22 nov. 2009

TRABAJAR PUESTOS DISPONIBLE MAS



Siguiendo con las propuestas laborales, el gobierno nacional ofrece un interesante trabajito. Se trata de… El tomador de notas sobrio que al finalizar la reunión envía un mail a cada participante de la velada con lo más importante que dijo, hizo o se dijo o se hizo con usted. O sea, usted va a cenar a lo de póngale, los Fernández Lalanne. Son un grupo de clase media, con cierto nivel cultural, muy disfrutadores del buen vino y de la charla. Y bastante veletas.
A partir del cuarto tubo, una parte de su cerebro abandona la reunión. Igual sigue charla que te charla, opino esto y lo otro y así. A la mañana siguiente, se acuerda de muy pocas cosas: se habló de algo de Menen, alguien volcó una copa en el sillón blanco, y la señora de Fernández Lalanne tenía un escote pronunciado muy inquietante ¿Solo esto? ¡No! El tomador de notas sobrio, le ha enviado un mail con todos los detalles de su performance nocturna. ¿En serio dije eso sobre la homosexualidad? Si, en serio. A las 2:37 am. ¿Le miraba mucho las tetas a la dueña de casa? Si, toda la noche.

Otro lindo, lindo trabajo es el de…Besadores bocones hombres y mujeres que lo acompañan en su viaje al norte y lo van chuponeando cada 5 minutos para que no se le resequen los labios.
Si usted es de los humanos que han sido agraciados con una bocota pulposa y grande, puede aplicar a este nuevo empleo que el gobierno ofrece. Turismo, contacto con personas vivas y buena remuneración ¿qué más quiere?
Señores, señoras, trabajo hay. A ver si paramos un poco de lloriquear y le damos para adelante que nadie nos va a venir a rescatar.

8 nov. 2009

Fútbol para bobos

El gobierno lanza una campaña llamada fútbol para bobos. El objetivo es que todos absolutamente todos los ciudadanos comprendan este deporte tan complejo y fascinante. Deporte que es analizado incluso por gente que usa saco y corbata, confirmando la seriedad del asunto. De hecho yo mismo estoy ahora con un saco beige y una corbata marrón. Y mocasines. Y medias Ciudadela. Y.
Lo blanco, eso que gira es la PELOTA. Sí, eso que es pateado por los jugadores, que son los tipos de pantalón corto y ropa de colores. No, el de negro no juega. Se llama “el árbitro” y es un tipo que trabaja de eso, de arbitrar el partido. Se le paga un sueldo y es monotributista. No sé por que se llama “el partido”, no, no está roto ni nada. Se llama así y punto. Bueno, la cuestión es que el objetivo del juego es meter la pelota en el arco del rival. El arco es esa jaulita con una red de un lado, sostenida por unos palotes. No, el que está adelante se llama “el arquero”. Puede agarrar la pelota con las manos. Tiene que evitar que la misma entre en el arco. La misma es la pelota. Sí, eso redondo, esférico. No sé, no sé por que los chinos no pueden juntar once. Es raro. Y los americanos tampoco, no sé. Puede ser por que son obesos. Tal vez. No sé. O por que están obsesionados con lo de las armas, pero creo que es por lo de ser gordos. Debe ser por eso. Bueno, vaya al Inadi, no me interesa. Sigo, sigo, no se distraiga. Cada equipo, sí, equipo, equipo, no se el origen de la palabra. Se compone de once jugadores titulares por lado. ¿me sigue? No se me acerque tanto. Pregunto si me sigue en relación a la interesantísima teoría que estoy desarrollando. Bueno, no se, ya me aburrió con sus cositas. Haga lo que le parezca. Y recuerde que un caño bien tirado vale tanto o más que un gol. Fútbol para bobos, a toda hora y en todos los canales.
Y guarda, TN está por desaparecer y Clarín anda escaseando. Pará, pará, con ese tema no se jode. Acá no solo está la democracia en juego sino que está en juego lo que YO voy a hacer si no puedo leer Clarín. O sea, me mato, me muero, todo el día sin leer Clarín. Todo un día completo sin leer Clarín. En fin. Perdón, perdón, un poco más arriba dijo…¿¿¿¿YO???? Se refiere a ¿¿¿¿YOOOOOO???? Yo no ando bien, yo y mi crisis de los 40, yo por arriba y yo por abajo, yo compro, yo reservo, yo pago y yo cobro, yo hubiera o hubiese, Yoselin come repollo, yo esto y yo lo de más allá, bueno, y yo esto y yo lo otro. Me gusta cuando callo por que estoy como ausente en la calle Cangallo. Yo y mi ultra importancia personal. Yo y mis hornallas nasales, mis escasos cabellos y el tallo del hombre-gallo. Lo que pasa es que siento que esto y lo otro, o me parece mejor aquello que lo de más allá, y blabla-blabla-blabla. Por favor, si alguien tiene alguna edición vieja de Clarín que me la acerque porque no se consigue este diario en ninguna parte. No sean hijos de puta.

