28 feb. 2008

MAPAS SONOROS


Programa 8: Edgar Corpus Cortés-Buki (duración 45 minutos)

MAPAS SONOROS





Programa 7: Angélica Cortés (duración: 46 minutos)

16 feb. 2008

CURRICULUM VITAE TURISTICO, otro

1967 Es concebida en Villa Carlos Paz, durante un polvete reconciliatorio, posterior a una disputa acerca de algo anodino, como ser si se cena pizza o empanadas.

1969 Visita Chapadmalal en el auto Unión de su tío Duilio. Se recuerda que vomita todo el tapizado, arruinándolo en forma definitiva.

1971 Es transportado a una quinta en Pilar. Le sacan las rueditas a la bicicleta y se pega una hostia contra un muro de lajas afiladas. En la guardia le aplican 7 puntos y la antitetánica. Su intento de huir desnudo es abortado por las fuerzas represivas familiares.

1973 Es invitado a la quinta de Olivos a conocer a Cámpora.

1975 Asiste a la colonia del club. Come panchos y juega al “cabeza”, aclarando siempre que vale carrito, pechito y escapadita.

1978 Hace un “intercambio” a Norteamérica. Le toca una familia obsesionada con la segunda guerra mundial y las armas. Engorda 14 kilos y se llena de acné juvenil. Aprende muy poco inglés y se hace comunista recalcitrante.

1980 Pasea por un lugar en Europa y se traba en una discusión imposible con un argentino muy bodrio que conoció en el albergue ¿era Veglio o Mastrángelo? Tiene que ir a un locutorio y llamar a un amigo para sacarse la duda y ganar la discusión: era Veglio.

1986 Pone todas sus fichas al asunto de la vida sexual: sale, milita, charla, miente, arriesga, gasta, invierte, pero de eso, nada de nada.

1988 Se despierta en el hostal a las 11 de la mañana y se queda hablando solo hasta las 12 y media. Habla de cualquier cosa, incluso de Goebbels, Goering y Groening. Consigue que alguien le acerque unos mates y unas Rumbas.

1989 Viaja a Israel y trabaja gratis para el estado. Su tarea consiste en limpiar una fábrica de armas y elementos represivos y de tortura. Le parece que trabajar gratis está bueno, por la causa.

1988 Le pinta lo de ir a la India, la meresunda y la verdura. Se toma un avión carísimo con muchas escalas y esperas muy bodrias en aeropuertos. Va a buscar algo, pero no sabe que. Vuelve agotado, con amebas y muy hinchado las pelotas.

1991 Este año prefiere alquilar una quinta y quedarse tranca, no hacer nada. Nada de nada. Solamente se regodea de su poder para no hacer nada. Incluso, considera que tiene un don especial. Que está tocado por la varita mágica para no hacer nada.

1991 Le interesan los programas un poco marginales y peligrosos, sórdidos. Lo pasa un poco mal, pero después le gusta contar la anécdota: No sabés! Casi nos matan, estuvo buenísimo! La cara de Jorge cuando el tipo le gritaba: Kill you!! I kill you mother fucker!!

1992 Una racha de museos plomifica su visita a varias ciudades. Nadie lo obliga, usted mismo paga la entrada y se arrastra por los salones. Su nivel de concentración disminuye a cada paso y se sumerge en la tontería. Visita el museo Del Prado con Letal, que considera que todos los cuadros representan a personas con mongolismo. Al retirarse, escribe en el libro de quejas: este museo es una vergüenza, repleta de mogólicos y sin una sola momia o algo decente!

1993 Arma un grupo de gente con intereses en común, y deciden cruzar la cordillera a caballo. Pero los intereses en común eran otros, cercanos a la filatelia. El viaje es un fracaso y el grupo se disuelve para siempre.

1995 Está sin un centavo y decide que lo mejor es quedarse en Buenos Aires, reivindicando en forma militante, las delicias de enero en la ciudad, semi vacía. El termómetro marca varios records históricos y el verano del 95 se convierte en una leyenda de calor, humedad y apagones permanentes.

