28 dic. 2009

Como dejar una buena imagen de uno mismo para siempre

En estas vacaciones, es altamente probable que usted muera de una vez. En la ruta, en un avión de cabotaje yendo a un lugar turístico, o de un ataque repentino de catalepsia. Por este motivo, no hay que descuidar la ULTIMA IMAGEN que usted dejará para la posteridad. Una imagen enigmática, sospechosa, inquietante, con la que un grupo de piolas hará todo tipo de conjeturas y teorías.
Aquí una serie de propuestas para evaluar, recortar, pegar y seguir permitiendole el avance a la ultra derecha que no descansa ni pierde el tiempo. Además de tenernos a todos localizados con nuestros chips de los telefonitos y facebook y todo eso. Y si no es paranóico es por que está desinformado. Bueno, bueno, tranquilo, tome el remedio. Ahí está mejor. Vea, el fin está muy cerca. Ah, el señor ahora está medio apocalíptico. Bueno, bueno, ya no se puede decir nada sin ser acusado en el Inadi.

El marcianito sorprendido que llegó a través de una red social intergaláctica



El Drácula con tacones (aunque se los saca para manejar)




Otro Drácula, vegetariano y permacultural



El Papadópulos un poco soberbio por que la pegó en un par de negocios



Boquita podrida por el paco




El semi hombre semi intelectual de semi centro izquierda muy semi moderado



Energúmeno que dice: ¡Eh, acá hace falta un Hitler! ¡Un Franco! ¡Un Rukauff!



Este anda en algo con drogas duras, algo del triple cuádruple doble crimen y la Amia



Y este con drogas muy duras y está claramente en contra de la monogamia



Mnimonimonimo atehesia... atehesia...



Guarda que este posee "El mini dedo que tiene poderes telekinéticos" y las bolas llenas y está por matar a todos en el ascensor



Todo muy lindo, pero creo que fue todo para usar esos dracu-dracu tan valiosos. Puede ser, puede ser, puede ser... pero ¿y usted? Bien, bien, bien... ¿Sabe por qué? Por el amigo de Agapito que lo explicó con claridad: eternidad hacia atrás, eternidad hacia adelante.

26 dic. 2009

?????¿¿¿¿¿¿¿

Un señor Baxter dijo: “Son ingenieros, matemáticos o informáticos y están cribando toda la información que producimos en casi todas las situaciones de nuestras vidas... Tienen las claves para pronosticar los productos o servicios que podríamos comprar, los anuncios de la web en los que haremos click, qué enfermedades nos amenazarán en el futuro y hasta si tendremos inclinaciones –basadas puramente en análisis estadísticos– a colocarnos una bomba bajo el abrigo y subir a un autobús”. Ahá ¿y entonces? Bueno, alguien que no me acuerdo me explicó que hacen una cosa que se llama “Targeting del comportamiento” ¡Ah! ¡Que fasci-nante! El señor tiene conocidos muy informados y cultos y con sus dos pulgares oponibles muy activos, pero una memoria muy pequeña… ¿Qué más? Parece, se bate, se chamuya se parola, que ya habría una especie de ADN de nuestras preferencias y necesidades. ¿O sea, que cuando uno busca cosas en Google o en yahoo o lee diarios, sitios de cosas y así todo el día como un cretino, va conformando su “ser” virtual? ¡Uy dios mío, si, si, exactamente! ¿Y entonces? Bueno, una posible solución es agregarse la tarea diaria de buscar cosas completamente alejadas de nuestros intereses y preferencias. No se le entiende. Trate de expresarse como un ser humano. Bueno. Cada vez que revisa maniáticamente sus mails, o los diarios, o mira si YCEM ya publicó, deberá buscar también alguna cosita para desorientar a las máquinas estas que son tan piolas. Por ejemplo, agarra y guglea: si Chunchuna Villafañe sigue viva o no, a cuanto está el Yen, cual es la ubicación de Benin a nivel paralelos y meridianos, listas con nombres para bebés, precios de yunques y remaches para barcos, cirugía traslaparoscópica ginecológica, asuntos petrolíferos en general, fútbol americano, quienes ganaron la quiniela en 1987, si el krill puede crecer y matar a un pulpo, Andrología, algo sobre la mamá del Beto Márcico, y así, cada día una gotita, y de a poco, su estructura virtual se desdibujará completamente. ¿Y? Bueno, es un pequeño aporte, no sé, no olvide que usted nada va a cambiar pero siempre le queda molestar.

