27 sep. 2008

Últimos Nuevos Oficios Humanos

Se han abierto nuevas vacantes para trabajar en serio.
El primer puesto es para gente que quiere estar en la tele: En un recuadro en la parte inferior de la pantalla, un tipo explica las propagandas, para que no queden dudas acerca de lo que hay que comprar: Se ve un auto, una modelo, un campo de trigo, un pelapapas, etc…¿pero que tengo que comprar? ¿Qué quieren que yo haga? Papas, compre y coma papas, explicará el empleado desde su rinconcito. Con voz clara y fuerte, sobre fondo neutro y ropa común.

Este trabajo es clave para el país. Es el denunciador público de chupamedias: Ah! El señor es el empleadito del ministro y lo defiende mmhh, compartimos el mismo proyecto mmh, es el mejor cuadro de la política de los últimos 30 años mmmhh… ¡como te gusta el totolocho! ¿qué querés, un trofeo?

Este puede sonar jodido, pero es un prejuicio. El trabajo consiste en ser modelo para programas televisivos de recuperación de pelados, o gordos, o problemática cutánea. Usted no hace nada. Simplemente es mostrado como un tipo sin pelo en la tele. Bueno, por lo menos sale en la tele.

El que sigue a continuación si que es interesante: Es el Impostor histórico turístico de subte. Usted viaja a cualquier hora y en cualquier dirección en el subte. De buenas a primeras arranca con lo suyo: Bueno…estación Agüero…Juan Carlos Agüero nació en Chapadmalal en el año 1923, hijo de Josefina Loyola y Eneas Duilio Camaretta. O sea, tiene que hacer pequeñas reseñas para el pasaje. Puede mandar cajones de fruta, y le van a abonar. Además de pasear mucho en subte.

El escarmentador canino. Un tipo que le ladra de manera salvaje a los perros que pasean con sus dueños y los asusta. A ver si les gusta. Ideal para personas con alto resentimiento y propensión a la pelea.

Y por último un trabajo clave: El tipo que te vaticina cuanto falta para que se te desaten las zapatillas. El trabajador debe caminar junto a cualquier transeúnte, ponérsele medio cerca, estudiarlo y al rato lanzarle un “en 12 o 13 minutos se te va a desatar el cordón derecho.
Próximamente más puestos de trabajo. El país crece, capacítese, participe, vote, compre, compre, compre!

15 sep. 2008

Juan Cocco (h) el genial imitador de animales raros presenta:

Hola, hola, yo soy el hijo de Juan Cocco, el genial imitador de políticos desconocidos. O sea que yo soy Juan Cocco hijo. Y me especialicé en la imitación de animales raros, que es mucho más difícil. ¿No me creen? Presten atención.
Ahora les voy a mostrar a un mosquito uruguayo llamado Wachiguert papiliformie, en el momento en el que está por picar a un buey:… bssss… bsss… iiiiiiiiii… cutucutucutu… zack!



Es así. Este es un Caobití Naon del Iberá, a punto de morir de una enfermedad hereditaria muy jodida: …uuuuh…uhhh…uuuuh…uuuuh…uhhh…uuuuh…uuuuh…uhhh…uuuuh…uuuuh…uhhh…uuuuh…uuuuh…uhhh…uuuuh…uuuuh…uhhh…uuuuh…uuuuh…uhhh…uuuuh…uuuuh…uhhh…uuuuh…uuuuh…uhhh…uuuuh…uuuuh…uhhh…uuuuh…uuuuh…uhhh…uuuuh…uuuuh…uhhh…uuuuhv…uuuuh…uhhh…uuuuh…uuuuh…uhhh…uuuuh…



Gracias, gracias. Nos vamos a la cordillera, para conocer al Papudo yoyono, en el momento en el que le pisan la cola: Cocococ…cocococ…cuuuuu…cuuuu…epaepaepa…moooo…moooo…!!



Para el siguiente, pido silencio, ya que se trata de un Monouik sin cogote. Muy muy difícil. Lo veremos en el momento en el que logra defecar luego de 8 semanas sin éxito: Mmm…ññññmmñmmmñmññññmñmñmñmñmñmñmmñmññm… Mmm…ññññmmñmmmñmññññmñmñmñmñmñmñmmñmññm…Mmm…ññññmmñmmmñmññññmñmñmñmñmñmñmmñmññm…



Y por último, una Marjounax hembra bebé preparandose para recibir el material láctico materno: Chakauhuhuh…sasasasa… Chakauhuhuh…sasasasa… Chakauhuhuh…sasasasa… Chakauhuhuh…sasasasa… Chakauhuhuh…sasasasa… Chakauhuhuh…sasasasa… Chakauhuhuh…sasasasa… Chakauhuhuh…sasasasa…










Con esta hay que tener cuidado que es brava. Espero que se hayan logrado conectar con el maravilloso mundo de los animales raros. Y ahora, vuelvan a la realidad ¡a pagar cosas!!

