29 jul. 2009

San Fermín


Dice el toro Rodolfito: ¿Y ahora? ¿De qué nos disfrazamos, petiso?

9 jul. 2009

CONTRATAPA: Esa cosa porteña

NUESTRAS CALLES
Los amiguitos de la calle Cangallo y de la Avenida Canning se reúnen el martes a las 17 hs. a debatir sobre cosas en la biblioteca Naty Menstrual.

SEPAMOSLO
Las reglas ortográficas surgieron de un brainstorming entre 12 gallegos tomadores de vino. ¿Le ponemos el asunto del tilde o qué? Vale, venga, venga, con tilde joder, qué tío tan capullo!

REFLEXION
EL Fiakir es un tipo que practica la fiaca extrema. Un número uno de la fiaca. No hay con que moverlo ni estimularlo, le chupa todo mucho un huevo.

ODIO AL PASAR
Te digo algo para que después no me digas: Se estaría armando el RESENTIDO F.C. te paso la formación:

SESSA
TROTTA
FEDERICO DOMINGUEZ
BOTTINELLI
ZAPATA
RATTIN
CASTROMAN
ALONSO
SAND
SANFILIPPO
CARRARIO

DT: LA VOLPE/FALCIONI

SUPLENTES

LATORRE
RIQUELME
MARIONI
CHILAVERT

PREGUNTA PERDIDA
¿Cómo se refiere usted, sí, usted al PERSONAL DOMESTICO: ¿la chica que viene a limpiar? ¿la señora que nos ayuda?, ¿la muchacha paraguaya que trabaja en casa? ¿la shikze? ¿Una mujer que trabaja en casa? ¿Que trabaja en casa?¿Sabe usted por qué no hay PERSONAL DOMESTICO masculino? ¿Eh? ¿Eh?¿Eh?¿Eh?

CANTAR
Entonces se hincha las bolas de sus dudas y se deja de cuidar.
Su última esperanza, la de ser al menos estéril, se desvanece.
En poco tiempo su señora queda embarazada.
De un monstruo suyo.
De ella y suyo. Pobre criatura. ¡Se va a parecer a usted!
Dios mío, y el gobierno no hace nada.
Está en temas políticos.
En la fascinante interna del PJ.

FECHA
Un día como hoy pero hace 69 años, Juan Carlos Vitullo llegó a Estocolmo con cuatro pesos, y se enteró que la moneda era otra. No hizo fortuna y se hizo linyera para siempre.

LO IMPORTANTE
No discriminar a… El mendigo que pide algo sexual en el subte: pooor faaaaavor, una caricia, un toquecito, algo, demen algo. Beso, caricia, nalgada, sopesamiento de bulto…dame algo amiguito!

5 jul. 2009

GRACIAS ÁNGEL ¡HURACÁN CAMPEÓN!



Perdón, amiguito, pero ganó Vélez, de mala manera, y robando, pero son campeones. Vélez campeón. El fachismo Italo-argentino, el fútbol de la real academia ha ganado otra vez. A joderse de nuevo.
El globo es campeón real, ¡Huracán campeón! ¡!La revancha de los perdedores!! Perdón, perdón… ¿qué te hacés el fanático? Ahora resulta que el señor siente la pasión del fútbol… haceme el favor. Bueno, bueno, Huracán juega bien, y la cancha está buena. El Tomás A. Ducó. Ahh, ahora el señor es arquitecto, técnico de fútbol… ¿qué más? Dios mío. Y el gobierno sigue mirando para otro lado.
GRACIAS JUGADORES Y CUERPO TÉCNICO. HURACÁN CAMPEÓN 2009. OTRA REALIDAD ES POSIBLE.

4 jul. 2009

Carteles vistos por un señor que se llama Walter y que usa anteojos pero que justo en ese momento no los tenía puestos, sino en la guantera.



