25 mar. 2009

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Berisso, B.A. Ver todo

Ex alumno de Politécnico: promoción de 2002
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Fecha de nacimiento:
11 de julio de 1979
Ciudad actual:
Necochea, B.A.
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15 amigos en común
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Roberto Popone








Marito Garfagnoli








El zurdo Biazotti








El gordo Mazzuchelli








Laurita Catullo







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El zurdo Biazotti
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Roberto Popone
Marito Garfagnoli





Pochi








Macarada Pol








Atilio Benavenenanene









Foorf Warfztenstein








Fooooorrf Fffhhhhhfff









Hagenbush






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Ver todo lo que hago todo el tiempo

Ayer a las 19:46 · Comentar · Me gusta · Send a Smile to Igor
…Mazzuchelli, estás igual, jajajajaj
…Che y estás soltero? En serio? Y sin hijos? En serio?
…Dale Roberto, poné una foto tuya o te sacamos una del arcón de los recuerdos jajaj
…Asi que vos también tuviste un fato con Mónica? Que hijo de puta! Jajajaj!! Y eso que eramos amigos, jajaj!
…Estás más pelado o me parece a mi?
…López: si, si, sigo laburando en la side, bah, laburar laburar, lo que se dice laburar…ya casi no salimos…

Escribe algo…

¿en que estás pensando?

…En un kilo de helado de vainilla flotando en una pileta de chocolate líquido y un avestruz cayendo con un paracaídas en la casa de Pachamé. ¿por?
Jajajajaj! Siempre igual no cambiás nunca no cambiás más eh! Jajajajja

Marta y Jose Luis ahora son amigos
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…Esta es Marta? Jjajaja seguro que estás bien de salud? jajajaj
El zurdo Biazzoti, a Igor: I was thinking of you and wanted to give you a Smile!

El zurdo Biazzoti, sent a Smile to Igor.

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Ayer a las 19:46 · Comentar · Me gusta · Send a Smile to Igor
El zurdo Biazzoti: estamos reorganizando algo tipo lo de la Tablada, pero esta vez mejor. Contamos con voz máquina. ¿te acordás? Tenemos caño para dejar un agujero en toda la Tablada. Esta vez van a caer misiles. Jajajaja.

Igor send smiles to el zurdo Biazzoti.

Igor: I was thinking of you and wanted to give you a Smile!

Igor a Smile to Carola Cortini.

Send Smiles back to Igor
Hola Monito!!! Como estas??? Como esta tu mami??? Te kiero!!!

Send one back or add it to your profile!

Ayer a las 21:58 · Comentar · Me gusta

Laurita Lavolpe este formato de FB es una reverenda cagada!!!
Ayer a las 21:15 · Comentar · Me gusta

Alejandra Pasucci: I was thinking of you and wanted to give you a Smile!
Igor: I was thinking of you and wanted to give you a Smile!

Daniel Albert Gomezsent a Smile to Igor

Send Smiles back to Daniel Albert Gomez

0:44 · · Send a Smile to Daniel Albert Gomez

A 2 personas les gusta esto.
…A Laurita también le gustaba ESTO, jajajjaj

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Igor se ha hecho fan de: el juguito pindapoy de pomelo. · Comentar · Me gusta el juguito pindapoy.

Igor sent a un juguito de pomelo to Mariana Morelo using · Comentar · Me gusta

Igor este formato de FB es una reverenda cagada!!!

Ayer a las 21:15 · Comentar · Me gusta

Adriana Migueletesteso I was thinking of you and wanted to give you a Smile!

Adriana Migueletesteso sent a Smile to Igor.

Send Smiles back to Adriana Migueletesteso
…Che ¿por qué nos dejamos de ver?
…ah, no se, ni idea, jajajjajajja.

Ayer a las 20:23 · Send a Smile to Robeeerto Cimino

Luciana Almaghininini

Fabiana Palmaghini sólo se escondía un huevo de Pascua detrás del perfil de Igor ..

