30 abr. 2010

Nueva tecnología de ultra vanguardia



Hallazgo magnífico de Ulises. Muchas gracias.

Luego, esto otro. No tan magnífico pero sí un poco irritante.




29 abr. 2010

¡HORRORSCOPO 2010!

Nacidos entre: 21 de Mayo - 21 de Junio

Elemento: Plush
Estación: Los Plátanos, camino a La Plata
Carácter: Pasivo activo semi pasivo agresivo
A favor: Gasta todos sus capitales creyendo que es el fin.
En contra: El fin no llega y está en cero.
Color: cremita
Motor: Pequeño, gasta poco.
Dinero: Encuentra un billete enrollado en el bolsillo. De dos pesos.
Amor: más o menos. Cree que sí, pero no, todo lo suyo es una especulación: ¿será un buen partido? ¿y como padre? ¿logrará mantenerme así yo puedo rascarme el higo?
Salud: le duele ahí un poco, y le da vergüenza ir a la guardia por que puede haber médicas, aunque no sabe que prefiere.
Planes: Hacer una ponencia.
Amor: dice algo que a su pareja le resulta medio raro. Intenta aclarar sus dichos y se entierra solo un poco más. Vuelve a aclarar y hay llantos. Sigue aclarando y aclarando.
Trabajo: sufre cuando tiene, sufre cuando no tiene.
Importancia personal: en aumento permanente. Le cuentan algo y arranca con un ejemplo sobre usted en la misma situación; le informan de otra cosa que nada que ver y evalúa en como eso lo afecta a usted. Le mencionan una fecha y automáticamente recuerda qué hizo usted en esa misma fecha pero 30 años atrás. Todo así.
Actividades prácticas: arregla una cosa que parece fácil pero no tanto y nadie se lo valora. Tiene que ir repitiendo que lo de la canilla esa ya está, ya la arregló, y le llevó un buen rato.
Delirios: sigue esperando el llamado, el timbre, la carta, el mail el chiflazo, algo que lo salve de su miserable condición humana. Incluso mira el cielo esperando la llegada de la nave.
Deportes: Le toca de nuevo ir al arco, con medias Ciudadela marrones que no se ven.
Clase media: lucha por seguir perteneciendo, aferrándose a esas cositas que hacen la diferencia: el personal doméstico, Lilita Carrió, la oferta cultural, Al queso queso, el suplemento ADÑ ¡Taxi!
Tortura: Lo mandan a ver teatro aéreo pero con los protagonistas colgados de las bolas.
Más amor: vuelve a caer en la trampa del formato matrimonio monogámico heterosexual súper bodrio. Prepare la chequera.

28 abr. 2010

DOLOR



Se murió Carlitos de Gesell, CEO genial de sus asuntos y sus cosas. Maestro cocinero, amable, y COMUNISTA practicante. Que tenga usted buen viaje y si no es mucho pedir, invite a Dani de mi parte con una Hamburguesa completa y una Coca lai. Gracias mil.

