29 mar. 2011

CURRICULUM VITAE 2011

DATOS PERSONALES

Nombre y Apellidos: Yoël Joe Shaw

Fecha de nacimiento: 9 de Junio de 1969

Lugar de nacimiento: Puchä Puchä

D.N.I. número : 21.626.999

Dirección : C/ Nönnoen Nocetta, nº 9, 9º YO - 08008 Puchä Puchä–Teléfono: 334-23444 Email: Nonono@nunca.no

FORMACIÓN ACADÉMICA

1970 Aprende a detectar lo que quema y a no tocarlo. Mientras tanto, le aplican una crema llamada Pancutan, con Aceite de Halibut 1%, Gentamicina Embonato 0.3%. Excipientes c.s.

1972 Le agarra Varicela. Se intenta rascar pero es reprimido por las fuerzas represivas. Se frota contra la puerta de la cocina sin sacarse el pijama de plush.

1972-75 Traga agua en la pileta-por que va a pileta-y tiene diarrea bastante seguido. Prueba el carbón y Metilbromuro de homatropina, conocida como Paratropina. Acepta todo, mientras no sea inyectable.

1975 Como es medio mantequita, toma un jarabe que contiene calcio. El envase tiene forma de conejo, y la tapa es una galera. Todo en color rosa. Una tapita cada mediodía.

1978 Se cae de un árbol y no le pasa nada.

1980 Se cae de un barranco y no le pasa nada.

1982 Se cae de un tren en movimiento y no le pasa nada.

1983 Empieza a tratarse por problemas de equilibrio y se sospecha que tiene súper poderes o alta tolerancia al dolor físico.

1984 Raspones, moretones y chichones. Mucho Merthiolate del laboratorio Bayer. Grita como un cerdo solo de ver el envase colorado.

TITULOS Y ESTUDIOS SUPERIORES

1978 Campeón escolar de pediculosis. Grandes, inquietos e indestructibles, maestros en el escapismo del peine fino.

1979 Sub-campeón interbarrial de acné juvenil. Grandes, inquietos e indestructibles.

1980 Primer premio costura en cuero cabelludo tras accidente ciclístico. Moño capilar ensangrentado durante una semana.

1983 Toma levadura de cerveza para aumentar de peso y vitamina E. Sufre erecciones matinales dolorosas y problemas psicológicos.

1984 Debuta en esto de ir al psicólogo y se pega unos emboles cobistas. Lo hacen jugar a cosas. La terapeuta es muy tetona y las apoya en el escritorio. A sus tetas. Unica parte buena de todo el asunto.

1988 Dolor profundo en sacas escrotales por dilapidación de energía sexual mal focalizada ¿O sea?

IDIOMAS

1990 Se enferma en Chile de la güata y le dan una agüita, y un guatero poh. Nada de Mote, nada de ir a Ñuble en la Liebre chica a tocar el Trompe.

1991 Toma cada vez más remedios fabricados por los nazis de Roemmers. Involuntariamente comienza a financiar la finca de Roemmers en el valle de Calamuchita. Doble cerco, alambre electrificado y guardias armados.

1993 Un médico Uruguayo lo opera de un pequeño tumor en el occipital. El tipo huele a mate amargo y le dice “bo” cada cuatro palabras: “Esto va a doler un poco, bo”

1995 Toma Tereré en Paraguay y tiene convulsiones aisladas y fuertes precipitaciones matinales. O sea, va directo al baño y se queda un buen buen rato.

EXPERIENCIA PROFESIONAL

1979 Antes de un brainstorming se queda en blanco y tose. Su terapeuta le dice que sufrió un leve “panic attack”. Ahá ¿y entonces? ¿le pago por esta conclusión? ¿cuanto sería?

