30 nov. 2010

Alberto Garchunoff, el señor que saca a pasear a su perro muerto y dice cosas gratuitamente

¿Sabés justamente lo hay que arancelar? El mail; aunque sea diez centavitos, y volver a las cartas en serio, en papel con estampilla y todo. Las opiniones y los comentarios en general. Si, los de los blogs también. Y la bocina de los autos. Que se cargue con una especie de gas (Radón) y que si la usas al pedo, se acaba y tenes que volver a cargar.

A usted que me mira con esa cara de naipe, lo más excitante que le pasó en la semana fue tirar su cepillo de dientes viejo y la inauguración de uno nuevo, medio azulito ¿o no?

Mi tía Vilma cada dos palabras te dice ¡qué horror! Mientras sigue clavada en TN.

Ese tipo que está parado ahí tiene cara de malo de Tintín. Será mejor estar atentos Milú.

Viendo a mis hijos me pregunto qué cojones me hizo creer que mi horrenda genética iba a mejorar... Yanina! ¿podés dejar de pegarle en la mente a ese chico?!

A mi no me gustó. No, no, para nada. Me pareció una verga. No puedo creer que a vos sí te gustó… (Rebuzna, gime, abre los ojos, junta las manos… todo el pack del sobreactor Studio)

¿No podés decir simplemente que no te gustó? No te expreses ¿por qué pretendés que yo me sienta mal por que a mi sí me gustó? A ver si paramos un poco con el teatro fuera del teatro. Por favor, no te expreses. No te expreses. Gracias.

29 nov. 2010

25 nov. 2010

38 ESTRONCIO (Sr)


Usted cree que repentinamente le volverá a crecer el pelo. Un pelo legendario, sobreviviente de muchos años de peluca rala, poco pelo, casi calvicie, pelusa capilar, en fin, cree eso. Pero no. Se acabó. Nunca nunca más.

Su única opción es financiar un costosísimo y doloroso tratamiento de implante capilar, como el que se hacen los rockeros famosos con el dinero de sus fans.

Pero no olvidemos que usted no es rockero, no es famoso, y no tiene un sope. Le queda la opción mágica de la apuesta a todo o nada. Hurga como un hurón asmático en sus bolsillos de carne y encuentra un viejo Lecop arrugado. Suficiente.

Ahora necesita el número mágico. Se nahualiza y casi de inmediato se topa con el sitio sagrado: Coloquio con Cobos y Pinedo sobre el futuro.

Solo el título le genera un hormigueo remolón en la mollera. Se ubica en primera fila. El ingreso cansino de los dos disertantes lo deja fulminado, al límite del ACV.

Entooooooooonces… se le arma, se le forma, una discusión muy afiebrada entre seres del neolítico y del paleolítico. Usted participa tibiamente, como siempre, moderando. Cuando la cosa está por estallar, llega una banda de tipos Sahelanthropus tchadensi y ahí se complica todo. ¡A correr!

En plena marcha, observa que hay polenta pegada en su cámara de fotos, casi como plasticola seca. Una chica le presenta a un cliente brasileño y al darle la mano le muestra que está comiendo una porción de pizza. Usted no le hace asco a nada y se la estrecha, a la porción de pizza. Si, si, por favor, ¡no aclare todo! ¡Siga! ¡Siga!

Se sube al subte a probar la “Billetera explosiva” un genial invento de su autoría que sirve para que le explote la mano al que intente quedarse con ella.

El hombre del rifle le propone un PROYECTUS FASCI-NANTE:

Imprimir fotitos de ardillas o castores en bikini para poner en volantes y colocarlos en las cabinas de teléfono y volantear. Competir con la oferta sexual en la vía pública y estudiar las reacciones de los proxenetas ¡A la zoofilia! Ardillitas de muuuuy buen nivel. Vamos muchachos, a ponerla!

De un bolsillo le chorrea metal blando de color plateado brillante, y con cara de piola dice ¡Estroncio! Esto es Estroncio ¡io ti ammazzo!

Se está ahogando-usted, no lo olvide- y visualiza a sus conocidos que flotan cerca. Elige a uno al que considera el más idóneo para sobrevivir y lo llama desesperadamente. Pero parece que se va a ahogar nomás. Nadie lo escucha. Bajo el agua observa al senador que colecciona dedos de colectiveros amputados y tatuajes reales.

Desde la ventana mira caer el granizo más grande de todos los tiempos. Bloques de hielo de 32 kilos de promedio destruyen la totalidad de los vehículos de la zona. Incluyendo el suyo. El mío no, no olvide que yo no tengo nada que ver con esto. Yo soy una señora de su casa que está viendo la tele y digo ¡qué barbaridad!

