31 dic. 2010

Ah! El señor…! ¿Qué pasa? Todavía no dije nada. No importa, es un preventivo, un correctivo. Ah! ¡El señor correctivo!

Contratapa: Esa Cosa Porteño

SEPAMOSLO

Usted ya no es gracioso se ha vuelto sombrío, penoso y quejicas.

Más tarde se descubre una mordida en la verga, usted. Aterrado, confirma que no es de una mujer.

Los momentos previos al despegue del avión, son iguales a la previa a dormirse. La diferencia es que usted está atado.

SORPRESA

Muere en su casa alguien que estaba de visita. En la suya. ¿Y ahora?

NUESTRAS CALLES

La calle Bartolomou Mitre tiene una leve pendiente hacia el oeste por algo de magnetismo y ríos subterráneos y algo por el estilo.

REFLEXIONES

Usted duerme y sueña cosas, situaciones y personas. Repentinamente se despierta y recuerda algo de todo esto, de lo que quedó del otro lado. Intenta volver a dormir para volver a ese mundo, y retomar, recuperar, ver que siguen haciendo los que hacían, etc. Pero al volver, ya nadie colabora, algunos ya no están o se quedan quietos, con las miradas perdidas. Las puertas están cerradas y hay un clima de final de obra muy angustiante. Usted no lucha más y vuelve al horripilante lado de la vigilia. Hasta la próxima dormida ya no hay nada que hacer.

PROMESA

No lo dude: El nomadismo es mejor que el sedentarismo, se lo prometo.

PREGUNTAS PERDIDAS

¿Cuanto lo va a afectar la llegada de la revolución ahora que tiene guita y propiedades? ¿estoy despedido? ¿no salimos más?

LO IMPORTANTE

Anular la palabra YO de una vez y parar un poco de fastidiar con cositas personales: Ay me pasó esto a MI, me dijeron a MI esto otro. No me avisaron a MI.

NOTICIAS SOCIALES EN COUNTRYS EXCLUSIVOS

Los McGough tuvieron otro bebé divino y le pusieron Noah Gael Bodrian McGough. El apellido de la madre no va porque es González y suena raro. Pesó 4 kilos. El bebé. La madre pesa ponele 51, 52. Por que es muy nerviosa y no le interesa mucho lo de la comida. Prefiere, que se yo, pedir que los demás hagan cosas. En fin.

ODIO AL PASAR

No se si está mal o bien pero tengo las pelotas por el piso.

Uno tiene que ver como sobrevivir.

El otro día regalé todos los taper viejos… ¿A quién se los diste?... A los cartoneros…

¿Y seguís leyendo el blog ese que te gustaba? No, no, no, ya perdió la gracia, como todo. La gente es una mierda. No se, no se.

FECHA

Un día como hoy pero que cayó Viernes. No, miento, cayó Jueves. No, pará, pará. Si, si. Jueves. Pero era Febrero y en un año indefinido, Ramón Gómez de la Serna me dijo durante un picado que “En la vida hay que ser un poco tonto porque sinó lo son sólo los demás y no te dejan nada”. Después la clavó en un ángulo.

30 dic. 2010

ULTIMOS PUESTOS LABORALES DISPONIBLES

En un nuevo intento por solucionarle la vida a la gente, y reactivar la industria automotriz, que parece ser la solución a la catástrofe mundial, se ofrecen las siguientes opciones.

Preocupador de gente que está por estacionar en algún lugar. Para este hermoso trabajo se solicita buena dicción, cara de sicópata y mal aliento: ...Mmm, guarda que anda la grúa, isa! Si, ya se que se puede después de las 21 pero me parece que vi que se llevaban uno, no se, fijate. Yo te lo digo por vos. Hacé lo que creas conveniente.

Otro con temática automotriz: una especie de “trapito” pero al que usted le deja directamente las llaves. Si viene la grúa, “trapito” salta a su vehículo, se aferra al volante y detiene el acarreamiento fachista de la grúa. Tiene sub empleados por si vienen varias grúas. Sí, es un “trapito” de confianza, un trapito amigo. Requisitos: Ser amigo y de confianza.

Por último, ya que le gustan tanto los autos, hay un lindo lindo puestito para usted: es el estacionador infractor de autos baqueteados, con el baúl hasta la manija de bombas. O sea, usted agarra un vehículo espantoso, digamos un Polo blanco, claramente auto de garca con barba candado. Le llena el baúl bien hasta la manija de explosivos y lo abandona en Montevideo al 1200. Si quiere incluso deja una nota que diga: bajé a tomar algo, vuelvo en 20. Besos.