2 nov. 2009

VERTIGO PAROXAL BENIGNO CON EL CANTANTE FAYÓ



Foto: lombrizelectrica.blogspot.com

1 nov. 2009

27 El Peine



Pensé que no había que estudiar esa página, señorita…Usted no pensó, si hubiera pensado habría estudiado. No, no, lo que pasa es que no pensé que justo esa esa esa parte también…si, si, ya lo escuché: si hubiera pensado, habría estudiado. Ahora, vaya a buscar un disfraz ¡rápido!
Lleno de furia, usted sale a la calle disfrazado de débil mentiroso. Camina y camina y le agarra lo del dinero. Uh, otra vez eso. Quiere una guita para un proyecto. Por ejemplo, comer un tostado con un cafecito. O comprar un caño de escape usado.
Revisa su riñonera horripilante color carne y encuentra una chapita de Neuss, una foto autografiada de Neuruss, algo del mostro del lago Ness, un carnet de las ss de la sucursal de Ingeniero Auschwitz y una monedita para comer. Esa es la llave, el código, el coso, la puerta giratoria, el molinete, en fin, lo suyo.
Tiene que apostar para multiplicar el capital. Pero una vez más, no tiene número candidato. Camina sin rumbo por la ciudad y se topa con una nueva muestra de video-arte, esta vez, de jóvenes copados de Holanda. Muy muy liberales en todo, menos en asuntos migratorios.
Camina entre los cuerpos munidos de pulgares oponibles, y se acomoda en la fila 13 entre dos estudiantes de arte y dos señoras jubiladas que entraron aquí como podrían haber entrado en un evento sobre los visigodos. Bueno, bueno, no interesa mucho esto, continúe. Entonces…¿en que estábamos? Ah, si, agarra y se relaja, viendo un corto sobre algo en Praga con los colores saturados y el sonido no se qué. Bueno, la cuestión es que cabecea, cabecea y ya está ahí, en el paraíso, el lugar top de la realidad.
Se le gesta se le arma se le configura, el axolotl gigante que creció en una media Ciudadela beige, de manera mala y logró escaparse. Ahora está enfurecido y tira tarascones al aire con sonido metálico. Sabe que usted es el responsable de su cautiverio y lo persigue clamando venganza con el gordo Clemenza. Clan-clan.
El club de los amiguitos de Shemp se reúne en Canning y Cangallo para discutir sobre diversos temas muy importantes como ser, el capital, la falta del mismo. Que hacer al respecto. O que no hacer.
Encuentra “sus ideas” en todos lados. ¡Eh! ¡Eso lo dije yo! Eso se me ocurrió a mi, pará, pará, pará eso es mío! Evidentemente tengo un problema de tiempos. Ah, el señor tiene ideas, tiene tiempos ¿qué más tiene? Tiene hambre.
Por último, decide entrenar a su mano izquierda. Es bastante bastante inútil y la tarea es ardua. No colabora y sufre todo tipo de accidentes. La mano, su mano ¿me sigue? Uy dios mío, parece un sub-normal, con todo respeto amiguito. ¡Siga, siga, siga!
Es invitado a participar de un “proyecto” y no sabe si pegarse un tiro ahora o más adelante. Por algún motivo patea esto para después, como todo. Tampoco se va a poner expeditivo justo ahora y con algo tan delicado. Lo que sí hace es peinarse maniáticamente hacia atrás, con el peine Martín.
Embalsama a su abuela para llevarla al banco en silla de ruedas a cobrar la jubilación, la jubilación de ella y así va tirando. Una guita de aquí, una guita de allá. Una vidita miserable por acullá.
Por último, descubre que con su poca inteligencia usted se puede dedicar a la actuación, a ser portero, osteópata o modelo. Y que dios lo ayude.
Se despierta hecho mierda con todo este cúmulo de porquerías pero percibe que trajo el número. Ahora si. Se sube la sunga, se acomoda el artefacto y corre a todo gas por la avenida Jacinto Chiclana, hasta la casa de quiniela de Bocho y Nela. Le juega todo al 27 y mañana invite una vuelta de todo para todos a todo lo que de.