21 dic. 2009

¿Qué es Sarasan?

Usted otra vez por aquí, con sus cositas, sus pequeñas miserias de fin de año. Ah! el señor pasa de las fiestas también, que personalidad copante. En fin.
De pronto necesita la dirección de un tipo para una cosa medio laboral y no la encuentra. A último momento, antes de abandonar el proyecto, y por ejemplo prender la tele, recuerda que existe algo llamado Messenger, y piensa que ahí encontrará la dirección esa. Se mete, se loguea, se suma. Observa que de sus “contactos”, que son unos 25 o 30, solo 3 están encendidos: La lombriz, el Gordo Bodrio y Silvinilla. Instantáneamente le surge el impulso de insultar, de putear gratuitamente a cualquiera de los tres, que son sus amigos.

Ingresa en su sala de operaciones Dani, especialista número uno en el arte de la puteada a través del “Mazinger”.
“¿Que hacés sietemesino de mierda? Hijo de puta, te hacés odiar al pedo! Bueno no te enojes putito divino. Yo estoy por salir a matar gente ¿querés venir? HIJO DE PUTA!”
Y entonces tengo tres preguntas muy importantes para el desarrollo de la humanidad y su pulgar oponible: ¿El futuro de Faceboock y de Twiter y de Sarasan será el mismo destino fatal que el del viejo Mazinger? ¿Cuánto falta para que desaparezca TN? Y otra que ya la hizo Esteban: ¿Cuánto falta para que vuelva Dani de ese viaje?

10 dic. 2009

¡HORRORSCOPO 2010!

Nacidos entre: 21 de Abril al 20 de Mayo

Elemento: Percha
Estación: Caraza
Carácter: Badulaque, pusilánime, Ñoño.
A favor: Más come, más caga.
En contra: Hace ruidos raros, carraspea y emite un casi imperceptible lloriqueo crónico
Día de la semana: Domingo al atardecer
Color: Beige
Gases raros: Radón

Dinero: Logra venderle una letra a Arjona. Se llama el “GPS de tu cuerpo” Una estrofa dice: “…y si yo tuviera el GPS de tu cuerpo no me perdería nunca, nunca, nunca, y si yo tuviera el GPS de tu cuerpo sería un hombre feliz y también un genio, ya que tendría el GPS de tu cuerpo…
Gracias a las regalías se hace multiplemultimillonario. Arjona, usted no firmó no se que papel y no cobra nada.

Amor: Como a Facundo Arana, a usted también le gusta la piel de la mujer. Sola, con papas, con ensalada Waldorf, con tuco y pesto, siempre. Es acusado de querer comer a una señorita, justo cuando paseaba por Austria y es detenido.

Salud: Le salen unos cuernos de carne humana blanda, con pinches metálicos. No, no se pueden sacar.

Sexo: Muy poquito y medio malo.

Trabajo: Para este año que comienza, usted tendrá la posibilidad de trabajar de… “El hincha pelotas que descubre errores en los guiones de las películas” …Eh! ¿Pero como llegó hasta la casa tan rápido? ¡Es imposible! …Nadie aguanta tanto abajo del agua… ¿Pero cuantos días pasaron? Mmm…no cierra, no cierra…

Importancia personal: Logrará batir su propio récord creando una frase en la que dice 27 veces YO.

Actividades prácticas: Caerá en la trampa de un grupo de ingeniosos integrantes del mundo artístico local: La convocatoria a castings de gente solo como diversión: parecidos al Beto Marcico, parecidos a Tintín
… “se convoca a personas parecidas a Paul Mc Cartney para importante comercial. Buena guita como paga” y claro, usted entra como un caballo. La propaganda no existe, son como instalaciones vivientes que arma esta gente hija de una gran puta para pasearse con sus tragos entre parecidos a Paul Mc Cartney.

Delirios: Sigue creyendo que algo monumental lo espera a la vuelta de la esquina, que alguien lo descubrirá, que finalmente, usted también podrá decir: que la sigan chupando. Pero no, nada de eso.

