31 may. 2010

VERTIGO PAROXAL BENIGNO EN UN LUGAR
























Perdón, perdón, perdón ¿y esto que es? No se, no se, no se pero está enviado desde mi Fred Perry. Entonces si.

27 may. 2010

BODRIOS ANONIMOS

Llegar a convertirse en una persona bodria es un proceso. Puede tomar varios años y se pasa por tres etapas:

1.Etapa pre-bodria
La persona aprovecha todas las ocasiones para embodriar que se presentan en el grupo social.
Embodria a escondidas, más que en grupo.
Evita hablar sobre bodrismo.
Siente ocasionalmente culpa y remordimientos bodrios.
Convierte todas las circunstancias en pretextos para embodriar.
Es bodrio con avidez y/o de un solo golpe.

2.Etapa bodria
No puede detenerse cuando se pone a embodriar.
Pierde el control sobre el bodrismo.
Se embodria fácilmente.
Niega tener problemas con el bodrismo.

3.Fase Avanzada Crónica bodria
Aunque esté botado y delirante, niega tener problemas con el bodrismo.
Tiene síndromes físicos de bodritud.
Tiene complicaciones psiquiátricas bodrias.
Tiene complicaciones crónicas:
Bodriatitis.
Bodritis.
Bodriosis bodriática.
Insuficiencia bodríaca.
Abscesos bodrunares.
Polibodritis.
Miobodriatías.
Alteraciones bodráneas
Deficiencias bodricionales.

¿Qué hacer? Mecánica de ayuda: Con reuniones de grupo, usted puede sentirse apoyado y contenido siempre. Por ejemplo, usted tiene la tentación de ser bodrio como a las 11:33. Agarra y llama a su bodrio de contacto. Hablan unos minutos de bodrerías. Es el apoyo para no caer en la tentación… Dale, aguantá, yo se que embodriar es un vicio muy jodido pero tenés que luchar y poner todo lo mejor de vos ¿entendés? Es que necesito aunque sea embodriar un toquecito, algo… Hacelo por tu familia, por tus amigos… pensá que es muy duro para ellos, dale, ponele garra… Listo, gracias hermano, ya estoy mejor. Nos vemos la semana que viene. Un abrazo bien bodrio para vos. Chau hermano bodrio, gracias.

26 may. 2010

Otro secreto bien guardado

En los pasillos del departamento central de policía no se habla de otro tema. Junto a la máquina de café o el dispenser de agua, cada rati, cada buche, blu, vigilante, cada alcahuete del sistema, tira, madero bueno madero muerto, polizonte, cana, botón, robocop sin ley, Cobani…ehhh…etcétera… comenta algún detalle sobre… (pausa) Braulio, el nuevo actor de las reconstrucciones de los crímenes.
Cada mañana… (pausa) Braulio es convocado por los peritos para interpretar los más macabros y siniestros crímenes. En pocos minutos, este súper dotado de la actuación logra meterse en el pellejo de la víctima o del victimario, recreando horrorosas situaciones que logran sacudir incluso, a los ultra duros del departamento de la Avenida Belgrano.
…(pausa) Braulio consigue emocionar hasta las tripas y conmover a policías jóvenes y veteranos por igual que lo consideran superior a cualquier actor famoso. Llegan incluso a pelearse por presenciar sus maravillosas reconstrucciones. El Jefe del departamento ha decidido premiar a los agentes que lo merecen con entradas para ver a… (pausa) Braulio, en primera fila.
¿!çPuede terminar con lo de "pausa" por favor?! Gracias, siga... Bueno...
… (pausa) Braulio personifica a “Comededos” con maestría, obteniendo un aplauso cerrado al finalizar la puesta… (pausa) Braulio se convierte en una señora retardada en bikini, violada y descuartizada. Braulio esto Braulio lo otro. La vida es buena para…(pausa) Braulio. Incluso lo contactan de Czeka, la nueva productora top de la tevé nacional. Lo llama personalmente “el Rengo Manzuk” para proponerle varios proyectus.
Hasta que un día, de la nada aparece… (pausa) Checho, el actor que solo trabaja para las cámaras de seguridad. Día tras día, (pausa) …Checho sale temprano de su casa con su maletín de disfraces, selecciona alguna cámara con buena ubicación, buen ángulo y lindo tiro. Efectúa una actuación memorable que solo es disfrutada por los tipos que controlan las cámaras esas, las de seguridad… (pausa) Checho en el cajero del Banco Ciudad a las 4 am hace de Don Corleone hablando con Bonnasera:

I want you to use all your powers,
all your skill, as you love me. I
Do not want his mother to see him
as he is.

A las 7 am, Checho se pone la peluca de Cleopatra y bailotea por la Avenida Pavonini. De a poco, Checho comienza a desbancar a (pausa) …Braulio.
En el Parque Rivadavia comienzan a venderse devedés con distintas temporadas de estos monstruos de la actuación. Cada uno sube la apuesta un poco más.
Próximamente las imágenes.

25 may. 2010

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Lunes 24, Mayo 2010

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Personalidades de la política y el espectáculo, las otras atracciones de una noche emocionante

23:28|El jefe de Gobierno porteño, Mauricio Macri, fue anfitrión del vice Julio Cobos y del presidente uruguayo, José Mujica. También asistieron los gobernadores Binner, Das Neves y Fabiana Ríos. Además, Susana Giménez, Julio Bocca y Mirtha Legrand, entre otras figuras. No hubo representantes del Ejecutivo nacional.

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¿Y COBOS?

19 may. 2010

SIN TITULO




Acrilico sobre Lienzo

39.4 x 39.4 in. - 100 x 100 cm.