ESTACIONAMIENTO PARA CALIENTES

TERNERITA ESPACIAL

PRIORIDAD DECAPITADOS

CERDITOS PARA PYMES

DISCULPE LAS MODESTIAS

...Eh! ¡Pero esto está todo mal explicado! ¿Y? Bueno, no sé, intente expresarse con corrección, haga algo al respecto. ¿Y si no qué? Nada, no sé, lo mandamos a ver video arte al Malba. Bueno, bueno, tranquilo, con ese tema no se jode ¡video arte, no, video arte no! Bueno, entonces sea bueno y explique las cosas con claridad. Y de paso haga algo con su hocico que apesta bastante.
El tipo ve mal, y por eso usa anteojos. Pero resulta que su esposo le empezó a hablar de algo muy pelotudo y el tipo se hinchó los huevos y se fue sin ponerse los anteojos. Manejó hasta el trabajo y en el camino vio muchos carteles raros. Después se puso los anteojos al llegar, por que no podía estacionar.
No sé, no sé, no sé, no sé, no sé, no sé, no está realmente claro. Me parece que va a tener que ir a la muestra un ratito, y calladito. Y lo del hocico, por dios!

56 La Caída

Listo. Usted ha perdido el rumbo, la gracia, la onda, su mojo, está desorientado, deambulando sin sentido, tratando de reencontrar eso tan valioso y querido que se ha evaporado en sus manos. Pero por otro lado, recuerda su misión en la vida: tener hijos para prolongar esta especie tan tan alucinante llamada el hombre. Ni siquiera el hombre y la mujer, se llama EL HOMBRE. En fin, tiene que prolongar esto como sea. Pero en lo más profundo de su ser sabe que lo primero es lo primero y hace falta tener vesto, guita, mosca, lokyon, ehh, mosca, eso.
Como no sabe hacer absolutamente nada real, tiene que lanzarse a una apuesta fuerte, a todo o nada. A lo lejos ve al vendedor de la lotería Solitaria y se le abalanza jadeante. Pero le falta algo, si, otra vez no sabe que número saldrá a la noche. Entonces le pide al señor que le cuente sus miserias personales. Pero resulta que el tipo este es fasci-nante, y usted lejos de dormirse, se sobreexcita. Conversan horas, toman champagne y milonga, pegan Paco y Ran, siguen de largo toda la noche, entregados a un delirio bohemio fabuloso, conocen señoritas de la noche y las invitan a beber con ellos. Paco no ofrecen por que queda mal. Convidan rapé. Y la cosa sigue. ¿Quién pagará por esta farra? Ah, tiene que jugar de inmediato. Entonces corre a una unidad básica del partido justicialista y le pide a un señor que le explique como ha quedado el mapa político luego de las elecciones. El tipo arranca y ahí sí, usted se quiebra. Se acomoda en el interior de un bombo, envuelto en una bandera con la cara de Perón y se plancha instantáneamente.
Llega completamente destartalado al mundo viscoso de los sueños. Se le arma un señor que grita ¡Miren esto que puedo hacer con la rodilla! Pero usted no ve nada raro. Una chica pide sus gustos de helado al heladero: leche de hombre y premiata forneria Marconi. Está a punto de probar el vino más rico que existe a nivel mundial pero por algún motivo se obsesiona con el enjuague de su copa y no puede salir de esa actividad. Todos toman y comentan, pero usted sigue limpiando y limpiando. Comienza a caer por el hueco de un ascensor y se choca con unas viguetas de chocolate. Todo muy rico pero duele como la san puta.
Mira en la tele a un grupo de folkloristas intelectuales charlando. Su hermano le dice: ¿ves? están hablando de Wittgenstein y de Adorno. Usted presta atención y escucha que la conversación gira en torno al repulgue de las empanadas. Los tipos están hablando acerca de las empanadas. Al señalar esto a su hermano, la respuesta es que en realidad hablan de Wittgenstein y Adorno pero, peeero, a través de las empanadas y el repulgue. Ahh… no me daba cuenta. ¿ves? Eso es por que no leíste a Wittgenstein y a Adorno. Ahhh… ¿Adorno como los adornos?
De pronto, de todas maneras, finalmente, así mismo, participa de una marcha por una chica inocente, una chica que cree en Papá Noel y en el Lobizón. En los zombies y Nahuelito.
Por último y a pesar de todo, se le arman unas peleas de bebés. Alguien le explica que se los mantienen encerrados y sin alimentación a los dos bebés contrincantes, durante algunas horas. Cuando comienzan a llorar, hambrientos, se los lanza a la arena, que no es otra cosa que esas jaulitas plastificadas con dibujitos de ositos. El que mata al otro gana y se le permite comérselo. Primero lo chupa pero con el tiempo lo come.
Vía rápida le llega la consigna de alimentarse del tacho de basura del baño, exceptuando un preservativo usado, al que debe desoír, si le llega a hablar.
Un torero le cuenta que está “calcificado” como si fuera algo malo y que le preste atención a un asado de productos desconocidos ultra cocidos. Nada muy tentador.
El golpe de manguera en el parche logra despertarlo violentamente. Tiene una erección sedienta de justicia social y también tiene el número clave. Incorpórese, acomode la cosa, si hay compañeras con poleras negras, que la vean, ubique la puerta y corra como un pulpo en la arena a buscar al vendedor de la Solidaria. Todo al 56. Vaya, vaya ¿qué espera? Ah, ¿le gusta su trabajo? ¿Disfruta mucho de ir al trabajo? Bueno, haga lo que le parezca, pero después no se queje.

