26 nov. 2008

15 NIÑA BONITA

Usted no para de tener hijos. Uno tras otro, uno tras otro. Es cierto que en su condición de donante anónimo de esperma, no los conoce. Pero sabe que ya tiene entre 25 y 30 pibes. Y eso que está contabilizando solamente los legales, los reconocidos. Entoooonces, decide que tiene que festejar. Hacer un brindis como dios manda. Revisa en su morral verde de guerrillero grafiteado con nombres de grupos de rock incuestionables de la década del 70, y encuentra un ticket canasta de 5$, un cupón de 20% de descuento para la peluquería de Aldo Guglielomone, un poco de hilo negro, una pieza de un Rasti, de color rojo, y una boleta de prode del año 89, de la liguilla pre-libertadores. Ah, el Beto Márcico!, bueno, ese es otro asunto.
Lo que importa es que no tiene el número ganador para apostar. Se le vienen a la mente el 22, el 54, el 12, pero de manera tibia, poco contundente. Entonces decide echarse una siestota reveladora. Prende la tele y busca una entrevista a Cobos. El efecto es devastador. Ingresa en el mundo de los sueños con solo ver su rostro 7 segundos. Hasta el nombre es de plomo: Cobos, Cobos, Cobos, Cobos, Cobos, Cobos, zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz.......
Se le arma en ese lugar sagrado, un tipo que camina como si se hubiera o hubiese hecho encima. Usted lo ignora y prepara una casa rodante para hacer cosas con su señora, cosas que se hacen desnudo o semi vestido, guarda que eso también es interesante. Su señora está cada vez más bonita y usa bikini. Mientras cierra las cortinas, descubre que una persona duerme la mona envuelto en sabanas y mantas. Le escucha la voz al durmiente que habla entre sueños, y descubre aterrado que se trata de Joaquín Sabina. Usted se ha metido accidentalmente en el camerino de Sabina, y lo ha despertado. Ahora el tipo está enojado.
Algo invisible le toca el hombro, y al mirar, ve aterrado una especie de Boa constrictor que quiere hipnotizarlo.
En su fuga, sale a pisar palomas, pero no por que sea un palomo, se pone los zapatos de Gene Simmons y sale a pisar palomas. Se detiene en una filmación de una película argentina, en la que el director, irritado por lo pésimo de los actores, decide doblarlos al húngaro y subtitular todo. Santo remedio, digan lo que quieran.
En otra plaza, en una zona residencial, se realiza el encuentro anual de “comedores de palomas en plazas”. La ley no logra determinar si esto es un delito o no. Mientras tanto, los niños del coqueto barrio, disfrutan del monstruoso evento deportivo. Por último, es invitado a participar en “El club de la pelela”, con un montón de viejitos como usted, que intentan entre todos terminar una conversación completa de algo.
Abra los ojos despacito, vea si Cobos sigue diciendo cosas, compruebe que no hay erección posible escuchando esa voz, gane la calle y corra a su local amigo. Entregue los cupones, y los ticketes, y pida con voz de escribano, el 15, amiguito, el 15! Mañana, se levanta tranquilo, y se compra una lata de palmitos, que no va a saber que hacer con el dinero.

24 nov. 2008

Juan Cocco (n) el genial imitador de monstruos clásicos haciendo cosas presenta: Frankenstein total!

Hola, hola ¿se acuerdan de mi? yo soy el nieto de Juan Cocco hijo, el genial imitador de animales raros, e hijo de Juan Cocco, el genial imitador de políticos desconocidos. O sea que yo soy Juan Cocco nieto, el especialista en imitación de monstruos clásicos haciendo cosas. Bueno, el asunto es que les traigo unas imitaciones que les había prometido. Se trata del terrorífico monstruo de Frankenstein, haciendo cosas. Arrancamos con esta, a ver que les parece.
En esta se ve claramente el instante en el que se quiere generar un Negroni, sin éxito. Le falta uno de los ingredientes.

En esta, está escuchando el tic-tac del reloj, descubriendo el inexorable paso del tiempo.

Acá está leyendo a Mao para tener argumentos sólidos en la lucha contra el sistema.

Franke recibiendo la factura de la luz, bastante infladita por cierto.

Participando en un casting para una nueva serie de Polka llamada Frankensteines (una idea de Adrián Suar)

Esta es muy muy compleja. Se trata de Franke sufriendo el primer chequeo de la próstata.

Esta es polémica: encerrado en el armario, queriendo salir y gritar “soy lo que soy”.

Y en esta, comunicándose con el control remoto de la tele

Por último, Franke hace sociales: Conociendo la máquina que saca fotos en el subte.

Para la próxima, les voy a presentar a un sobrino de mi primo, que tiene un amigo suyo que está juntado con una tipa que tiene un perrito siberiano que tuvo cachorros y le regalaron uno a Betty la kioskera que está separada de un señor, que hace imitaciones de personas con enfermedades raras. Mañana no, porque tengo otra cosa, pero el jueves, o el martes, seguro.

