27 jun. 2007

CURRICULUM VITAE, otro

DATOS PERSONALES

Nombre y Apellidos : Laurita
Fecha de nacimiento : 29 de Julio de 1972
Lugar de nacimiento : Gluggen
D.N.I. número : 21.333.929
Dirección : C/ Gloulou, nº 96, 1º N - 13131 Gluggen -Teléfono : 825-3048 Email: Lauritapuntocom@citiciti.com

FORMACIÓN ACADÉMICA

1972 Nace de manera aparatosa, en un hospital bastante feo. Su madre compara el dolor del parto, con el producido “al cagar un piano”.
1974 Es cuidada por su primer niñera originaria del interior del país.
1975 Primeros trastornos alimenticios por consumo de pastillas Volpi y mandarinas.
1976 Comienzan a hiper estimularla y la envían a un taller de papel maché y a uno de flauta dulce.
Gusta de un nene de la sala verde y comienza a acosarlo.
1977 Tiene Varicela y es atada para evitar el rascado frenético al que se somete.
1978 Practica primeros exhibicionismos en el baño de nenas y compite con algunos varones en orinamiento a distancia. Pierde siempre.
Se vuelve bastante varonera, para seguir de cerca a ese nene de la sala verde, que la odia bastante y la empuja. Se siente feliz ante cada maltrato que recibe por parte del nene.
1980 Colecciona brillantinas y es bastante buena al elástico.
1981 Tiene su primer combate a las trompadas con una nena que le disputa al nene de la sala verde. El nene no se entera de nada. Está jugando al Chupi.
1982 Pasa al estudio de flauta traversa, o sea, evoluciona.

TÍTULOS Y ESTUDIOS SUPERIORES

1979 Actúa de Merceditas en un acto escolar.
Consume Sugus de menta por el color del envoltorio y los colecciona. A los envoltorios.
1980 Sigue con lo de la flauta y le agregan teatro e inglés. Su vida ya es un infierno.
Empieza terapia, orientación vocacional, y kung fu, actividad recomendada por la terapeuta por el tema de la violencia.
Se hace macrobiótica y compra un mortero muy lindo de madera para machacar granos y cereales.
1981 Usa túnicas largas y pelo descontrolado. Me parece que se está yendo a la mierda.
Cree en la reencarnación, odia la política y deja kung fu.
1997 Aprende a valorar las pequeñas cosas de la vida, como por ejemplo, que no le duela nada, un buen cepillo dental o una taza de té de menta.
Trabaja de meritoria pasante transitoria aprendiz en forma gratuita de algo muy específico, por ejemplo, en un criadero de plantas carnívoras.
1998 De pronto desarrolla un cuerpo de la san puta.
Descubre la actividad consistente en salir de compras. Lo hace muy bien. Lo mismo que polemizar con camareros.

IDIOMAS

1996 Se embarca en un intercambio con un tipo de Sudán. El parece que algo aprende.
1997 Tiene problemas con un mimeógrafo.
Añora su pasado de esplendor y se caracteriza de Merceditas para unos amigos que vienen a cenar. Genera gran preocupación en su entorno pero la pilotea.
1998 Carrasperas y gorgoritos nocturnos. Su pareja la acusa formalmente de roncar.
1999 Prueba eso de ir a nadar. Mejora pero el cloro le irrita los ojos. Sus padres la acusan de drogadicta.
2000 Todos los hombres le parecen misóginos y un poco homo-sexuales. De todas maneras insiste con lo de casarse.
Pasea por el muelle y un pescador la enanzuela de la pantorrilla. Descubre el verdadero dolor físico.
Vuelve a Kung Fu y a flauta. Quiere recomenzar pero no ubica desde que parte.

EXPERIENCIA PROFESIONAL

1979 Se obsesiona con lo del dolor.
1983 Da una charla gratuita sobre el dolor.
1984 Milita afiebradamente en la campaña a favor del “no” por el asunto ese del canal de Beagle. A esta altura tiene un corso en el balero bastante importante.
1986 Mira el mundial pero se aburre mucho. Admira el peinado de Pedro Pablo Pasculli. Maldice a Bilardo por ponerlo poco.
1990 Toma mate y aprende a armar el montecito de yerba seca.

EXPERIENCIA DOCENTE

1984 Realiza trabajo voluntario en la villa de Soldati, entonces se cree una voz autorizada para opinar de cualquier tema. En cualquier discusión agrega que usted trabaja en la villa de Soldati.
Come milanesas con pure, y ojito con que tenga grumos porque se arma. Toma aspirinas por las dudas, y a veces se mete de esas para dormir. A la mañana tarda dos horas en arrancar.
1986 Se reencuentra con el nene de la sala verde y comprueba lo que le hace el tiempo a las personas. Lo compara con el experimento de tirar carne en un vaso de coca cola.