3 sep. 2008

3243 HOMBRES MORCILLA

Aparentemente, se dice, se rumorea, se sospecha, hay teorías, puede ser, a lo mejor, que usted se ha quedado encerrado en el ascensor. Entre el piso 13 y el 15.
Es un edificio sin piso 14. Es así. Toca el botón de alarma, golpetea con una moneda y grita con su vocecita de afeminado: ¡Eh! Acá…ayuda por favor!! ¡Hola!¡Por favor! …Usted suplica ayuda como una nena. ¡Ay, ay, ayuda!! ¿Puede ser un café? ¡Claro que puede ser! Es un bar y hacen café. Pida como un hombre, grite: ¡Mozo!! ¡Un café! Así está mejor.
Bueno, resulta que está solo en el ascensor. La ayuda no llega. Todos pasan de usted, no lo ayudan, no tienen tiempo, están tapados de laburos y proyectos. Otros creen que es una cámara escondida, y no se arriesgan, usted no lo merece. Revisa en su morral de guerrillero camuflado y encuentra una serie de cosas: Una revista de su obra social, un cuadernito sin tapas, un lápiz negro sin punta, un paquete de chicles sin chicles. Eh! ¡Usted es realmente un dejado de mierda, no tiene nada de nada! ¿Y puede dejar de usar signos de admiración, por favor? Gracias.
Sigue revisando, y se encuentra unos dracu-dracu. Como está solo y es bastante pelotudo, se los pone. Se auto aterroriza frente al espejo, y gracias a la penumbra, el asunto es espeluznante. Repite con voz de doblaje español: Bienvenido a mi humilde morada, entrad por propia voluntad…
Junto a la pelusa esa del fondo del morral camuflado de guerrillero, encuentra una pastilla desconocida, sin identificación, envejecida y ajena, y una moneda negra.
Tiene que apostarla de inmediato, es su última oportunidad de ser alguien, de autowikipedearse y que aparezca: Tipo muy rico a nivel económico.
Además de estar atrapado, no tiene número potable. Ni no potable, aunque siempre está el 17. Que se yo, decide tragar esa extraña píldora y ver que pasa.
¡Mamita querida! Moe, Larry! Se le empiezan a inflar las extremidades con un globo. Su parte draculiana toma el poder total de usted y del ascensor. Se sacude frenéticamente y lanza gritos terroríficos. Ataca el espejo. Acá hay algo que no le cierra. Se aplica un masaje capilar y dice en voz alta: Uh! Que raro el cuero cabelludo. Otra es sacarlo de a poco, en tiritas. Por suerte descubre en el reflejo, la parte blanca de sus ojos y así se entretiene un rato, moviéndolos y poniendo cara de loco. Surge su parte Quico. La lucha es durísima.
Tiempo después, se duerme agotado. Se mete en esa sustancia conocida como el mundo de los sueños. Está sentado en un camello con síndrome de Down, o sea, mogólico. O sea, tiene mucho amor para dar, pero no entiende mucho lo que pasa.
Una caravana de hombres morcilla avanza lentamente. Son el resultado de un experimento genético de una compañía productora de embutidos. Tras años de pruebas y ensayos, la gastronómica “Il sorpasso”, logró el humano constituido en su totalidad, de morcilla para consumo humano. Estos dóciles seres, se trasladan ante el requerimiento de una persona cualquiera, y no se echan a perder, ahorrando de esta manera, flete y frigorífico. Caminan tomados de las manos y son muy muy buenos. Incluso se ríen de su situación. Usted en cambio tiene una mezcla de sentimientos muy pequeñoburgueses: Tiene culpa, curiosidad, un poco de hambre, dudas, temor, y recuerda otra vez, su condición de monógamo. Usted es monógamo amiguito, con todo respeto ¿Por qué es monógamo? De pronto está en la heladería mirando los gustos. Solo hay de publicidad. Camina con su cucurucho de publicidad por la vía del subte y nunca llega a la estación que se ve a lo lejos.
Abre los ojos y está todavía en el ascensor con los dracu-dracu, una dolorosa erección y una resaca química agobiante. Primero lo primero. Algo rápido, cortito, con algún recuerdo de bikinis. Ahora sí. Apriete ese fierrito raro que está cerca de esa cosa cercana a la puerta, y abra manualmente. Recuerde como se pide el café: ¡Mozo! ¡Un café! Trepe, cuidando la cosa, no la aplaste. Encare las escaleras y corra como el príncipe de las tinieblas. Escupa los dracu-dracu y apueste todo, o sea, la moneda esa negra, al 3243 que mañana podrá recomprar su castillo.

