Últimos nuevos primeros finales más argumentos para no ir The Wall a ver a ver

La entrada es un robo a mano armada, solo ricos del tercer mundo compradores de espejitos de colores pueden gastar esa suma en una noche de amontonamiento humano.

Estacionar cuesta 150, 200 pesos y te los cobra un policía caracterizado de barra de River.

Llueve, está pesado, hace calor y frío. Llueve, sale el sol, se hace de noche, llueve, para, llueve, graniza, llueve.

Mejor quedarse en casa acostado en silencio mirando la tele apagada.

Hay que vestirse, agarrar las llaves, el celular con Internet, la billetera con mucho dinero, el paraguas, la remera de The Wall, los pañales, etc.

Es The Wall, el peor y más bodrio de los discos de este grupo.

Lo trae Antonio de la Rúa, co-responsable de los asesinatos de Diciembre del 2001, algo que el “señor comprometido” Waters debería saber.

El tipo es medio monstruoso y se parece a Richar Gere si no se hubiese hecho budista. Richar Gere se hizo budista, o sea, si Waters se hubiera o hubiese sumado a lo de hacerse budista estaría igual de bien que Richar Gere, que no te come ni una porción chica de blanco de pavita. Cuando pide agua mineral pide que le traigan el gas aparte en un platito.

La vehemencia con la que defienden el show los que fueron es muy sospechosa: “…es una experiencia inolvidable, única, es de esas cosas que te las vas a acordar para siempre, hasta en tu lecho de muerte! Hubo explosiones, luces de colores y un volumen bestial, el tipo además es una masa, un genio, un cerebro, en una parte se puso anteojos negros, no te lo podés perder, de verdad, es la guita mejor gastada de toda mi vida. Turbio, muy turbio.

Es un hincha pelotas que opina de cualquier cosa, menos de Antonito de la Rúa.

Es como el Phil Collins de Génesis. Tuvo que esperar a que Syd Barret le dejara el lugar.

Vino a por nuestro dinero (el de ustedes, yo no tengo) nuestra carne (la de ustedes, yo soy ovolactovegetariano) nuestras mujeres (las de ustedes, yo soy puto) y por nuestra agua (la de ustedes, yo tomo solo alcohol, aunque no en estos días. Igual estoy bien, estoy bien, estoy tranquilo. Ya casi no veo insectos ni tengo pesadillas ¿qué tengo en la cara?)

Hay que estar parado durante largas horas rodeado de energúmenos que cantan mal en inglés sin entender muy bien las letras: güidon nidnou eduqueiyon! Güidon nidnou srou controool!! Ticher, tatarataraaa!

Es the wall, que ya era una ñoñería en los ochenta, y es lo mismo pero peor.

Lo trae el hijo de remil puta de Antonio de la Rúa.

En algún momento hay que dejar de ser espectador de cosas.

Es ¡The Wall! ¡El muro! ¡Ahhhhhhhhh!!!

16 Anillo

Usted es piola, tiene onda, es copado, alternativo, ecológico, ovo lacto vegetariano, palermitano, es experimental, reciclador, lee en inglés, va al cine a ver los ciclos más insólitos de la cartelera, asiste al teatro, toma drogas de manera recreativa y moderada, prueba vinos ricos especiales, es traductor, tiene un trabajo “interesante”, una casita de fin de semana en el lugar más más, viaja a lugares raros, es “bizarro”, un “personaje”, y la mar en coche, pero ¡atención! por algún motivo inexplicable es también MONOGAMO, ferviente militante de una invención ajena, el resultado de un brainstorming de curas y rabinos de ultra derecha. Monógamo con ganas. El Papa estaría orgulloso de usted. Su plan, por llamarlo de alguna manera, es tener relaciones sexuales con una única persona durante los próximos 40 años. Con todo respeto amiguito, tan tan tan piola no es. Nadie lo obliga, usted es MONOGAMO por voluntad propia.

Entonces y como de costumbre niega todo y decide que tiene que apostar una guita; si es cierto que usted es MONOGAMO y no tan piola por lo menos tiene que tener un dinero que lo haga reconfortarse y sentirse especial y guitudo.

Necesita el número y como está con poca paciencia, se pega con un fierro en la nuca y cae en cámara rápida en una bici-senda. Se le arma se le forma una voz humana que le dice:

“Nunca soñé llegar a donde estoy”, mientras mira un cartel horrible que le da la bienvenida a Gerli. Y no, efectivamente esa localidad no aparece ni en sus peores pesadillas. Tal vez Glew o Wilde.

