El Papa Camilo Sexto y el ave Félix opinan gratis de todo y hacen un picnic vegetariano en un meteorito de manera gratuita

Luego del tatuaje, el peinadito, la cresta tibia, los chupines y el piercing llega… ¡la cicatriz! Millones de personas compran una buena cicatriz. Manos expertas te tajean con navajas filosas, machetes, garras o arpones pinchudos.

"A mí me estimula mucho más la lucha por evitar la humillación y la vergüenza que la lucha por el reconocimiento y la gloria" pero sobre todo tengo una fiaca profesional.

¡Eh! ¿A que tu madre se parece un poco de cara a José Donoso? Puede ser, puede ser, puede ser.

Los bebés son como los bolsos de mano pero para siempre ¿dónde está Tristana? Ah, menos mal, tenela vos.

¡Uy! Justo había una avispa en el teclado…

¿y? ¿te picó?

¿Quién?

La avispa…                                                                                                         ah, sí, sí, la avispa… (mira para todos lados como Lilita Carrió en tv)

Todas las explicaciones que se dan mutuamente dos personas que no se pudieron comunicar: no, no, te llamé pero no salió el mensaje, y entonces se me acabó el crédito y estaba en el subte y parece que la señal era débil, si, si, y lo fowardié y lo retuitié, pero me quedé sin batería y sin conexión terrestre, Rick.

Elena es de esa tipología de personas que no puede viajar en el auto en silencio y va leyendo los carteles: Inmobiliaria “Demetrio”… Jugos de fruta “Pocino”…y si no hay carteles te tararea algo: tutu tu tuuututuu… y así todo el viaje la muy hija de puta.

Canción:

yo no tengo un amigo francés,

buu, buu, quiero un amigo francés

que sea cheff y fume cigarrillos negros,

buu, buu, quiero un amigo francés,

que sea viajero y que no hable inglés,

que conozca lugares de mi ciudad y además

sea buen cheff y le digan “el Francés”.

Cheff, cheff, cheff,

buen cheff, cheff, cheff.

Cheff, cheff, cheff,

Cheff, cheff, cheff,

Cheff, cheff, cheff,

Coff, coff, coff

Coff, coff, coff

¡BOMBAS COCOF!!!!

Luego del furor de los videos hot prohibidos, estalla el boom de los videos de gente cagando. Famosos y no tanto sufren la filtración de sus videos en los que se los ve sentados haciendo fuerza.

Amigo ¿una moneda?

¿Una moneda qué? Completá la oración hijo de puta! ¿O estás ahorrando palabras para algo?

¿Cuánto falta para que arancelen el envío de mails? Algo, aunque sea unos centavos, sera suficiente para que la gente pare un poquito de mandar mensajes sin parar.

En Florida un tipo repite la palabra “cambio” como un mantra durante 8 horas diarias, 5 días de la semana. Cambio, cambio, cambio. Pero pasan los años y no cambia nada.

Feliz día inútiles!

70 Muerto sueño

Usted sigue cumpliendo años sin parar. Los cumple, da vueltas alrededor del sol. Convoca a “sus seres queridos” a festejar este gran logro suyo. Pero aparentemente festejar sale una guita y una vez más, está en la lona, andando mal y sin vento, solo le queda apostar otra vez a la quinela, a ver que sapa. Revisa su afectadísimo bolsito andinócrata con escuditos y encuentra una plancha de Kalkito´s, algo de Kellog´s masticado y hecho papilla y una foto de su bebé, que por cierto, aún no tiene nombre. Sigue buscando, y saca pelusas, panaderos abrazados y un billete de 3 Lecops ¡Listo! Corra insensato ¡corra a apostar! Alto, alto, momentito… ¿y el número? Ah, ah, ah, ahí, ahí, lo de siempre… me mataste, otra vez me agarraste.

Comienza a caminar confundido, buscando el boleto para viajar al otro lado y con un golpe de suerte, descubre la entrada a la “Primer convención nacional de críticos de cine nacional de películas sin Darin y sin Franchela”… Escucha los primeros comentarios y siente el castañazo en la nuca. Listo.

