31 oct. 2008

OTROS NUEVOS MAS TRABAJOS DISPONIBLES LA PARA GENTE

Alcahuete de la real academia.
Este es fácil y goza del reconocimiento de las señoras de clase media. Usted simplemente anda por ahí haciendo de vocero de ese grupo de señores españoles. No, no, no, no, se dice así. No, no, no, no, no, no , no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, así, no. Es asín.

Este otro, es fundamental para la nación. Se trata de… El topeteador automovilístico que hace subir a la vereda a los que están parados en la calle. Al volante de un auto medio esponjoso, que no mata, usted va reacomodando a los peatones. Lindo puesto.

El paseador de bodrios. Es un tipo que recorre una cantidad de direcciones y se lleva a una cantidad de bodrios a pasear. No se conocen entre sí. Con la misma mecánica que el paseador de perros, pero con personas muy bodrias. Los retira a un horario y los devuelve agotados un rato después.

Este es realmente importante. Se trata de… El tipo que vive en las propiedades de gente que tiene objetos diseñados, y explica a los visitantes, que es cada cosa: …Eso es una lámpara. Eso es un sacacorchos retráctil hidráulico sopleteado ozonico. Si, sirve para descorchar botellas. No, no nada que ver. Eso es una jarra para tomar jugo de bergamota. Esta pipeta es para las semillas.

Bueno señores, comenzó la crisis y ya no hay tantos empleos disponibles. Igual, traten de no dejar de comprar y de consumir. Entre todos tenemos que seguir sosteniendo todo esto tan lindo.

17 oct. 2008

45 El Vino



USTed está seco, en blanco, pelado, ausente, sin letra, y sobre todo, sin efectivo. Necesita un poco de divisa para comprar. Tiene que comprar cosas de manera imperiosa. Algo. Repasa su querido diario y confirma que hoy no ha comprado nada de nada. Eeeeeeeeeeentonces, se va a lo de un puntero peronista amigo y le pide una moneda, vamos amigo, yo te apoyo en este gran proyecto revolucionario pero dame una moneda, con todo respeto, eh! amiguito. Y luego de un rato de molestar, se retira con 2 dólar canadiense. Suficiente para ir a jugar. Ahora le falta el número. Repasa las claves numerales justicialistas revolucionarias: el 17 del 10 del 45, el 10 del 9 del 46, el 19 del 7 del 51, y se pasa un buen rato con esto. Finalmente reconoce que son todas fechas horribles. Siempre con mucho militar y mucho policía. No entiende que es lo que les gusta tanto de esto. Entonces agarra y se va a una galería de arte de la calle Arroyo, a una muestra de un tipo al que le dicen Paul. Se toma un traguito de algo frío, mira la muestra y conversa con el dueño de la galería. Luego charla con la madre de Paul y por las dudas, revisa un catálogo de la galería. Le viene un soponcio profundo, y se relaja en el camerino del artista, zambullido entre los abrigos de los invitados. Guarda que hay un gamulán con botones tipo bellota. Ahora si, se duerme el sueño de los justos. De Alicia, de Liborio y de Juan Be.
Usted cree que muere y entra en el mundo de los sueños en forma definitiva. Tiene plena conciencia e incluso se lamenta no haber muerto antes. Acá es más fácil, repite con su gorrita roja.
Se le desprende una imagen de Jaime y su primo el gobernador que presentan un libro: Poesía para leer en el ascensor del ministerio del amor. Jaime y su primo se miran a los ojos y recitan.
Se anota en un movimiento político cultural en el que se promueve “el cagar” en la calle. Es una moda que conjuga arte y militancia.
Le agarra una extraña adicción que consiste en que manda un mail y un mensaje de texto y llama, avisando que mandó un mensaje en todos esos soportes. O sea, envía un mensaje de texto en el que avisa que mandó un mail, y a continuación llama al fijo y al móvil para avisar que mandó un fax, y pregunta ¿te llegó el mail? Te dejé un texto, y no puede salir del circuito de avisos de avisos de avisos. La gente lo odia lo odia lo odia.
Reconoce que usted ya era snob de niño. Por ejemplo le gustaba Snoopy. Pero no la historieta, ¡el merchandaising de Snoopy!
Su novia descubre que usted tiene una extraña perversión: le gustan las chicas con cicatrices en la cara. Ella no tiene y se preocupa. Usted le propone pagarle una cirugía estética para que le hagan una cicatriz. Algo chiquito, dele, sea buenita.
Una voz gangosa le dice que los ovnis no vienen a la tierra por lo mismo que usted no va a ciudad oculta y buscando y buscando se encontró un nicho y se va a vivir en él.
Aparte los tapados, las camperas, los sacones y las carteras, si quiere revise un poco, es más, vacíe el contenido de todas las carteras, mezclelos y salga sin hacer bandera al hall-ah, el señor conoce la palabra hall!-capture un canapé y un traguito, toque los breteles de esa chica que está ahí charlando con ese tipo tan afeminado y gane la calle. Corra como si estuviese escapando de la Gestapo, que de hecho lo está, y entre a la casa de quiniela de Bocho y Nela. Pida el 45. A la mañana, brindamos por la fortuna, por el vino y por el genial y querido Bocho ¡Salud!