Buki juega con su anillo poderoso y susurra: El problema es que tengo los ligamentos cruzados. Luego suena Surrealistic pillow en la casita del Manzano histórico y un grito se escucha en la quebrada: Tolerancia 0 para la música funcional ¿funcional para quién hijos de puta? ¡Apaguen todo!

Una frente humana con dos orificios de salida de una misma bala, uno rojo y uno azul; un camino para camiones que se presionan para pasarse moviéndose para los costados, solo tienen cabinas sin cajas. L tiene un bebé medio marrón con rulos. Le pregunta de quién es y le dice: “nunca se sabe realmente”. Luego, usted dice si puede decir que es suyo y ella le contesta que si quiere está bien. Después desaparece y cada uno va en su auto. Agarra un camino que es evidentemente el único posible. La superficie cambia a pasto y ve las ruedas colear y girar. Llega a un lugar y la llama para que vaya y lea el cartel que tiene letras armadas por insectos súper inteligentes: “¿Se os ha ocurrido una idea magnífica con la que soñáis escribir un libro? No corráis en llevarla a la práctica: no hace falta, pues podéis estar seguros de que, tarde o temprano, a algún otro se le ocurrirá la misma idea… y hará de ella un uso perfecto”. Los insectos se dispersan y preparan la siguiente idea.

De un frasco sale un cachorro mitad extraterrestre y mitad dinosaurio, bastante asqueroso. Dos personas acercan el dedo para saber si muerde. Usted no se anima y dice: ya probaron y no pasa nada, yo me voy a comprar un martillo nuevo.

Resucite lentamente, esquive a las ciclistas hermosas que circulan con cara de estar pedaleando en Amsterdam y pídale a alguna que lo lleve en el manubrio, exhibiendo lo suyo. Preséntese en la casa de quiniela de Bocho y Nela y le juega todo al 16. Mañana podrá ir a la reunión en el trabajo con su pijama, las pantuflas y una gorrita muy antigua tomando Cindor y masticando unas Merenguedas.