Deportes: Juega al fútbol de lateral izquierdo con llegada. Una vez, un solo partido. Se tuerce el tobillito de nena ese que tiene y se acaba la temporada para usted.

Clase media: Sigue militando en este club infame. Descubre que la clase media ama la comida étnica pero manda a sus hijos a colegios privados, solo para blancos. Que alquila deptos amueblados a extranjeros, pero no de Bolivia y Paraguay, solo extranjeros del primer mundo.

Tortura: Busca pornografía dura protagonizada por mujeres parecidas a su ex novia y entrecierra los ojos para mirar: si, es ella, es ella. A la mierda.

Experimentos científicos: Usted irrumpirá completamente desnudo a la terraza, en la que un grupo de jovencitas toma sol en bikini. Llevará una camarita de filmación y al ingresar gritará: ¡No me miren, hagan de cuenta que no estoy! ¡Sigan, sigan! A ver que pasa. ¡Buen año, amiguitos!

9 dic. 2009

El chiste de la página de los avisos fúnebres

Obsesionado con su no existencia en los medios de comunicación, y su falta de reconocimiento, revisa obsesivamente una vez más los periódicos y las revistas. Nada, no sale en ningún lado. Ni siquiera en los pasquines gratuitos que se enriquecen publicando material ajeno.
Mira televisión como un energúmeno y no pasa nada, no sale ni en Encuentro ni en Canal A, cero. Del Veraz ya salió y al googlear su nombre sale otro tipo que se llama igual pero que no es usted. Por cierto, me cae un poco mejor que usted.
En la radio no lo mencionan ni por error, usted no existe amiguito, ¡no tiene ni seguidores de blog!
Por último, y cuando sus esperanzas están agotadas, descubre su nombre en las necrológicas ¡síii!!! Su nombre ¡su nombre!
Como usted es ante todo un negador, se alegra. Existe, está en el diario, su nombre completo en letras de molde. Lo lee y lo relee y se toca. Compra 30 ejemplares y se los manda a sus familiares y amigos. Escanea la página y la sube a su blog. Ya está el año salvado ¡Usted existe! Ahora se vuelve a googlear y sale el artículo escaneado. Ya está. El descanso del guerrero. Listo.

8 dic. 2009

ENTREVISTA

DE MARÍA AROZAMENA AL RECTOR DEL ALTÍSSIMO INSTITUTO DE ESTUDIOS PATAPHYSICOS DE LA CANDELARIA (CHODES-BOGOTÁ)

