25 may. 2011

El equipo 6

"Cuando la Marina norteamericana envía a su elite, envían a los Seals. Cuando los Seals envían su elite, ellos envían al equipo 6 de los Seals". Ay, ay, que miedo, los Seals. Que efectivos!

“Lo aniquilaron en cuestión de minutos”

“Una mirada a los Seals, el letal comando de elite que acabó con el líder de Al Qaeda”

Si, claro, claro, acabaron con un anciano barbado en el desierto, uh, efectividad total!

Bin Laden estaba desarmado en el momento del ataque

"El dolor es temporal. El orgullo dura toda la vida."

“los Seals forman el club más exclusivo de las fuerzas armadas estadounidenses, y son capaces de realizar las misiones más arriesgadas y sofisticadas.” ¿No jodan? ¿Esto fue una misión arriesgada?

"La primera fase son siete semanas con ejercicios físicos y natación. Entonces llegan las veinticinco semanas más intensas, que incluyen submarinismo, navegación y preparación para el combate terrestre. Esta fase incluye la denominada semana del infierno, durante la cual los futuros seals sólo duermen cuatro horas y corren, nadan y se deslizan por el fango sin parar. El 80% de los candidatos abandona.

Si, claro, claro… mucho fango, mucho submarinismo pero hacen lo mismo que la patota de la ESMA: llega una banda, tiroteo, capucha y te tiran al mar.

"Se deslizan por el fango sin parar" eso es medio de afeminado... ¿van en bikini? Uy, uy, vienen los Seals!

10 años y 38 minutos después… los Seals, un equipazo. Ojalá les agarre lepra y cáncer de próstata a todos y cada uno de ellos. Uh, me deslizo por el fango sin parar!


23 may. 2011

VOS TAMBIÉN SOS BIENVENIDO


¿Y yo Mauricio? ¿Soy bienvenido?... Mauricio... Acá... Mauricio, yo ¿soy bienvenido? ¿Puedo ir a tu casa a tomar la leche? Eh, amigo, con todo respeto... Mauricio ¿puedo ir al cumpleaños de tu señora? Me pongo moño si hace falta... ¿voy? ¿Soy bienvenido? Mauri... ¿te mensajeo?


¿Que piso es hijo de puta? Abrime, la puta que te parió! Traje menudos de pollo... menudencias y osobuco... ¿está tu señora? Mauricio... estoy abajo ¿soy bienvenido?




21 may. 2011

El cuentero



El cuentero

Su vida es la historia fiel de la avería.
Tiene cien trabajos y todos distintos.
Por sus facultades sin grupo podría
decirse que atrapa giles por instinto.

Y, según se cuadra, saca el repertorio:
ya sea la sonsa que hereda la herencia,
o el sobre con plata para un sanatorio,
o un caso secreto de beneficencia.

Y tiene tal carpa para armar los pacos,
y tiene tal labia para engrupichir,
que muchos corridos, que no fueron mancos,
manyaron el cuento recién en el fin.
Carlos de la Púa



19 may. 2011

00 HUEVOS

¿En qué estábamos? Ah, si, en lo de llorar y llorar: Buuu, buuuu, nadie compra MI obra, buuuu, buuuu, soy un pobre artista frustrado e incomprendido, buuuu, buuuu, el estado no hace nada, ¡nada! buuu, buuu, no me dan premios ni becas ni subsidios, ni apoyos, ni homenajes, ni un choripan, buuuu… a nadie le importa si destruyo mi obra, buuuu, buuuu… demen, Yemen… cosas para lisiados y tango sí, cosas para putos y obesos, sí, ¿y yo? ¿y lo mío? buuuu, buuuu… (se traga los mocos)

¿Mejor? Ahhh… si, gracias, mucho mejor. Siga.

Sigo.