Mandamientos de Gurdjieff

1. Fija tu atención en ti mismo, sé consciente en cada instante de lo que piensas, sientes, deseas y haces.
2. Termina siempre lo que comenzaste.
3. Haz lo que estás haciendo lo mejor posible.
4. No te encadenes a nada que a la larga te destruya.
5. Desarrolla tu generosidad sin testigos.
6. Trata a cada persona como si fuera un pariente cercano.
7. Ordena lo que has desordenado.
8. Aprende a recibir, agradece cada don.
9. Cesa de autodefinirte.
10. No mientas ni robes, si lo haces te mientes y te robas a ti mismo.
11. Ayuda a tu prójimo sin hacerlo dependiente.
12. No desees ser imitado.
13. Haz planes de trabajo y cumplelos.
14. No ocupes demasiado espacio.
15. No hagas ruidos ni gestos innecesarios.
16. Si no la tienes, imita la fe.
17. No te dejes impresionar por personalidades fuertes.
18. No te apropies de nada ni de nadie.
19. Reparte equitativamente.
20. No seduzcas.
21. Come y duerme lo estrictamente necesario.
22. No hables de tus problemas personales.
23. No emitas juicios ni cri­ticas cuando desconozcas la mayor parte de los hechos.
24. No establezcas amistades inútiles.
25. No sigas modas.
26. No te vendas.
27. Respeta los contratos que has firmado.
28. Sé puntual.
29. No envidies los bienes o los éxitos del prójimo.
30. Habla sólo lo necesario.
31. No pienses en los beneficios que te va a procurar tu obra.
32. Nunca amenaces.
33. Realiza tus promesas.
34. En una discusión ponte en el lugar del otro.
35. Admite que alguien te supere.
36. No elimines, sino transforma.
37. Vence tus miedos, cada uno de ellos es un deseo que se camufla.
38. Ayuda al otro a ayudarse a si­ mismo.
39. Vence tus antipatí­as y acercate a las personas que deseas rechazar.
40. No actues por reacción a lo que digan bueno o malo de ti.
41. Transforma tu orgullo en dignidad.
42. Transforma tu cólera en creatividad.
43. Transforma tu avaricia en respeto por la belleza.
44. Transforma tu envidia en admiración por los valores del otro.
45. Transforma tu odio en caridad.
46. No te alabes ni te insultes.
47. Trata lo que no te pertenece como si te perteneciera.
48. No te quejes.
49. Desarrolla tu imaginación.
50. No des órdenes sólo por el placer de ser obedecido.
51. Paga los servicios que te dan.
52. No hagas propaganda de tus obras o ideas.
53. No trates de despertar en los otros emociones hacia ti como piedad, admiración, simpatí­a, complicidad.
54. No trates de distinguirte por tu apariencia.
55. Nunca contradigas, sólo calla.
56. No contraigas deudas, adquiere y paga en seguida.
57. Si ofendes a alguien, pi­dele perdón.
58. Si lo has ofendido públicamente, excusate en público.
59. Si te das cuenta de que has dicho algo erróneo, no insistas por orgullo en ese error y desiste de inmediato de tus propósitos.
60. No defiendas tus ideas antiguas sólo por el hecho de que fuiste tú quien las enunció.
61. No conserves objetos inútiles.
62. No te adornes con ideas ajenas.
63. No te fotografíes junto a personajes famosos.
64. No rindas cuentas a nadie, sé tu propio juez.
65. Nunca te definas por lo que posees.
66. Nunca hables de ti sin concederte la posibilidad de cambiar.
67. Acepta que nada es tuyo.
68. Cuando te pregunten tu opinión sobre algo o alguien, di sólo sus cualidades.
69. Cuando te enfermes, en lugar de odiar ese mal considéralo tu maestro.
70. No mires con disimulo, mira fijamente.
71. No olvides a tus muertos, pero dales un sitio limitado que les impida invadir toda tu vida.
72. En el lugar en que habites consagra siempre un sitio a lo sagrado.
73. Cuando realices un servicio no resaltes tus esfuerzos.
74. Si decides trabajar para los otros, hazlo con placer.
75. Si dudas entre hacer y no hacer, arriésgate y haz.
76. No trates de ser todo para tu pareja; admite que busque en otros lo que tú no puedes darle.
77. Cuando alguien tenga su público, no acudas para contradecirlo y robarle la audiencia.
78. Vive de un dinero ganado por ti mismo.
79. No te jactes de aventuras amorosas.
80. No te vanaglories de tus debilidades.
81. Nunca visites a alguien sólo por llenar tu tiempo.
82. Obtén para repartir.
83. Si estás meditando y llega un diablo, pon ese diablo a meditar…

SANTO PADRE

Bendice esta nueva y estúpida ley seca que comienza.

BEN GAZZARA 1930-2012

De su paso por Buenos Aires: http://www.youtube.com/watch?

v=MaOiIhs7ETU&feature=related

http://www.youtube.com/watch?v=GREACMjnjA0&feature=related

Y en el show de Dick Cavett: http://www.youtube.com/watch?v=4NiThZ8tJLI&feature=youtube_gdata_player

¡No me rotules!

¡Ah! ¿te deja más tranquilito? Ok, soy esto, esto y soy lo otro, y un poco de aquello ¿estás mejor así? ¿ya estoy clasificado en tus archivos mentales? ¡largo de aquí!

Uno

Un perrito cachorro muy bueno y querido por todos está completamente sobre excitado en una terraza. Corre y frena, corre y frena, pero frena demasiado jugado en el límite de caer. Le grito: ¡cuidado Pusi! (parece que así le dicen) Pero cae al vacío y lo miro unos segundos. Caída libre y largo silencio. Dejo de mirar antes del impacto. Se escucha el ruido de los huesitos rotos y el cuerpo estallando como una bolsa de agua caliente. Pobre Pusi digo.

Otro

Con el precio demencial de las entradas de cine, los tipos tienen que protegerse de cualquier reclamo y te avisan todo con unos cartelitos pegados en la boletería: Película 3D, o película en blanco y negro, o sala con posa vasos, sala de cine arte sin aire acondicionado, o película en 2D, ¡ojo! Cine argentino, y lo último de lo último sería: cine para ver de pie y no dormirse, un nuevo tipo de sala para ver de pie películas bodrias en serio.

