13 oct. 2010

OTRAS NUEVAS ULTIMAS PREGUNTAS

¿cuál es su persona favorita? ¿es usted la persona favorita de su persona favorita? ¿cuál es su Beatle favorito? ¿es usted el civil favorito de su Beatle favorito? ¿Y su minero chileno favorito? ¿Quién le gustaría que lo recibiera al salir de la cápsula? ¿qué le gustaría decirle al hijo de remil puta del presidente Piraña? ¿cuándo va a salir del armario? ¿qué hora es? ¿Cuál es su Monty Python favorito? ¿Es usted el civil favorito de Michael Palin? ¿Cómo colabora Mariel en Cúcala Mácara? Si Anai Le vuelve por Buenos Aires ¿Me traerá un trompe de los que venden en el Cerro Santa Lucía? Si luchan hasta la muerte un cascarudo y un bicho bolita ¿quién gana? ¿Estará bueno hacerse linyera? ¿Cuánto falta para que se acabe la vida humana en la tierra? ¿Y para otro libro de Carlito Borderline? ¿Puede ser que me prestes una guita para una cosa? ¿Te puedo tutear? ¿El frío te puede agarrar si quiere? ¿Es usted en realidad un retardado? ¿Es verdad que usted es Nadie, el cantante de “Nunca y los Negadores”? Ahhh… ¿se cree piola? ¿eh? ¿eh? ¿eh? ¿eh? ¿eh?

11 oct. 2010

NUEVA ÚLTIMA EXPERIENCIA CIENTÍFICA

El Doctor Arevalous decide realizar un nuevo experimento científico. La prueba en esta oportunidad consiste en el retorno al árbol. Con su traje de cavernícola, el Doctor se traslada a vivir a las copas de los árboles de las plazas de la ciudad.

Arranca por la coqueta placita Vicente López en el barrio de la Recoleta. Se sube al Gomero gigante, se acomoda y pasa un buen rato en silencio comiendo hojas. Hojas carnosas, nutritivas aunque un poco ásperas al tragar. Luego aúlla y emite sonidos guturales con la quijada desencajada. Se genera pánico entre los visitantes, en su mayoría abuelas millonarias con sus nietos millonarios. Llega la autoridad policíaca y el Doctor escapa sin dejar rastros por las alcantarillas. Solo el recuerdo imborrable en las señoras, los niños y las mucamas de uniforme que pasean perritos de razas polémicas.

El Doctor Arevalous se asoma a una segunda plaza. En esta oportunidad se trata del Parque Lezama, el punto más alto de la ciudad de Buenos Aires. El ambiente aquí es un poco más duro. De hecho, se cruza con varios tipos que parecen caracterizados como él, pero no, son sus ropajes habituales. Incluso uno se le viene al humo y le avisa que en “este parque ya tenemos loquito de las cavernas”.

El doctor Arevalous vuelve a escapar bajo tierra, cada vez más compenetrado con el proyectus. Ingresa al corazón de la placita Serrano, en pleno Palermo algo. El ambiente es un poco hippie cheto o hippie chic. También hay cosas de teatro, danza moderna, murga y algo de circo del tercer mundo, con toques de Manu Chao y el teatro aéreo.

El Doctor se deprime y aborta el plan. Esto es demasiado incluso para una mente científica como la de él. De todas maneras saca algunas conclusiones mientras corre aún como un cavernícola por la avenida Córdoba, con tremenda e inexplicable erección en dirección a Angelín.

“…Por que si no existiera toda esta perversión tecnológica en la que vivimos, usted debería ser un cazador o por lo menos ocuparse de que no se apague el fuego. Ser polígamo practicante, temerle a las tormentas y engrasar su cuerpo para combatir el frío. No ir a pagar el monotributo, o hablar con su madre para ver si ya se amigó con su tía. O correr en una cinta, o mandar mensajitos de texto que dicen OK o ¿por dónde andás? Tkm.

¡Garrotes! ¡Arcos y flechas! ¡Pedradas! ¡Antorchas! Aullidos de lobos aterradores ¡mujeres con pieles de oso! ¡Promiscuidad sexual! ¡Aventuras en el hielo!” …Uh, perdón, perdón, perdón… me llegó un mail con un attach a la fredperry… ahí te llamo…….holeeee?? Seee?? No te oigo. Mandamelo por fax y por Fedex… si, si… dale, dale, dale… te facebookeo… dale, perfecto… ¿en que estábamos?

4 oct. 2010

¿Qué sale si escribe su nombre en Google imágenes?

O como seguir perdiendo la tarde.