2 jul. 2009

CURRICULUM VITAE, otro otro.

DATOS PERSONALES

Nombre y Apellidos : María Laura Ñososone
Fecha de nacimiento : 13/09/71
Lugar de nacimiento : Villa Palomo Uzuriaga-Argentina.
D.N.I. número : 22.099.990
Dirección: C/Izquierdo Babington, nº10 –Teléfono: 4776-0977 E-mail: ñososone@arroma.com.urg

FORMACIÓN ACADÉMICA

1970 Es algo, una cosa, que no está siendo programado por alguien.
1971 Nace provista de órganos sexuales femeninos, en una cálida propiedad de clase media, media media.
1972 Gusta de su padre.
1973 Gusta de su hermanito mayor
1975 Gusta de un compañerito del jardín.
1980 Gusta de Gustav.
1981 Le crecen un poquito las tetitas.
1982 Se convierte en mujer.
1983 Le pega con las dos piernas. Le pega mal con las dos piernas.

TÍTULOS Y ESTUDIOS SUPERIORES

1979 Usa trenzas.
1980 Usa flequillo.
1981 Usa ruleros con sus amiguitas.
1982 Juega a depilarse.
1983 Se maquilla para salir de noche, se pone crema en la playa y le compran un perro llamado “Coki”.
1988 Primeros acercamientos serios al ser humano hombre.
1989 Disfruta del contacto físico, a escondidas, digamos en el placard del aula.
1991 Primer novio muy fachero, con melena larga, muchos dientes y actitud rocketer.
1992 Tiene fato con tipo rasta de Brasil, al que conoció en unas vacaciones que hizo muy muy muy al norte de Brasil. En un lugar que descubrió alguien piola.
1993 Le interesa el rubro de los famosos.
1994 Tiene fato con famoso poco conocido y tiene que andar explicando quién es el tipo. Es uno que sale en una radio de deportes y escribió un artículo.
1999 Se empieza a fastidiar de los tipos copados y descubre que lo que más le interesa es “un buen partido”. Que gane guita y sepa invertirla.
2003 Empieza a ver con preocupación como se casan una a una sus amigas.
2005 Empieza a ver con preocupación como tienen hijos todas sus amigas.
2006 No sabe si está disfrutando de su soltería o si está demasiado preocupada por el futuro. El asunto del futuro comienza a aterrarla.

