20 abr. 2009

COMENTARIO DEL PARTIDO BOCA vs. RIVER

Lo más humillante es que te hagan un caño. Peor que el gol, que el sombrero, que perder, aunque para los petisos el sombrero es muy jodido. Y no es que yo sea petiso. ¡Ah, yo! Estamos hablando de yo. Yo esto, yo lo otro, el otro día yo dije tal cosa. Yo siempre digo más allá, yo. Yo, yo, yo, yo, yo y yo. A mi me gusta tal comida más que tal otra. Yo duermo así o asá. Que esto y lo de más allá, pero yo.
Yo opino, y opino públicamente esto, o aquello. Yo tengo fobias de esto y de lo otro.
Hablemos de mi vuelta. De mi retorno. De yo. De yo en My Facebook.
El empate está bien. Digo yo.
Fuimos superiores, creamos opciones. Yo.
Oportunidades bastante claras, el cabezazo, si la pica o la cruza, y el segundo tiempo muy trabado, peleado en el medio campo.
Colombia está en una etapa de recambio. O sea, los nuevos son malos.
La selección argentina no ha tenido una muy buena eliminatoria. También está fortaleciendo las directivas de mantenerse donde han estado. ¿? Yo.
No, no, yo creo que para nosotros era bueno ganar. El empate nos deja lejos, el campeonato está muy parejo. Vélez y Lanús han dejado puntos y van a seguir dejándolos.
Esto se ve en Colombia. Que buen plan el de Vargas! Trajo 30 amigos de su país.
Che, me quedé con ganas de hablar de mi otro poco. Yo subo, yo bajo. Yo tiro la basura. Yo descubrí el rock. Yo la clavé en el ángulo. Shoklender. Yogui. Yo Claudio. Yo tengo una cosa que es mía. Y yo la inventé y nadie la conoce. Y yo si quiero, lo otro.
Yo me creo esto y yo soy la gran cosa. Joe 90. Show continuado. Bernard Shaw.
Yo te vi último. Já.
Yo y mi soporífero dialogo interno. Yo escribiendo yo, yo llorando, y yo preguntando cuanto falta.
Yooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo.
Y otra vez el sol y yo .Tienen un jugador gordo. Bastante gordo. Apenas si lo rozan.
Lo golpeó sin querer. Pongan a Landaburu, ese arquero que tienen no tiene ni nombre.
No lo gritó, Riquelme no lo gritó. Yo, yo tengo preguntas.
Llover visto por yo. Yo ¿no se dan cuenta que yo? Yolanda, yo y yo. Mi opinión es que yo, yo en el sentido más yoistico de la palabra yo, digo que creo en yo. Yo, y mi bodriez, yo y chau. Yo.

15 abr. 2009

42 Zapatillas

Bueno, bueno, tranquilo, respire hondo, ahí está. Muy bien. Otra vez, perfecto. Ahora repita conmigo: soy un tipo común. No soy especial ni distinto. No le pego con las dos piernas ni hago goles olímpicos. Listo, relájese, usted está en el gran lote de gente que nace, crece, consume, se reproduce y muere. No está mal, tranquilo.
Sí es importante que intente y haga el esfuerzo de parar de hablar de usted: yo esto, yo lo otro, el otro día yo dije, yo si, yo no, yo-yo, yo-yo taka, ¡Vuela Taga, vuela!
Como le decía, no tiene de qué preocuparse pues es un hombre común, gris, de la media y entonces puede dejarse la panza y pasarlo pipa. Pero atención: usted quiere guita, quiere comprar cosas, cosas tecnológicas, muchas cosas, porque algo tiene que hacer con la poca energía que le queda. Revisa su mochila estilo camouflage que compró en la galería Billy Bond Street el día ese que se hizo un tatuaje de una puerta en la espalda y encuentra lo siguiente: Una pastilla para subir el colesterol, una partitura para tocar en tuba Peter Gunn, un tapón de media, un piolín, una foto de Prosinečki, un panadero preparado para volar, y un billete de 67$ de algún país de la órbita soviética, digamos Letronia, el país de las letras gigantes que dan terror.
Entooooooooonces, tiene que apostar, jugarse a todo o nada. Pero claro ¿cuál será el número que saldrá hoy? Cómo saber que decidirán esos malditos conejos naranjas que deciden qué número sale cada noche? Tiene que conseguir un período de sueño MOR y traer el dato. Ah, el señor escuchó por ahí lo del período MOR y ahora va y lo repite… bueno, bueno ¿y qué? Nada, nada, siga por dios.
Camina por la calle y encuentra una charla sobre “Como vivir mejor y ser mejor y todo mejor”. Esto es para usted. Agarra y se mete ahí. Se acomoda sobre el tatami junto a una señora en túnica, de apariencia muy relajada. Es de gran tamaño, así que mejor no la moleste. Comienza la charla y ponen una música anestésica perfecta. Apoya su cabeza en el hombro carnoso de la señora y en instantes está en el sector de la información real, en el maravilloso y gratuito mundo de los sueños.
Se le arma un fueguito que sube y baja según el viento. Una paloma zombi se asoma por la ventana, atraída por la cena servida. No se asusta ni se espanta de ninguna manera. Es más, ella lo asusta. Usted la captura y comienza a estrangularla y a intentar arrancarle la cabeza, girándosela. De pronto es una cabeza de mujer, de ser humano mujer. Termina lo suyo y tira la cabeza por la ventana. Con unos chorritos de agua mineral limpia la sangre derramada.
Su tío ve todo y le dice que su problema es que tiene siempre dos copas de menos. Abre el diario en la página del medio y lee: Luego de La niña Santa, El niño Pez y el Niño azul, llega… ¡El niño bodrio! Sensacional eterno.
La diosa salvaje Cerridwen le susurra: Ojo! El insecto también gusta de tu calzado y espera a que te lo pongas para morderte. En la radio suena el último hit del grupo “Los negadores del domingo”. El cantante canta lo siguiente:

Oh si, 3 lunes feriados al azar
decretados por el gobierno de azafrán
que se deciden el domingo a última hora,
eso es lo que quiero, oh, nena, oh nene!

Abre los ojos y siente que alguien lo está masajeando. Son la señora de túnica y un tipo con calzas y peinado “príncipe valiente”. ¡Uh! ¡Oh! ¡Mo, Larry, Mo, Larry! ¡Esa cosa quiso matarme! ¡Muchachos! ¡Oh!
Logra escapar. Corre desnudo por la calle Olascoaga, pero de Mendoza. No se sabe como llegó tan lejos. Tiene una erección de piedra, que duele. Ignórela y siga corriendo. En la que viene no, en la otra, doble a la derecha y siga hasta la GNC, ahí pare, compre un turrón Namur, chequee su erección, pida cinta de embalar y péguela a la pierna izquierda. A la suya. Vuelva a correr pero como las hermanas Ingalls por el prado, grite como un mandril paspado y cuando lea “casa amiga de quiniela”, agarra ese billetito de 67$ de Letronia y lo juega al 42. Mañana será el mismo tipo anodino, nimio, gris y pasajero, peeeero, con una cuentita de la san puta y podrá comprar cosas fundamentales como por ejemplo 12000 minutos para hablar por teléfono sobre usted, cada día de su vidita. Yo esto, yo lo otro.

13 abr. 2009

NUEVOS PRIMERO AÑOS PARA EL PROPUESTOS TRABAJOS 2009

Este primer puesto produce grandes satisfacciones a todo aquel individuo que quisiera irse a vivir fuera de la ciudad pero no le da el cuero. Se llama: “El desmoralizador de la gente que vive del turismo”. La tarea consiste en recorrer los lugares de veraneo, e interactuar con hoteleros, cabañeros, propietarios de restaurantes y toda esa sarta de estafadores. Con argumentos contundentes y datos científicos, usted los deja con la moral por el piso, y la certeza de que los precios están por las nubes, van a tener que bajarlos un poquito. Bastante. La crisis, la crisis.
El siguiente, es un lindo lindo laburito. Se trata de “el rechazador de propuestas de compañías telefónicas que ofrecen cosas”. El trabajo consiste en expresar vía telefónica, que usted no quiere duplicarse ni aprovechar ni hablar más ni tener beneficios ni una línea gratis para hablar gratis las 24 horas sin parar y sin límites.
No le interesa el producto que ud. vende. No sea tan orgulloso y acepte la derrota ¿No quiere usted comprar salamines caseros? Sin limites, todos los que pueda comer, o introducirse, picado fino o picado grueso, Cantidad ilimitada, pagando una cuota mensual, un abono free pass de mis salamines. Bueno entonces termínela.

Este es grato y creativo. Se trata de “El tipo que le contesta a las personas que hablan por celular en la calle y los medios de transporte”. Es un trabajo para gente con buena conversación y don de gente. Al detectar un individuo que habla a los gritos por su celular, usted debe colocarse a la par de la persona y contestarle como si estuviera hablando con usted. También a los gritos y mirando a los ojos.

