28 may. 2008

El señor Edwards y su primo presentan:




Nuevos oficios humanos

Un puesto vacante se llama “el presionador”
Requisitos: ser un tipo muy turbio y sospechoso, manejar un auto en muy muy mal estado, en lo posible, un Chevy Malibú, Chevrolet 400, o en su defecto, un Peugeot 504 con vidrios polarizados. Tener pelo largo y escaso, polera negra y voz potente.
El trabajo consiste en agregarle un obstáculo a la gente que aprende a manejar en las auto-escuelas. Durante las clases, este individuo deberá pegarse al auto del novato, y meterle presión. Con la bocina, con todo tipo de insultos y tirándole el coche encima. El aprendiz debe soportar el embate, y concentrarse en las instrucciones que recibe acerca del manejo:
Profesor: muy bien Horacio, ahora largue el embrague muuuy despacito…muuuy bien…¿ve que fácil?
Tipo turbio y sospechoso: dale, puto del orto!! a ver si moves ese autito de afeminado y la reconcha de tu hermana!! Y no me mires por el espejito que te dejo la boca chocolate, cagón! Ay, ay, la calle es una selva…(bocinas)

Otro puesto interesante se llama “el desequilibrista” Es el que solicita operarios para intentar, de manera artificial, el desequilibrio emocional de las personas que han encontrado la paz espiritual, mediante cursos de respiración, meditación, escuelas místicas, yoga y esas cosas.
A través de discusiones estériles, actividades molestas y cuestionamientos permanentes, se buscará quebrar a los relajados, y traerlos nuevamente al infierno de la vorágine moderna. Para este puesto se requiere ser polemista por naturaleza, un poco resentido y muy irritante. En lo posible, tener voz alterada, algún tic nervioso y algo en un ojo, algo raro.

27 may. 2008

12 may. 2008

97 La mesa

Bueno, bueno, a llorar a la iglesia. Por cierto, intente ingresar corriendo a una, como un loco, o como si entrara a un local de comida rápida. A ver que pasa.
Usted es un zombi, tiene una erección medio ajena, le quedan 12 lokyon, y todo eso. Tiene que jugar a la quiniela antes de que le agarre otra vez el efecto “Moe” y salga por ahí a maltratar a la gente. Pero para variar, no tiene un número potable. Entonces agarra y se va a una fiesta juvenil, al aire libre, con música que nunca empieza y sin autor real, sin tapa reconocible ni nada. Compra una droga que no conoce a un precio raro, inventado por alguien. Y espera a ver que pasa. Corre al museo de arte enano y se mete. Recorre el arte precolombino enano, el arte colonial enano, y la revolución enana. Sale muy sensible con el movimiento enano.
Se va al pasillo que hay en el subte, esa galeria comercial. Busca el local de lustrada de calzados y se acomoda en el lugar del lustrador enano. Quiere charlar con él. De cosas y de enanismo. No sabe como encararlo. Habla de fútbol y se hace el macho, pero el enano lo corta en seco. No quiere charlar con un perturbado. Te lustro, me pagás y te vas. Ante este golpe demoledor, usted se va quedando dormido, ya que usted, no lo olvidemos, es un negador profesional. No, no, no. Así, no.
Se le forma un arma, en ese lugar de otro material. Una panera con dos caracoles vivientes intentan escapar de su condición de adornos. El que va más lento le pide al otro que lo espere. Juan Carlos Mesa le va explicando a la dueña de la casa, que el cuadro ese tan lindo, está con la boca seca y no puede hablar, aunque está pidiendo a gritos que pase algo. El tipo se aburre. Casi cree que el mejor momento de la casa es cuando lo vienen a ver a él. Su casa se convirtió en un lugar agobiante. En unas cubetas flotan semillas brotadas de Tamarindos y Arrobas, que esperan la caída del gobierno.
Huele ajo frito en aceite de oliva y se recupera. Repite con voz de Mesa: O sea que lo que usted me está diciendo es que se le pasa la vida en buenos momentos.
Se le forma una chica muy linda que anda con usted,y como acto de amor y confianza mutua, le acerca un fósforo a la cara para quemarle la pelucita esa tan linda que tiene. Amor puro y duro.
Abra las hornallas nasales, respire profundo el olor a chivo del enano lustrador, paguele, peguele un coquito en la cabeza por amargo y corra por los túneles deshidratado, compre cuchillos carísimos y el diario del día de su nacimiento, que seguro pasó algo histórico. Salga a la superficie, vuelva a la normalidad, busque un vendedor de La Solitaria y juegue un pesito al 97.

11 may. 2008

HOMOSCOPO!!!

Sorpresa: Para su cumpleaños 34, sus amigos le contratan a un forzudo todo para usted.
Descubre que su pareja es heterosexual.

Salud: se le queda atascada una botella ahí atrás. Tiene que ir a la guardia hospitalaria, inventa una excusa muy poco creible: al tirar la cadena, esa botella salió eyectada hacia arriba. Quiere hacerle juico a Telerman y a Macri.

Lo operan de apendicitis y le aplican anestesia general. Al volver hace confesiones escandalosas a los gritos, delante de su abuela, su madre y su novia. Más tarde no recuerda nada de nada, pero niega todo.

Amor: Conoce a un tipo más puto que usted y se enamoran. Vuelve a sentirse hombre.