1 sep. 2008

CURRICULUM VITAE MILITANTE

DATOS PERSONALES

Nombre y Apellidos : Enrique Ñuñúñuo
Fecha de nacimiento : 17 de noviembre de 1970
Lugar de nacimiento : Tongoy
D.N.I: 19.303.073
Dirección : C/ Flacus nº 13, 1º B – 101033 Villa Mux -Teléfono : 534636 Email: Ñuñuñuo@bron.com.uy

FORMACIÓN ACADÉMICA

1972 Lee a Dailan Kifki, escucha a María Elena Walsh y practica lucha con el disco de Titanes.
1973 Cumple 3 años viendo a Cámpora en la tele. Siente algo raro. El y su bigotito anchoa. Algo raro.
1974 Mira por tele el funeral de Perón. Como represalia por la mala programación, ataca el artefacto tele y lo destruye. Sufre represalias.
1975 Escucha un bombazo a pocas cuadras de su casa. Parece que esto es malo.
1976 Mucho himno nacional, cadena nacional, y bodrios nacionales. Luce un delantal blanco de alumno, corte taza y aparatos dentales.

TÍTULOS Y ESTUDIOS SUPERIORES

1978 Mira el mundial en blanco y negro. Le gusta lo de festejar.
1979 Cumple 9 años. Los cumple. Bueno, ya cumplí.
1980 Cumple 10, o sea, usted cumple.
1980 En la escuela personifica a Colón en un acto del 12 de octubre. El corte taza es contundente.
1981 Primario con manejo de himnos, tomado de distancia y formación de fila dejando dos baldosas con el compañero de adelante. Y sáquese las manos de los bolsillos y con el pan no se juega que es el cuerpo de cristo!

IDIOMAS

1984 Aprende a imitar a Perón y a Herminio Iglesias. También le sale Paco Manrique.
1985 Grita como Hitler bastante bien.
1987 Puede hablar en falso Italiano y gesticular como Mussolini. Incluso incluye la ovación de la muchedumbre enardecida. ¿Usted es un poco facho?
1988 Fuma Imparciales, Particulares 30 y Parissiennes. Tabaco oficial del militante.
1989 Se suma a los saqueos. Cuando es detenido se hace pasar por turista y funciona.
1990 Está confundido.
1992 Sigue confundido y además, no tiene trabajo. El partido se disolvió, también confundido.
1993 Fuma tabaco para armar y hace mucha ceremonia de fumador bodrio.
1995 Dice que vuelve a la militancia, a la lucha. Va a unas reuniones y se duerme, Armando cigarritos.
1999 Ahora si, vuelve al combate, a la calle, a los Molotovs y los clavos Miguelito. Falsa alarma. Todo sigue igual.
2000 Ahora si, si, si.
2001 Disturbios peligrosos. Queda en una ubicación muy mala, cerca de la plaza de mayo. Ve cosas.

EXPERIENCIA PROFESIONAL

1980 Atiende el mostrador en una cantina escolar para recaudar fondos. Es sorprendido al morder una parte de un Pionono de muy alta calidad.
1982 Va a la plaza de Mayo a alentar a los militares por lo de Malvinas. Ah! El señor es un analista político de la san puta!
1984 Vota en el referendum por lo del Beagle. Cree que ganó algo.
1985 Se mete en el Partido Comunista Revolucionario. Piensa que el modelo Maoista es el indicado para nuestro país. Además, le gusta la estética de la china comunista. De una chica china comunista que se hizo una estética. Ah, el señor es gracioso, esto no es joda, es política! Hijo de puta, frívolo de mierda!!
1986 Desencantado, se pasa al Partido Comunista a Secas (PCS), una fracción más moderada y con una estética más moderna, pero también muy bonita. Usa boina y peluca.
1987 Se enamora de una chica del PI. La quiere convencer de pasarse a su partido, pero ella es más piola y el que se pasa es usted. Además, ella tiene tetas, dos tetas, con pezones y todo. Usa una polera negra ajustada.
1988 La chica confirma que usted es poca cosa y se ennovia con el que habla en las reuniones y asambleas. Usted va a comprar yerba y facturas. Bien, bien, negrito, la lucha es así, cada uno aporta desde su lugar.

