28 nov. 2006

32 El dinero



Ahora son las cuatro menos diez de la mañana, y usted, toma plena conciencia de su sub-normalidad, entonces agarra, y deja todo, se relaja y se acuesta a dormir. Entonces, en su sueño se le forman los tubos de ventilación de un edificio en el que viven espíritus y animas que gritan y chillan, y usted, tiene que ir a gritarles más fuerte y golpetear con un palo, para que se callen, pero no sucede nada y usted tiene en la mano unas cuasi monedas, con nombres orientales y sistemas de flotación, tipo bolsitas de aire en los extremos y le dan un vuelto de 100$ con estos billetes, entonces, se despierta, y corre desnudo, con su erección matinal, a la casa de quinela y si, usted le juega.

66 Lombrices


Su familia decide internarlo, porque considera que usted no anda nada nada bien. Usted se queja un poco, pero se da cuenta de que ya no será necesario trabajar ni ocuparse de nada, entonces, se tira un sueñito reparador, y se le aparece el abuelito de Heidi, en el cielo, con todos los animales que se comió a lo largo de su vida, vivos: 37 vacas y media, 46 ovejas, 178 peces, 198 gallinas, 102 peludos, 311 caracoles, y 3 nenas. Espantado, usted corre por la montaña, hacia abajo, y pisa abrojos secos que parecen meteoritos y entra en una mansión, y ve un tanque de agua gigantesco a cielo abierto, que cuando se llena, gotea en el interior de la mansión, y las gotas que caen, son biológicamente monstruosas: si lo tocan, a usted, le generan mutaciones. Le caen a usted, en los cordones de las zapatillas, y se convierten en ciempiés-lombrices. Usted ya aprendió, sale tranquilo, mira que nadie lo siga, y corre, corre como un demente hasta la casa de qui-nela, y juega, juega, juega!!!

31 La luz



Usted sigue especulando con la posibilidad de convertirse en un superhéroe, en forma accidental, como Peter Parker o Bruce Banner. Pero eso es imposible, usted es simplemente tonto. Además, está desesperado, tratando de no dormir. Sin embargo, se relaja unos segundos, 6 o 7, y sueña con una paralítica multimillonaria y cropófaga en el ascensor, que acaricia un crótalo y le pregunta, a usted: yo no entiendo porque dejaste de tomar soda, con lo bien que te hacia para el pelo, y entonces, usted, nunca olvide que es usted, detiene el ascensor, y ve a lo lejos cómo un grupo de fedayines estilo Ali Babá, degüellan en una noche de tormenta de arena a 40000 marines, solo con cimitarras y es el fin de la guerra. Entonces, usted le juega, si, usted, y se vuelve múltiple millonario.

22 nov. 2006

Confieso que he bebido-5

Hoy: Exterrextxex Rouge, en el “país” Vasco.