Otro uno

Cosas feas para hacer y que te den monedas en el semáforo en lugar de hacer malabarismos de mierda o de limpiar el vidrio que ya está limpio: Por ejemplo, vomitar el limpiaparabrisas: ¿te lo vomito amigo? Comí mondongo… o ¿querés ver como torturo a este gatito naranja de 6 semanas y que tus hijos lo recuerden para siempre?

Uno otro otro

Por favor, tratar de no hacerse el fanático de una cepa en especial: No, no, no, lo que pasa es que lo mío es el Merlot. A mi, dame Malbec Syrah…. Bueno, bueno, andando, andando.

Otro uno otro

Complejo turístico: ¿en qué sentido? Tiene un baño, quinchos, y la proveeduría ¿y cual sería el “complejo”? Complejo puede ser, no se, un complejo hidroeléctrico, o espacial, o atómico ¿pero… turístico?

Uno otro uno

Este verano, ir a pedirle a la dueña de las cabañas si por favor te puede prestar algo para atar a tu señora, cualquier cosa. Vos, yo no ato a mi señora. Mi señora es una intelectual feminista que hace Karate-do estilo Shotokan.

Otro Otro uno otro dos

La masacre en el rincón de la carpa: una araña atigrada muere aplastada por la linterna, de su interior salen corriendo en todas las direcciones diminutas arañitas bebés. Miles. Mueren rápidamente aplastadas por un bollito de papel. M pregunta qué estoy haciendo, si hay humedad o algo mojado. No le revelo la verdad ante la certeza de sobrevivientes, que luego crecerán fortes e buscarán vendetta. ¡Corre Vito!

Dos uno otro

Otra araña asesinada solo por ser araña. ¿Con qué animales no podrías dormir en la misma habitación?

Un dos un dos otro

Nuevos pedidores en el subte: señores pasajeros, con todo respeto como pueden observar soy una víctima más del terrible flagelo de los gustos caros. No solo en cuanto a alimentos y bebidas sino en temas de viajes y vacaciones, aparatitos que hacen cosas, en fin, si ustedes pudieran colaborar con cien pesitos se los voy a agradecer, ya que como con tantos otros flagelos, el gobierno mira para otro lado y no hace nada.

Dos uno otro dos

¡Basta de rúcula!

Horrorscopo 2012!

Este año ya está liquidado, olvídelo. Todos sus planes y proyectos siguen ahí, en esa carpetita de su escritorio o en su cuaderno o en un post it lleno de pelusas pegado en la biblioteca. En fin, ya está, no sufra. Lo que viene es lo importante, un año nuevo lleno de días para gastar.

Enero:

Arranca sobrio por que ahora “se está cuidando”. Un poquito de eso y otro poco de lo otro, mucha mesura, mucho masticar bien.

Conocerá a un tipo tan tan ordenado como una señora de 55 años entrenada en la Nasa en el arte de ordenar.

Un perro chico y malo saltará delante de usted y le comerá la tapa de la cabeza de un mordisco.

Febrero:

Se va de vacaciones y observa que hay una pequeña tortuga acuática de color verde. Está fuera del agua pero aún mojada. Al girar la cabeza descubre aterrado que la tortuguita es ahora una tortuga gigante, que está disfrazada con ropas infantiles y es ultra agresiva. Le tira un tarascón y lo agarra del pantalón. Lucha con fiereza y usted se ve obligado a pelearla con un palo. Se lo clava en la zona del cuello, pero la muy salvaje no siente nada y sigue la lucha sin soltarle la ropa.

Al salir del parque nacional le cobran una multa por peleador ¡pero fue ella! ¡fue ella!

Marzo:

Consigue un trabajo y grita: ¡Eh, soy normal! ¡mírenme! ¡soy normal, ahora tengo trabajo! ¡trabajo! Tengo jefe. Todos los días 8 horas con una para ir a almorzar con mis compañeros y casi todas las semanas le festejaremos el cumple a alguien. Ahora sí mi vida tiene sentido.

Abril:

Buen mes para visitar Tecnópolis: Según la doctora Balanza “Tecnópolis es como Tierra Santa del kirchnerismo”.

Se publica la primer novela de Rod, titulada: Últimos pensamientos inconexos de un fuma porro muy snob o sea, no míos. Yo estoy metido en política y tengo claro que Guevara hubiera fusilado hasta al último porrero recalcitrante ¡Cuerpo a tierra!