OTROS CURSOS Y SEMINARIOS

1998 Descubre el sexo en serio. Recupera el tiempo perdido. Prueba todo.
1999 Trata de no romper pero no puede evitarlo.
2000 Se aficiona a pedir un vasito de agua a su novio cada noche. Pero agua especial, con poco sodio sin mucho gas y un poquito saborizada. Natural.
2001 Decide que lo mejor en el fondo es ser ama de casa. Nada de hacerse la piola diseñadora, ni viajar por el mundo. Una casa, un marido y un bebé.
2002 Una parte suya sigue llamando y cortando el teléfono del nene de la sala verde.

INFORMÁTICA

1992 Arma un blog sobre animales raros. Se le llena de personas que quieren debatir. Siente que tiene el living de su casa lleno de plomos y encima paga las bebidas.
1995 Abandona el blog y manda spam a sus contactos. Genera odio. Pero se siente aliviada.

OTROS DATOS DE INTERÉS

Cocina con gran pericia, sobre todo unos churrasquitos marinados con papitas a la crema.
1999 Larga todo y se mete a militar en el MID de Frigerio y compañía. Sufre una crisis de identidad severa y juega a la copita. Se contacta con el espíritu de Frondizi y charlan de cosas.

REFERENCIAS

2002 Toma medicación fuerte combinada con homeopatía, eutonía, masajes, flauta y harina de axolotl. Todo esto la mantiene bien.
2009 Se hace famosa por inventar algo que sirve para algo. Pero no gana mucha plata. Entonces se llena de bronca y se disfraza de ahorrista y sale a reclamar con un cucharón y una sartén medio vieja.

16 jun. 2007

10 Cañón



Usted se anotó en el ejército como quién hace un curso de inglés o va a pilates. Se anotó en el ejército argentino. Aprende a correr con un rifle, lustra botas y ceba mate. Dispara un cañón muy lindo y se pinta la cara con barro. Pero parece que hoy hay clase de matemáticas. Los números y sus cosas. El tipo arranca con fracciones. Problemas. Usted se quedó mucho antes, pero pone cara de saber cómo es el asunto. Igual, nadie lo mira, usted está medio atrás, y es un tipo más. Entonces, se rasca el mentón y se dice: ¿que me hago mala sangre al pedo? Y se duerme de manera bíblica. Se le arma un gaucho anciano que revela que ha conseguido un naife muy bueno de primera calidad, con una hoja de 30 centímetros y explica que hay que tener un tipo especial de brazo para usarlo. Tiene la misma voz que Héctor Larrea. Se cruza con dos linyeras que venden “Lombrice”, sentados en unas reposeras de colores, al sol y por algún motivo desconocido, usted hace pie en la parte honda. Al salir del agua sigue siendo petiso, pero en la pileta, hace pie. Repite y repite la experiencia.
Un hombre llega a un hotel rutero y anuncia que se va a quedar hasta que se lo vendan. Hace circular información relacionada con la yeta del lugar y mete miedo, pero paga puntualmente. Se reagrupa en Gobi pensando en atacar Taymir, y hace una performance con dos pares de anteojos puestos. Parece que eso resulta muy gracioso.
Transplanta un árbol mujer, y chequea si el lugar elegido es correcto. El árbol le dice que si, que le meta para adelante, entonces agradece que le regalaron un compilado con todos los discos de Captain Beefheart y observa a la lombriz eléctrica, que realiza una performance en el Rosedal, consistente en el lanzamiento de carne cruda al lago, pero cortes muy valiosos, con una pequeña catapulta. Mide la parábola que genera la carne y el salpicado de agua. Luego, ofrece una ecuación.
Apague el fuego y cierre las hornallas. Deje la moto en un lugar, límpiese y diga que le gusta algo del peronismo. No olvide que usted es inofensivo y ellos lo saben. Si le gusta la liturgia, reconozcalo, pero no se haga el fanático que es poco creíble. Vaya gateando a Gaspar Campos a ver si el tipo sale a saludar, y de pasada, juegue con su mejor cara de naipe, esas últimas chirolas que le quedan. A ver que pasa.