María, el imaginario trazado de meridianos que rebana el mundo como si se tratara de una sandía ha querido que, hoy, este Rector vaya por delante, desde el punto de vista cronométrico se entiende, cinco horas por delante, para ser exactos.
Aprovecho esta circunstancia para proponerle pasar a la historia, mejor dicho, hacer historia en el periodismo argentino: estoy dispuesto a responderle antes de que usted me haga las preguntas que tiene pensadas.
¿Es una solución? No me responda, recuerde que soy yo quien contesta y usted quien pregunta. Si le parece, podemos empezar.
Sí, soy Rector Magnífico del Altísimo Instituto de Estudios Pataphysicos de La Candelaria (Chodes-Bogotá). Todos los Institutos Pataphysicos son Extranjeros, pero no lo son respecto a un Instituto o Colegio Pataphysico Nacional, como supondría una imaginación urgente, son extranjeros en esencia: son extraños, raros, excepcionales y, por tanto, pataphysicos. La excepcionalidad es condición pataphysica.
La rareza, la extrañeza, la excepcionalidad deben entenderse en su acepción cuantitativa, no implican cualidad. Los pataphysicos miembros del Collège o de los Institutos Extranjeros somos raros porque somos pocos. El Collège de ‘Pataphysique tiene vocación minoritaria.
Fuera del Collège o del Instituto, el pataphysico se dedica a cualquiera de las tareas que pueda usted encontrar en el inventario de ocupaciones “para matar el tiempo” que hemos imaginado los humanos desde que nos crecieron las cuerdas vocales, se nos separaron los dedos de las manos y nos germinó el cerebro: hay quienes pintan, quienes escriben enciclopedias, quienes cocinan, quienes distribuyen phynanzas, quienes interpretan (en todos los sentidos de la palabra interpretación), quienes detentan responsabilidades diplomáticas, quienes enseñan a leer, quienes juegan, etc. No me vienen a la memoria casos de asesinos, de presidentes de gobierno, de locutores deportivos, de inspectores de aduanas… Que no me vengan a la memoria, sólo quiere decir eso, que no me vienen a la memoria. ¿No cree que la expresión “venir a la memoria” es magnífica?
Dentro del Collège y de los Institutos el ámbito de ocupación se reduce, se trata de entregarse al conocimiento sabio e inútil; entrega que puede realizarse mediante la acción, incluso mediante la desaforada acción, o mediante la no-acción.
Ninguna, el pataphysico que pertenece al Collège o a alguno de los Institutos no está obligado a nada.
El objeto de conocimiento es cualquier objeto. Para el patapahysico consciente no hay objetos que valgan más que otros, ni objetos cuyo estudio valga más que otro. Todos nos interesa, todos en su presentación como caso único. La diferencia que aportará la ‘Pataphysica no reside en la elección de los objetos, sino en la elección de los métodos de conocimiento.
Pataphysicos. No pueden ser otros.
Estos últimos días paso horas intentando descifrar una frase que se ha deslizado repetidamente en el programa de las Jornadas Universales en Ubuenos Aires.
Sí, en una sola frase, quizás a los lectores les parezca poca cosa, a mí me mantiene en tensión desde el día que la leí. En el anuncio de varios de los actos públicos que van a realizarse en el MALBA se anota, junto al título, el nombre de los ponentes, el día y la hora, esta inscripción: “Hasta completar capacidad”. ¿A qué capacidad se refieren los redactores del programa? ¿A la capacidad del ponente? ¿A la capacidad mental del auditorio? Imagine que se refieren a ésta, el acto podría durar años, más aún, ser eterno, pues al público se le supone una capacidad mental ilimitada. Me dirá usted que es obvio que estamos tratando de una capacidad como medida física. De acuerdo. ¿Cómo la vamos a medir? ¿Sobre el plano o en volumen? Medirla como volumen nos permitiría apilar al público hasta tener repleta la sala. ¿Cuánto mide de altura el auditorio del MALBA? ¿Sabe cuánta gente cabe si se avienen a acostarse unos encima de otros? Sin contar con las sensaciones que pueda provocar tal acomodación, y que a este Rector no corresponde definir de antemano.
Todo esto para decirle que una sala llena es un lugar repleto y un lugar repleto es un lugar común, lejos de la ‘Pataphysica.
Será Popular porque será el Pueblo quien decida su contenido. Los conferenciantes no cifran su éxito en decir lo que piensan, sino en decir lo que el auditorio quiere oír. Yo intentaré cifrar el éxito de esta conferencia en oír lo que el auditorio quiera decir, lo piense o no. En última instancia se trata de reivindicar el latín del que procede conferencia: conferre: “llevar junto con”. Hay algo de travesía en esta conferencia, de travesía terrestre, al modo de la del Doctor Faustroll. Y de travesía del espejo, al modo de Alicia.
En la Conferencia Popular no se trata de ‘Pataphysica, por la sencilla razón de que no es un tema que pueda tratarse. Todo es ‘Pataphysica y usted no puede referirse a Todo con una parte de Todo. No quiero con esto desanimar a la candidata y al candidato a público elegido de lunes y 21; al contrario, animo a que se acuda en minoría para escuchar como la ‘Pataphysica sí puede decir acerca del resto, puede decir del universo pretendidamente real y del resto de universos complementarios que es capaz de crear nuestra conciencia pataphysica.
En el Taller programado para el jueves 24 en Centro Cultural de España en Buenos Aires, haharemos Pataphysica a partir de la “lección” que yo mismo enviaba a los Miembros del Instituto de La Candelaria con motivo del Año Nuevo Pataphysico (8 de septiembre vulgar). El mensaje era una invitación para “regar la vegetación hasta convertirla en semilla, en tierra, en deseo de vegetación, en la nada primordial”. En vez de promover la producción acumulativa propia de estos eventos, el taller será un ejemplo, quizás un modelo, de eliminación.
Ninguna rebeldía. Ni siquiera es interesante llevar la contraria. ¿Por qué llevar la contraria cuando simplemente basta con pensar en otra cosa? El pataphysico consciente no desfila fuera de la fila (como quieren los aprendices de individuo); el pataphysico consciente desfila fuera del camino.