Se le arma se le forma una demostración de monopatín para un niño y una niña. Una serpiente gira a toda velocidad y amenaza a los presentes. Alguien tira gotitas de algo en las caras del público. Dos escorpiones caen de una espalda cuando se agita la remera.

Juana de Areco dice: Tener de más, y no verla, es como la homeopatía ¿no ves que yo tengo toda la sangre en los pies?

Por el pasillo una especie de secta de gente que estornuda gelatina, balas de plata y casquillos delibera como una reunión de consorcio.

Hay un señor que siempre tiene palos o caños en las manos cuando habla y no puede explicar para qué. Le pongo de ejemplo que si yo agarro una metralleta él también se pondría un poco paranoico.

Nadando desnudo en una pileta interior en una fiesta dice: los actores son muy volubles a las críticas y a nadie le interesa su reflexión entonces usted se enoja y se pone unas rodilleras color escarlata.

La mujer Pampita lo deja tocarla y ante su sorpresa por el tema cutáneo le explica que un familiar biólogo marino ha agregado en la cadena de ADN, genética de orca. A ella ¿se entiende? Usted tiene una piel horrible.

Un jugador de pelota Olmeca se deja ganar siempre al final para evitar el sacrificio. Se lo cuenta en una cabina de teléfono de arena húmeda parecida a la Sagrada Familia. Los otros Olmecas sospechan algo, no puede ser que siempre afloje en la última jugada.

Escucha los aplausos de los fanáticos y se incorpora babeante y afiebrado. ¡Tiene el número! Corre como si no tuviera dedos en los pies por haber sufrido una amputación por congelamiento en una visita al polo. Llega a lo de Bocho y Nela y pide ¿el 70? ¿queda el 70? Claro dice Bocho, y este wiskacho va por la casa, petiso.

Mañana regalos, renuncias y riffs porr doquierr.

VERTIGO PAROXAL BENIGNO NUEVAMENTE

¿Donde están las cosas gratis que estaban al costado? Mis amiguitos...  La maldad de la tecnología insiste en humillarme públicamente. Serán repuestos a la brevedad...     

MAS NOMBRES PARA BEBES

Aparentemente y de manera accidental usted va a tener un bebé. ¡¿Queeeee?! Si, sus días de hacerse el piola, el DINK, el joven refinado que toma drinks y se pone una ropita especial y usa patillas y va al Mamba, al Mocman y al Malman a ver cine experimental de Mauritania han terminado. Es el fin. Caca, pañales y peditos a partir de ahora. ¿Pero no puedo tratar de tener un poco de onda? No ¿Algo? Una remera copada… No. ¿Anteojos negros y barba candado? No, no, además recuerde que barba candado, puto cantado. O una cosa o la otra. Vaya a comprar pañales. Y sin el ipod por favor. Vaya en silencio y compre lo que le encargó su señora, no otros, no son todos iguales. Esos con alitas y doble gel y talquito ¡Y calladito!

Entonces se encuentra ahora en serio en serio ante el dilema de nombrar al nene. Tiene que esforzarse más que con sus mascotas Perri y Gati. Tiene que ponerle un nombre lindo, original, gracioso, homenaje, artístico, común, no común, un nombre que lo identifique, que no pueda convertirse en un apodo. Dios, qué difícil. Tranquilo, tranquilo, respire. ¿Mejor? Dele. Aquí tiene unas propuestas para empezar.

Nombre de dios griego o romano loco: Aurelio, Julio César, Diana, Nerón. Usted apenas tiene un discursito para explicar la elección: Si, si, le pusimos Constantino por el Grande, Constantino el Grande… Mire que es un bebé y posiblemente va a vivir en este país, va a usar la bicisenda y pagar el monotributo ¡Ave Máximo!

Nombre de actor o personaje “lindo” de película: Santino, Angelina, Marlon, Mía, Uma, Ome, Benicio, pinche Gael.

Nombre de personaje histórico célebre: Juan Domingo, María Eva, el Adolfo, el Fürer, la Cámpora, Miterrand. Lo importante es que esté muerto y tenga un halo de algo. Si, si, al final le pusimos Illia por Illia, por que era re honesto Illia.