Mayo:

Se le ocurren “chistes” pero como no los sabe dibujar los deja pasar: Cristina está en el baño cagando, constipada. Enciende la tele y un video con la gente gritándole en el velatorio de Néstor: ¡fuerza cristina! ¡Vamos Cristina, fuerza presidenta, eh!

Junio:

Empieza fastidiar con lo de los cursos para levantar el nivel del año, que viene medio plano: se mete un curso de “know how de la muerte”. Además de la pena, usted tiene que hacer cosas prácticas. En este curso adquiere una solvencia y un aplomo fundamental: como tratar a los ladrones de las funerarias, qué cajón elegir, crematorio o no, como pedir el certificado de defunción, reconocimiento de cadáveres, control total de las emociones, publicación o no de avisos fúnebres, en fin, todo eso. Tarde o temprano le va a servir.

Julio:

Spinetta abandona la corrección política y canta: “…Niño pobre sin proteína animal… tu cableado ya quedó re-mal…”

Usted decide ir disfrazado al aeropuerto. Ni viene ni se va, solo anda con su disfraz de algo y se pasea por las instalaciones. No está prohibido, confirmado.

Agosto:

Aplica para un nuevo trabajo en el mundo de la publicidad: emulando a los carteles o “banners” que te tapan lo que estás leyendo en internet, se proponen humanos que directamente te encaran en la vía pública y te recomiendan tal o cual producto. O sea, no te lo intentan vender físicamente en el momento, te chamuyan y se van, hablando muy de cerca: …No pensaste que a lo mejor podrías cambiar de desodorante por Rexinax 4Bt en su nuevo envase que te cuida y la mar en coche? ¡Pensalo! Duplicate! ¡Se vos mismo el más original! ¡Decidite! ¡probá un buen totolocho!

Septiembre:

El gobierno debate si largar el billete de 500 con la cara de Cámpora o con la del Che. Risas en general. Finalmente utilizan la de Vicente Solano Lima.

A nivel salud, la cosa está mal: tiene la cara cada vez más fea.

Revisando en su propia basura rescata a… ¡el niño bodrio! Un niño de tan solo 11 años con poderes para embodriar a gran escala.

Octubre:

Los plátanos se ponen rojos y solo cuervos negros se posan en sus ramas que en realidad son ramas de carne de árbol…

Perdón, perdón ¿esto que es? ¿carne de árbol? ¿de qué está hablando?

Ah, ¿vio eso que le dije la otra vuelta, que quería ser… (tibio) poeta? Bueno…

¿Cómo bueno? ¿Esto es poesía? ¿lo que acaba de decir?

Si. Si le gusta tengo otras.

No, gracias, deje. Prefiero un miga de jamón y queso si hay.

Bueno. Octubre es un buen mes para releer la “Historia de la revolución rusa” de L.Trotsky e imaginarse el rol que hubiera tenido Altamira en la misma.

Noviembre:

Sufrirá humillaciones de todo tipo y reflexionará: ¿qué pasó? ¿Cómo pasamos del cazador de búfalos y mamuts con lanzas y garrotazos al maricotas que va a Coto con su señora, empuja un changuito y le pregunta si puede comprar esto o lo otro ¿soda no? ¿no hay lugar? Perdón, perdón, galletitas de arroz.

Diciembre:

Prepara una comedia romántica porno que transcurre durante un malón y le va muy bien. Gana el premio de la crítica del festival de Oslo, los noruegos son jodidos.

Envalentonado, arma una muestra de fotos de guardias de seguridad en el Malman, en el Mocba y en el Mou, un museo nuevo muy agresivo. Gana un premio, una mención y una plaqueta. ¿y la guita? No, no, no, nunca verá dinero. Otro año de malaria.

Bueno señores, el pronóstico no es tan malo como verán, lo del Apocalipsis que era lo bueno, no va a suceder por ahora, así que a seguir haciendo el ridículo. Si no te veo, es que perdí la visión a causa de la diabeti ¡felicidades!