Entonces agarra y tiene un bebé bastante bastante fulero, igual a usted de cara. Ahora sí que necesita una guita urgente, por que la criatura-convengamos en que es una CRIATURA-tiene todo tipo de gastos FIJOS. Su señora lo aprieta con lo del “macho proveedor” y la cosa se complica. Repasa mentalmente todas las actividades humanas y confirma su sospecha: no sabe hacer nada que genere divisas.

Entonces decide vender al bebé… ¡no! ¡Hijo de puto! ¿Está demente? Decide apostar a toro o nadia, a la lotería Solitaria. Hoy casualmente tiene 10 mangos así que, va a lo del verdulero, y se los canjea por platita fresca. A 7 pesos el mango, se hace de 70 pesitos. A apostar, ¡corra! Momento, momento, momento… ¿y el número? Ah, ah, ah, ah, ahí, ahí, ahí, ahí, me mataste.

Tiene que transportarse al maravilloso y exclusivo mundo de los sueños a traerse la clave, si, si, el password y todo eso, ¡edite por dios! Bueno, bueno. Se alquila una silla de ruedas penosa y comienza una cacería frenética. A las 3 cuadras, recibe su recompensa: Charla abierta con Daniel Burman sobre cine argentino y la problemática judeo palestina. ¡Golazo! A veces dios está de su lado ¿vio? Lloroncito.

Pide pista y todos se corren para dejarlo en primera fila, con su patética silleta alquilada. Guarda que le queda media hora.

Comienza el evento un rabino muy parecido de cara al Tata Yofre. En definitiva son todas aldeas vecinas: Icberg, Goldberg…

No llega ni a escuchar las presentaciones. Un rayo mortal de bodriez lo deja fulminado en el sueño profundo. Se le arma se le forma usted en plena caída libre nocturna por un precipicio forestal. Tiene completa conciencia de las gravísimas heridas que está sufriendo. Al llegar al final, reclama en Garbarino por sus asuntos de ortodoncia y el vendedor le pregunta si tiene la caja original.

Boby Peru mira fijo un plato y repite: ¡Qué plato! ¡Qué plato, che! Se lo dice a una especie de Benicio del Toro, pero de unos 60 años y con todo el pelo blanco. Le habla como si hablara a cámara y se supone que le está pasando una información clave para su vida, la suya ¿se entiende? Y aunque comprende la totalidad de las palabras, no logra entender ni un poco qué es lo que está diciendo. Es que está todo desordenado: amarillo son aplicar las de carretas y marrón alce de uno Marta más por canciones lloviendo vacuno.

Se intenta alejar pero tiene las piernas mortificadas y ve pasar el cortejo fúnebre de su madre. Es el único espectador. La llevan unos caballos mecánicos encapotados con capas oscuras. Llovizna y hace frío. La cargan seres oscuros y mecánicos. Buuu, llora al entender que la muerta es su mami. Buuu, buuuu.

Por el cielo vuelan unas langostas chicas que se le pegan en la ropa de tela y si bien no son peligrosas, molestan. Parecen de velcro.

Una chica llora sopa de letritas y separa sus lágrimas en vocales y consonantes. No encuentra eles.

El pez espada le corta los huevos a un pulpo gigante que se hace el pulenta en la parte más profunda de la piscina del club de un sindicato. Es el sindicato de trabajadores del bizcochuelo negro.

Una ovación rabiosa de los asistentes a la conferencia, estalla y logra despertarlo. Incorpórese de un salto y grite: ¡milagro! ¡Puedo caminar, puedo hacerlo! Si le sale, imite el doblaje de Corky, si no, grite algo en contra del rabino Bergman, por ejemplo, pregunte si él también pertenece al pueblo elegido y si es favorito de dios.

Ahora sí, ¡a correr! Si se trajo una de esas, marque a alguna estudiante de teatro y sí, que se la sienta. Es una artista y debe comprenderlo. Preséntese en la Casa de quiniela de Bocho y Nela, y todo al 00. Mañana, podrá comprar minutos libres sin manos ni límites para hablar por I faxperry con todos sus amigos de Facebook y preguntarles si les gusta ESTO.