El ronquido atronador de su vecino consigue despertarlo. Cobos sigue haciendo de John Gardiner y Pinedo de androide del planeta Epis XC 35. Si se trajo una erección, vealo en terapia, en serio. Ahora, avise en voz muy alta que usted es invisible y que no intenten detenerlo por que tiene que partir. Aproveche la confusión y gane la calle. Corra como Zátopec la locomotora humana pero agréguele el sonido del tren.

Arrimese a la casa de quinela amiga y apueste todo su capital al 38. Mañana, ningún trámite, ningún trabajo, chau celular, chau pucho ¡Agenda vacía!

24 nov. 2010

Che y ¿vos que hacés?

¿Que querés saber? ¿De que trabajo? ¿Cuanta platita gano? ¿Que carajo te importa? ¿Es importante? ¿Querés saber como paso el tiempo o de qué trabajo? ¿Cuál es exactamente tu pregunta?

Yo soy amigo del tipo millonario que compra originales y los reversiona. Compra un Kandinsky y le agrega algo, lo que él denomina “un plus”, su parte. Compra un Van Der Kerkoff y le cambia las partes violetas por partes medio cromadas, le agrega…“un plus”, su parte. Ah, el señor conoce a Van der Kerkoff! Si, si, si, perdón, perdón por seguir vivo todavía, perdón.

Y ahora hablando en serio ¿Por qué usted trabaja de cuidar el dinero ajeno? ¿Es vocacional?

18 nov. 2010

NUEVO VIEJO ULTIMO ¡HORRORSCOPO!

Nacidos entre el 30 de noviembre y el 30 de diciembre

* Su número de la suerte este día: 90, 45, 746, 0,0002, 654, 3 y 3, 14146.

* Su hora de la suerte este día: 2 pm. 7 pm. Y 10 y pico pm.

* Con quién congeniará este día: el encargado del edificio de al lado, con la señora que viene a ensuciar, con el dueño de la fábrica de pastas de la otra cuadra, con un tipo que reparte garrafas de gas y con Paquito, un subnormal con poderes telekinéticos que imita muy bien a Zitarrosa y vende la “Solitaria”.

Elemento: Sifón

Estación: Pichincha

Carácter: Perfeccionistas, un poco reiterativos y obsesionados con el orden

A favor: Siempre tienen cambio, tanto en monedas como en billetes.

En contra: Tacaños rabiosos.

Color: Beige de baggie pinzado por arriba de las tetillas.

Elemento de la tabla periódica: Radón y Astato (gases raros)

VIDA PRIVADA

Utilice hoy su tiempo libre para leer, escribir y reflejarse en sus allegados. La orientación

a seguir le resultará clara. También podría invertir algo de su escasa energía en hacer bolitas con miga de pan blanco. Luego puede colocarse dos en el interior de sus hornallas nasales y ¡puf! expulsarlas con una potente exhalación. Los niños gustan de esta actividad y si no son suyos usted puede enseñarles a realizar esta noble tarea.

VIDA DIARIA

Un conflicto con colegas en una situación profesional va a presentarse debido a un choque de egos. Su ego es medio mantequita, como la carrocería de un auto moderno y el choque con el ego de alguien tipo Chevy lo dejará por el piso.

SALUD: Le siguen creciendo las bolas. Se le inflan indefinidamente. Se opera pero le vuelve.

AMOR: Bueno, hay distintos tipos de amor. En su caso son todos esos, menos el que se siente por otro ser humano. Que por cierto está bastante sobrevalorado.

DINERO: Siga esperando que pase de moda, le conviene.

SEXO: Prueba cositas nuevas, pero los 14 años de monogamia practicante le agotan las posibilidades rápidamente.

DEPORTES: Vuelve al fútbol de salón y quiere mostrar lo suyo. La pisa, se hace el habilidoso pero tiene menos empuje que un Citroën.

CARA: Sigue siendo bastante feo. Lo suyo no se mejora ni con alta cirugía plástica.

ACTIVIDADES PRACTICAS: Hace unos posavasos muy prácticos que nadie usa.

VELAS Y PALERMIDADES: Trate de aflojar un poquito, haga otra cosa.

SALUD: ¿Otra vez? Sí, la cosa no va bien. Nuevos bultos, manchas y carrasperas muy inquietantes. Tomar nafta en el parking a escondidas no ayuda.

SINDROME: Le agarra el síndrome de oler a quemado. Siempre huele a quemado, incluso

en una playa paradisíaca, el desierto o en plena tormenta de nieve. Hay olor a quemado. Y es para siempre.

REGALO: Recibe un regalo muy práctico: El calzado con suela en bajo relieve para dejar en cualquier superficie una huella llamativa: hoz y martillo, svástica, estrella judaica, la cosita esa que usan los vascos, el signo peso, el perón vence, en fin, ese regalo.

SORPRESA: Un mamut hembra paseando por la Plaza Yarur le llena el día de optimismo.