1983 Problemas respiratorios, disnea de esfuerzo, fatiga, asma y gorgoritos. Le crece bigote.

1984 Bultos en la espalda, nódulos, nodos, nexos convexos, noruegas y núcleos duros en las nalgas.

1986 Asunto: manos. Tembleques, poco pulso, motricidad fina anulada. No hay manera de pasar la zurda de un acorde a otro. Se pasa o se queda corto o pisa un poco débil. Un sonido flojito, timorato.

EXPERIENCIA DOCENTE

1984 Le muestra a sus compañeros como vomitar para retirarse antes del colegio, y a combinar vitaminas para distintas cosas.

1986 Centellogramas y cámara gamma. No se sabe bien que le buscan pero seguro que si siguen, algo le encuentran. Después no se queje. Siempre hay algo para encontrar. Una manchita, un cosito, una sombra ladeada, algo.

OTROS CURSOS Y SEMINARIOS

1998 Eco doppler y ecocardiograma. ¿Ve? No hay que escarbar tanto, siempre hay “algo”. Como dice el Gallego: al taller con la grúa y al médico en ambulancia.

2001 Histerospopía. Pero no tengo útero ¡hijos de puta! ¡Ahhh!! Eso es el ojete, ¡asesinos! Ahhhh…

2002 Rinofibroscopía, cebrascopía-para ver cuan rayado está-elefantiosis, osismo, conejismo y zoolander.

INFORMÁTICA

1992 Síndrome de Rectoscopía, colita fresca, con Feculax.

1993 Síndrome del latigazo cervical.

1995 Síndrome de Migrañas y Cefaléas, y le hirve la cabeza!

1996 Síndrome del “Mal de estar seguro que desea guardar los cambios”

1997 Síndrome del “Mal de Esta operación no puede deshacerse”

1998 Síndrome del “Mal de indique su destino”. Mal que ataca en el colectivo.

OTROS DATOS DE INTERÉS

1996 Le duele prácticamente todo y con horarios muy marcados: al amanecer el problema de la espalda y la acidez; tipo 8 y pico, la carraspera y la alergia al polen y a los ácaros. Cerca del mediodía, dolor de panza y de huevo derecho, tomando parte de la cintura. Cuatro y media la jorobita, el pulso y el temblor del ojo derecho. Por la noche, visión casi nula, párpado trabado y labio leporino.

REFERENCIAS

2002 Aftas y Leucoplaquia en pizzería “Angelín”.

2003 Insomnio crónico en la casa de Marta.

2004 Uveitis y Toxoplasmosis contagiada por una cotorrita amiga.

2004 Supera una crisis de amebiasis durante estadía en hotel Lombroso y manejo total de la enfermedad de Wegener.

2009 Toma Espirulina desaforadamente en todas partes y convierte todos sus líquidos en azul. Sabor regular, color colosal. Acelere manejable.

2012 Amputación lamentable de brazos y piernas en zona fabril abandonada. Le crecen alitas tipo “Tobi, el niño con alas”. Pero usted tiene 57 años. A volar.

16 mar. 2011

CUBILLAS INVITA


Pequeños bichos enojados + colectiva7: en la galeria Mar Dulce Uriarte 1490 (Palermo Soho) C1414 DAN Buenos Aires Argentina el sábado 19 de marzo de 17 a 20hs http://galeriamardulce.blogspot.com/

15 mar. 2011

CONTRATAPA: ESA COSA PORTEÑA

SEPAMOSLO

Si se despierta 3 segundos antes de que suene el despertador, podrá apagarlo y gritarle en la cara ¡Te gané de nuevo frustrado, fracasado! Y arrancar el día en ganador.

NUESTRAS CALLES

La cortada Saraiva es muy bonita por sus cráteres que semejan la superficie lunar. De hecho, los astronautas modifican el viaje en pleno vuelo para poder observar “sus mil caras”, al alejarse de la tierra.

REFLEXION

“Yo hace veintipico de años que hago esto, y la verdad no tengo ni la menor idea de cómo se hace. Es que yo sufro la enfermedad de la gallina: cada día, cada mañana, arranco de cero, en todo.

