29 nov. 2007

HORROCKSCOPO!!

Rockeros nacidos entre el 11 de diciembre al 2 de enero

Salud: afloje con el golf, que si bien es bueno para sus nervios, produce malformaciones en la muñeca.
Le agarra fotofobia, y tiene que usar anteojos negros todo el día, le agarra hidrofobia y no se baña más, le agarra aracnofobia y se queda en su habitación gritando todo el día, le agarra fofofobia y ahí está en problemas, su fofez es real y no hay escapatoria.

Vida social: ahora tiene guardaespaldas, masajista, asistente, terapeuta, contador, abogado, amigo mÍstico nuevo, esposa, ex esposa, amante, travesti favorito, camello que le trae drogas raras, pero se siente solo, muy muy solo. Lo expresa en las letras de su grupo, pero nadie lo entiende, está solo solo solo.

Envidia: este es un tema que lo tortura. Envidia a ese cantante solista que gana más que usted, que tiene más chicas que usted y que es venerado por los intelectuales palermitanos. A usted un poco se lo toman para la chacota.

Compromiso: se da cuenta de que en su actual posición tiene nuevas responsabilidades y debe salvar el planeta. Si, si, si, ha llegado la hora en la que usted lucha por un mundo mejor.
Dona parte de la recaudación a una fundación de algo médico medio raro: lucha contra la esquisotomiasis amébica cuneiforme. Incluso juega al fútbol en un equipo de “famosos solidarios”.

Guitarras: compra en un remate una Gibson Les Paul que fue mirada fijamente una vez por el guitarrista de ZZTop. Viene con un certificado oficial. Cuando la muestra, no puede dejar de comentar: ”…imaginate al guitarrista de ZZTop mirando esta viola!! Alucinante!…”

Ropa: ahora tiene vestuario y cambia su look varias veces durante el recital, incluso, una marca le acerca lo último de lo último.

Comida: siga, total, ya tiene dinero, puede darse el lujo de ser un gordo.

Frases: tiene dos frases nuevas medio ingeniosas para decir durante el recital. Muy generales, sobre el sistema y la paz mundial. Se pueden aplicar aquí o en Camboya.

Música: ha descubierto que hay otros generos además del rock. Invita a grabar a un tipo que toca el charango. Se hacen amigos íntimos. Se aburre bastante rápido y no lo llama nunca más.

Bronca: otro grupo lo copia. Imita la música, su voz, la onda y hasta le copia la cara. Usted no se preocupa y piensa: mis fans se van a dar cuenta de quien es el impostor. Se equivoca nuevamente, a los impostores les va genial.

23 nov. 2007

23 El Cocinero



Viet Nam, usted está todavía en Saigón. Hay moscas, gente con cuchillos, y otras personas armadas hasta los dientes.
Le quedan 8$ en total y sabe que la única esperanza es una jugada maestra. Pero no se le ocurre nada. Dice números al azar, pone caras de maniatico aterrador frente al espejo del ascensor, pero números números números, no se le ocurre ninguno. Entonces se mete en una reunion del colegio de martilleros de la ciudad, y espera la llegada del sueño bruto. Es casi instantáneo. Esta gente es profesional. Se recuesta en la nuca de un tipo que está sentado enfrente. El no nota nada y sigue escuchando.
Se le arma un sujeto fanático de las frases hechas que está con un megáfono en la Plaza Irlanda al lado del monumento a Mansilla, y repite: “vivir acompañado es beneficioso y saludable”, “hay que realizar el trabajo con esmero”, “cuidado con esa dardeta que tiene curare”. Usted vomita y grita como el drugo Alex cuando le muestran las peliculas. Le encuentran algo en la espalda, con unos números, y un tipo al que no conoce, le dice que su señora está haciendo cosas con otro tipo, y que que que que bueno que tengan una relación tan tan abierta y moderna. Pero usted se preocupa mucho. Parece que le están garchando a su señora y usted no es nada moderno ni copado. Llega caminando un pajarito que tiene vértigo y se niega a volar, pero no quiere reconocerlo en público, entonces llega corriendo, agitado, y tira unas cápsulas de humo. Comenta cosas acerca de su vuelo. Toca el timbre la señora que viene a ensuciar y suena una música que incluye arreglos de tos. Le inyectan lapiz negro en la pierna izquierda y destapa una marmita de hierro. Hay olor a salsa. El cocinero revuelve con un palo y agrega maderitas de colores.
Sequese la frente, agradezca al desconocido por la topetina, cargue lo suyo para uno de los dos costados, ya que le ha comenzado a resucitar y salga a la calle. Mire, escuche, escupa y corra como Ron Eli en la selva, localice el puestito estatal de quiniela Vietnamita y juegue esos 8$ que le quedan, que hoy sale o sale.