14 Borracho

Offffff dice Martincho intentando expresar su relajación macocal. Uhhhh dice usted cuando su jefe lo cita para las 19 hs. en su oficina para hablar de una cosa. Ahhhh dice Kovalsky cuando le tocan el totolocho. Omnio athesia athesia dicen los manos cuando… ¿a qué quiere llegar? Concéntrese en lo suyo, haga lo suyo por favor. Bueno, es que quiero CAMBIAR, ahora quisiera ser… poeta. ¡¿qué?! ¡JAJAJAJAJAJA…! ¡JAJAJAJAJAJA…! ¡JAJAJAJAJAJA…! ¡JAJAJAJAJAJA…! ¡JAJAJAJAJAJA…! ¡JAJAJAJAJAJA…! ¡JAJAJAJAJAJA…! No, no, no, no, no, no se puede, ya hay muchos, olvídelo. Haga lo suyo, lo suyo. Poeta… ¡JAJAJAJAJAJA…!¡JAJAJAJAJAJA…!¡JAJAJAJAJAJA…! Dele.

Llega fin de año, momento de consumir de manera salvaje y mientras hurga a su hurón en la zona inguinal detecta misteriosamente que no le queda nada de tarasca, ni vento ni guita ni nada de nada. Solo amor, mucho amor paladar. Pero recuerda que en su alcancía de Papillón conserva desde hace 24 años una moneda de 1 Austral y eso es una moneda ¡A apostar! Tiene que poner todo ese capital a la cabeza y listo, a cobrar…! Momento, momento, momentito… ¿tiene el número? ¡¿Eh?! Ahhh lo del número ese… no, no, ni idea ¿qué hago? ¿me desfiguro la cara con ácido a ver que pasa? ¿Tomo puloi con hielo? ¿me hago escribano? ¿Me meto unas bolitas de miga en las narinas?

Comienza a deambular por Palermo Hipersensible en busca del lugar apropiado para partir hacia la zona franca. Camina, camina, se desata los cordones, camina, tira un papelito a ver si lo meten preso, camina y de pronto, el milagro: “tercer festival anual de encuentros de congreso de charla de evento nacional de micro mini emprendimiento regional de ciclo micro chip de arte intervenido invertido conceptual punto com”

Se acomoda entre dos señoras que con cara de patriotas critican a la Argentina como si ellas hubiesen dedicado sus vidas a mejorar el país, en fin, dan ganas de cagarlas a patadas en el culo, pero usted tiene que dormir unos segundos y traer el número mágico. No se distraiga. Siga por favor, dios mío, cada vez más dispersión! Acá hace falta un Hitler, un Luder, no sé, un Putin, un Trotsky, algo. Una hormiguita Ocaña. Alguien con una cara y extremidades, alguien del planeta tierra que tenga pulgar oponible y un PH, o un monoambiente tipo lofffft, no se, o una opción en un tiempo compartido, o un Hitler, que se yo. Digo, tampoco es que por mi obsesión con la segunda guerra mundial, y mis avioncitos para armar de la Luftwaffe, o la mención de la palabra judíos en todas y cada una de mis conversaciones, yo sea medio nazi, nada que ver, nada que ver… ¿listo? ¿sigue? Siga.

Se relaja, se sienta, mira de nuevo el título del evento y cae aniquilado, en una fracción de segundo. Se le arma se le forma un lugar parecido al Luna Park en el que se enfrentan el tipo más común del mundo contra el más raro. Luchan a muerte en una melaza de palma. O sea una sustancia parecida a la miel pero vegetal.

En una casa rodante está por tener relaciones sexuales con su señora actual pero a ella algo le molesta y lo manda al baño posiblemente a lavarse. Pero al intentar ingresar al baño, observa que la puerta está bloqueada por un stand de una convención. Encuentra otro baño, y se topa con un anciano turista anglo parlante muy ebrio que intenta explicarle que sin querer dejó un enchastre en el suelo. Usted lo ignora y hace pis, pero con mucha potencia y se salpica todo el calzado. Al salir enfila hacia su vehículo que es blanco y como se topa con una manguera, aprovecha y le lava el frente, despegando los miles de insectos aplastados. Caen polillas y mariposas. Luego ve a su novia, a otra novia suya anterior, mirando un mapa con las rutas ¿y ahora? Tampoco se haga el que tuvo muchas novias.

Parece que Andrés se mandó una cagada muy pesada en el mundo de los negocios y hay que rajar. Usted intenta agarrar sus cosas más preciadas: una linterna, una estampilla y un sacacorchos. Andi y sus acólitos empiezan a rociar todo con nafta. Al instante llegan los malos y parece que nosotros también seremos quemados vivos. La certeza de la situación genera terror y un poco de hambre.