27 abr. 2010

La aterradora historia de Alberto Eco

Alberto Roberto Eco es un muchacho al que lo jodieron mucho durante su infancia por su apellido, Eco. Niños malos con apellidos vulgares consideraban que era gracioso y lo gastaban mucho: Ah ¡se llama Eco! ¡Se llama Eco! ¡Ecooo! Miren, miren, ahí viene ecooo… se llama Eeee…y así todo el tiempo.
Esto traumó para siempre a Roberto Alberto Eco, ocasionándole consecuencias horripilantes. La principal: Este hombre no puede hacer turismo, o sea, practicar la actividad turística, ni nada relacionado con eso. Cada vez que Eco entra a un lugar turístico, una fuerza irrefrenable lo obliga a repetir su apellido en voz muy alta. Roberto llega al museo del Louvre, lucha un poco pero finalmente grita como un demente: ¡…Eeeecoooo!! Eeecoooo! …Nada…
Se cruza al Moma y lo mismo: ¡…Eco! Eeecoooo! ¡…Eco!
Silencio.
Visita el exclusivo Hotel de Moco y grita ¡Ecoooo! ¡Ecoooo! ¡Ecoooo! Y no hay respuesta. Silencio y miradas hostiles.
El turismo, puede ser una pesadilla, casi tan jodida como el…
¡Nuevo sistema de identificación!
El gobierno finalmente decide agregar un elemento a los documentos personales. Se trata del C.I, o coeficiente intelectual. Mediante un test standard bastante polémico, en un ratito, usted quedará condenado para siempre. Ahora y en cualquier circunstancia, deberá confesar su número de documento, su edad, su CUIT, su CUIL, su CUIS, su profesión y su… ¡coeficiente intelectual!
Cualquiera que requiera sus datos personales podrá mirarlo con socarronería al leer su c.i. Ejemplo: Llega a un hotelito en Mar del Tuyú y el encargado le pregunta sus datos para realizarle el check in. Si, en Mar del Tuyú también hacen check in.
Pregunta, anota, pregunta anota, pregunta anota, y llega al meollo…mmmha…escribano… ¿C.I?... cuarenta y tres… Lo que pasa es que justo ese día yo tenía un…si, si, claro, claro, no se preocupe. El desayuno es hasta las 10 am. ¿entiende? 10 de la mañana. Esto es la llave de su habitación. Esa es la escalera. Gracias.

26 abr. 2010

LUCA


¿Por qué hay tanto niño llamado Luca? Según el registro nacional de las personas, desde el año 1988 se habría incrementado en un 700% la cantidad de bebés que se llaman Luca. Se calcula que en este momento circulan por el país más de 213000 niños Luca. Ante este flagelo tan jodido, y para evitar futuros traumas en los menores, el gobierno permitiría el agregado de una “s” final, para terminar de una vez con esta tontería del nombre homenaje. Como la DGI con las moratorias, pero con el nombre de las criaturas ¿se entiende? Y una pregunta: ¿Qué pasa cuando se encuentran 2 Luca? ¿Cómo reaccionan los padres? Si alguno de los dos siente un poco de vergüenza y arrepentimiento ¿vale aclarar que usted le puso Luca por Luca Brassi? ¿Eh? ¿Eh? ¿Eh? Por otro lado parece que el INADI sigue avanzando sobre todo: Ahora sacan un decreto o una conclusión o eso que ellos hacen, en el que declaran: La pobreza como discapacidad ¿Entonces que hacen? Obligan a habilitar sectores para pobres en lugares para ricos. Por ejemplo: en el Palacio Duhau habilitan una mesita con vajilla de lata y un menú especial con polenta, Pindy y chorizo pomarola. En el Hotel Faena, una mesa de cartón con mantel de plástico floreado, con un parlante del que sale cumbia y un menú plastificado, que ofrece Patys, panchos y vaso de gaseosa. En lugar de pasar a saludar Faena por las mesas, pasa Johnny Allon o Velasco Ferrero. Y así.
Buenas noches, y no olviden que Luca Brasi duerme con los peces.

25 abr. 2010

04 LA CAMA



Usted sabe que Pato trabaja en una carnicería y entonces decide ir a comprarle un poco de sesos para sus experimentos genético alimenticios. Camina una calle sin hablar-cosa que le cuesta bastante-y comienza a hurgar en sus bolsillos. Nada adelante, nada detrás ¡Ataque de pánico! ¡Ay! ¡Ay! ¡Ay! ¡No tiene plata, no tiene plata, no tiene plata! ¡Y quiere comer Mondiola urgentemente! Revisa casi al borde del llanto el bolsillo secreto de su morral de semi-guerrillero y descubre que tiene una monedita para comer, toda de chocolate. Fácil: se la cambia a una señora que anda pidiendo. Ahora, usted es un señor con un pequeño capital ¡Ataque de pánico! ¡Ay! ¡Ay! ¡Ay! ¡Ay! ¡Ay! ¡Ay! ¡Aire, ¡Ay! ¡Ay! ¡Ay! ¡Aire! Tranquilo, tranquilo, solo tiene que apostar su nueva moneda e ir a cobrar. Claro, pero ¿y el número? ¡Eh? ¡Ataque de pánico! ¡Ay! ¡Ay! ¡Ay! ¡Ataque de pánico! ¡Ay! ¡Ay! ¡Ay! ¡Aire, una soda! ¡Ay! ¡Morcilla vasca! Respire, respire, aflójese el nudo y el desenlace de la corbata, bájese el cierre y muestre el ganso, listo, respire, guarde. Volvamos a lo del número. Tiene que hacerse una escapadita al otro lado, al correcto, a buscar el dato. Camina sudado y con las bolas por el piso, busca, busca, busca y encuentra: una película sobre el peronismo. “Del Tte. Perón y Quijano a Hugo Moyano y Felipe Solag”. Esto va a ser rápido. Se acomoda entre unas señoras con tapados sintéticos y unos señores mayores de peluquín.
Apagón total.