22 nov. 2008

NUEVAS ULTIMAS PRIMERAS POSIBLES PROPUESTAS PARA QUE EL GOBIERNO HAGA COSAS

Se trataría de un nuevo recurso del gobierno para obligar a los autos a detenerse en las esquinas. La cosa es que habría unos simpáticos androides de un material indestructible, muy pesados y llenos de puntas, pinches y púas trabajando en la ciudad.
El muñeco espera sobre la vereda. Al cambiar la luz del semáforo, el androide se lanza a la calle, a cruzar, por la senda peatonal, como corresponde. Auto que no para, sufre el dramático choque con este monstruo de acero que le ocasiona irreversibles daños en su automóvil. El androide, como si nada, se incorpora y finaliza de cruzar. Luego esperará del otro lado, para repetir una y otra vez la maniobra, hasta que vuelva a cambiar la luz. Trabajo y pedagogía.
En países más pobres se ha probado el sistema pero con zombis. Dirigidos por el Dr. Mantis, los zombis trabajan en forma gratuita para el estado. El auto sufre menos deterioro, es cierto, pero va directo al lavadero.
En los países más pobres aún, como el nuestro, este puesto es asignado a personas desocupadas, a cambio de un plan jefes y jefes de hogar, y la cobertura médica. Duran menos, y es un recurso cuestionado por gente que cuestiona cosas. Pero son obras de gobierno, acción, trabajo, se hacen cosas.

Otra que se puede hacer, si hay voluntad política es organizar al Vomitador en el peaje en el momento de abonar. ¿Pero y que tiene que ver el gobierno? Ah, no se sabe. Pero es un lindo proyecto. Brigadas que circulan por las rutas, y en el momento de abonar el peaje, bajan la ventanilla, y lanzan el vómito. ¿Pero qué tiene que ver esto con el gobierno? Bueno, bueno, tampoco estés tan a la defensiva. ¿O sos alcahuete del peronismo? Te quiero avisar que durante todos y cada uno de los días en los que el peronismo fue gobierno, todo estuvo plagado de policías. Cada segundo y cada minuto. Entonces ¿Qué es lo que te gusta tanto?

12 nov. 2008

PEQUEÑOS Y MEDIANOS EMPRENDIMIENTOS PARA QUE LA GENTE HAGA Y GANE DINERO Y COMPRE COSAS

En una asamblea del Sindicato de Sepultureros, surge un emprendimiento potable: los velatorios copantes. Previendo los futuros funerales de gente copante-eh! Repite la palabra copante, bueno si, no pasa nada siga- se propone la edificación de lugares con onda para velar los cadáveres y que para la gente concurrente no sea un bajonazo acudir. Ni cruces ni luz de tubo ni café horripilante, ni operarios pelados con cara de extras de película de miedo. Se ofrece un servicio a todo color, música soul, jóvenes modernos preparando tragos y lámparas de diseño palermitano. Por un pequeño plus-el servicio Golden-se agrega: Picadas originales, proyecciones en pantallas con imágenes del difunto, y un set de vaporizadores que emanan los olores favoritos del muerto ¿que más?

Otro es un restaurante un poco salvaje, que se llamaría “De a poco”. Se trata de un local gastronómico, en el que se puede elegir de un corral, cualquier parte de cualquier animal vivo. O sea, usted ve a lo lejos un cordero divino, una manteca. Pero usted quiere solo una pata. Entonces, un gaucho-cirujano, procederá a cercenarle la misma, y practicarle los primeros auxilios.
Su señora quiere un bife de lomo. No hay problema. El especialista le quita el churrasco a la ternera viva, la desinfecta y la venda. Y aquí no ha pasado nada señores. La ternera sigue comiendo pasto, y su señora se come su bifecito. Es neutralizante para vegetarianos culposos.

Señores, señores, si no tienen dinero es por que no quieren. Trabajo hay. Y perdón que insista, pero esto tan tan hermoso conocido como El ser humano, es un proyecto al que hay que sostener entre todos y en cada momento. Ah, el señor ahora tiene media idea e insiste! Bueno, bueno, digo.

10 nov. 2008

NUEVAS TERAPIAS PARA GENTE QUE ESTA BASTANTE MAL

Otro tratamiento interesante es para personas que son victimas de timidez extrema: Se llama el encarador. Si, encarador. En el gimnasio, luego de bicicleta y cinta, se realizan unos 20 minutos en el encarador. Se trata de una máquina diseñada para trabajar el aparato muscular de la timidez. En pocas semanas, usted estará listo para salir a encarar. Efectividad alta, es un trabajo lento, de desarrollo muscular, no hace milagros.