IDIOMAS

1996 Tiene un romance con un tipo croata. Hablan muy poco, con gestos y charca en falso francés. El es un poco turbio y grita en croata por teléfono. Croa.
1997 Le gustan los tipos divertidos y cariñosos. Aunque estudien teatro.
1998 Le gustan los tipos con cierto compromiso político y que sean divertidos.
1999 Le gustan los tipos en general, y los prefiere bien armados, digamos, que calcen una cosa.
2000 Cree en el amor a primera vista.
2001 Vuelve al asunto del “buen partido”. De hecho mira fútbol a ver si encuentra un buen partido.
2003 Se engancha con un compañero de Italiano, por que ahora estudia italiano. Cuando hablan en público los dos juntos dan bastante bastante bronca.

EXPERIENCIA PROFESIONAL

1983 Cree en las citas a ciegas.
1984 Cree en el amor eterno.
1986 Cree en el amor libre.
1987 Cree en la lucha libre.
1990 Cree en que existe su media naranja.
1990 O que encontrará a su media banana.
1991 Cree en que sera secuestrada por una nave extraterrestre y violada por todos sus tripulantes durante un fin de semana largo.
1999 Cree en que se acaba el mundo y que hay que probar de todo. Prueba de todo.

EXPERIENCIA DOCENTE

1984 Siente que siente que tiene la misión de prolongar la especie.
1986 Siente la necesidad de ser mamá.
1987 Se detiene en las vidrieras de ropa infantil, y emite sonidos emotivos. Esto espanta a sus ocasionales parejas. Aaaahhhhh…..
1988 Siente fobia de los tipos casados.
1989 Siente mucho todo.
1990 Lo siente mucho.
1993 Habla mucho de posibles nombres para posibles hijos.
1995 Decide en que escuela van a estudiar y que religión van a atener, estos posibles hijos.
1996 Decide que va a ponerles aros y tatuajes a estos posibles hijos.
1997 Incluso les va a trepanar un poquito el cráneo, por que es una costumbre de su familia y no ve por que tiene que cortarla.
1998 También les va a cortar los bracitos. Otra costumbre muy muy muy arraigada entre los suyos.

OTROS CURSOS Y SEMINARIOS

1988 Hace la prueba de hacer cositas con otra chica.
1990 No está mal, aunque siente que se pierde de algo, que le falta una cosa.
1992 Compra juguetitos de todo tipo. Algunos con forma de cosa.
1994 Se hace unos piercings que mejoran su performance, y un tatuaje fileteado sobre las nalgas.
1996 Pero quiere un buen partido, ahí está la clave. Gui-ta, la guita. Lo demás va y viene, es efímero, anodino, superfluo.

INFORMÁTICA

1994 Hace porquerías por internet.
1995 Graba videos caseros con un tipo. Los pone en internet.
1996 Se hace pasar por hombre en la red y se levanta a otras mujeres.
1997 Las hace sufrir mucho. Usted sabe de esto.
1998 Su vida sexual sucede en internet la mayor parte del tiempo.

OTROS DATOS DE INTERÉS

1995-1998 Busca un buen partido a base de prueba y error. Igual, durante el error disfruta todo lo que puede.
1996 Cuando está muy desprogramada sale con hombres más jóvenes y trata de no engancharse. Pero se engancha y sufre.
1997 Lucha contra su resentimiento y pierde.
1998 Odia al ser humano hombre, odia incluso pertenecer a la especie llamada “el hombre”. Se vuelve misándrica, según Marians.

REFERENCIAS

2007 Reincide con un novio antiguo. Al mes se acuerda el porqué del fracaso de esa relación.
2008 Un novio de la primaria dice en My Facebook que usted era divina, que qué tal si se encuentran. Pero él era muy bodrio.
2009 Se fertiliza, se insemina, congela, freesa, descongela y se pone cosas. Tiene una criatura. No hay problema, tiene un buen partido que se lo mantiene.
2010 Su marido se mete todo el mundial con su hijito. Usted es ignorada por ambos. Planea la venganza, tiene que tener una nena, una niña. Eso pondrá las cosas en su lugar.
2011 Le nace otro nene. No lo puede creer. Ya no le interesa ni elegirle el nombre, aunque pide que incluya María, tipo José María. Algo es algo.