Se le arma se le forma un colectivo 37 que lo lleva a usted junto a su amigo Otto. Hay unos pibes con guitarras y charangos de distintos tamaños. Tocan juntos un poco de un tema de Raphael. Propone desayunar unos churrascos con huevos fritos. Llueve y se bajan en Barrancas. Otto está preocupado por su novia que no sabe nada de él. O sea que en realidad está preocupado por él.

Ahora usted tiene un affaire sexual con la ex de un amigo suyo. Está a punto de concretarse, toda una previa hermosa y a último momento, cuando parece que la cosa va a suceder en el auto, se abren las puertas y se sube su madre con una tía de alguien que no conoce. Indignado y recaliente dice que es muy temprano para charlar en un auto y se baja. Luego, suena el portero eléctrico y al contestar una voz dice su nombre completo. Se queda mudo y se despierta en el tanque australiano de Berugo Carámbula. Lo tiene sin agua, con mate cocido tibio. La cama flota sobre verde.
Lo ve a Axl Rose en un recital, cantando y contoneándose como un epiléptico con algo en el ojete. Tiene una mini mochila que lo ayuda a volar por sobre el público, y usted sabe que es un invento de la Nasa. Un chico comenta que con esto sí se justifican los 3084$ de la entrada.

El doctor le dice que le han crecido-a usted-unos juncos blancos anales, y que va a tener que sacárselos. Le avisa que duele. Después parece que se ha perdido en la rotonda de Alpargatas y permanece girando sin salida. Da vueltas y no logra encarar en ninguna dirección. Cree que pasan años y sigue a las vueltas.
AF y Tomi escudriñan en un equipo musical nuevo con múltiples perillas y botones digitales, y se lanzan a ver quien descubre más accesorios y prestaciones y para que sirven: este es para escuchar la canción tres veces por la mitad y en griego, este te la pasa al revés y separada en sílabas, este te pasa el tema pero solo con las consonantes, est...

Se despierta escuchando la marcha, toda desafinada y distorsionada, con mucho wah-wah. Por algún motivo inexplicable, tiene una erección de derecha y seca.
Acomode la cosa, devuelva ese peluquín sudado que permanece a sus pies y gane la calle con movimientos espasmódicos y haciendo molinete con los brazos. Ahora ¡corra! Ubique la casaca de quiquiniela amiga y ponga todo al 4. Mañana podrá salir a gastar en cosas fundamentales como por ejemplo un teléfono con filmadora para poder extorsionar gente que no prepare milanesas.

16 abr. 2010

CASTING DE MOSTROS

El Instituto ghohehtheh y un lugar muy parecido al Centro Cultural Rojas convocan a un casting de monstros para… bueno, para… seleccionar algunos mostros y ver que pasa. Se puede dejar un VHS en recepción junto con los datos personales. La oposición aún no se ha manifestado a favor ni en contra de este proyecto, a la espera de ver que hace el senador Menem al respecto.


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Vale, vale, bastante... demoníaco, está bien, te avisamos cualquieeeeeer cosa.


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Uy, dios mío! Mostros, dijimos mostros! Bue, dejá, gracias igual. Te avisamos cualquieeeeer cosita. El siguiente...