómo era el offside?

Uy dios mío. Otra vez no… ¿Por qué le cuesta tanto lo del offside? Siempre, siempre, siempre se juega con la ley del offside, es una regla del juego. Preste atención: “Un jugador se encuentra en "offside" o "fuera de juego" cuando recibe o va a recibir el…

¿Y por qué River se fue a la B? ¿eh? ¿no son millonarios? ¿eh?

¡No se distraiga! Se fue a la B por discriminar, por pregonar la disciplina y la mano dura y por alcahuete del sistema. Y ya me hiciste calentar. Ortega toma vino ¿y? Buonanotte es enano y es medio deforme ¿y? ¿Pero a que con los dos juntos se salvaban? Pero no. Que la puntualidad esto, la disciplina aquello, el vino no que hace mal, el arito es de puto, el pelo largo distrae, y la mar en coche… ¡A la B señores! A la B, un lugar infernal del que es muy muy difícil escapar. Es como ir preso, y ser el gatolavataper. River es el lechita que llega a Devoto, el nuevito. Ahora, que Alonso cumpla su promesa y se vaya del país. Y que desaparezca TN, tal como anunciaron en su momento. Basta de promesas incumplidas. Basta de sobreactor´studio, se fueron a la B ¿qué lloran? ¿cuál es el problema? ¿hay cáncer en la B? ¿es el infierno?

Y, parece que si.

¿Ah si? No, no, no sabía nada, que bajón… bueno... suerte. ¿con quién debutan? Ahh, con Patronato… partido chivo, ojo, son jodidos de local… son jodidos.

20 jun. 2011

03 San Cono

Disculpa, me estás clavando esa cosa horripilante en la espalda. Gracias. Tengo algo para decirle a la humanidad: Buuu, buuu, soy un ser sobrenatural, tengo poderes de todo tipo, buuu, buuu ¿Y entonces por qué llora? Ah, ah, no se, ni idea. ¿Será por que no tengo un sope?

Puede ser. ¿Y el gobierno no lo ayuda? ¡No! No hace nada. Mira para otro lado. Está con el tema de la corrupción. Todos poniendo las manos en el fuego unos por otros ¿Y yo? ¿Quién pone las manos en el fuego por mi? A ver, ¡hijos de puta! Acá está el fuego. Pongan las manos adentro, de a uno y calladitos. Ahhhhh, era una metáfora. Bueno, ¿y que pasa con el tema de darme una guita a mi, toda para mi y sin pedir explicaciones? Necesito pagar cosas, consumir, comprar minutos free, tener acceso a redes sociales, decir qué me gusta y qué no, ¡expresarme! comer kiwis por lo de la vitamina C, ser un buen partido, un macho alfa proveedor, un dueño de maxikiosco open 24 horas, sostener el sistema comiendo autos, dar laburo, tener empleada doméstica con uniforme y en blanco, facturar a lo pavote, pagar la pre-paga del nene, la cuota del country, los útiles escolares, el diagrama de Ben Cartwrigt, oler nafta, poner naftalina en las valijas, en fin… ¿puede ser una moneda amigo? Con todo respeto. Yo prefiero pedir acá que salir a robar y tener que torturar y matar a la gente. Por que si no empiezan a largar la guita, les puede pasar algo horrible. O sea, no es una amenaza ni un pronóstico. Amenaza es cuando alguien se despide y te dice: Chau che, CUIDATE. ¿Cómo cuidate? ¿qué sabes? ¿me va pasar algo?

Bueno, bueno, la cuestión es que alguno le dio a usted 5 $ a condición de que se calle un rato y se retire personalmente. Y de paso afloje con la cafeína. ¿Y ahora? ¡A apostar! ¡ A multiplicar los panes como Txus! ¿Qué panes? ¿Qué panes? Ah, es otra metáfora. Bueno, vaya, por dios, vaya y gane alguna vez en algo.

Una cinta transportadora lo lleva en posición fetal hasta la puerta de la casa de quinela de Bocho y Nela.

Momentito, momentito… ¿y el número? Uhhh… cierto… ¡A la calle! Sale corriendo como el robot Jaime y comienza una búsqueda frenética por el barrio chino, de un Cul-de-Sac ¿Qué? ¡Otra vez no! EL BEBÉ DE ROSEMARY VA A JUICIO.