Nombre de planta: Margarita, Alelí, Dalia, Potus, Cactus, Gomero.

Nombre de color: Azul, Celeste, Blanca, Rosa, Violeta, Añil. Ojo que Añil sale poco pero es un lindo color e incluye una eñe.

Nombre de integrante de “pueblos originarios”: Lautaro, Nahuel, Aike, Atahualpa, Gerónimo. Usted tiene una breve explicación acerca del origen y el significado. Si, si, le pusimos Newén que significa algo en Mapuche que ahora no me acuerdo y ahora justo justo lanzaron un vino que se llama así, pero nosotros lo bautizamos antes, incluso no se si consultar a una abogada que conozco a ver si puedo hacerles quilombo y sacarles una guita. Son unos hijos de puta.

Bueno, mientras el gobierno mira para otro lado, se pasa la pelota y no hace nada, usted agarre y nombre al bebé. Lo demás es una sorpresa.

62 Inundación

Pasan muchos más días y usted sigue haciendo la plancha, repitiendo cositas que escuchó por allí y lloriqueando por que nadie le reconoce su nada. Toma conciencia de su lengua y siente terror y asco. Entonces decide que su única escapatoria es conseguir un dinero y salir a gastarlo frenéticamente para ganarle a la inflación. Tiene que comprar. Revisa su alcancía de Papillón y encuentra con profunda decepción que solo tiene una figurita de Garrincha, una radiografía de su mano derecha, un heladito de Nesquik y papel picado. No importa, ¡tiene que apostar! Comienza a caminar a todo lo que da, que no es mucho, en dirección a la casa de quiniela, pero ¡atención! No tiene el número… Se desmorona frente a una tele y observa una seguidilla de programas de análisis político post 8N. Se entera que aparentemente luego del 14S la gente se convocó para el 8N y el gobierno apostó por el 7D. Por las dudas un grupo se auto convocó para el 4E. La réplica no se hizo esperar y el estado ya reservó el 13F, el 11M y el 9A. Entonces otros señaron el 18Ñ, el 27H, y el 11T, y cualquier combinación letra número existente o por inventarse en este planeta o en el universo. Cae fulminado… Zzzzzzzzzzzzz… Se le arma se le forma un tipo que lo ataca con el palo ese medieval que tiene una bola en la punta mientras habla por celular y demuele una mesa que los separa a golpes brutales. Aparentemente lo tiene arrinconado. Dos tipos muy cancheros despatarrados en sillones de plush se tiran nombres con cara de saber de lo que están hablando. Mueven la cabeza y las cejas: Heidegger… Benjamin… Hitler… Nietzche… En su afán de pertenecer a algún grupo de algo, se suma a unos juntadores de soretes de perro tan fundamentalistas y ecológicos que no utilizan bolsitas, o sea, agarran el sorol con la mano y lo tiran al tacho como si nada. Una voz desconocida le dice: mandame el capítulo uno y yo lo sigo. Un ciego en el subte pasa gritando: “Soy una persona ciega por que dios es muy malo y me hizo así. La gente es aún más mala y no quiere ayudarme ni con una moneda de 5. Los odio, igual si me dan algo, genial.”. Marta agarra y compra guasca convencida de que no puede perderse la “experiencia” de ser mamá. Compra con dinero un fluido repugnante de un ser anónimo. Guasca de nadie, de cualquiera. Luego engendra un ser viviente con cara desconocida aunque un poco parecido a Trotsky de grande. Una nena con aparatos fijos le grita a un arbolito de carne: Tu esqueleto va a ser el más feo del cementerio, que además se va a inundar y van a salir a flote todas las calaveras. En una oficina pública tipo de “derechos de autor” espera a Ale Saks. Frente a usted está sentado el gemelo de Alfonso Pícaro, recientemente fallecido a causa de este flagelo mundial conocido como la muerte. Viene a pedir guita de derechos de “cara” o algo así. Le dice que nadie le reconoce nada por tener la misma cara que su hermano. Que el gobierno no se hace cargo de este tema de la cara. En un bolsillo de su gamulán tiene una cabeza incomible de un caprino en una bandeja con carne de lechón muy roja. Se despierta, se seca la saliva que fue perdiendo por una de las comisuras, se pone los pantalones y ¡perdón! ¿por qué otra vez estaba con los pantalones bajos? No se, no se ¿qué hago? Nada, deje, súbaselos y corra a la casa de Bocho y Nela, ponga todo lo suyo al 62 y espere. Mañana va a tener poderes extraordinarios generados por el dinero.