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13 mar. 2009

94 Cementerio



Ahora si. Usted está harto, escéptico, resignado, frustrado, endeudado, un poco indignado, recaliente, conspicuo, y sin monedas, sin cambio, sin chirolas, o sea, sin sonido. Camina en silencio intentando recordar el nombre de Krasouski, del jugador de fútbol. El nombre, el apellido es Krasouski. ¿Jorge? ¿Carlos? ¿Luis?
Tiene que entrar en un locutorio y buscar en Internet este dato que le impide pensar en otras cosas más importantes, como por ejemplo saber quién mata a quién, ¿la manta raya o la boa? ¿el cascarudo o la hernia? O que sería mejor ¿morir en un accidente aéreo o cayendo por el hueco de un ascensor en un ministerio?
Bueno, para todo esto, necesita divisas, activos, alícuotas, lokyon, guitarrita. Entonces recuerda que por lo general, usted vive del aire y el juego. Necesita solamente una buena bocanada y un número pertinente…pero ¿cuál? Aprovecha una reunión de trabajo con su jefe y otros jerarcas del sopor, toma su cuaderno de notas y se acomoda junto a los otros esclavos. Comienza la reunión y apoya su cabeza en su mano derecha, mientras coloca la lapicera sobre su cuaderno, en actitud de escribiente. El jefe habla, su preferido aporta y son poco los segundos, usted ya está del otro lado, del correcto. Ahhh, lejos de ellos.
Se le configura un señor con bigote beige que se obsesiona con el asunto de los kilómetros, la cantidad de combustible y el tiempo. Lo más ridículo es la parte del tiempo. Por que al final, acelera, adelanta autos, se altera, traba el abdomen y sufre, para luego parar a tomar mate en un parador y volver a la misma ubicación que tenía. Se lo explica usted, que quiere impresionar a un grupo de gente y salta a una banqueta a bailar, pues cree que tiene un paso genial y lo anuncia, pero no le responden las piernas y hace una vez más el ridículo.
Se auto premia auto medicándose por que ha logrado matar la voz que le recuerda qué comprar en el supermercado. Ahora compra lo que quiere. Sufre la humillación de agachar la cabeza para buscar vinos baratos, que perversamente están abajo, para que usted se arrastre como un alcohólico recalcitrante. Los caros arriba, los baratos, abajo, en el medio los que “están muy bien para lo que valen”.
Se arranca un superpelo muy largo y muy grueso de un tirón. Parece que ni lo vió crecer. Ve un tipo en el subte sin brazos y se pregunta como hace pis y ni hablar de lo otro. Pero este tipo es real y se llama Horacio.
Cae en una de drogas y le gusta. Ve cosas, escucha al Rat pack y cree que está en la misma. A la mañana está en cero. Pero ojo, es de noche, se siente bien.

Saca una conclusión categórica y apabullante: Salir a caminar sin objetivos no cansa, en cambio, caminar a comprar algo o hacer algo puntual, aunque sea a dos cuadras, es agotador. Quiere un trofeo por esta idea, pero recibe un chirlo, un coquito y un castañazo.

Consigue secuestrar a las hijas de G.W. Bush, y se dispone a probar el submarino húmedo y el seco, a ver que le parece a papá.

Finalmente, se pone la careta de Neurus y grita en una sede del Anses: La abeja no te da la miel, se la robás y con un traje para que no te mate. Así que no te hagás el apicultor ¡hijo de puta!
Llega a una puerta que expulsa viento y es imposible atravesarla. Hay gente amontonada que ni entra ni sale. Especulan con que se solucione este asunto de alguna manera. Se dice que es la sala de espera de un cementerio.

Una tos nerviosa-no propia-lo despierta. En su cuaderno hay una línea temblorosa y un poco de baba suya. Chequea que nadie notó nada raro, salude y rece para no ser elegido a preparar el informe con el contenido de la reunión. Si de casualidad, tuvo una erección por culpa de esa compañera que tiene esa cicatriz tan linda en la frente, acomódese, finja un calambre y gane el pasillo. Ahora corra!! Corra, corra, y pida un radio taxi. Lo demás ya lo sabe: casa de quiniela de Bocho y Nela, todo al 94. Mañana puede volver y renunciar, argumentando que el trabajo es un bodrio, y ah, y que usted es múltiple multiplo millonario y no hay ni un solo motivo para que siga perdiendo su tiempo, en lugar de, por ejemplo, averiguar el nombre de ese Krasouski.

3 mar. 2009