Una nueva y efectiva terapia para pacientes suicidas causa estragos en el mundo ¿Cómo? Si, estragos señor, estragos. ¿Quiere que le explique lo que significa estragos? Búsquelo, agarre el diccionario y busque. De paso busque también MONOGAMIA. Ahora si, volvamos a lo nuestro.
Se trata del fomentador de suicidios. El doctor recibe al paciente, le tiene la vela, y le va metiendo fichas terribles, acerca de lo difícil y duro que es todo y lo fracasado que es en todos los rubros. Le fomenta el suicidio. Si señor. Lo arenga. Terminemos con lo suyo de una vez. Ya no hay solución para su tema. Está gastando dinero, energía, recursos y tiempo en una causa perdida.
En ese momento, lo invita a saltar al vacío desde su consultorio, provisto de un hermoso ventanal con carpinterías metálicas compradas en un corralón de la zona sur.
Lo hace entrar en crisis profunda y finalmente, como el paciente es muy voluble, y está realmente mal, salta. El asunto es que en la planta baja, lo espera una red de esas de los circos y el paciente no se muere nada. Solamente se pega un jabón bárbaro y descarga todas las sustancias que tenía adentro. Cuando vuelve en si, abajo, el doctor está a un costado y con voz firme le dice: Son 70$, fiera, y ¡fuera de mi consultorio! Efectividad total garantizada.
No abandone, compre, gaste, consuma. Sostener esto, es responsabilidad de todos. Y recuerde, en los momentos en los que se sienta muy piola, que usted, es monógamo, y nadie lo obliga. Amiguito, con todo respeto, usted no anda bien.

7 nov. 2008

53 El Barco

Usted gana mucha mucha mucha plata, pero mucha, de manera azarosa, escandalosa y decide llamar por teléfono a todos sus amigos, familiares y conocidos para pedirles un préstamo de dinero. Chequea quien le presta y quien no. Hace su listita de premiables. Si, usted tiene temple de resentido, no hay vueltas. Confirma que solo dos amigos y un conocido le prestan. Entonces, agarra y decide premiarlos. Compra tickets para un crucero de varios meses: agenda vacía, chicas desnudas en bikini, piscina gigante, pantalla gigante de plasma humano, casino gigante, traguitos profesionales preparados por una científica muy tetona gigante y toda la maquinaria. Pero usted es un colifato y al grito de ¡tengo una fija muchachos! Juega todo al 19 y en 12 segundos pierde la totalidad de su fortuna. Silencio, grillos, chicas vestidas enanas, mal humor.
Revisa con sus garfios en un salvavidas naranja y encuentra un billete de 20 Ameros-epa, el señor tiene Ameros-y grita todo desaforado que lo dejen hacer la apuesta final. La madre de todas las apuestas, a todo o nada, que si que no, y todo eso. Entonces, descubre entre convulsiones, que no tiene fija, no tiene número. ¡Maldito ñoño! La contraseña de la felicidad, la llave, el código, el… bueno, se entiende. Recurre a su único recurso y busca el sueño total. ¡La anestesia general en la casa abandonada! Perdón ¿el tema de los signos de admiración? Gracias.
Pero esta vuelta está bastante excitado y se le complica. Consigue meterse en el camarote de una pareja joven, que usa zapatillas copadas y pone play en la música. Lentamente se deprime y comienza a aflojarse un poco. Pero de repente le agarra furia y les destroza el camarote a patadas.
Luego llega la calma, cambia de música y entra en el estado perfecto de sopor triste. Y eso que el grupo es lo último de lo último, pero eso es otro tema. Finalmente, y trate de callarse un poquito, no se puede ir por ahí opinando de todo, de todo, se duerme profundamente.
Se le arma Celedonio, no, se le forma el momento en el que es introducido en un resonador magnético cerrado. Le laten las sienes y se le seca la boca. Le mandan sonidos a distintos volúmenes.
Maneja un auto individual y anda solo, usted, el auto no, usted y para a preguntar algo en un camino perdido y el único auto que hay detenido, es de unos tipos que están enterrando a alguien. Logra escapar y está en su vivienda en el medio del campo y golpean a la puerta. No espera a nadie, pero se trata de una mujer que le trae un cuadro de regalo. El cuadro es de un perrito completamente desnudo que posa delante de unos telones violetas de plush o pluy o plushshs o corderoi, o corderoy, o corderohoy.
En la tele hablan dos camellos sobre su ex-novia y cuentan que ahora a ella le gusta hacer todas esas cosas que cuando estaba con usted no le gustaban. Pero no es momento de andar lloriqueando, es momento de sacarse capas, pelajes, cebollidades, y llegar al esqueleto que toca el piano cuando disparan en su banquito. Si amigo, hacer el monigote es su cometido. Pero de repente, el agua empieza a subir y el barco queda atrapado en el hielo. ¡No! ¡El Endurance está atrapado en el hielo! Las maderas ceden a la presión de los hielos…crack! Es el fin. A caminar señores. Despidan a la embarcación que nos trajo hasta aquí.
Salga del bote, corra por la cubierta real del transatlántico real, átese la cosa a la pata de palo que le ha nacido, y preséntese en la ruleta del fondo, ponga todo ese Amero al 19, de nuevo y preparese porque es la hora de festejar en serio. Seriamente y en familia.