Dinero: Inaugura su alcancía de Papillón.

Deportes: Practica rugby y toca muchos bultos durante el scrum.

Vida social: habla mucho de su “pareja”. Vivo con mi “pareja”, me voy de vacaciones con mi “pareja”, mi “pareja” esto, mi “pareja” lo otro y nunca termina de aclararse si es un hombre o una mujer.

Luisa Kulliok: No, no, no, no, no le interesa nada.

48 Muerto que habla



Ahora se para como un gallito, pero es tan tan débil que mira la tele. Se recuesta a ver la tele. La tele. La teeeele. Gente que hace cosas para que usted las vea recostado, y pase el rato. ¿Qué dan? Dan cosas. Empieza de arriba para abajo:
-Unos dibujitos animados que son para adultos y para niños al mismo tiempo.
-Una pareja contando a cámara sobre sus asuntos personales.
-Un tipo hablando en alemán sobre el clima, o por lo menos eso parece por los mapas de colores que se mueven detrás.
-Un joven con anteojos de jubilado y bien alimentando opinando sobre cosas.
-Una chica italiana riéndose y abrazando a otra gente, emocionada.
-Ese Obama hablando muy cancheramente con la mano en el bolsillo del pantalón delante de un plato de comida. Los otros comensales ya terminaron la ración y lo escuchan.
-Lava ardiente al rojo vivo avanzando por la ladera de una montaña.
-Un sujeto vestido de gaucho zapateando un poco robóticamente un Malambo norteño.
-Gente comiendo recetas piolas y un barman que habla seriamente como un científico.
-2 tipos muy feos, gordos y bodrios, hablando del campo. Dicen la palabra “enriquecedora” varias veces.
-Video clip de Diego Torres en un auto, viendo para afuera del auto.
-Video clip de chica un poco putita, con ciclistas y patinadores en una vía de tren abandonada.
-Video clip de Marilyn Manson dando miedo.
-Película con mujer que lloriquea junto a hombre armado con revolver.
-Tipo que toca el violín y está agradecido a la vida.
-Títulos de película que termina. Por las letras, la música y los colores se presume medio fofa.
-Programa de historia sobre acontecimiento irrelevante, doblado y poco serio.
-Tipo con estrabismo que habla sobre algo. Científicos mirando microscopios, gemelos en carritos y mujer rara-perturbada opinando sobre el embarazo.
-Chicas alizandose el cabello con una máquina polémica.
-Hombre que muestra el interior de un helicóptero por dentro, con cara de piola.
-Perros muy lindos y buenos que hacen cosas muy dificiles y específicas.
-Corto con individuo que no es actor y actúa con actitud de que no es actor.
-Publicidad realizada en vhs sobre remates de ganado vacuno.
-Propaganda de un producto de lavado de ropa con estrellitas, arco iris y duendes.
-Modelos medio berretas con trajes de novias, muy iluminadas.
-Programa que muestra la lujuria en otros países, de noche, con gente ebria y en cámara lenta.
-Canal que avisa las horas en México, Brasil, Turquía y otros lugares.
-Película europea muy dificil, inspirada en algo clásico que usted debería saber.
-Serie que se anuncia como “temporada 7” y usted recién se entera de su existencia, y ya está afuera.
-Película con Jessica Lange. Ya está, aquí se queda, no va a encontrar nada mejor. Sin embargo, hay algunas escenas en las que Jessica no aparece, y ahí empieza a decaer el programa. Usted recuerda su condición de persona sin dinero para consumir y le agarra un ataque de furia. Quiere dinero ya, en efectivo y sin que nadie le haga preguntas. El dinero. Bueno, tranquilo, furioso. Va a tener que volver a probar suerte en laqui laqui nela. Aprovecha que hace 3 minutos que no aparece la chica en la pantalla y se amodorra de cotelete, tapado en forma profesional por el suplemento cultural de un diario en decadencia. Se le arma un ángulo negro con una maestra de la primaria que está muerta, en silencio y mirando fijo, con una semi-erección y acidez estomacal. Parece que era varón. Se escucha su voz gritando: hasta que no haya absoluto silencio, no empezamos. Saquen una hoja! Tema 1, tema 2, tema 1, tema 2, tema 1, y usted, si, usted tema 3.
Reencarna en una polilla que yace aplastada en la parrilla de un auto y le comenta a otro insecto violador, que ella ha elegido un buen partido. Que abandona sus creencias, baja todas su banderas, se hace la boluda, mira para ese lado, se hace la que no entiende con que soñó anoche, mete la cabeza en el microondas y pone recalentar. Un buzo táctico le pide tiza para el taco de billar y unos granos de arroz plantean una solución a la catástrofe mundial, pero no son escuchadas. Tiene un alambre perforándole el dedo Hurino, que es un sexto dedo que sirve para tocar un botón que traen unas computadoras muy chicas. Cambia la piel frotándose con la horqueta de un árbol, y lo que se saca es una especie de traje transparente con olor a aserrín.
Abra los ojos, agradezca que en esta escena reaparece la actriz protagonista, disfrute, si quiere hagase una cosa rapidita y salga a la calle, temblando, con su ventolin en la mano y haga aspiraciones aterradoras mientras corre al local de apuestas de su barrio. Hoy a la noche usted estará sexto en la lista de millonarios de esa revista que tiene un ranking de millonarios. De nada.