ODIO AL PASAR

Dos tipos discutiendo en una pizzería: ¿Cual es tu saber en la vida? ¿El chamuyo? ¿El marketing? ¡Dejate de joder, Duilio!

PREGUNTA PERDIDA

En un súper chino, en la caja, entre una clienta y el cajero chino:

Clienta: ¿tenés hilo dental?

Cajero chino: ¿Pala zapato?

FECHA

Un día como hoy, que cayó Viernes, pero en el período pleistocénico, un Glyptodonte albino patinó sobre hielo involuntariamente e inventó el salto cuádruple toe loop. Cayó mal y se dio una hostia tremenda.

LO IMPORTANTE

Llenarle el arco de alimañas venenosas al arquero rival para generarle preocupación ¡Cuidado Flavio, atrás se movió algo!

ESPACIO PUBLICITARIO

· Ubicar puestos de cerveza en la cima de diferentes montañas con promotoras fuertísimas que reciben al sediento escalador con una cerveza muy helada. Los incrédulos montañistas festejan su suerte desencajados y se toman todo, además de fotografías fuera de foco.

De un costado aparece María Kodama que pregunta: ¿Y yo que hago acá?

Se puede hacer una serie de la misma marca, y siempre remata Kodama, muy seria: ¿Y yo que hago acá?

· Poderosas marcas multinacionales luchan para convertir el nombre de sus empresas, en la primer palabra de los bebés. Vale todo: ¡Andrómaco! ¡Este bebé dijo Andrómaco! Muy bien bebé, siempre recordarás que fuimos tu primer palabra. ¡Gracias!

Comunicate siempre. Llama todo el tiempo. Incluso a dos o tres números a la vez y disfrutá de la llamada en espera: ¡para Walter, aguantá que tengo a Freddy en la otra! ¡Hola!… Mensajeá, masajeá. Ganá más minutos y más mensajitos. Grabá mensajes con la voz distorsionada como un perturbado sexual gratis. Danos todo tu dinero y obtené muchos beneficios. Manos libres, minutos infinitos para hablar con TU MAMA. Enviá CULO al *676 y disfrutá de un loop infinito de culos infartantes si sos varón, si sos mujer enviá TOTOLOCHO al *676 y disfrutá de unas cositas que te van a dejar sin aliento ¿y si soy puto? Enviá LECHE DE HOMBRE al *676. ¡Ganá siempre, hablá sin parar, hacé gargaras on line, no pares!

Enviado desde mis Fredperry de molestar Profesional

8 mar. 2011

80 LA BOCHA


Usted está en lo más bajo de la condición humana. Ha llegado al fondo. Considera casi un milagro no haber sido asesinado por inútil. Es cierto, convengamos en que en la edad de piedra usted no duraría hasta la puesta del sol.

La cuestión es que en plena crisis, arranca su jornada, no buscando leña o cazando un venado, sino gugleando su nombre, revisando diarios y revistas, escuchando la radio y cambiando de canal la tele de manera frenética. Pero nada, usted no sale en ningún lado. Revisa blogs, webs, Twist, Facebook, Nanuk (que es un Facebook de esquimales) y nada. Chusmea en el Veraz, en la AFIP, en Missing children… NADA. No essiste. Le pregunta a algunas personas si hablan o hablaron alguna vez de usted en terapia, algo, demen algo, grita. Pero no, nada de nada. Usted es el hombre invisible. Don Nadie

La única escapatoria que le queda es ganar repentinamente una guita, que lo saque del diagrama de Ben Cartwright y lo ubique en el diagrama de los anodinos con guita. Repasa mentalmente su curriculum y no ve nada que lo asista en esto de generar riquezas. Solo le queda una posibilidad: La solitaria, a todo o nada. Tiene que apostar ya.

Entonces se rasca la mollera con la zurda y con la derecha se bolsillea a ver si saca algo: encuentra una moneda de 3 Tengues, una estampita del Gauchito Gil, un carozo de aceituna negra, 12 granos de arena, una tapita de Crush, una Bombucha naranja y un papel todo arrugado con una poesía de La Greca.