Como elegir el nombre para su bebé

Usted escuche bien, yo no, yo no tengo bebé por que no veo cual puede ser el incentivo de continuar la especie humana, que es realmente horripilante, sobre todo en estos días de calor. Sí es cierto que la “cosa bebé” genera una actividad tan intensiva que uno se olvida de uno mismo, detiene su insufrible monólogo interior y analiza por ejemplo si el tipo tiene un “coliquito” o si está “apachuchado”. En fin, el asunto es que de pronto hay un ser viviente en su casa, muy chiquito, apestosito y desnudo. Ahora hay que ponerle un nombre.

Grupo 1: el nombre homenaje. Son aquellos que aunque sean horripilantes, nos remiten a una especie de prócer de la familia, por ejemplo, el abuelo Evaristo o el bisabuelo Aaron, o la tía Bernardita. Solo se justifican cuando el aplicador del nombre, informa el origen sagrado: “Claro, le pusimos Julio César Eneas por un primo segundo de mi señora que falleció de cáncer linfático a los 9 años. Parece que era un genio”.

Grupo 2: Nombres comunes, repetidos, medio bíblicos. Por algún motivo, usted le pone un nombre tipo Juan, o Pedro, María o Lucas, como si no hubiera ya millones y millones de sujetos con estos nombres, pero como son bíblicos están bien, son a prueba de balas. No importa que usted jamás haya leído la biblia y no tenga la menor idea acerca del rol de Tadeo, Mateo o Magdalena. A usted le suenan bien. ¡Bajáte de ahí o te reviento Simón!

Grupo 3: Nombre ingenioso original. Como justamente no quiere caer en la mediocridad de un nombre muy usado, se inventa algo raro, tipo Dwizill, o Neptuniak. O Carlomango. La cosa es que el pibe ya arranca medio con un estigma muy visible de la boludez de sus padres. O sea, en algún momento va a estar en el jardín de infantes y le van a preguntar el nombre… “sí, me llamo Mordor”

Grupo 4: Nombre de desclasado. Usted es claramente un cheto copado, pero cree que está bueno ponerle a su hija o hijo un nombre utilizado por las clases bajas: Antonia, Juana, Vicente, generando combinaciones imposibles: Ramón José Wainstein.

Grupo 5: Nombre de fanático de la naturaleza. Por ejemplo Mar, o Agua, incluso Rocío, Madretierra, Luz y Luna. ¿Por que no Gas? O ¿Metal? O ¿Astato? Total, el gobierno mira para otro lado.

Grupo 6: Nombres de adulto anciano: Alberto, Arturo, Víctor, Marta.

Grupo 7: Nombres de artista favorito. Usted de pronto se declara fanático de algún artista (nadie lo sabía) y nombra a su cría con su nombre: Frida, Gala, Buñuelo, Monet, Mozart, Vargallosa, y así.

Grupo 8: Con mucha actitud de energúmeno, usted bautiza a su descendencia con el nombre de algún deportista del que es fanático: Enzo, Juan Román, Diegote, Ringo, Roñacastro. Por que no Stracqualursi.

Grupo 9: Nombres que usted cree que tienen onda, aunque usted no tiene onda. Y alberga la esperanza de que al menos en esto su descendencia sea mejor que usted: Malena, Camila, Eloy, Demián… 

Grupo 10: Nombre “homenaje político”. Usted está muy metido en política, y decide confirmar su compromiso con un nombre explicito: María Eva, Juan Domingo, Vladimir Illich, Julio Cesar Cleto, Adolfo,  y así. Cuando lo menciona pone cara de circunstancia. Sí, le decimos Duce.

