30 ago. 2007

HORRORSCOPO!! (5)

Nacidos entre el 1 de febrero y 13 de marzo:
Doctores Jekylls y Señoras Hydes

Salud: Se acostumbra a ese dolor crónico que le agarra a la mañana en la pierna. Escupe mucho, casi de manera obscena. Hace un ruido mounstroso y larga una flema horripilante. Su entorno está acostumbrado, pero no es nada agradable. Trate de no hacerlo en los restaurantes.

Amor: Su hamster lo reconoce y no lo muerde más. Conoce una chica y le gusta. Se intenta aproximar. Le gustan las tetas que tiene, la chica más o menos. Trate de mirarla a los ojos cuándo le hable. Ella se da cuenta.
Ese tipo nuevo que conoció es un poco malo, además de ser pelado de pelo largo, lo cuál sabemos, es el sintoma más claro del asesinoserialismo.

Dinero: Lo más relacionado que está con esto del dinero, es que escucha una conversación en la que alguien le pide 30$ prestados a otro.
Compra un clavo de olor. Al caminar 2 cuadras, lo encuentra mucho más barato. Siente bronca. Se le acerca un pobre niño pobre a pedirle una moneda. Usted se la niega, y entonces cree que sus finanzas se han nivelado.

Vida social: Va a tener visitas familiares en su casa. Todo el sábado le diría. Cuándo se vaya el último, muy tarde, va a estar molido. Volverá a barajar la posibilidad de mudarse a Australia para siempre.

Carácter: Anda con miedo al Cuco. Sabe que es una pelotudez, pero prefiere no quedarse solo. Hasta acepta ir al teatro con tal de no quedarse solo y encarar al Cuco.

Religión: No logra entender bien en qué tiene que creer y en qué no. Le parece raro que el Diablo esté involucrado de alguna manera en todo esto.

La N.A.S.A: Busca algo en internet y llega a la página de esta organización. Manda un mail preguntando si es verdad la leyenda que dice que la llegada del hombre a la luna fué grabada en un estudio de televisión. No le contestan y siente que los ha desenmascarado.

Batik: Aprende a usar esa pincita que larga cera caliente de la punta y se hace una remera con un redondel en el centro. Lo hace muy concentrado, como si fuese dueño de una ciencia oculta. Está muy bien, ojalá encarara todo con esa actitud. Aunque de todas maneras es igual.

Bettiana Blum: Linda señora con la que usted jamás tendrá nada que ver.

Personalidad: Todo el tiempo cree que no lo reconocen, entonces, se presenta y explica quién es, incluso a sus compañeros de oficina. Si alguien lo saluda, por las dudas, usted refresca la memoria de esa persona, volviendose a presentar.
Evite hacerse la simpática. Perderá tiempo y energía, a cambio no recibirá nada de nada. Le diría que si quiere, anule el numerito de saludar y todo eso.

Deportes: Cuidadito!! Posibles esguinces y torceduras, tan solo de caminar de la cama al living. Ni hablar de saltar de un trampolín o batir un record en patín. Mejor alquile unas películas de acción, pero que la acción la realicen otros, gente entrenada para la acción.

Peronismo: Si quiere siga, pero Cámpora no va a volver y de los demás, mejor que no vuelva ninguno. Asi que, haga lo que le parezca.

El cerebro: Medio raro. Cada vez entiende menos operaciones y combinatorias. Ni hablar de instrucciones recibidas en la calle para encontrar un lugar. Ha olvidado para qué era el pedal del medio del auto. A veces cree que no siente dolor físico, hasta que lo siente. Lo siente mucho.

26 ago. 2007

HORRORSCOPO!! (4)

Nacidos entre el 18 de enero y 22 de enero:
Hombres y mujeres de las bolsas

Salud: Empieza kobudo en un instituto de kobudo. En la primera clase ya se pierde un poco y se convierte en el peor del grupo. Ya pagó todo el mes, entonces cargará con esa cruz hasta el final. Le recomiendo algo más tranquilo, como suprimir los fritos. Luego podrá contar orgulloso, que hace tres días que no come fritos. Terminelá con lo del pelo. Si se cae, se cae.

Amor: Conoce a un hombre muy problemático, oscuro y embrollón. Cada palabra que dice hay que procesarla con un decodificador especial. Pero hay algo que la atrae a ese energúmeno, que además, es un gordito.
Logra apagar la televisión y mantenerse en silencio con su señora durante un rato bastante largo.