Aún en el aeropuerto de Barajas, recibí un llamado desesperado de mi editor, solicitándome una nota en la bodega de los hermanos Gorka e Iñaki Bengoechea Iñarritu Menditegui. Desgraciadamente, acababa de ingerir mis cápsulas para viajar, ayudadas con tres generosas dosis de un escocés de gran categoría, por lo que sentí un absurdo entusiasmo que me animó a aceptar la misión.
Ya en el avión, y mientras pedía mi cuarta copa de Torrontés helado, empecé a lamentar el encargo. ¿Desde cuándo hay vinos que ameriten mi visita en el país vasco? ¿es un país el país vasco? ¿Galicia es también un país? En fin, cerré el trayecto con una buena jarra de beaujolais noveau, y lamenté no estar en Francia, un país en serio, con copa del mundo y todo.
En el aeropuerto de Bilbao, me recibió un sujeto que balbuceaba el idioma español, intentando afectarlo de ese dialecto llamado Euskera. Bueno, bueno, le dije, ustedes se tienen que relajar, en definitiva, y cómo dijo Borges: …”yo no sé de que están tan orgullosos los vascos, si en definitiva siempre han sido un pueblo de ordeñadores de vacas…” El hombre carraspeó y apagó la radio.
Gracias a dios, el cartel de bienvenida a la finca se hizo presente.
En la puerta, dos tipos de aspecto rudo, me esperaban con una especie de sonrisa cavernícola.
Me convidaron una copita de Exterrin Buxok, otra de Benzerret Uxrretr, y para cerrar la primera ronda, una copa un poco más grande, de Zerrecher Marretxear. Y la verdad, todo muy flojito, entonces, para ir calentando, les digo: Ustedes mucho ETA, mucha piedra, pero no pasa nada, todos los meses, tiki-tiki, se ponen con el Rey Juan Carlos…me miraron con cierta perturbación, incluso, observé que a Gorka, le latió el párpado. Pero justo, llegó la barrica móvil, para la segunda vuelta: Herriak Putrex, dos copitas, Kutrrik Merratadar, tres copitas, y la cosa va mejorando. Cuándo no hay calidad, hay que meter cantidad, es una ley. Y entonces, se me calentó la nuca, y vi que ya eran seis los oriundos del “país vasco” y les digo: Saben una cosa, el dialecto ese que hablan, da la sensación de estar escuchando a un sordo mudo, con la boca llena de piedras. Y ahí si, lenta pero contundente, fue la reacción de estos muchachos. Me tiraron piedras, me pagaron lonjazos con cueretas mojadas y me patearon con sus botines de trabajo, con punteras de acero.
Pasamos a la barrica de blancos: tres copitas de Turrxertxur, dos de Varrecheaxert, y tres más de Turrxertxur, por las dudas. Y entonces, aprovechando la llegada de los operarios que traían el licor Patxarán, les digo: ese equipo que armaron, solo de vascos, una pena, siempre mitad de tabla, además, déjense de joder ¿Qué hay en el país vasco? Ni el Gernika tienen. La zurra ahora fue total: me metieron en un barril y me machacaron con zapas largas, lo llenaron de alcohol, y me clavaron astillas en las uñas. Entonces, comencé la retirada, pero con el último aliento, les solté: ahora se hacen los machos, pero bien que con Franco andaban todos derechitos, manga de cagones! Para que! Me corrieron siete kilómetros, pero pude subir a un tren de carga. Tomé mi cuaderno de notas, y apunté: El Herriak Putrex Rouge, es un vino suave, afeminado y aflautado, sin embargo, bien combinado, produce una calma propicia para la jácara.

15 nov. 2006

33 Cristo



Ahora, su terror es total, incluso observa en su personalidad, cierta tendencia a la homo-sexualidad, comienza terapia y se duerme en el diván muy atormentado y sueña con un perro galgo muy bravo llamado “Látigo”, que habla y le pregunta: ¿Qué vamos a hacer con los muertos? Y usted está en la cocina y llama a su perro negro, para darle unos restos de comida, sin embargo, el que ingresa es un gato al que usted no conoce, y se miran y comienzan a aullar al mismo tiempo, entonces se cae una taza y usted se asusta y se va al comedor y ve que están su madre, su hermana y tres amigos y usted habla con dificultad y se da cuenta que tiene poderes y ve el futuro, y empieza a levitar, y sube hasta que la cabeza se pega al techo y habla con la voz muy gruesa, cómo la de esos cantantes de heavy metal.
Esta vez, no hay dudas, enjueguele.

74 Gente negra



Usted ha perdido el rumbo, y luego de permanecer 20 horas despierto, se introduce en la red de subterráneos de Buenos Aires, combina, sube, baja, sube, sube, baja, pero evita dormir. Sin embargo, entre Alberti y Pichincha, en hora pico, duerme un sueñito entre siete gordos trajeados con maletín, y entonces sueña con usted, si, usted, que come un ramillete de dedos de bebé, y se saca mucha tierra seca de la oreja, y entonces, se le acerca el Hombre de pellejos y le dice: Tu papá anda diciendo que tiene una tortuga cuadrada con las patas peludas en el balcón, y que ahí, ella está cómo en el paraíso, y por algún motivo, usted, siempre es usted, descubre en una caja, un tema nuevo de los Beatles que se llama “Garochagas” y ve a un señor negro, que manipula un cuchillo tremendo, y se presenta cómo un allegado, pero nos tiene en jaque, y roba un cucharón, para servir un arroz con salsa de calamares, y usted le dice: Chubby Cheker, entregáte! Me parece que no hay dudas: jueguelón!