Usted transita una profunda crisis de identidad, usted, no lo olvide, yo estoy ocupadísimo haciendo cosas muy mucho importantes para la humanidad en general. ¿Cómo era? Ah, si, usted y su crisis, su problemita de “importancia personal”. Ya probó todo, y nada, no sale en ningún lado, no se lo escucha, no figura ni en el Veraz. Entonces, recurre a una última chance: agarra y pone su nombre en el Google, pero en la parte de búsqueda de imágenes. Algo tiene que salir. Enter.

-11Že 10 kala/ 10 to 11 (Turquía-Francia-Alemania) 110 min. Dirección: Pelin Esmer. Intérpretes: Mithat Esmer, Tayanc Ayaydin, Lacin Ceylan, Savas Akova. Guión: Pelin Esmer. Fotografía: Ozgur Eken. Esta es la historia de un apasionado coleccionista, Mithat y el conserje de la finca donde vive, Ali. Para Mithat, Estambul es tan inmenso como sus colecciones, mientras que para Ali se reduce a unos cuantos bloques en su entorno. Cuando los vecinos deciden reconstruir el edificio por temor a terremotos y con el objeto de revalorizar la casa, Mithat deberá pelear por salvar sus colecciones.

Aha, aha… ¿y esto? ¿Acá que pito toca? ¿Cuál sería usted? ¿Qué es esto?

-El abrazo de gol entre Jonathan del Valle, de Deportivo Táchira, y el central José Manuel Velásquez, de deportivo Anzoátegui. Completan la convocatoria... blablabla…temporada al alemán Borussia Mnchengladbach; el defensa José Manuel Rey, del Caracas FC; Tomás Rincón, del alemán...

Ah, bueno, bueno, esto ya es cualquier cosa! Quiero mi dinero de vuelta, esto es una estafa! ¿Deportivo Táchira? ¿Borussia Mnchengladbach?

-En un juzgado de Temuco están sentados escuchando al juez una serie de tipos. Blablabla

¡Inadmisible! ¡Irritante! ¡Seguridaaaad!!

-Una foto de una chica apoyada en una columna del Partenon. Tiene cara de posible víctima de violencia de género.

Sigan, total, sigan, esto no va a quedar así ¡Juicio! ¡Carta documento! ¡Hitler! No se, no se, no se. Algo hay que hacer.

-Una foto muy oscura de un director de arte con cara de catador de leche de hombre.

Ahora si se fueron completamente de tema. ¿Es una indirecta? ¿Pasa algo? ¿Tenés algún problema? Travis Bickle doblado al chileno: ¿Estai hablando conmigo hueón? Oye hueón, por que estoy solo aquí, conchitumare

-una mujer entrada en carnes posando en una foto amateur.

Por favor! Ayuda, ayuda!

-Primer plano de Alan Garcia

Next.

-Foto de cartel: con Cristo evangelicemos América

Bue, dejelo ahí, sin comentarios.

-un señor con un trofeo rodeado de otros dos que se suman a la foto.

-una persona en un aeropuerto caminando a lo lejos.

-Lima y Santiago frente a frente por un estudio. Algo medio racista sobre Chile y Perú. Inmigración Europea Chile/Perú (no paginas expiradas) ¿¿¿????

-cartel de maratón internacional costa del pacifico

-afiche de la película “La mujer sin piano”

-dibujo de avión roto

-cuadro de Pío V

-manos rotas de la estatua de la Iglesia Conventual de San Francisco de Asís

-aficheEarth dance conexión 2009”

-un tipo llorando abraza a un muerto en una zona de guerra (se parece de cara a Walter Samuel)

-rugbiers en plena faena deportiva

-camión utilitario

-almas ardiendo de León Legrelle

Bam Bam zamorano

Mourinho

¿Y entonces? ¿Cuál sería la conclusión? ¿Quién es usted realmente? ¿O qué es?

Bueno, no llore, no es tan importante. ¿Por que mejor no se suena la nariz y va a juntar leña?

Decile que le mando un saludo grande, ni chico ni mediano. Tampoco tan grande como para generarle un problema de espacios. Grande, pero normal, o sea un saludo estándar pero bien. Eso, un gran saludo. No, no, no grande hasta ahí, que tampoco crea nada raro a nivel saludo. Eso, ahí está. Un saludo grande, decile. Y otro para vos. No, igual de grande. Pero si estás con poco lugar te lo mando en otro momento con un abrazo que te mandaba Lucas. Perfecto, entonces te mando todo junto la semana que viene así no te hacés lío con tanta cosa. Chau.