Dinero: Gana poco, gasta poco. Quiere nueces, pero están muy caras. Compre maní. Para cobrar esa guita que le deben tendrá que llamar 17 veces más, y actuar distintos personajes. Está todo muy complicado.

Vida social: Adopta un niño chino por que se entera de algo relacionado con las potencialidades intelectuales de los chinos. Le aviso que dentro de unos años, su hijo lo tratará de idiota. No diga que no le avisé.
Visita a su arquitecto-por que ahora tiene arquitecto- y al mirar el plano, descubre que hay un pequeño cuartito de uno por uno, al preguntarle la finalidad del mismo, el tipo le informa que es el cuartito que tiene un banquito y una horca. Parece que es lo último.

Carácter: Sigue muy irritable, es más, está imbancable y nadie se lo dice por que le tienen miedo. Usted tiene problemas intestinales que afectan su carácter.

Religión: Estaba muy conectado con dios y todo eso, pero la pérdida de la billetera en el subte lo hace dudar de todo. Justo cuándo tenía el nuevo carnet de conducir y un poco de dinero fresco.

La N.A.S.A: No. No tendrá nada que ver nunca con esa organización.

Bricolage: ¿Que quiere que le diga? Hace un cenicero horripilante en su clase de cerámica. Me parece que usted es un poco nazi.

23 ago. 2007

Comiendo por un sueño.

Primer concurso internacional de sueños horripilantes. Con una mecánica sencilla y apta para todo público, queda oficializada la convocatoria.
Cada participante debe seleccionar su menu y consumirlo inmediatamente. Luego del atracón, se procede a dormir en forma profesional, es decir, con pijama, la persiana baja y apagando el interruptor de electricidad de toda la vivienda. Apagamiento de teléfonos de toda calaña, y cerrado total desde adentro. Ahora sí, se mete en esa zona tenebrosa de los sueños siniestros.
Al despertar, tiene que traerse algo para contar. El que consiga generar más terror en la población, ganará. Algo ganará, se lo recordará como al máximo generador de terror, o algo así.

Primer participante: Roberto Mentuzzi, de Córdoba.

Menú: Matambre con rusa y Fernet (4)
Salamines picado fino, quesitos y anchoas con pan.
Estofado de cordero a la caramañola.
Huevos fritos (5)
Buñuelos de higado (6)
Pulpo a la gallega.
Flan mixto.
Vino tinto de la casa (2)
Pan dulce.
Pisco sour (3)

Roberto Mentuzzi se acuesta con gran dificultad, y remata la faena con 11 bombones rellenos y un chupito de licor de huevo. Agarra su libretita, su lápiz, se tapa y se le cae el sistema.

Pasan 4 horas, y Mentuzzi comienza a sudar. Se mueve toscamente, respira entre gorgoritos y finalmente, se incorpora aterrado, con muy feo gusto en la boca y el pelo revuelto. Escribe tembloroso en su libretita.

A continuación, lo que se trajo Mentuzzi:

“…Alguien me invita a su casa, que queda en un lugar que no conozco, y tengo la certeza de que no debería ir, sin embargo mis piernas deciden por mi y camino al lado de ese sujeto que tiene las cuencas de los ojos vacíos. Me dice que no lo discrimine y le digo que no se preocupe, que no me molesta. En su cráneo viven unas arañitas muy chiquitas de colores que entran y salen por las orejas y los ojos. En el camino nos intercepta un títere que habla al revés y se maneja solo, el sujeto lo patea y el títere salta a su cuello. Llega la madre del sujeto, una señora flaca, con pelo seco y mal teñido y nos muestra una bandeja con orejas humanas, acomodadas por tamaño. Intenta hablar pero no se le entiende nada. Se va enfureciendo y arranca perchas con ropa manchada. Llega el hombre-gato y le dice: mami, dejá que yo te subo el dobladillo. Trae un gancho en la mano, con unos peces vivos atravesados por las branquias. Me regala uno y el pez me mira fijo a los ojos, que le están por saltar de las órbitas. El pez me habla en Euskera y me pide que le consiga una pasta de habas. Caminamos de la mano por una zona con jovenes de otro mundo, y vacas negras que tienen motor nos ven pasar. El cielo está arrugado a propósito y llega un amigo que cada vez se parece más a Terragno …”

Gracias, Roberto Mentuzzi por participar.