Grupo 11: Luca. Por algún motivo cree que ponerle Luca a su hijo es una buena idea. Por el cantante italiano, ajá… En fin, después no se queje de que “hay mucha gente”. Efectivamente hay mucha gente, pero varios son suyos, son su gente. Así que, haga la fila, espere y calladito, que antes que usted hay 342 personas. 

Te veo en Costra Rica y Malaria al mediodía

Usted sigue aferrado a su “perso”: usa solo un tipo de zapatillas desde hace décadas, escucha la misma música y reivindica las mismas cosas con tono de profeta visionario de barba encanecida. Aunque sufre y le va realmente para el orto en todo con esta táctica-por llamarla de alguna manera-se aferra a ella como un loco. Incluso cree que ya es una leyenda, un mito viviente que de alguna manera sera premiado, reconocido y homenajeado o en última instancia, seleccionado por una civilización superior de otro planeta. Tal vez por el comandante Ashtar.

Malas noticias: a nadie, absolutamente a nadie, pero a nadie nada nunca le interesa lo que usted hace o no hace ¿lo capta? Nadie piensa en usted ni bien ni mal, simplemente hacen sus cosas, miran para otro lado, como el gobierno en relación al VPB. Entonces ¿por qué no se relaja, afloja un poquito con sus normas y leyes y reglamentos y prueba algo distinto? Peor no le va a ir, eso es imposible físicamente. No se, no se, algo, pruebe la salsa golf o la Neuss, no le digo un buen totolocho, no, otra cosa, no se, el ballet. Algo.

¿Listo? ¿mejor?  Respire, respire, ahí está. No pasa nada, tranquilo.

LOS MEJORES TWIST DE LA SEMANA

-Acá en el colectivo 110 una señora con disfraz de mucama le lleva la mochilita a una nena de 11, 12 años que manda mensajitos de texto desde un aparato muy moderno. Llevo mi mano a la cartuchera.

-Acá mi abuela me dice: La misión principal en la vida del ser humano es conservar en su interior el fluido rojo conocido como ¡sangre!

-Acá en Norteamérica la última moda es utilizar bebés o enanos para cargar la tarjeta SUBE y exponerlos al lector del molinete, agarrándolos de unos tiradores rojos. Si, tienen una tarjeta SUBE.

-Acá José Luis es tan lento que ayer murió atropellado por el carrito de una cartonera mientras cruzaba la calle Viamonte, ja-ja.ja. Llevo mi mano a la cartuchera.

-En Larrea, esquina Sarmiento, probando la poligamia. Sí, esa que va ahí es mi señora y ese no soy yo. Y bué, de alguna manera hay que empezar, ja-ja-ja.

-jajaja…bu…buu… soy un genio pero nadie se da cuenta…buuu…

-Séptimo día sin cagar acá en Mendoza. Los odio. Ja-ja Llevo mi mano a la cartuchera.

-Parece que Nino se ha hecho adicto a los espermogramas. Su único goce sexual es con el frasquito, ha-ha-ha.

-Acá mi sobrino me propone abrir un negocio que venda “flores y patos”. Bien sobrino, has logrado salvar a esta familia miserable con tu negocio genial, “flores y patos” ¿cómo no lo vimos antes?

-Acá en bermudas floreadas leo: “No tener una cuenta de Facebook podría ser el primer signo de que usted es un asesino de masas”. Jo, jo, jo.

-Otro tema: ¿Cuál es el gran aporte del pueblo Armenio a la humanidad? ¿Por qué los armenios están tan orgullosos de sus ancestros? Es un club muy serio. Por las dudas, llevo mi mano a la cartuchera.

-Aquí en la presentación del libro “La verdadera relación entre carácter fuerte, mal carácter, personalidad y constipación”. Pinta bien, pero de todas maneras llevo mi mano a la cartuchera.