EXPERIENCIA DOCENTE

1986 Mira el mundial y a Conrado Storani en el palco. Explica de nuevo la ley del offside. Nadie lo entiende. Parece que la explica medio mal.
1987 Va a alfabetizar al noroeste y por error, se toma el jugo de un San Pedro.
1988 Un día falta su profesor de teatro, porque ahora parece que el señorito hace teatro y queda a cargo del grupo. Propone unos ejercicios muy polémicos y todos preguntan a que hora llega el profesor titular. Una chica llora por su culpa.

OTROS CURSOS Y SEMINARIOS

1983 Se ilusiona con la democracia.
1984 Se ilusiona con las marchas y la participación ciudadana.
1985 Se ilusiona con el tamaño de las columnas de los grupos de izquierda.
1986 Se ilusiona con el Sandinismo en Nicaragua.
1987 Se ilusiona con las militantes
1999 Se ilusiona con la llegada del fin del mundo!!!!!!
2002 Se ilusiona con las asambleas barriales.
2003 Se ilusiona con el movimiento piquetero.
2005 Se ilusiona con la carpa docente.
2006 Se ilusiona con Emmanuel el ilusionista.
2007 Se ilusiona con volverse piola de pronto.
2008 Se ilusiona con los boqueteros.

INFORMÁTICA

1986 Ve los primeros cachivaches con monitor en blanco y negro. Percibe que se le viene un quilombo, y que usted nunca podrá entrar realmente en este mundo que llega.
1987 Confirmado: no entiende ni el funcionamiento más simple de la máquina más sencilla. Sí, es bueno en el Pacman y el Space invaders. ¿Y la militancia? Ah, si, esa. Seeee anota en la JP intransigencia y movilización, si, en esa. Cree que hay cierta mística, algo monto que lo atrae. Pero ¿ahi esta Vicente Leonidas Saadi? Si, si, pero todavía goza de cierta aura de misterio. Ah, claro, claro, el señor tiene una sensibilidad inquietante!
1988 Pinta paredes con frases y casi siempre calcula mal el espacio. Las últimas dos o tres letras quedan más chicas y el mensaje fracasa.
1989 Fuma pipa, con cara de interesante.

OTROS DATOS DE INTERÉS

Hombre común, y viudo negro. Con poco pelo y de mala calidad, pero los riñones a toda máquina. Ganador absoluto de orines a distancia al aire libre.
1996 Hace muchos cursos, cursitos, cursillos, corsos, crostas y crutons. De política, de marxismo, de preparado de bombas Molotov, de anarquismo para principiantes, de ludismo, cartismo, macartismo, macaradapolismo.
1999 Atiende el teléfono bastante bien, salvo al mediodía. Incluso puede hablar por teléfono y lavar los platos en forma simultanea.
2004 Para la moto con lo de comprar. Bate su propio record de 1999. No compra nada absolutamente nada.
2005 Funda el movimiento Boquetero del Río de la Plata.

REFERENCIAS

2002 Una vuelta se durmió en un tren y apareció en Padua. Vió un graffittii que decía: Padua es peronista de Perón.
2003 Se aburre de su señora y sus vueltas y descubre que como no es inmortal, lo mejor sera tomarse el buque y buscar nuevos horizontes.
2004 Los nuevos horizontes caminan. Era cuestión de no ser tan maricotas y arrancar de una vez.
2005 Conoce a una nueva señora y vuelve a creer en el amor.
2006 Intenta aprender a llorar y llega a cinturón gris. Viene beige, y después gris. O sea, anda flojito aunque un poco lloriquea, se apaña.
2008 Lo paran en un control de halitosis y sale positivo.
2009 ¿Che, y lo de la militancia? Ah, si, putea a los del campo y propone expropiarles todo. Indemnizarlos con una guitita que les sirva para poner talarbarterías, comercios con ropa de polo y charcuterías ultra caras. Grita, opina con pasión, y sufre narcolepsia.