¿Pero sabe el número ese que un grupo de conejos naranjas decide al amanecer en un géiser del desierto? No, no, no, para nada. No, ni idea. ¡Malditos conejos!

Comienza la búsqueda de una plataforma de despegue. Muy cerca encuentra el lugar ideal: tercer encuentro de cine debate argentino. Invitado especial: Rodrigo Moreno. Esto es para usted, incluso demasiado perfecto. Se acomoda entre los invitados, y se prepara para el despegue. La luz se apaga, y en el escenario aparece el invitado, junto a varias plumas de la crítica cinematográfica local. Aprovecha los aplausos, y se recuesta sobre la nuca rolliza de una señora, aparentemente tía del director.

Se le arma se le forma un tubo de aluminio con piernas de bebé y cabeza de vaca. Siente un cariño especial por la cosa y le agrega remaches en la cintura. Mientras mira mastica una guía telefónica del año 1987. Un papel sale volando del tubo y se puede leer un titular en letras de arroz pegadas con plasticola de color azul: La autoestima, pronóstico reservado. Ojito.

Por un parlante ubicado en la proa de una motoneta, escucha la voz de Agustín Magaldi, que ha reaparecido con ciento cuarenta y dos años, y tiene muchas preguntas atragantadas ¿Por qué K? ¿Por qué no JCCC? O RA, o EEM, o que se yo, ponedle WB, o un TYE y por que no RTR que es un hijo de un gran puto. ¿Y que decir de GHRT? O ¿PLTY, BGR, JEG, SDN, URPOIUN, HREIUHARE, PARUGR? O ACV, o KLM, TKM. ¿Eh? ¿Por qué justo justo justo él? En fin, está cada vez más repleto de gente que debería morir, pero no, la muerte agarra y se lleva a K. ¿Pero por qué? Y por otro lado ¿De donde viene la obsesión por las letras y las siglas? A Irigoyen no le decían I o a Uriburu U ¿Quién inventó esto de las letras, las siglas? ¿Qué interés tiene? ¿Es muy ingenioso? Ah, claro, JFK… CFK ¡Muy bueno! ¡Jajajajajjajsa! Muy muy bueno ¿Es una idea de Majul? ¿No? ¿De Lanata? Genial, genial, muy muy muy muy bueno. Claro, es relacionar las letras de un tipo que fue presidente con los de una señora que también lo es. Brillante. Bri-llan-te. ¿De qué más me perdí?

En un camino inundado, intenta arrancar el auto, y prender las luces. Con una mano biónica logra hacer un cambio y partir. Le agarra "la ambición" y quiere hacer lo mismo pero en un barco, de noche y con gorro de lana. La mano esa le sirve para batir muy rapidito.

Una señorita escupe sangre en un portfolio ajeno y cuando se recupera dice: ¡uh, ayer fui a ver a un ventrílocuo! ¿Vieron ese reloj biológico? Es de sopa primordial. Pero no genera interés en los presentes que la repudian haciendo cuernitos con los dedos.

Un gato negro loco le jura por el dios de los gatos negros que no le va a traer yeta. O muy poca. Nada de cáncer ni cosas feas. Así que, no sea careta y entregue la leche.

Spinetta sufre la invasión de público de Capusotto en un concierto, que le pide las partes “boludas” dentro de sus temas. El lo acepta resignado y juega a las bochas con los plomos. Dice: la gente no está bien.

El Corto: “Quedarse en el pasado como lo hace usted… es igual que custodiar un cementerio”. Lo escucha afiebrado, deshidratado y sin gas. Tiene una bufanda viviente, muy calentita.