10 oct. 2008

Juan Cocco (n) el genial imitador de monstruos clásicos haciendo cosas presenta:

Hola, hola, yo soy el nieto de Juan Cocco hijo, el genial imitador de animales raros, e hijo de Juan Cocco, el genial imitador de políticos desconocidos. O sea que yo soy Juan Cocco nieto. Gracias al enorme esfuerzo de mis familiares, pude estudiar y así especializarme en la imitación de monstruos clásicos, que además de ser muy muy difícil, requiere estudios. ¿No me creen? Hoy traje para todos ustedes, al queridísimo Conde Drácula. Presten atención.
Acá tenemos a Drácula tomando un mate.



Acá también está tomando mate, pero alguien le puso sacarina y lo arruinó para siempre.



Gracias, gracias...permitanme unos segundos para preparar la siguiente imitación que es realmente difícil... Se trata de ¡Drácula! observando que tiene un problema ahí abajo.



Esta es aun más difícil. Presten atención. ¡Drácula! Está por comer algo.







Gracias, disculpen pero esta fue extenuante...pero seguiré hasta el final...
...Ya estoy mejor. Y ahora, para esta imitación les pido un poco de concentración, pues es realmente compleja. ¡Drácula! Busca “La cosa” en la tele. Y no la encuentra.





Drácula recibe al tipo que viene en motoneta y trae la pizza, sin ajo.



Nos vamos despidiendo con Drácula festejando la caída del imperio, no olvidemos que Drácula! es Acrata!



La semana que viene no, la otra, no, no, la otra…no, miento, miento, la otra. O sea no esta ni la otra sino la otra. O sea, no la otra, sino la otra, Frankenstein total.

8 oct. 2008

24 El Caballo



Usted desconfía de una parte de su cerebro y mira la tele apagada. Se acostumbra a que le produzca el mismo efecto que cuando está encendida y se dice: es psicológico. Pasa un rato bastante largo. Es igual que cuando no dan nada. Pero está apagada ¿Entiende? Si, si, ya entendí, la tele está apagada. Y pasan los minutos, y es igual.
Entonces, finalmente, de repente, otra vez usted y yo en esta encrucijada ¿Perdón?
Bueno, parece ser, dice el MOSSAD, la DEA, la CHEKA, La DINA, la SIDE, la CIA, el CUCO y otros organismos de esa calaña, que usted se ha convertido en un Mutante que hace trámites. Un poco fastidiado, decide revisar el alcancía de su abuelita y rescatar un billete violeta de 4 pesos. Lo mira, lo huele, se lo frota en una rodilla y cae en la cuenta de que su única opción es apostarlo a la quiniela.
Nuevamente, carece de número. Esta vez, decide fabricar una máquina del tiempo para modificar algo anodino, como que Garrincha haga un gol de otra manera durante el mundial de Suecia en 1958. Se pone a trabajar. Agarra un martillo, unos clavos, una topetina blanca y se dice: yo con esto, te hago una máquina del tiempo. Pasa un rato, se lastima casi la totalidad de los dedos, la máquina del tiempo no aparece y completamente dolorido, se duerme una siestita. Muy breve, pero suficiente como para que se le arme su novia que galopa en un caballo, pero ella está sentada al revés y el caballo galopa para atrás. Lleva un papel escrito con letras que se mueven y respiran. Puede leerse: cartas de locura, de amor y cartas documento. Ve a 2 personas que se regalan lo mismo en el mismo momento y anulan el efecto regalo.
De pronto y sin previo aviso, está avanzando por un camino que se va haciendo cada vez mas oscuro y cada vez mas cerrado por los árboles enmarañados, y hay mucha basura en el asfalto. Avanza muy rápido. Solo hay luz de los focos del auto. Pero usted no es un auto, solo emite luz de auto. En un muelle que se mete en una laguna seca, su hermana le cuenta que descubrió que las fábricas de cigarrillos, desesperados ante la creciente pérdida de fumadores, ha incorporado una sustancia perfecta, de la que no hay salida posible, una sustancia que genera una adicción a prueba de todo. Se lo dice con un atado a su lado, cerrado y que late.
De pura maldad le regala a una amiga un reloj biológico estresante, a ver que pasa. Guarda que el reloj en sí es muy lindo.
Póngase curitas en casi la totalidad de los dedos de las manos, agarre el billete de la abuela, subase al Siam Di Tella 1500 celeste y vaya a 60 kilómetros por hora a una casa de quiniela que quede a 60 kilómetros de su casa, y va a ver que tarda una hora. Recuerde: todo al 24, y mañana, livin la vida loca. O por lo menos podrá comprar una púa para escuchar sus discos.