Perdón, perdón, perdón ¿tomó la medicación? Si, si, si ¿quiere ver como imito a Quico y a Don Ramón? No, la verdad que no. Le recuerdo que tiene más de cuarenta años. Preferiría que continúe, ya que tengo que apostar. ¿se acuerda? Lo de la guita, comprar, y todo eso. Ahhhhhh, si, si, si, está bien.

Entonces se topa con un evento extraordinario: “Tercer encuentro internacional de fanáticos religiosos muy moderados que explican cosas de dios”. Esto es para usted. ¿es casualidad? ¿o fue dios? Se acomoda jadeando y con apneas muy desagradables, junto a un rabino, un pastor evangelista y uno de esos norteamericanos con corbata y cara de cerditos de no se sabe bien que secta. Comienza la cosa y cuenta hasta dos: sufre un desmayo casi mortal.

Se le arma se le forma un águila bastante mala que habita en su habitación. Tiene cara de orto y vuela por ahí, bajito. Con una toalla la espanta hacia la ventana y huye, destrozando el vidrio. Un colibrí humano le pregunta ¿en qué andás? ¿yo? Y, yo ando en Facebook, aunque a veces muestro este cartel en la calle Olavarría: “Se regalan castañazos”.

El rey de la soja se compró un megáfono por que dice que la gente lo va a entender mejor así. Me lo acerca al oído y me grita: "Algo perfecto", eso es lo que significa el nombre de "Cono" Por ejemplo, un culo perfecto, o un tostado de jamón y queso perfecto ¿entendés? Admiro tu facilidad para no ganar guita, no se como lo hacés ¿cómo lo hacés?

Delante de un espejo usted se mira fijo, pero tiene 50 años. Observa preocupado que todas sus sospechas se han vuelto realidad. Se ha convertido en un pobre tipo: Deteriorado, semi-calvo, anodino, poca cosa, medio cagón, cómplice, en fin, todo lo feo en lo que uno se puede convertir.

Esteban aparece en el Espantomóvil y recorta con un cuchillo mi ejemplar de la revista Orsai. Es una historieta inédita de él, publicada a todo color. Como la corta muy mal la deja abandonada ahí, en su lugar, pero toda desgarrada. Le recrimino que ha arruinado mi colección y me explica que no la tiene y la necesita para su archivo personal, pero que ahora ya no le sirve. Quiere saber si tengo otra.

Mi vecino arranca a un evento social-obligado-y observa que todos los varones usan pantalones ajustados tipo chupin o bombilla ¿qué significa? ¿son de una especie de secta copada? Dice: ¿Si me hago unos, puedo entrar? ¿no? Bueno.

En la estación Lima del subte tiene fiebre muy alta y alguien bueno le pone pañuelos húmedos en la frente. Los moja en una palangana roja, los escurre y le tararea una canción. Todo su paquete de recuerdos tristes, los más tristes se presentan en la puerta, con varias valijas. Parece que se vienen a quedar por un tiempo.

Se retuerce en el baúl de un Chevy gris metalizado y se pasa por adentro, al lugar del piloto, que estaba libre. En la ruta, comienza a obsesionarse con las caras de los autos que pasan de frente, tipo la película Cars, hasta ver como hablan. Hay un Dodge que viene gritando: hola, que tal, encantado… ¿cómo que “encantado”? ¿Encantado? O sea… ¿hechizado? ¿embrujado? ¿qué quiere decir? ¡Maldito auto!

Los aplausos y algunos gritos desgarradores lo despiertan en medio del local. Si justo tenía un megáfono en sus sacas, grite: ¡Acá atrás hay lugar, boludos! ¡Vengan! Ah… ¿no estamos en un colectivo? Que dios los ayude! Tire las cápsulas de humo y corra hacia la puerta. Ahora si. Si ve la cinta transportadora, láncese de palomita y adquiera posición fetal. Acomode la cosa y juegue los cinco pesitos al 03 ¿mañana? Puede tomarse el 160 y conocer Claypole, total, sera millonario y muy piola.

17 jun. 2011

Plomo del día

¿Un hombre distinto? ¿Es una broma? Si hasta le copió la cara al padre!!!
Basta de hijos bobos!
Si al aborto obligatorio!
Si a la eutanasia obligatoria!!
Basta de tipos con problemas en la cara!
Si al humor facial!
River a jugar la promoción!
Perdón, perdón, perdón... ¿qué tiene que ver esto? Ah, ah, ah... no se, no se, no se, pero desde hace un par de semanas reviso la tabla de los promedios con la misma actitud con la que veo pornografía. Seguridaaad!