7 dic. 2009

PEGA, CHAMBA, CURRO.


Por otro lado, el gobierno ofrece el último trabajo disponible del año:
Munido de un megáfono, “el desmoralizador de ambulancias”, pasea tranquilo por la ciudad. Ante el avance frenético de uno de estos vehículos, les grita cuando las ve pasar, sobre todo a las que quedan un poco atascadas en embotellamientos: …no corran, no van a llegar, ya está, ya fue. Relajen, aflojen, paren a tomar una Pindy. Ya está ¿a que viene tanta desesperación por salvarlo? Es una persona ¿a que viene tanto amor? ¿Quién es? ¿Que aporta? ¿Es realmente bueno o importante para alguien? ¿O es un poco nazi, y menciona a los judíos en todas sus conversaciones? A que también odia a los homosexuales, o quiere matar gente. Si, si, se hace el copado… Entonces, por que mejor no estacionan, pedimos una picadita y una cerveza helada. Si, y apaguen esa sirena infernal de una vez. Ahí está, mucho mejor ¿ven? La vida puede ser hermosa si todos paramos un poco de romper las pelotas.
Perón, perdón, perdón ¿qué pasa con el tema de las fotos? ¿Cuál sería la relación? Bueno, no sé ¿le molestan? Puede ser, puede ser. Está bien, retomamos con las de los toros si prefiere. No! Toros no! Toros no! Bueno, entonces... video arte! No perdón, perdón, siga con la mujer, haga lo que quiera.

6 dic. 2009

LECHE DE HOMBRE


Sometido al vejamen de aportar su semen para un espermograma, mi amigo AF propone fabricar un sustituto a base de leche condensada, diluirlo con agua tibia y llenar un bidón de 20 litros.
En el mostrador, en el momento de la entrega de la “muestra”, colocar el bidón sobre el mostrador, despegar un poco la mandíbula inferior, que cuelgue, y emitir un sonido gutural terrorífico: “eehhhhh…uuuuh…aaahhhhhh, acá está, mi muestra, recién… obtenida… ehhhhh… uuuuh…aaahhhhhh ¿cuándo busco el resultado?”

4 dic. 2009

PERROS


Un nuevo invento para enseñar modales y amor a los perros malos. Se trata de una especie de armadura indestructible de alguna aleación terrible, símil carne. Con este equipo colocado, usted puede lanzarse a acariciar y sobar perros asesinos. El can ataca y en cada mordisco va perdiendo la dentadura. Luego de 20 minutos, no conserva ni un solo diente. Usted sigue con lo suyo: “…Buen perro, Negraska, eres un buen perro…” mientras le palmea la cabeza palpitante y desdentada.
¿Y la foto? Bueno, no sé ¿le molesta? ¿No tiene lógica? ¿No le cierra? ¿Es discriminatoria? Puede ser.

3 dic. 2009


Entonces usted cree que agarra, estudia un poco de contrabajo y en unos días tiene un tema tan bueno como cualquiera de Ronnie Monkiustein, pero no. Entonces agarra ¡pare de agarrar por favor! ¡Dios mío! ¿Que pasa con la cantidad de palabras que maneja? Parece el ex presidente norteamericano. Perdón, perdón ¿toma?¿Si? Gracias. Toma y se hace pintor de cuadros. No puede ser tan difícil. Es una tela con cositas arriba. Mira, practica y compra colores en pomo. Pinta, pinta, pinta, pinta, pinta, pinta, pinta pinta, pinta, pinta pinta, pinta, pinta pinta, pinta, pinta, pero no. Algo tipo Hernik Markuffchozz, pero no. No le sale.
Entonces abre un blog. Algo inofensivo, gratuito, casi anónimo. Gratis, rápido y contundente. Pim-pam-pum. Como lo de Esteban, pero no. No es tan fácil. A usted todo le cuesta el doble y a veces, el triple. Por algo su hermano Pablo lo bautizó “Mr. Twice”.