Una ovación bestial logra traerlo de vuelta a este lado tan bodrio. Si se trajo la clásica erección de allá, acomode y retírese lentamente. Si ubica a alguna estudiante de cine o teatro con polera negra, apóyela en todos sus proyectos, luego ¡A la calle! Corra como Lola, como Forrest y el robot Jaime a la casa de quinela y apueste todo ese capital que tiene al 80. ¿Mañana? Renuncias, exabruptos, venganzas, delirium tremens y otros caprichos de millonario: Agua tónica y papel higiénico con doble hoja, y doble absorción.

7 mar. 2011

Todos los trabajos son humillantes, fijese ¡humillantes!

El portero: este señor lustra los herrajes y baldea la vereda, recibe pedidos y quejas de los inquilinos y es alcahuete de la policía: trabajo altamente vergonzoso, humillante.

La mucama: también conocida como la empleada doméstica, la señora que viene a ayudar, la chica, la muchacha, la sirvienta… La cuestión es que si limpiar la mugre de una señora gorda perfumada muy rompepelotas, que quiere que le hagan las cosas para poder ver la tele, no es humillante, no se, no se. Humillante, humillante.

La prostituta: bueno, si tener que recibir un lechazo en la cara de un tipo desconocido y patético no es humillante, no se que cosa pueda serlo. Un señor que emite un sonido del paleolítico: ahh uhhh ahhh uhhhhhhhh… ¿te gustó mamita? Ahora la colita… Humillante, muy muy humillante.

El cocinero: ¡ah, no, esto está bueno! ¡El sueño de muchos! ser un cheff gourmet autor exclusivo y sarasasassa… no, no, no, no, escuche: es cocinarle a alguien, prepararle la comida para que disfrute mientras no hace nada, salvo opinar y hacer caras… “no está tan cocido como a mi me gusta, pero está bien ¿tiene cilantro, no?…” ¡Muy muy humillante! Humillante.

El taxista: Si trasladar a un inútil que no sabe manejar de un lugar a otro está bueno, que me linchen y me metan en un hormiguero untado con Nutella. “Agarre por el bajo mejor y le pido que baje un poco la música…” ¡Humillación máxima! Humillante.

¿Critico de arte? Que le puedo decir… Si le gustan los chismes y opinar sobre lo que hace o no hace otra persona, déle. Pero su opinión se lava a la primera llovizna, no queda nada. Nada de nada... El diario se usa para envolver los huevos o encender el fuego. Encima tiene que soportar algún comentario piola del editor, que para eso está… “Me gustó tal película por la manera de encarar la problemática de la pobreza en Norteamérica, los diálogos realistas y blabla… y la fotografía, muy muy buena. Aparte era en blanco y negro. Muy interesante”. Hu-mi-llan-te…

La pintora de cuadros: pará, pará este es bueno de verdad ¿qué puede tener de malo? Soy pintora, artista ¡ámenme! Imagino o veo cosas y las paso a un lienzo con un marco con ángulos rectos… Y bueno, digamos que pintar un cuadro para que se lo lleve otra persona a su casa no es mi idea de la felicidad. También recibe “comentarios”… Una vergüenza, sin dudas. Venderlo, facturarlo, envolverlo, entregarlo… ¿Quiere mi arpón? Humillación punta roja ¡Humillación!

El masajista profesional, que tiene secretos y técnicas que trajo de un viaje por la lejana Asia central : …O sea que meter las manos en un cuerpo grasiento y seboso ¿no es humillante? Por ejemplo mañana a las 6:45 am. le tiene que hacer masajes a domicilio al gordo Lanata ¿está bueno? Ahí hay balas si quiere. ¡Humillación alerta roja! ¡Huuumi-llanteee!

¡Traductor! Este sí tiene cierto prestigio, cierta mística… mengana es traductora… la traducción de este cuento está muy buena… ¿y ésta? en fin. Cambiar el idioma de algo a otro idioma para que gente discapacitada a nivel idiomático tenga una versión más o menos cercana de lo que el autor quiso decir… No se, fíjese... Антон Павлович Чехов en castellano… Borges en Euskera… Muy muy humillante, humillante, si.