1 jun. 2011

El significado de los nombres. Método científico.

Alvaro

Significado:

Que es el prevenido y sinforoso. Hijo de monotributista. Aquel al que siempre se le caen las llaves en el hueco del ascensor.

De origen germano. El destinado a gobernar el universo.

Características:

Es honesto, independiente y muy humano si alguien lo necesita. Si nadie lo necesita es completamente inhumano y salvaje. Cuando entra en confianza es simpático y ameno, aunque bastante toquetón y propenso a dar “besos comisura”, incluso si falla, repite el intento descaradamente llegando a la docena de besitos.

Necesita estar rodeado permanentemente de sus seres queridos a quienes dá mucha importancia y cuenta y recuenta con frenesí mientras los frota con energía: La abuela… el abuelo, son dos… más Rodri y la tía Eugenia, ya son cuatro… ¡cuantos seres queridos que tengo! Más la tía, serían cinco…

Le gusta sobresalir en lo que hace para lo cual pone su gran energía: ¡Che, miren lo que hago con las orejas! ¡Miren! ¡Acá! ¡ey! ¡Mirenme! ¿Vieron? Lo hago de vuelta, pero miren todos. ¡Orejas! ...No me miraste... Voy de nuevo. Dale, que cansa, me va a dar un bobazo, es mucha exigencia…

Amor:

Necesita admirar a su pareja y poder compartirlo todo: Dale negra, acompañame a ver fútbol 5 a la cancha semi techada de Platense ¿qué te cuesta? Es un homenaje al loco Dalla Libera… dale bichita de luz… no hace tanto frío. ¡Y juega Dalla Libera! Nos tomamos el 110...

Personas celebres:

Alvaro Mutis (escritor)

Alvaro Vargas Llosa (Hijo bobo)

Alvaro Alsogaray (cerdo humano)

Ana

Significado:

La llena de gracia, que busca el conocimiento en todas partes de manera obsesiva compulsiva. Aquella que siempre tiene algo más para decir por teléfono. Aquella que se muere si se queda sin señal. La destinada a destronar al rey del universo y ver que pasa.

Características:

Es sensible, afectuosa y sociable. Aunque si la agarrás en un día medio raro te puede sacar la media cresta. Es creativa en todo lo que hace, salvo en las cosas simples de la vida como pelar una papa. La pela con un pelapapas y a otra cosa. Tampoco va a estar haciendo un show o un sobre actor´studio de entusiasmo por cualquier tontería. O sea, a ver, no estoy discriminando a las papas. Son seres de la naturaleza y las respeto, como a los duendes, los topos y el axolotl. ¿Perdón? No, nada, digo que está bien ponerle onda a la vida pero una papa es una papa. ¡Ojo! Me encanta la papa: Frita, hervida (natural), Rallada y frita, en puré, abollada y frita, a la crema, al horno, en fin, ¿a quien no le gusta la papa? Tenés que ser un sectario hijo de puta para no adorar a la papa. ¿Es eso? ¿Estás en una secta de gente que no come papa? Ah, perdoná no quise ofender tu ideología, ni tu mundo de creencias, ni tu signo político.

Amor:

Es muy idealista y da lo mejor de sí misma a su pareja: Tomá bicho, acá tenés mi hígado. Si no lo precisas ahora guardalo. Por si te hace falta. Nooo! no digo que vas a tener un quilombo en el hígado. Dios no lo permita. Lo que digo es que si por alguna situación equis, se te joden los pulmones, sabé que en el freezer, junto a las milanesas de soja, la botella de Vodka polaco, los cubitos, la cosita esa que se congela por si te das un golpe, los ovocitos, y las menudencias inmundas del pollo, está mi hígado, esperandote. ¿Yo? Yo me arreglo.

Personas celebres:

Ana de Austria (reina de España). ¿? Sí, es un nombre, era la esposa de Felipe II, aquel que comiera un Picoroco endiablado en Ñuñoa.

Ana Bolena (reina de Inglaterra). Decapitada.

Anna Freud (psicoanalista).Hija de, hija de, como Dante, como Migue, como Frigerio, como Alfonsín.

Próximamente, nombres con la letra B. Puede ser Blas... y Bettina con doble te. Pero nada es seguro. Estén atentos. Ojo, puede haber importantes premios. Hay mucha tarasca en juego.