21 ago. 2007

HORRORSCOPO!! (3)

Nacidos entre el 5 de agosto y 22 de septiembre:
Muertos vivientes.

Salud: Le saldrán unos bultos muy sospechosos y una especie de cuerno metálico de la frente. Si quiere dejar lo de ir al gimnasio, déjelo. Su cuerpo permanecerá horrible hasta su último suspiro. Y pare con lo de comprar ropa especial para deportes. Si quiere hacer, haga con lo que tiene. Pare de comprar.

Amor: No. No siente nada parecido a eso. Es más, la palabra le resulta rara. Amor. Más cercana a una golosina o a una galletita o al nombre de un supermercado chino.

Dinero: Recupera lo que apostó a la quinela y cree que lo ganó. Agarra y se compra un paraguas. Lo abre adentro de su casa. Si usted no colabora, no se queje.
No insista con lo de tener una mascota, mire que es mucho mas complejo que tener una planta.

Vida social: Tiene todo el fin de semana cargado de encuentros familiares y visitas a personas que han sufrido fallecimientos cercanos muy recientemente. Tiene que ir del cumpleaños de su sobrinito a visitar a Humberto, que está destrozado. Y parece que va a llover. No conocerá a ninguna chica en ninguno de esos eventos: niños, ancianos y gente que está mal.
Presenciará un crimen horrible y tratará de convencerse de que no ocurrió, que alguien como usted no debería haber visto lo que vió. Pero lo verá y su vida cambiará para siempre.
Sale de pesca con el centro de jubilados de Chiclana y Obdulio Varela. Como tiene 30 años hay murmullos, pero usted le mete para adelante.

Carácter: Sigue medio neura. Tiene días en que directamente está imbancable y cree que puede ir por la vida anunciando que está de mal humor.

Religión: El Diablo le anda cerca y no es joda. Le puede llegar a hacer una diablura.

Bricolage: Siga abusando que así le va a ir.

12 ago. 2007

CURRICULUM VITAE de usted

DATOS PERSONALES

Nombre y Apellidos : Krakken
Fecha de nacimiento : 19 de mayo de 1975
Lugar de nacimiento : Armengol
D.N.I. número : 22.969.868
Dirección : C/ Sintel, nº 34, 2º N – 21212 Brius -Teléfono : 453-74742 Email: elkrakken@arroma.com

FORMACIÓN ACADÉMICA

1975 Nace un poco feo. Es más, un amigo de su padre, al verlo en el hospital, comenta: se ve que es muy inteligente.
1976 El país está en llamas, y usted no hace nada. Na-da! Mira para otro lado.
1977 Come papillas y se dice que es poderoso a nivel intestinal.
1979 Cumple 4 años. El país sigue en llamas y usted como si nada. Cuidando sus cositas.
1979 Tiene algo en las amígdalas y es operado con un sistema muy primitivo que funciona con una especie de pistolita. Después lo premian con helado. Mucho helado.
1980 Un compañerito de la escuela le propone un trueque interesante: usted le entrega unas Merengadas y él, un batimóvil de hierro. Luego de devorar sus galletitas, el energúmeno le quita el batimóvil. Usted se queda aturdido y abrumado. Decide empezar a beber, mas adelante.
1980 Colecciona figuritas de jugadores de fútbol. Algo en la cara de Mouzo lo intranquiliza.
1981 Tiene pediculosis y lo trabajan mucho con el peine fino. Los prisioneros son aplastados con la uña contra el lavatorio. Algunos explotan con sangre.
1982 Primer cursito de pintura porque parece que es un poco genio.

TITULOS Y ESTUDIOS SUPERIORES

1979 Le regalan un perrito. Le pone de nombre, Toto.
Consume banana con dulce de leche. Y postre Sandy de chocolate.
1980 Entra en el coro del colegio. Lo llevan a la iglesia y le enseñan cosas aterradoras. Hay algo que no le cierra, que le hace ruido, pero lo castigan y se acaban las dudas.
Lo mandan a lo de la sicopedagoga. Dibuja, juega y le mira las tetas, que son increiblemente grandes. Usa túnica y no parece muy tranquila.
1981 Mira la tele.
1982 Mira la tele. Ve lo de Malvinas y el mundial. Pero en blanco y negro. Su padre le promete la de color para el mundial del 86.
1988 Arranca con inglés y francés. Es bastante malo y se aburre. Dibuja cosas en el borde del cuaderno. Conoce a un compañerito muy degenerado llamado Dani que le enseña a dibujar porongas.
1991 Aprende a levantar la voz, y practica con gente mas débil que usted. Le gusta, le sale bien. Le da un poco de culpa pero cree que usted tiene una misión divina en la tierra y esa es decir las cosas con ese tonito.
Trabaja de cadete en un estudio contable y cree que eso debe ser lo mas parecido al infierno.
1992 Pasa a trabajar de cajero en un supermercado. Confirma que el Diablo existe y tiene muchos recursos.
1993 Le toca el subterráneo, durante unos meses y cree que tocó fondo.
1994 Tiene una depresión de la san puta. Le dan pastillas y cosas para tomar.