¿Por qué lleva su mano a la cartuchera? ¿Qué tiene en la cartuchera? ¿Un helado de chocolate súper splint? ¿una porción de pixa? ¿Qué está buscando? Bueno, le aviso que no hay nada nadie nunca y si va al cine con toda su pasividad y afectación para ocupar su valioso tiempo, evite hacer comentarios a la salida, ni buenos ni malos, trate de no opinar. Es altamente probable que su opinión no interese en absoluto a nadie, incluso resulte un poco molesta por anodina: “me re gustó, de verdad… increíble, muy buena la fotografía y sobre todo, el guión. Fantástico. También me re gustó la producción ejecutiva y el casting. Ni hablar del departamento de legales, de la utilería y el packaging, el Schedule y el marketing, muy, muy buenos. Como el maquillaje y la pospro. Bueno, que decir del off line, del on line y del last train. Igual, lo que realmente me volvió loco es la parte de cafetería de la peli y el catering, mo mo buo. 

85 LINTERNA

Usted sigue en Saigon, moviéndose en cámara lenta en la habitación del hotel. Está completamente acalambrado y llama a recepción para que le manden al hostiopata, un médico que te saca todo los males a hostiazos. Pero parece que usted debe mucho dinero y le han cortado el crédito. Desesperado descubre que no le queda nada. Repasa mentalmente sus habilidades y cualidades y descubre que ninguna le servirá para obtener divisas. Al borde del acv, decide que tiene que apostar a la “solitaria”. Busca olfateando por la habitación y encuentra unas tiritas de lijas usadas, tres corchos, una ballenita que habla… perdón, perdón, perdón… ¿no hay nada de valor real? Ah, si, acá hay un billete de 3 pa ´anga. Perfecto ¿qué espera?

Mientras se arrastra a la casa de quinela, descubre que no tiene el número. Cae en un profundo pozo depresivo y se rompe las piernas. Queda a oscuras, con doble fractura expuesta y dice: “bueno, que se yo, por algo pasan las cosas ¿no?”. Se acomoda lo mejor que puede y entra en el mundo de los sueños.

Se le arma se le forma un grupo de turistas que pasea por el mar a bordo de un gomón naranja. Es la zona de Puerto Madryn y ya no existen las ballenas pero cada tres o cuatro minutos, pasa lentamente y por entre una bruma artificial, una canoa con alguna “celebridad” remando muy seriamente: ¡Miren! ¡Ahí va Duilio Marzio! Fotos y gritos de excitación. Por allá se acerca… ¿quién es ese? Ah, si, ¡el Nene Bonardo! Que grande. ¡Uy dió! ¿Ese es Mateyko? Y así.

En el subte toca el hombro de un anciano para que lo deje pasar y el hombre le dice: estaba pensando lejos y me asustó. Y bue, el mundo es horrible, lleno de gente hostil, con una agresividad pasiva y reprimida.

Se sienta en un jardín que alguien armó en medio de la selva y puede presenciar el comienzo de la lluvia, las primeras gotas, pof-pof, caen sobre la tierra seca. Otra cae sobre una hoja muy grande y le sacude el polvo. A toda velocidad pasa un tipo de traje andando en skate por la Lugones. Tiene un sistema de múltiples ruedas tipo bulones chicos. Parece muy estable y agarra buena velocidad.

Luego de quedar estupefacto con la película, de sufrir con la secuela y dormirse en la precuela, se castiga con la sicuela, si cuela cuela: una recopilación de todo el material sobrante de la saga, incluyendo tomas en fuera de foco, accidentes, errores, partes en las que no sacaron la tapa del lente y está todo negro, puteadas del director, videos caseros de la familia del editor y escenas de otras películas del mismo director que también sobraron.

La luz de una linterna le deja ver a una mujer con ojos de tortuga. Pero no parecidos a los ojos de una tortuga. Una mujer que tiene los ojos de una tortuga, una moda que han impuesto los cirujanos plásticos: labios de bótox, pómulos de clan Yoma, ojos de tortuga.

Reacomode sus huesos, crac, eso no es hueso, dejelo así. Trepe a la superficie y despídase del pozo. Ahora no pierda más tiempo y ¡corra! Corra como un árbol, crac, crac, crac. A la casa de quinela a apostar todo al 85. Le garantizo que mañana se sentirá como nuevo, otra persona, comienza de cero, tabula rasa, eso. Si, si, podrá comprar palmitos, salmón y agua tónica.