Señores, trabajo hay. La revolución ya llegó y es esta. Si no es lo que esperaba, mala pata ¡A trabajar!

26 dic. 2010

Responda usted mismo el CUESTIONARIO PROUST en 4 minutos y compruebe que ni es tan piola ni tan especial como creía.


1.- ¿Cuál es su mayor temor?

Que el auto no arranque durante una invasión zombie.

2.- El principal rasgo de su carácter

La abulia, en el buen sentido.

3.- La cualidad que prefiere en los hombres

Que no intenten matarme, sería… ¿la tolerancia?

4.- La cualidad que prefiere en las mujeres

Que quieran tener relaciones sexuales conmigo, sería… ¿generosidad?

5.- Lo que aprecia más en sus amigos

Que durante una invasión zombie mantengan la calma y sepan disparar a la cabeza.

6.- Su principal defecto

El estacionado de autos. Aún con una cuadra completamente vacía, preciso rectificar y corregir varias veces... Una más… ¿ahí a cuanto estoy?

7.- Su ocupación favorita

Hacer la plancha, nadar. Ah, el señor nada!

8.- Su idea de la felicidad completa

Agenda vacía, sin señal de celular, sin billetera, sin Internet y una fogarata.

9.- ¿Cuál sería su mayor desdicha?

Que se confirme la inmortalidad y tener que trabajar eternamente.

10.- Si no fuese usted mismo ¿quién le gustaría ser?

Un jubilado millonario que aún conserva los dientes.

11.- ¿Dónde le gustaría vivir?

En una zona con montañas, nieve y yetis.

12.- Su color preferido

Color pasto.

13.- La flor que más le gusta

La de la cebollita de verdeo, que parece un panadero.

14.- El pájaro que prefiere

El pájaro loco y la "Mimus saturninus”.

15.- Sus autores favoritos en prosa

José Saramango y Gabriel García Marcketing

Ah, el señor tiene opiniones polémicas! Siga, siga!

16.- Sus poetas preferidos

¿Poetas? EhhhYoël Yozak y Oyo Noyoyo.

17.- Sus héroes en la ficción

Agapito, Raimundo el inmundo, Quico, Constanza.

18.- Sus heroínas de ficción favoritas

Laura Ingalls, la prima Daisy, Barbarella.

19.- Sus compositores preferidos

Esteee… Wilfredo Wognersteinffr, Ingmäär Lozupone, y Tarhgr Wwowowow ¡Ah, no sabe nada! ¡No sabe nada! Siga, siga.

20.- Sus pintores favoritos

Ehhhhh….Peteeeer Cwosourisnskyvskeuy, y Lorenz konresteinwaägnwowow ¿Puede ser? ¡Vergüenza física!

21.- Su héroe de la vida real

Canessa y Parrado.

22.- Su heroína favorita en la vida real

Rita Faltoyano

23.- El hecho histórico más deplorable

La creación del trabajo.

24.- La comida y bebida que más le gustan

Ravioles con tuco y pesto. Vino tinto.

25.- Mis nombres favoritos

Igor, Otto, Starker, Chunchuna, Rosko, El Pantera negra, Coca, Pautasso, García Cambón, Wrinkle, y Joselito.

26.- Lo que detesto por encima de todo

El techo. Ah, muy ingenioso… siga! dios mío... Se le acaba el tiempo.

27.- El hecho militar que más admiro

La batalla de Dien Bien Phu

28.- La reforma o cambio social más admirable

Dios! ¿se puede descansar un ratito? No! Siga… La no quema de las brujas. La desaparición del teléfono. Pero el teléfono existe!

29.- El don de la naturaleza que quisiera poseer

La levitación y la telekinesis, el Don Perignon. Ah, muy gracioso! ¡Seguridad!

30.- Cómo quisiera morir

Como don Corleone.

31.- El estado actual de mi espíritu

Acostado y semi tapado.

32.- La falta que me inspira más indulgencia

El cabezazo tucumano.

33.- Mi lema

Animémonos y vayan.

¿Tiempo? 3 minutos 47 segundos. Le sobran 13 segundos. ¿Quiere cambiar algo?