IDIOMAS

1996 Aprende a imitar bastante bien el acento chileno. Se lo muestra a un oriundo de la isla de Pascua y recibe un terrible castañazo. Se acuerda de ese amigo que le habló de la fuerza sobrehumana de los pascuenses. Era verdad.
1997 Tiene halitosis 2 minutos después de lavarse los dientes.
Mira películas sin subtiular. Entiende un 13%.
1998 Llega su primo que vive afuera con su mujer. El encuentro es bastante bodrio. Ella habla solo en Polaco y es muy amarga. Usted le menciona a los jugadores polacos que conoce: Lato, Deyna, Tomasewsky, y ella como si nada.
1999 Aprende otros nombres de ilustres polacos, y cree que habla el idioma.
2000 Se deja estar, convencido de la inminencia del fin del mundo. Pasan los días y ve que no, que es otra mentira mas. Le cuesta muchísimo reactivar todo de nuevo.

EXPERIENCIA PROFESIONAL

1983 De pronto se interesa en política. Le gusta Oscar Alende, por que parece bueno y lo del color rojo y negro lo hace creer que pertenece a algo medio Sandinista.
1984 En realidad, se da cuenta de que lo suyo es el peronismo de izquierda. Medio Montonero, medio zurdo, no entiende mucho, pero le gusta eso de pertenecer a algun club, y este del peronismo combativo, no está mal. Se anota.
1986 Una noche, seducido por una chica de polera negra y zapatillas All Stars, decide probar la droga, para no quedarse afuera. Le va bastante mal.
1990 Compra un ciclomotor muy ruidoso. Anda por el costado de la calle, como una gallina.

EXPERIENCIA DOCENTE

1984 Le enseña a un amiguito a andar en bicicleta. Con una técnica revolucionaria, su amigo arranca sin rueditas a toda velocidad. Usted se convierte en una leyenda de la pedagogía escolar.
1986 Graba de aire un disco de Porchetto a cassette. No se cuestiona la calidad del sonido.

OTROS CURSOS Y SEMINARIOS

1988 Una chica lo invita a su casa y le enseña asuntos sexuales que usted no conocía.
1990 Se enamora fuerte. Llora, piensa cosas, le duelen partes, un desastre.
1992 Come poco, toma mucho.
1994 Consigue una novia y la tiene que acompañar a su casa en Lugano todas las noches. No le importa. Eso es el amor.
1996 Ella lo engaña. No le importa. Eso es el amor.

INFORMÁTICA

1992 Acepta un trabajo y miente acerca de sus conocimientos computadoristicos.
1992 En la primer charla, el tipo que paga se da cuenta de que usted no entiende practicamente nada del tema.
1992 Usted insiste y se pone violento.
1992 El tipo llama a seguridad.
1992 Usted se brota y salta enloquecido sobre el escritorio. Grita: fachos hijos de puta! A alguno me voy a llevar al infierno! Así no se mata a un criollo, carajo!
1992 Entra su mama con un siquiatra y se lo llevan.
1992 Un año malo para usted.
1992 Llega fin de año. No le importa. Eso es el amor.

OTROS DATOS DE INTERÉS

1995 Si no lo apuran, usted funciona.
1998 Larga todo y se mete en el asunto de ganar guita. Quiere comprarse un montón de cosas.

REFERENCIAS

2002 Toma vitaminas y cartílago de tiburón. Le queda poco pelo.
2009 Arma una revista sobre armas. Pero usted no sabe nada del tema. Igual, la revista se vende bien y por fin consigue que sus vecinos lo respeten. No le importa. Eso es el amor.