4 jun. 2007

CURRICULUM VITAE

DATOS PERSONALES

Nombre y Apellidos : Juan Carlos
Fecha de nacimiento : 12 de Agosto de 1966
Lugar de nacimiento : Grousenn
D.N.I. número : 20.656.099
Dirección : C/ Turuni, nº 3, 2º B - 03003 Grousenn -Teléfono : 512 12 12 Email: JuanCarlos@hotmail.com

FORMACIÓN ACADÉMICA

1969 Asiste a la sala azul. Especialidad en plastilina de colores, rincón de bloquecitos y primeras aspirinetas.
1972-75 Taller de cerámica y pegado de papeles en hojas en lo de profesora con túnica.
1972 Ve el show de Titanes, en Mar del Plata y llora con la entrada de la Momia por el apagado y encendido de las luces.
1974 Descubrimiento de piernas encancanadas de las nenas debajo de la mesada.
1975 Corre a aplicarse la Sabin Oral a Alpi pero llega tarde, ya están cerrando. Vuelve a su casa convencido de la inminente paralisis total.
1978 Estudia teatro para actuar delante de cámaras de seguridad.
Comienza el crecimiento de barba.
1980 Visualiza el show de Quico en Obras.
Operación de amígdalas e ingesta de helado curativo.
1982 Cursa un curso sobre cosas.

TITULOS Y ESTUDIOS SUPERIORES

1978 Escucha el LP “No hay dudas, es una nube” de Vox Dei y se siente mal por otros motivos.
Conoce el Chofitol y prueba con homeopatía.
1979 Estudia de manera muy polémica alemán, Kung Fu y pintura.
Después Karate y cerámica. Vuelve a Kung Fu. Deja de nuevo.
Abandona las achuras de vaca para siempre, junto al ojo y la pezuña.
1980 Se aficiona a las D.R.F. por el tema de la caverna.
Acepta la palta como posibilidad y prueba el aceto, ocasionándole bastante bastante bronca.
1997 Aprende a nadar y nada. A nadear. Hace un master en norteamérica.
Ayudante de Segunda Ad-honorem.
1998 Ultimo intento de Kung Fu.

IDIOMAS

1996 Toma clases de un idioma raro, como ser, Húngaro, para poder pilotear su no progreso.
1997 Tiene problemas relacionados con asma y fatiga respiratoria.
No canta ni baila.
1998 Primera crisis cutánea severa.
1999 Prueba el Nastizol y lo adopta para cada noche.
Se le pega el párpado al cuerpo con “La Gotita”.
Kung Fu.

EXPERIENCIA PROFESIONAL

1972 Va a Ezeiza a buscar a Perón, pero se entretiene jugando con un perrito sin cola y llega tarde, solo para ver los cadáveres.
1983 Va al acto de cierre de campaña de Luder-Bittel, pero está muy atrás y no ve nada.
1982 Va al acto de cierre de campaña de Alfonsín-Martínez-un tipo oscuro-y no solo no ve nada sino que tampoco entiende bien que pasa. Cada tanto corre con la manada. Abandona cualquier intento de participar en política.
1986 Nada en especial.

EXPERIENCIA DOCENTE

1984 Traslada a unos jóvenes a Mar Chiquita y les propone actividades hilvanadas, unas tras otras. Pero no se cansan. Usted si.
1985 Conoce el kiwi, el mascarpone y la encrucijada de dulce de leche.
Comienza a usar polvo para los pies y aparatos dentales. Cuándo come muy picante se le empieza a complicar.
1986 Ve la película “El quinteto de la muerte” y gusta de la prima Daisy con locura.

OTROS CURSOS Y SEMINARIOS

1998 Historia del movimiento obrero I, básicamente Ludismo y Cartismo.
1999 Nace y muere. En la parte del medio vive una cantidad de años.
Tiene relaciones sexuales con algunas mujeres. Fracasa categóricamente con 2.
2001 Se come un tremendo apure en la calle y sufre insomnio por dos largas horas.
2002 Con un marcador negro muy grueso, tacha todas las hojas de su agenda.

INFORMÁTICA

1992 Cursa Word completo, se especializa en negrita y el subrayado. También en tachado.
Le dan Ribotril y otra de esas cosas, a ver si para de escorchar.
1995 Le compra unos cuadernitos a un joven que los vende con frenesí.
Arma un picnic perfecto, sin animales para comer.

OTROS DATOS DE INTERÉS

Carnet de conducir B-1, Vehículo propio, Disponibilidad para viajar a lugares sensatos.
1996 Prueba el jugo de pomelo y alucina comparándolo con el de naranja.
Su alimentación se reduce a tomate con ajo, ravioles y helado.

REFERENCIAS

2002 Prueba una lamparita eléctrica y anda. La compra, la carga en su velador y no arranca. Le agarra una calentura de la san puta y vuelve al local a protestar en llamas, a pelear. Pero los tipos se la cambian enseguida y se queda aturdido con mucha bronca adentro y empieza a hablar en voz alta y aparece alguien que lo ayuda y le aplica un castañazo.
2009 Se descubren sus superpoderes y decide si los utiliza para el bien o para el mal.