Colección Privada

17 may. 2010

75 Besos

Usted cree que en realidad, lo suyo, su problema, es que se queda después del comienzo. Tiene un arranque explosivo, un pico de rendimiento y una caída libre sin freno hasta el hastío. Sea un partido de fútbol en el que juega de lateral con llegada o un nuevo proyecto demencial. Todo dura el instante del comienzo y unos minutos, eso es todo.

Entonces agarra y dice: acá lo que hace falta es un Mariscal, Tito. Decide especializarse en genética humana para fabricar un Tito de carne y hueso. Para eso va a precisar un toco de guita. Revisa su riñonera horripilante y confirma lo que todos saben perfectamente: usted no tiene un sope, nada, nada de nada. Entonces llora como un muñequito… buuu buuuu ¡no tengo nada! ¡Ay! ¡Ay ¡Ay ¡Ay ¡Ay! ¡Ataque de pánico! ¡Ataque de pánico! Arggh…oxígeno, aire, Sugus masticables menos de Ananá! ¡chorizo pomarola! ¡Algo, todo!
Listo, respire. Ya está. ¿En que estábamos? Ah, sí, lo de no tener un maldito peso. Revisa de nuevo en sus medias Ciudadela y encuentra un billete sudado de 5 lokyons. Ahora precisa el pin, el cbu, el kgb, que le permita multiplicarlo. Dinero, dinero, dinero, sasaráaaa…

Sale a caminar en busca de la pócima. Arranca a buen paso y moviendo los brazos como un enfermo cardiovascular que se anda cuidando. Camina, camina, mueve los bracitos para adelante y para atrás a un ritmo maniático. De pronto, el cartel salvador: “El Diseño de indumentaria, los beduinos del siglo XXI”. Ahhh, esto es un golazo. Adentro.

Comienza la exposición un hombre, más preocupado por su vestuario personal que por el evento. El efecto es devastador. Corcovea sobre su cuello, parpadea pesado y clava el pico trabando perita en la clavícula.

Se le genera, se le arma ¡usted! encarando a una chica preciosa que está paradita frente a un kiosco de revistas. La encara de manera un poco lasciva. La chica lo rechaza elegantemente. Usted se retira hacia atrás con una maniobra más propia de líquidos, y repentinamente comienza a flotar y a nadar en el aire. Intenta que ella lo vea, como pensando “pobre piba, mirá lo que se ha perdido” ya que aparentemente usted… ¡vuela! Toma conciencia rápidamente de este nuevo don y prueba las variantes. Sube, mira las terrazas de los restaurantes, vuela “espalda”, pasa por la mansión angustiante en la que cientos de murciélagos descansan como palomas, boca arriba, grandes, cada vez más grandes, casi como halcones, y en el momento de máxima experimentación volátil le surge un típico temita suyo: prefiere aprovechar esto del vuelo gratuito para ir a buscar una mochila, unas cajas y unos bolsos a una especie de albergue juvenil de no se quién.

Aparece el cantante Fayó y usted le pregunta por la letra de ese tango que él canta siempre, se lo tararea: “tarara-ra-tara-ra-tara-mi sueño de poeta y de cantooor” ¿cómo empezaba? Pero Fayó tampoco lo recuerda y le dice que le pregunte al Turquito Mohamed, que anda por ahí y se las sabe todas.
Tiene piernas que terminan en muñones sangrantes y agusanados, pero camina con una elegancia de otro mundo. Se le aparece la serpiente implacable que persigue a cualquiera como Terminator, cuando logra escapar, surge un lobisón callejero que no conoce las vocales y se las arregla igual. Luego de un rato se le entiende todo.

Un perrito polaco salta a la cama aburrido y se prende la tele. Hay dos chicas fanáticas de su boca y usted las besa mucho.
Mira con sorna como creció un pasto estilo pelusa medio pelado sobre baldosas húmedas. Se pregunta diariamente acerca del valor de los objetos personales de los muertos. Las medias gastadas. Por cierto ¿qué objetos tiene de alguien que puede morirse?

Ahora sigue por ahí, y es una ceremonia norteño boliviana, y los tipos cada tanto mandan fruta para engañar a los turistas, a quienes odian. En una parte se recagan a trompadas entre ellos a ver que pasa. Experimentan con los turistas. Cada presentación es distinta y todos los espectadores se llevan ideas completamente diferentes. Luego, cada turista vuelve a casa con un material único e irrepetible. Pero no lo sabrá nunca. Mhuajajaja! Ven si cuela, y si cuela cuela.

Buki le propone visitar a unos gringos que están levitando en la montaña con unas técnicas de relajación respiratoria de Nepal. Antes pasan por su cabaña que tiene alarma automática a buscar una linterna y a picar algo. Tiene frascos con granos y maní, todos embichados, con gorgojos. Cosas que pasan dice. En definitiva es proteína animal, nada despreciable. Y así, masticando estos simpáticos bichos inmundos, escucha los aplausos lejanos.

Abre los ojos y observa como ovacionan a otro señor que explica todos sus asuntos con la ropa, el diseño, el arte y todo eso. Usted está todo babeado, sudoroso y la tiene muerta. Pero ¡sorpresa! Tiene el número. Es el 75. Empiece a gritar la palabra “inseguridad” a máximo volumen y como un desaforado: ¡Inseguridad!!! ¡Inseguridad!!! ¡Inseguridad!!! ¡Inseguridad!!!
Aproveche el terror generado, salga tranquilito a la vereda, y pitándose un buen faso, rumbee para el escolazo. Me va a la casa de Quiniela de Lale y Anai Le y se la juega con los 5$. ¿Mañana? Ah!! Mañana, mañana será un día de la San Puta.

3 may. 2010

FUERTE ALIVIO INTERNACIONAL



Una semana ausente y el mundo es claramente más bodrio.