Contenido de la basura de un vecino

-dos cajas de pizza. Bordes mordisqueados y carozos de aceitunas
-clasificados de un diario, con subrayado en monoambientes
-caja vacía de aspirinas
-1 pedazo chico de alfombra color borravino, en mal estado, con pelos y pelusas
-2 afeitadoras descartables de diferente marca
-Pan duro: poco
-un bollo de papel con el siguiente texto: Posibilicionismo de homicidiar sin consecuencias legales: acelerar en el lugar el vehículo propio, amagándo a salir, intentando instalar la idea de que el semáforo ya ha cambiado a verde. Pero es falso, sigue clavado en rojo, y el chofer del auto de al lado, distraído y ansioso arrancará, avanzando hacia una muerte inexorable y violenta.
-la revista con la programación de la televisión por cable. En resaltador verde flúo, los programas que marcó: “a puro campo”, “jineteando”, “la yerra”, “Saldungaray, tierra de gauchos”.
-pilita de papeles amarillos con pegamento, de esos para dejar mensajes, con la siguiente información: ir al laverap a preguntar si no apareció la remera gris con la cara de Franco Baresi, tratar de hacerme amigo de un músico rockero famoso, pedir turnos en médicos, cobrarle los 33 $ a Luigi.
-pañuelos descartables blancos usados 7
-bolsa de plástico con bolsas de plástico
-Caja de cartón de leche larga vida: 1
-Cartulina de color rojo: bordes y unas tiritas
-Una máscara aterradora: 1
-Folletos de cosas: muchos
-una rodillera escarlata
-una parte de algo de plástico
-papel de regalo escocés y moño. Posible envoltorio de libro regalado
-bolsa con restos de carne de vaca
-4 cáscaras de huevo de las marrones
-restos de espiral
-papelitos de descuento para supermercado
-botella de Hesperidina vacía
-migas y bolitas de pan
-negativos de fotos de cosas poco iluminadas
-ramo de flores viejas en avanzado estado de putrefacción
-caja negra chamuscada
-radiografía de alguna parte desconocida
-perchas rotas: 2
-una agenda usada del año 2009

5 ago. 2007

HORRORSCOPO!! (2)

Nacidos entre el 12 de diciembre y el 9 de febrero:
Caníbales urbanos

Salud: Eso que cree que tiene, lo tiene. Si quiere chequeélo, pero lo tiene seguro.
Se le dificulta el asunto de ir al baño. No lo encuentra. Le sale una parte muy fea en la cara y sospecha que la gente dice de usted, que es macanudo, pero horrible de cara.

Amor: Parece que agarró algo. Trate de no mostrarle su casa. No, tampoco su colección de piedras. Si la cosa no avanza, hable con esa chica de recepción que le dirige la palabra, a lo mejor pasa algo.

Dinero: Uy dios mío! No, no le va a ir bien en este tema. Usted es un poca cosa, incapaz de plantarse y exigir lo que merece. Seguirá ganando muy poco. Olvidese de comprar paltas y palmitos. Si, ahí están las mandarinas.

Vida social: Va a un bar en el que hay mucha gente. Está solo y habla solamente con la moza. Le pide algo y se lo trae. Cree que tiene onda con usted, pero es así con todos los tipos solitarios.
No vaya a la cancha a ver a Chicago que sigue flotando algo muy malo por la zona.

Bricolage: Si, hace un poco. No abuse.

HORRORSCOPO!!

Nacidos entre el 7 de marzo y 22 de abril:
Locos de la motosierrus

Salud: algo raro le merodea en la zona de la cabeza. Algo que no está bueno. Tome píldoras, y ojo! La lepra no ha sido erradicada.

Amor: se entera de manera muy casual, de algo muy desagradable, relacionado con una antigua pareja suya. Le agarrará dolor de panza y se sentirá un fracasado.

Dinero: Le queda muy poco. Inviértalo en bonos de la bolsa de Hungría. No va a ganar, pero por lo menos no va a perder mas. Y terminelá con eso de poner unas cabañas en una zona turistica, no es buena idea. Los turistas son un infierno.

Vida social: Llegará un tipo amigo de un amigo de un amigo de un amigo de Holanda. Alguien del grupo tendrá que explicarle todo todo el tiempo. Después de las 3 de la mañana, todos rezarán para que se vaya a dormir de una vez.
Conocerá tambien a una señora mayor que usted, incluso mayor que su madre. Pero que se conserva muy bien, linda señora, una manteca. No sea prejuicioso, esa señora le va a enseñar mucho. Y pare de decir señora.

Bricolage: No hará.