1999 Este año viaja a Cuba. Usted quiere sexo sea como sea, y se suma a un tour por la isla, de dos semanas. Las cosas no son como lo imaginaba y se deprime. Los italianos obesos millonarios buscan lo mismo que usted.

2004 Viaja solo y se saca fotos con su mini cámara digital. Sonríe, sobre actuando que lo está pasando bien. Luego, chequea la calidad de la foto con su verdadero rostro, triste, angustiado y solitario.

2005 Su señora lo convence de viajar con un matrimonio amigo-amigo de ella- los Vitullo. A partir del kilómetro once, comienza a arrepentirse. Los Vitullo son fanáticos de la polémica y la discusión. Si paramos a comer acá o no, si es mejor ir en gas o en nafta, si prendemos el aire o bajamos las ventanillas, fruticultura, política, lumbricultura, la momia, lo que sea, los Vitullo tienen ideas muy firmes sobre todo, y están dispuestos a convencerlo en cada polémica.

2009 Se enamora de un holandés. Se refiere a él como “El holandés”. Vuelve a su ciudad y anda medio embobada: “el holandés” me mandó un mail re-lindo, “el holandés” me llamó dos veces, “el holandés” dice que viene en abril, “el holandés” todavía no me mandó la guita que le presté en Marruecos ¿se habrá olvidado?

2010 Consigue ahorrar para viajar a Sudáfrica a ver el mundial de fútbol, su viejo anhelo desde el mundial 78. En el aeropuerto se encuentra con los Vitullo, que tienen el mismo plan, incluso se hospedarán en el mismo lugar que usted.

8 feb. 2008

104 El Zombie

Usted, maldición! Otra vez usted. Parece que tiene poco trabajo, poco dinero y anda un poco alcoholista. Poco, todo poco. Revisa su latita de cosas valiosas, y descubre siete pesos, un billete de siete pesos, completamente arrugado. Agarra su auto invisible e intenta cambiarlo en el peaje. No hay problema, la señorita zombie que cobra no se entera de nada y usted consigue vuelto real y verídico.
Sin dudarlo, arranca para la casa de quiniela de Bocho y Nela a invertir sus cinco pesos blanqueados.
Estaciona, y descubre aterrado-porque usted se aterra de todo-que no sabe que número jugar. Entra en pánico y corre en bermudas, con su joroba y sus muñones metálicos por las calles, hasta que descubre una galería de arte, algo de arte. Se meta, se relaja un poco y se suma a la visita guiada. Se postra con todo el grupo frente al busto de las manos de alguien, y le entra por los isoquistiales un sueño bruto bruto brutus.
Se le arma un tipo llamado Juan, que le dice: es perfecto! Mi guión es perfecto ¿Cómo lo ves? Mientras juega maulamente con un bicho bolita que se hace bolita y luego intenta escapar. Usted camina haciendo pan y queso en el museo del boleto obsoleto y observa detenidamente a los cascarudos arco iris que tienen veneno de sobra. Mordisquea un árbol de pan dulce y cree que encontró un mensaje satánico en los números de la parada del colectivo: 39, 12, 104…claro! El día 39 de diciembre del año 104, los zombies se apoderarán del mundo y usted será presidente, o algo! Es acusado de traidor por un grupo de profanadores de tumbas, y obligado a usar una nariz de payaso y a operarse la cara como Hitler. Acepta la propuesta de su señora de visitar un bar swinger, siempre y cuando, sea de lesbianas swingers-sale o sale- y no puede evitar consumir el nuevo invento de la tecnología norteamericana: el googleearthlove. Usted-no yo-puede ver en un mapa mundial, las posiciones de todas sus ex parejas, y disfrutar de detalles muy personales de las mismas: Uh! Ale está viviendo en Londres…tiene tres hijos y está muy bien…que suerte!
Abra los ojos, acomódese el paquete, pregúntele a la guía algo que no tenga nada que ver, por ejemplo, si esa estatua es de Domingo Di Nubila, y en la confusión…corra!! Corra babeando espuma de champaña, y pídale a Bocho el 104, que si no sale, agarro y me voy a Venado Tuerto.