¿Y comerciante? ¡esto es genial! …es muy antiguo y perdura a través de los años. O sea, compro algo, le incremento unos pesitos y ¡voila! Muy muy humillante… el regateo, el redondeo, el rescate, el reguetón, el repulgue. Factura tipo B, consumidor final, DGI, AFIP, ABL, CEMIC… acá, jefe, el tiro acá… si, humillante…

¿Arquitecto? No, no, no, se esfuerza mucho para hacerle la casa a otra gente, o un baño nuevo con bañadera. Posiblemente un matrimonio muy rompe huevos que quiere una mesada de microcemento cromado con benecitas y la mar en coche. Prefiero un tiro en la nuca. O la silla eléctrica. O ser desmembrado como Tupac Amaru. Huuuumillante.

¡Piloto de avión! ¡Jaque mate! ¿O no? ... Bue… Es como lo del taxi pero un poco más lejos y más difícil y con un disfraz mejor. Travolta lo hace, no puede ser tan tan complejo. Un cientologísta ¡Ah, el señor vuela a 12000 metros de altura! Pero estás llevando gente de un lugar a otro ¿qué es lo piola del trabajo? Otra vergüenza, que sobre todo, humilla al ser humano. La humillación, segundo dan.

¿Torero? ¡Ahí te maté! Ese es bueno bueno… ¡Por favor! El trajecito ajustado! Un escarnio público… como ser payaso, pero hay sangre. La máxima humillación. Y apoyo al toro, siempre.

Señoras, señores, queda demostrado científicamente que el trabajo es una vergüenza y una humillación. Si alguien le ofrece uno, rechácelo. Si alguien le dice que siente “pasión” por su trabajo, desconfíe. Si otro le dice que trabajar es bueno para el alma, péguele con un palo y váyase a pescar o a comer sanguchitos de miga con agua tónica. Y por dios ¡no se ofenda tanto! No hay un complot en su contra. Nadie piensa mal de usted ¿y sabe por qué? Por que nadie piensa en usted. Así que, relájese y disfrute, que no le duele nada.

6 mar. 2011

Carteles vistos por un señor que se llama LUCAS LIBONEOUINEOU


que ve para el orto y siempre se deja los anteojos en otra parte, por ejemplo, en una mercería o en la casa de KUKI


Entrada para socios. Entrada para invitados y perdedores.

Laboratorio de análisis cínicos

Prohibido comer picadas en autopistas

Llamada podrida

Observatorio gastronómico

Muy lindo, muy lindo ¿Y las fotos? ¿Y las fotos? Ah… Ah… esos tipos… bueno lo que pasa es que LUCAS LIBONEOUINEOU quiere ingresar en la federación de fisonomistas y propone esto: Stalin-Viviani

Flojito, flojito… vamos a ver si ingresa, aunque lo veo difícil. ¿Por qué mejor no hace algo con su vida, algo importante? Dele, sea buenito. Metase en política, trabaje como voluntario en la Cepal, estudie derecho, no doble. Plante un potus aunque sea.

No, no, no, no, mejor no. No. Me voy a ver la tele y a comer un turrón Namur.

5 mar. 2011

LA RAE esto la RAE lo otro

Usted está como siempre mirando hacia abajo, al estante de los vinos baratos, y ya que está en esa posición bien humillante, aprovecha y le pregunta con la cabeza más gacha aún algo a la RAE, a la página de la RAE. A los tipos de la RAE.

Y la RAE le contesta con un tonito muy pedante y con acento español: “...La palabra tal no está registrada en el Diccionario. Las que se muestran a continuación tienen una escritura cercana..."

Ah, bueno genios, gracias, muchas gracias, buenísimo! ¡Amanerados hijos de un gran puto! Los voy a ir a buscar a sus casas y les voy a pegar fuego. Si, “pegar”! ¿Qué, no está registrada la expresión “pegar fuego”? Pero es fuego ¿no? ¿Y ahora? ¡A correr, soplapollas! ¡A correr! ¡A la puta carrera!