CONTRATAPA: ESA COSA PORTEÑA OTRA

SEPAMOSLO:

Su vida-la de usted-cabe en un ascensor chico, digamos con capacidad para 3 pasajeros. Y aún así no la puede cambiar. En cambio el camionero LULA transformó el país Brasil.

Por otro lado, Juan José tiene celular del laburo, celular familiar, y celular para boludos y dice que “así se organiza mejor”.

TEORIA

Deme algo. Bueno, escuche bien: no hay percepción de la temperatura urbana, aunque algo pasa con los aparatitos, algo inquietante y aterrador. Deja pasar los días encapsulado en sus cositas laborales, refugiado como una rata. Pero ¿qué carajo quiere? Una guita, un subsidio, un préstamo de esos que no se devuelven, algo del estado como para garantizarme no tener que hacer un carajo más. Un puesto en la Cámpora o en la Solano Lima o en la Solano López, o en las Bodegas López, no se, no se, yo siento que el gobierno mira para otro lado y con este tema, mi tema, se hace el boludo. El gobierno. Y es como que pierde credibilidad, y se hace odiar. En fin denme una guita pronto para que yo pueda gastar y listo, piano piano, cada mono a su casa, o algo así.

  

PREGUNTA PERDIDA

¿Con qué tipología de ser viviente le daría celos que ande su ex señora? ¿Con un productor de algo? ¿Un artista? ¿Un filósofo intelectual de ideas revolucionarias? ¿Un rocketer muy rebelde multimillonario? No, no, no, con un senegalés que vende biyuteri.

NUESTRAS CALLES

En la calle Isaac Bashevis Swinger esquina Fumarola, la monogamia está mal vista y todos comparten lo que tienen.

CANTAR

Ah, que original, el señor usa chupines!

¡chupines! ¡chupines!¡chupines!¡chupines!

Ah, que original, el señor usa chupines!

¡chupines! ¡chupines!¡chupines!¡chupines!

Y yo sigo extrañando a Quico, a Quico, a Quico

a Quico, a Quico, a Quico, a Quico, a Quico, a Quico

REFLEXION

Durante la noche, un pequeño agujero en el cerebro produce una fuga de sueños y pesadillas como si fuera un caño roto.

¿Y la reflexión? Bueno, no sé, no me puedo ocupar de todo. ¿Qué? ¿No le cierra? ¿Le hace ruido? Muera.

ODIO AL PASAR

Le contás algo bueno a alguien, algo que te pasó a vos, algo muy bueno y te dicen: “¡NO! ¿En serio? NO”  ¡Sí, hijo de puta ¡Si! Decí sí si te alegra realmente.

Se abrió un nuevo local de “La nueva gata alergia”, y allí conseguirás grandes descuentos con tu “Tarjeta de pajero frecuente”.

TRABAJAR

Finalmente y después de romper mucho las pelotas usted logra su primer trabajo como escritor, ¡van a pagarle! La tarea consiste en escribir los captchas, esas combinaciones de letras y números que sirven para que el cliente o interesado sepa que el que está husmeando por allí en la red, no es un robot o algo así. Pero ahora usted es escritor ¿O no?

DNh67yU ¿Me quedó bien? Sí, buenísimo. ¿Y este? LññOllÑÑññ7 Genial, es brillante, brillante.

PREGUNTA PERDIDA

¿Por qué el palomo considera que es atractivo lo de arrastrar el ala y hacer ese sonido de sunormal caliente?

FECHA

Un día como hoy pero del año 1998 un portero expulsó a Marianito de mala manera de una escalinata en la que estaba sentado descansando. “No se puede”… Ah, ¿no se puede? A lo que Marianito respondió: Entonces voy a venir todas las noches a cagar acá, a tu escalerita cuando vos no estés, a ver si eso sí se puede.

LO IMPORTANTE

Usted mira en su aparatito y observa que tiene 204 contactos, 333 seguidores, 54 personas conocidas, 43 amigos de amigos, 35 fans, 55 fanas, 2 Alan Faenas, 7 barras bravas, 3 hooligans escoceses, 8 amigos reales y un amigo fantasma.