65 Cazador



Usted decide que va a pasar su cumpleaños feliz, lo cuál excluye a todas las personas que conoce y sigue sin dormir, todo lo que puede, pero en el más mínimo cabeceo en el colectivo, entra cómo por un tubo negro de gelatina y sueña en 12 segundos, que es diestro, pero el gobierno decide reemplazarle sus piernas, por dos izquierdas ajenas y aunque se queje, encuentra una pila de colchones taponando la entrada de su casa y ve un elevador estilo montacargas, del que desciende un chino viejo de pelo blanco, medio malo y tiene una rana muy acuática que aparentemente trae suerte, y le camina por la cabeza. Me parece que está bien claro: jueguelejueguelejueguele.

8 nov. 2006

Otra victima del vertigo paroxal benigno

58 AHOGADO



Ahora, usted ha decidido abandonar el hábito de irse a dormir. Se mantiene de pie, hasta que se desmaya. El motivo, es que usted está a-te-rra-do. A pesar de todo, duerme un poco, o algo parecido. En sus sueños, se le arma una imagen de una cueva con madres árabes llorando, y un cartel que dice: la masacre de shatila, y en la arena, ve unos niños enarenados, agonizantes que boquean con mucha arena en la boca. Se mueren, y hay un super cascarudo, y usted lo tikiñea y vuelve para vengarse y ahora está en un tren, en camino a hacer un trámite muy absurdo para un pariente lejano, y ve pasar a dos empleados semi llorando, semi retardados, que han masticado mucho pasto. Yo ya no le digo nada, si le parece, juéguelen, y si no, siga así, sufriendo la vida de pobre.

55 MÚSICA



Usted está siendo medicado y practicamente no come ni bebe. Se va a dormir, aterrado, y en plena noche, sueña que el gobierno decide empotrarle un dispositivo semi-robótico a los autos, para regular el tema de los bocinazos. Al igual que para el aire acondicionado, es necesario pagar por una carga de gas freón, para las bocinas, habrá que cargar gas radón. Con lo cuál, cada vez que usted acciona su bocina, está gastando, digamos, unos siete pesos. Se despierta, sudado, y si le queda algo de sentido común, va a la casa de quinela y…le juega.

6 nov. 2006

Confieso que he bebido 4

Hoy: Montparnasse sauvignon trobét, en el reino de España.