1 may. 2011

Promo del día: humo en jarrito y porción de aire 32$

Contratapa: Esa Cosa Porteño

SEPAMOSLO

Si te camina sobre el cuerpo un bicho de San Antonio te trae suerte, si se te cruza por delante un gato negro, te da yeta y si te mira fijo una lechuza te agarra inteligencia y astucia.

SORPRESA

Es internado a la fuerza en una granja para adictos a los quesos duros. Recién ingresado se dedica a observar a los demás enfermos y sufre cuando les agarra el rictus del ratón. Mientras tanto, ellos cuentan anécdotas de quesos que comieron en diferentes locaciones: Fue en Burdeos, Francia, si, como olvidarlo... ¡ay mamita querida! Un Beaufort...ahh… un Reblochon ¡Basta! Mmm… ¡un Saint-Pauli! ¡Aunque sea un poco de Saingorlon! ¡Socorro! ¡Socorro! ¡Queso! ¡Queso! ¡Queso! ¡Ahhh!!!

NUESTRAS CALLES

La calle Donovan en la zona de Gerli, tiene el asfalto de color amarillo, esto se debe a un efecto óptico muy muy complejo como para que alguien como usted lo entienda, pero vaya y fíjese.

¿Vio, que le dije? Amarillo.

REFLEXIONES

Desgraciadamente tu voz está justo justo en esa frecuencia que tengo tan jodida, por aquel trauma acústico del que te hablé mientras dormías, pero escribimelo si queres y faxeamelo por mail vía yousendit o umatic betacaroteno y por txt y masajeamelo. Gracias por toda esta tecnología…ommniomnioommnio atheeesia… atheeesia…

PROMESA

A partir de mañana empezaré a vivir la mitad de mi vida, a partir de mañana seré bueno y más alto. A partir de mañana seré genial. Buuuu…

PREGUNTAS PERDIDAS

¿Y si justo hoy que estoy tan boludo me cago muriendo?¿es verdad que el tiburón es tan malo? Si aprieto Manzanita control medio ¿Aparezco en una cabaña en Pucha-Pucha? ¿No recibiste suficiente proteína animal durante tu niñez? ¿Nunca más un Lenin? ¿Solo Lilitas Carriós?

FECHA

Un día como hoy pero hace 1.499.093 años, un tipo le pegó un garrotazo a otro y se lo comió crudo. Gracias a que probó la médula de los huesos dio un paso trascendente para el desarrollo de la humanidad. Tiempo después, alguien copado abrió una productora en Palermo.

LO IMPORTANTE

No intentar aprender historia Argentina con Lanata, Pigna y O´donnel, para eso mejor juntar figuritas del mundial 78 o preparar un bizcochuelo y ver la tele.

NOTICIAS SOCIALES EN COUNTRYS EXCLUSIVOS

Un nuevo fenómeno invade a las clases dominantes: Comprarle ropa a los linyeras y usarla para las fiestas y las galas más importantes. Cuanto más usada, apestosa, vomitada y más rota, más top.

CANTAR

Hoy te vi en la plaza esa, con tu portfolio ese

Hoy te vi después de 4 años, con tu hija Catalina Micaela Abril y tu hijo Thiago Santino Luca

Y la verdad verdadera es que no te vi tan tan tan tan tan bien

¿Sera que tu novio nuevo no sabe imitar a Don Ramón enojado?

¿Sera que tu novio nuevo no sabe hacer de Kiko? ¿Pero que sabe hacer ese hijo de puta? Ah, es neurocirujano…

¿O sera simplemente que estabas medio distraída escuchando toda la fruta que mandaban tu hija Catalina Micaela Abril y tu hijo Thiago Santino Luca? ¿eh? ¿eh? ¿eh?

ODIO AL PASAR

Un día vas a dejar de ser policía y yo me voy a acordar de vos y nos vamos a encontrar ¿Y? No, nada, digo, tranquilo.