FLAGELO

Señore pasajero con todo respeto yo soy una persona que tengo problema de adicción a las machas, los camarones y las ostras y es por eso que vengo a pedir si alguien tiene alguno de estos sabrosos manjares para colaborar. También si alguien puede aportar con un rico Chardonnay helado, se los voy a gradecer con todo respeto amiguitos.

FUTURO

“Tarde o temprano se escucha el canto del canario” Moris Israel Moreno 1978 México.

Rompiendo todas las estadísticas usted sufrirá el síndrome de Tourette en su edad adulta y eso no es joda.

-¡Pero esto es la tele! Es Banfield-Rafaela, ¡un plomazo!

-Si, pero está conectado por USB a un tablet de plasma con HD I PAD, conectado por vía coaxil a una vía coatí con 45 mega pixies de sonido remasterizado ¿entendés? NO hay nada que se vea mejor. NADA.

CURSO

Se ofrece un curso rápido con salida laboral: Maridos franqueros. Así como está el encargado franquero, o el segurata franquero, con este curso usted podrá trabajar de marido franquero. Por ejemplo, el 9 de Julio, su marido se va a ver el desfile militar a plaza de mayo con el nene, pues bien, usted llama a un marido franquero, y lo tiene en casa todo el feriado, para lo que guste: sexo, reparaciones de artefactos, hincharle las pelotas con temas, visitar a su tía abuela, etc.

BOLAZO

Claro que hay mucha gente o mucha gente amontonada pero convengamos en que no solo no haces nada al respecto sino que ya vas por tu quinto hijo, así que mami, a hacer la fila, ¡atráaaas!

LOS 7 MEJORES TWIST DE LA SEMANA

1-Je-je-je

2-Jajajja

3- Peligro ¡inflamable!

4-Jo-jo-jo holis!

5-Jujujajujaju! ¿Allo? Hola, si?

6-¿Hola? Jajaja

7-Igor recaliente deja móvil en vivo.

8-Mi señora está tan buena que si la llevo a una orgía me la sacan de las manos.

¿No eran 7? ¡Uy dios mío! ¿qué problema hay? Al final son 8.

LO IMPORTANTE

Tratar de no ser tan bodrio todo el tiempo en el mismo lugar, por ejemplo probar en Malargüe.

SI VES O SABES ALGO LLAMA AL 91191119★911199∞911¡¿

Bueno, vi lo siguiente: un tipo caminaba por un puente y vino otro y le clavó un cuchillo de carnicero en la nuca. Como el guacho tardaba en morirse se lo tuvo que retorcer para los costados. Le salió muchísima sangre y gritó como un cerdo. No, no me acuerdo por donde fue, pero sí que era de tarde. Después seguí caminando y entré en una fonda especializada en zapallos. Lo vi a Alberto y le pregunté si venía a comer el “tapicero”. La moza se acercó y me dijo que no, que se enojó y está indignado. Alberto acota que parece que no pagó una deuda.

Por otro lado vi en una casa tipo loft 47.000 cráneos humanos todos ordenados y numerados por alguien muy obsesivo. No, ni idea por donde era. No, tampoco se de quien era la casa, la casa tipo loft, sí que era de tarde.

También se que hay personas a las que les crecen zapatos como si fueran pezuñas de caballo y que el hit de este verano se llamará: ¡Mambo Monogámico!

Se que con los nombres no soy tan bueno pero las caras sí se me quedan, que el fuego se ha salido de la chimenea y está casi todo sobre la mesa de madera, que no voy a comprar más nada y menos el nuevo celular con teclas de grasa de salamín picado grueso.

Veo unas medias azules con premio digital, como una raspadita pero automática. Laten las medias mientras las miras, se abre un paquete y abajo está el premio: todo lo que quieras para 8 mascotas de tu acuario, y aparecen dibujos de unos peces flacos, un pulpito herido y una planta acuática seca. No, ni idea por donde ni quien. Sí que era al amanecer.