Entonces agarra de nuevo y presenta a Guillermo, otro señor que ve para el orto y confunde todos los carteles.

Spa de pies y anos
Alienación y balanceo
Perfectura naval
Pescador rabioso

Perdón, perdón, otra vez volvemos al tema de explicar algo de manera confusa. No es confuso. Sí es confuso. No es confuso.

Guillermo es un señor que usa anteojos pero justo ayer iba a pagar el monotributo y se los olvidó, entonces manejó con altísimo riesgo para si mismo y para el prójimo, leyó carteles e interpretó cualquier cosa, lo que le produjo severos problemas personales. Sobre todo el del spa para pies y anos.

1 dic. 2009

86 El Humo



Ahora dicen que usted está desnudo en un lugar en el que no se anda desnudo, supóngase, en la feria de las naciones y canta como Tortorelli: ¡Feriaaaa de laaaas naaaacioooooneeees!!!! La gente de seguridad lo persigue y debe escapar con su numerito a otra parte.

Se oculta en un container y revisa su alcancía de Papillon en busca de alguna divisa para poder comprar, por que “Aún en los momentos más tranquilos”, tiene el impulso de comprar algo. Perdón, perdón ¿qué se hace el comillero que oculta mensajes encriptados? ¿a dónde quiere llegar? Siga, siga, siga. Bueno.

Encuentra una moneda de plata con forma de pólipo. La tiene que multiplicar, pero le falta el húmero y el número. Necesita clavar el ojo y traerse la revelación. Tiene muy poco sueño y decide ayudarse a aumentarlo. Se mete en un seminario sobre filosofía alemana impartido por el hijo de un filósofo argentino, musicalizado por el hijo de un músico famoso. Es en un lugar chiquito y patético. Baja, se acomoda entre una ama de casa y un joven agobiado en busca de verdades. Comienza la cosa y en instantes, casi victima de una dardeta tranquilizante de filosofía alemana, cae en el mundo del sueño bruto.

Se desintegra y se le arma una balsa de hielo que remonta un río tropical. Se va a achicando cada vez menos.
Un niño que tiene una rodilla por cráneo juega con la cera negra de su madre y se embadurna completamente el cuerpo. Luego sufrirá el escarnio de una depilación prematura.

Su ex señora reaparece a buscar cosas de ella y suyas, pero solapadamente le muestra sus nuevas zonas depiladas.

Usted comienza a escribir su autobiografía no autorizada y se contrata de ghost writer. Se paga poco y en australes. Cuando se hace las devoluciones es muy estricto.

En la casa del campo, una ruta pasa ahora al lado de la mesa de comer. Nadie se mueve. Un gaucho pide remedios y otro comenta que sabe su posición política. La suya.

Una partida de cocaína adulterada recorre las hornallas nasales de la farándula. En pocos días caen unos cuantos. Es la consecuencia de una guerra de carteles. Lee el título: “falleció Belén Blanco, posiblemente a causa de la baja calidad de la meresunda consumida”.
Se hace el listo y le envía un adelanto de su auto biografía no autorizada a la gente de su editorial:
,,,,,…….----,..,.--¡!¿¿¿¿’’’’???¨¨¨>>> aaaaaiiiiiiiiiiiiiaaaaaaauuuuuuuu, mañana les mando las eñes.
Se acuesta en el fondo de un aljibe y se dedica al masticamiento de colillas de cigarrillos y papillas.
Lo atraviesa el recuerdo del instante en el que empieza a andar en bicicleta sin rueditas y a galopar en caballo sin temor.
Conoce al hombre que emite humo por los ojos y que tiene los cuencos vacíos pero sabe mirar fijo.
¡Listo! Se despierte sudoroso pero con la clave. Incorpórese y levante la mano en actitud de preguntar algo sobre el “súper hombre”, si trajo una súper erección, se la puede hacer sentir a la ama de casa, que para algo anda haciendo cursos raros. Luego, grite algo confuso sobre los marineros de Kronsdtat y gane la calle. Corra como una planta carnívora y busque la casa de quiniela de Bocho y Nela. Me le apuesta todo al 86. Mañana, que lindo día, mañana, con varios kilines en el bolsillo, le puede decir muy tranquilo a su jefe: ¿Y vos que inventaste, salame?