BERNARDO PRESENTA: EL TELEFONO PORTATIL


13 nov. 2007

HOROCKSCOPO!

Rockeros nacidos entre el martes 13 de noviembre y el martes 13 de diciembre.

Salud: sigue engordando a un ritmo preocupante. Le muestran una foto de Mick Jagger y se deprime. El lo duplica en edad, usted en peso.
Canta en inglés y se le acalambra la mandíbula. No tiene ni la menor idea acerca del significado de las letras.

Amor: se casa con una fan. Ella tiene un hijo suyo, bastante horrible. Se divorcian cuando ella descubre que la vida de los rockeros también es un bodrio, salvo por eso del dinero. Se va, con todos sus ahorros. Eso si, al nene lo comparten.

Dinero: saca un disco doble del último recital en vivo. A continuación, edita el “desenchufado”. Después saca otro disco de versiones de grupos que le gustan. Pasan dos años y no se le ocurre nada nuevo. Saca un disco de himnos nacionales de países raros. Pasan tres años y saca un disco que se llama: “Tres años después”. Confirma que hay público para todo.

Suerte: finalmente llega a ese momento por el que tanto luchó: un grupo de chicas espera a su alrededor, luego de un show, que usted elija alguna para pasar la noche. Duda, prueba, toca y selecciona a una muy alta, de aspecto excitante, una auténtica guerrillera del amor. En plena noche descubre su error: la chica es un muchacho muy bien dotado, que lo domina con facilidad y termina haciendole cosas terribles, si, en ese lugar sagrado.

Negocios: tiene que recortar gastos, la banda no es tan rentable. Debe echar a varios de sus amigos. Lo hace para salvar el proyecto, el grupo. Siente culpa, pero compra un auto nuevo y se recupera de la depresión. Compone un tema dedicado a sus amigos. Es otro éxito descomunal.

Actitud rocketer: tiene miedo de que lo secuestren. Contrata tipos de seguridad, muy forzudos y malos. Convierte su casa en una fortaleza, con cámaras y electricidad. Tiene un perro bravo que se llama “el Bonzo”.

Vida social: se muere de ganas de ser invitado al Malba o al hotel de Faina, pero su condición de barrial lo aleja de esta posibilidad. Contrata gente de la publicidad para hacer algo, pero no hay caso, usted está afuera de ese circuito.

Planes: engordar, fundar una familia y volver a reunir a la banda cuando las cuentras comiencen a flaquear.

Giras: si, sale por el interior del país. Se siente un semi dios ante esa parva de provincianos ignorantes. Pero usted quiere ir al Malba y ser reconocido en ese territorio.

Drogas: fuma un poco y se pone paranóico. Cree que todos quieren su dinero. Entonces toma cocaina y se pone más paranoico. Compra armas y otro perro al que bautiza “Manson”.

Bettiana Blum: No, no, no, no! Ella es muy fina para gustar de su grupo!! Fuera de aquí, maldito cerdo!!

10 nov. 2007

MAPAS SONOROS


Programa 2: Rogelio Garcia Lupo (54 minutos)


5 nov. 2007

MAPAS SONOROS


Programa 1: Dani The O (52 minutos)