Sometido a la extrema presión de mi editor, partí a toda marcha, rumbo a España. Un viaje demoledor, que pude resistir estoicamente, gracias al sistema de canilla libre de la sección business, a la que pude acceder gracias a mis contactos personales. Unas cervezas por el tema de la sed, un whisky escocés, solo para probarlo, y una botella de vino blanco helado, para confirmar, una vez más, que la mezcla no hace nada bien. Para cerrar, un whiskicito más, porque la etiqueta está buena.
Al aterrizar en Madrid, un remise enviado por los hermanos Villanueva, me esperaba para llevarme a la finca.
Ya el tipo me pareció un poco canchero, así como con cara de primer mundo, por lo que le espeté, cómo para ir ablandandolo: Y el tema del Peñón de Gibraltar, ¿cómo se lo bancan? Porque digamos, Inglaterra es una isla diminuta, y sin embargo, tiene en su poder parte del poderoso territorio del reino de España…por que acá siguen con eso de los reyes ¿no?
El tipo aceleró, me miró por el espejo retrovisor y me dijo que ya casi habíamos llegado.
Entramos en lo de los hermanos Villanueva, dos tipos de unos 50 años, completamente calvos y entrados en carnes que me abrazaron emocionados, vaya uno a saber porque motivo.
Les avisé que no tenía mucho tiempo, ya que España, no era una plaza fuerte en el mundo de los vinos de hoy. Cabecearon un poco, y montamos sobre uno de esos carritos de golfista, en dirección a los viñedos propiamente dichos. Me atendieron con un cabernet noveau, un pichot noire, una copita de tannat con syrah, esa cepa tan polémica, y entonces, sentí un hormigueo en la coronilla, que me obligó a preguntar: El tema de perder siempre ¿no les jode? Digo, a nivel guerras, a nivel diplomático, a nivel deportivo, son muy muy menores…¿no les gustaria ganar? Algo, aunque sea un mundial de fútbol? Cómo los Franceses, los Italianos, los alemanes, los Ingleses, bah, cualquier pueblo minimamente normal, hoy por hoy, te gana un mundial…todos, menos Chile y España…¡¡para que!!! Los hermanos Villanueva, resultaron ser excelentes luchadores, y me dieron con todo, durante 15 minutos. Cuándo sentí la boca toda desflecada, les pregunté: ¿no quieren hablar de vinos? Digo, cómo hombres. Por que hasta ahora, me han convidado vinos para diseñadores de Palermo o de Chueca…¡¡para que!! Llamaron a dos operarios, a uno de los hijos de uno de los hermanos Villanueva, y a una chica discapacitada que estaba de visita. Me dieron entre todos durante 25 minutos. La chica discapacitada mordía muy fuerte y pellizcaba que daba miedo, emitieno sonidos terrorificos.
Tengo que reconocer que el Montparnasse sauvignon trobét, produce una anestesia total. A pesar de ser una cepa polémica y a-feminada, genera una especie de muerte física muy interesante.
Cuándo quedaron exhaustos, aproveché para recordarles que si los inmigrantes seguían a este ritmo de procreación, en un par de décadas, España sería un recuerdo en los libros de historia. Y para rematar la faena ¿que pasa, no les gustan las mujeres? ¡¡Para que!!!
Ahora había una fila de empleados, ejecutivos, y familiares, peleandose para poder castigarme, para poder horadar mi carne. Con palos, manoplas cromadas, sogas húmedas, en fin, todo tipo de artilugios, y sin embargo, no siento nada. La nariz es de papilla, los ojos están sumergidos en unas bolsas húmedas de carne inflamada, presumo que me faltan partes del cuero cabelludo, porque los veo en el suelo, y no pasa nada. Agradezco la visita, y me encamino al vehículo. Durante el viaje de vuelta, repaso mis notas-durante toda la visita, no he parado de tomar notas-y escribo: El Montparnasse sauvignon trobét, es un vino yerto, pero no tanto.

3 nov. 2006

91 excusado


Ahora ha suspendido practicamente todos los alimentos polémicos. Sin embargo, al dormirse, usted, si, usted, sueña con una muestra en la fundación Antorchas, en la que un tipo expone en siete inodoros transparentes, su materia fecal y en cada uno, coloca una etiqueta en la que puede leerse lo que ha comido: Lunes, ensalada rusa con milanesa, flan mixto, café y media botella de vino blanco Chardonnay. Martes... Esta es su oportunidad de dejar de ser pobre. Jueguele!!!

90 el miedo


Si se tira media horita a dormir la siesta, en forma profesional, con pijama, luz apagada y tapado con mantas, y en eso sueña que un grupo de ratas, huyen de una catástrofe, cómo en "Titanic", pero usted se da cuenta que están hipnotizadas, que se mueven en el lugar, pero no avanzan y tienen los ojos cerrados, huya!! Huya!! Y jueguele.

35 Pajarito


Usted está aterrado. Cena una porción de arroz integral, con salsa de soja y toma agua mineral light, baja en sodio y baja en oxigeno.Se va a dormir y pide el sueño bruto. Escucha el tam-tam de los tambores que provienen no se sabe de que parte de la habitación,e ingresa lentamente, de la mano de Octavio Paz, al maravilloso mundo de los sueños. Pero misteriosamente, comienza a soñar con una playa, en la que hay un puestito de delicatessen, también le aparece un libro de Ted Córdova Claure, y en la foto de la contratapa, puede ver a su padre, joven, en traje y sumergido en el agua, hasta la cintura, junto con varios gordos, todos en traje. El libro se llama: Los excesos del 86%, y entonces, usted mira el cielo y caen cientos de niños en paracaidas. Ya no sé cómo decirselo: jueguelén!