Solo para personas de bien: “El Chocador de gente que manda mensajitos de texto en la calle”. Si, “mensajitos”, la gente se manda mensajitos. Incluso Moyano a alguno de sus acólitos camioneros les dice: Dale Walter, cualquier cosa me mandás un mensajito de texto.
Provisto de una armadura del siglo nueve, usted circula tranquilo por la vereda, buscando su presa. De repente, zas! Ahí viene. Es un tipo rosadete con remera Penguin color salmón. Viene mandando un “mensajito” de texto en el que probablemente esté escribiendo “ok”, o “estoy llegando”. Usted lo encara con firmeza y genera la colisión. El sujeto siente que fue atropellado por un dinosaurio pero es solo un susto. El cierre es un largo improperio en español antiguo para aprovechar la confusión del tipo atropellado.
Por último, un puesto disponible, realmente atractivo para hombres y mujeres. Se trata de: “El comprador irrespetuoso de cosas en negocios de cosas religiosas”. La tarea consiste en ingresar a esos locales en los que se venden cruces, libros, candelabros y demás productos de merchaindanisnigs, y comprar de todo, pero claramente como si se estuviera en un negocio de chascos y disfraces. Risas, bromas y falta de respeto total. Un trabajo agradable, útil, y bien pagado.
Por último, el recuerdo para mi bisabuelo que decía muy seriamente en relación a las características que debía poseer un trabajo para seducirlo: fácil da fare, molto tempo per farlo, e ben pagatto.
Teoría solo superada por la de mi otro abuelo, que repetía día y noche: para que estar de pie, si se puede estar sentado, y para que estar sentado, si se puede estar acostado.
Señores, el país espera, trabajo hay, la crisis no ha llegado a este próspero paraíso repleto de oportunidades, así que, ya saben ¡a trabajar!!!

5 abr. 2009

Ver la tele



Otra vez está postrado en su puf con forma de pepino gigante, vestido con ese pijama de plush color caqui que le regaló su mamá, hastiado, intoxicado, abrumado, confundido, y postergando cualquier mínimo movimiento para mejorar su patética situación actual.
Enciende la tele. Ahh, la tele y sus infinitas opciones. Su plasma, su lcd, su monitor extra compacto, sus mega píxeles, su… ahh, gracias, la tele. Arranca desde la mitad y sube. Se encuentra con:
-Le presidento en la cumbre del G20, entrando a nivel facial en el mundo Quico.
-Un gordo víctima del gatillo fácil que posiblemente esté a favor de la pena de muerte. No sabe bien que piensa. Eso sí, quiere que alguien muera.
-Un programa sobre bodas de famosos, con un futbolista y una bataclana con la que comparte tintura capilar.
-Gente de países pobres contando algo a cámara, en primer plano. En la gráfica ponen el nombre del país en un tamaño importante. SRI LANKA.
-Un señor que intenta explicar algo de la economía mundial, usa corbata y tiradores. Tiene ojos de hamster.
Clip con imágenes de ex presidente muerto y sobrevalorado. Ahh, el señor quiere polemizar! No, no, solo digo que está sobrevalorado.
Granaderos, empujones y cortejos fúnebres.
Jim Carrey y otro tipo, también egresado del Sobre actor Studio´s.
Ataúd abierto y gente tocando al muerto.
Comedia argentina con egresados del Sobre actor Studio´s argentino.
Instrumental odontológico, y en una ventanita, pelados con bigotes opinando muy seriamente.
Cocinera muy amarga en una propaganda de mayonesa.
Un laboratorio ambientado en los años 40, hay un hombre con parche en un ojo.
Tipos hablando de fútbol con actitud científica y dramática. Usan corbata.
Señor común hablando del tránsito.
Otros “científicos” desmenuzando jugada por jugada y discutiendo muy exaltados. Son más informales al vestir. No usan corbata.
Tenis entre dos androides. Hace más de dos horas que juegan y no sudan.
Propaganda de programa sobre ricos del mundo. Hay champagne, masajes profesionales, paredes con vidrio y señoritas en bikini. Todas doctoradas en filología.
Película con niño prodigio que toca el clarinete. Tiene rasgos de enano.
-Lluvia de interferencia sin señal.
-Lluvia de interferencia sin señal.
-Lluvia de interferencia sin señal.
-Lluvia de interferencia sin señal.
-Lluvia de interferencia sin señal
Una propaganda que dice: Manda VERGA al 2020 y enterate de lo que es bueno.
Película con voz en off y planos cortos, sobre la vida en un lugar que parece ser Irlanda.
El tipo que hace de Hannibal Lecter en una parte previa o posterior a la de los corderos, y en la que ya se ve que el tipo quiere carne humana.
Propaganda de polvo para lavar la ropa, protagonizada por actor supuestamente cómico.
Película con tipos con anteojos que planean algo.
Tipo cantando, sufriendo mucho, con el pelo muy despeinado en la peluquería.
Primer plano del cantante Pablo Fayó ajustando las bordonas, rechiflándose del escabio y volviendo a hacerla sonar, a la gola. Canta “Victoria” a pedido del público, rodeado de señoritas hermosas. Luego escapa de la policía en confusa situación.
Hombre japonés preparando un pescado crudo, vestido de luchador. El hombre, no el pescado. El pescado está desnudo y asfixiado.
Propaganda de algo para usar en alguna parte del cuerpo y mejorarlo o reducirlo y ser más lindo.
El comienzo de Barbarella. Con la chica flotando. Aquí se queda, ya no hay nada mejor. Si nadie lo está mirando, se puede tocar. Es gratis.