No se, no se, no se, no se, no se. ¿Gané algo? ¿Soy piola? ¿Soy especial? ¿No? ¡Uh, qué macana!

22 dic. 2010

MAS OFERTA CULTURAL GRATUITA

Por primera vez en esta cosa y directamente desde un lugar, a punto de concretar un auspicioso y prometedor proyecto, casi en coincidencia con la firma de importantes asuntos y en detrimento de otras posibles logros y sucesos personales:
Juan Blas, el analista musical emotivo. Hoy: el Flamenco
Y a disfrutar, que es gratuito.

18 dic. 2010

SAFE AS MILK

Maldición!
A ver si paramos un poco la moto con esto de la muerte.
Esto sí que es inseguridad.
Buen viaje para usted también, Don.

5 dic. 2010

82 Plomo (Pb)

Usted está por abandonar, tirar la toalla, bajar la persiana, cerrar por demolición, clausurar, gritar ramal que para ramal que cierra, ponerse en la frente un cartel de FUERA DE SERVICIO, como los colectivos que circulan sin detenerse. Pero no hace nada. Posiblemente por el miedo al dolor físico. Entonces pierde su tiempo visitando las nuevas utilidades y servicios de Blogger. Encuentra eso de “estadísticas” y llega a lo siguiente:

Palabras clave de búsqueda. ¿Y que sale?

Sasasasa

Mujeres sexis bañadas en leche

Animales raros reales

Carta astral gratuita y ascendente

Casa 8 directo saturno y aries

Confieso que he bebido

Leche de hombre

Curriculum raro y gracioso

Chorizo pomarola

Esa cosa quiso matarme

Esacosaquisomatarme

¿Qué es esto señores? Ya está. Listo, esto es todo. Es una calamidad. Ce fini. Ahh, el señor ce fini, dios mío ¡que amanerado! ¡Sigaaa! ¡Sigaaa!

Se sienta a meditar sobre la gravedad del asunto y decide que lo único que logrará cambiar su triste realidad es conseguir una plata para consumir algo en algún lado y de esta manera seguir sosteniendo este sistema tan copante. Lo que sea. Tiene que pagar inmediatamente por algo que no necesita de manera imperiosa. Ahhh… ¡el señor imperioso! ¡Fuera, fuera de aquí! Tranquilo, tranquilo, ¡sooo! Eso… quieto ahí. Mucho mejor.

Precisa el número para balbucear delante de la señora preciosa que atiende el local de apuestas, la que se parece a esa mujer. Pero usted está desconectado, sin alineación ni balanceo, apagado, tibio y medio tonto. Pero quiere el número ¡ahora!

Entra a un taller mecánico y le pide al tipo que le pegue un fierrazo en la cabeza, algo rápido. El gomero-porque parece que es una gomería-se resiste, desconfía, lo mira medio mal. Hasta que finalmente y ante tanta insistencia le pega en la mandíbula con la llave cruz. Listo. Se fue al carajo en el mundo de los sueños. A ver que trae.

Se le arma se le forma, un desfile de gente con cara de gente extraviada, perdida. Una canilla pierde gotas de cuero líquido mientras suena a máximo volumen el nuevo trabajo de Zubin metal y los inseguros. Una tortuga zombie con caparazón de plomo se pasea por el museo de ciencias naturales de La Plata y reconoce las nuevas especies halladas por el doctor Celnik: el monito lavador, el perrito lector, el toro coleccionista. Llega en un Ami 8 naranja a un Parque de diversiones para viejitos: se destaca una montaña rusa en la que colocan la silla de ruedas en rieles especiales. La velocidad es de 2,3 km por hora. Al amanecer ingresa en su oficina y le toca saludar a todos los de los boxes, uno por uno, aunque no se los conozca. Son más de 100 personas. Es como un criadero de pollos. A toda velocidad sale de una grieta en la pared un tipo que fuma pipa. Es claramente un plomo profesional.

Ahhh el señor fuma en pipa, pero que tipo fascinante! Que personalidad cautivante!

Abra los ojos. Está en el foso, y eso que sucede es un cambio de aceite. Si se trajo la clásica, aproveche los almanaques pulposos y haga algo rapidito. Listo. Gane la calle y corra como Long John Silver El Largo. Una vez en la casa de quiniela amiga, le pone todo al 82, ¡plomito! Mañana, a rascarse de manera profesional: pijama, persianas bajas, desconexión telefónica total.