Pasa la aspiradora por la parte de atrás de un sillón y además de pelusas y pelos largos de mujer, habita una colonia de bichos palo. Le pregunta a un Henry y se lo confirma. Dice: no hay que matarlos pues se comen a otros bichos malos. Pero ya es tarde, muchos murieron y le mordisquean agonizantes. Se le llena la piel de ronchas violetas virulentas, como globitos rojizos parecidos a meteoritos que pican y arden. Liliane le dice que “a lo mejor se le hace una reacción oclusiva muy peligrosa”.

Abre los ojos y está apoyado en la nuca de un peatón que escucha la charla sentado delante suyo y toma notas, pero como es muy gordo no siente el peso de su cráneo. Cree que es un nuevo efecto colateral de la gordura. Quiebre la cintura y gane la calle. Chupe su propio dedo índice, vea de que lado viene el viento, abra sus alitas de Tobi y déjese llevar hasta la casa de quiniela de la calle Cucha-Cucha. Le juega todo al 14. ¿mañana? Nada: agenda vacía, flotación, festejos, venganzas personales y palmitos.

MAS PRUEBAS DE LA DEGRADACION HUMANA

Atenti pebeta

Año: 1929 Género: Tango

Música: Ciriaco Ortiz

Letra: Celedonio Flores

Cuando estés en la vereda y te fiche un bacanazo,

vos hacete la chitrula y no te le deschavés;

que no manye que estás lista al primer tiro de lazo

y que por un par de leones bien planchados te perdés.

Cuando vengas para el centro, caminá junando el suelo,

arrastrando los fanguyos y arrimada a la pared,

como si ya no tuvieras ilusiones ni consuelo,

pues, si no, dicen los giles que te han echao a perder.

Si ves unos guantes patito, ¡rajales!;

a un par de polainas, ¡rajales también!

A esos sobretodos con catorce ojales

no les des bolilla, porque 1e perdés;

a esos bigotitos de catorce líneas

que en vez de bigote son un espinel...

¡atenti, pebeta!, seguí mi consejo:

yo soy zorro viejo y te quiero bien.

Abajate la pollera por donde nace el tobillo,dejate crecer el pelo y un buen rodete lucí,

comprate un corsé de fierro con remaches y tornillos

y dale el olivo al polvo, a la crema y al carmín.Tomá leche con vainillas o chocolate con churros,

aunque estés en el momento propiamente del vermut.

Después comprate un bufoso y, cachando al primer turro,

por amores contrariados le hacés perder la salud.

Avanti morocha

Año: 1998

Género: ¿?

Responsable: Iván Noble

Nos empezamos de golpe

nos saboreamos de prepo

como salidos de un cuento de amor

vos venías de un viaje de mochilas cansadas

yo pateaba verano sin sol

Y en el escolazo de los besos

cantamos bingo, y así andamos

sin nada de mapas ni de candados

Arriba morocha

que nadie está muerto

vamos a punguearle a esta vida amarreta

un ramo de sueños

Avanti morocha no nos llueve tanto

no tires la toalla que hasta los más mancos

la siguen remando

Nunca dejo que un ángel haga un nido en mi almohada

pero me acuerdo tarde, mi amor

hoy me siento a la sombra de tus piernas dormidas

y le converso a mi insomio de vos

Y como los fantasmas del recuerdo

salen a la noche a patotearte

vos andás descalza y en puntas de pie

Arriba morocha

que nadie está muerto

vamos a punguearle a esta vida amarreta

un ramo de sueños

Avanti morocha no nos llueve tanto

no tires la toalla que hasta los más mancos

la siguen remando

Es tan fácil perderse en las calles del miedo

no me sueltes la mano mi amor

mi casa es un desastre sin tu risa

no me dejaste ni las

Arriba morocha

que nadie está muerto

vamos a punguearle a esta vida amarreta

un ramo de sueños

Avanti morocha no nos llueve tanto

no tires la toalla que hasta los más mancos

la siguen remando

Que el 2012 sea el final, o por lo menos aborto y eutanasia libre y gratuita para todos... Misericordia!

ABROCHE SU CINTURÓN DE SEGURIDAD MIENTRAS PERMANEZCA SENTADO

Yo te prestaría atención, el problema es que tengo la certeza de que no me la vas a devolver, entonces digamos las cosas como son: te regalo mi atención cuatro minutos, cinco como mucho.

Después usted agarra y se compra la biografía de Steve Jobs, el curro final. Quiere ver si se le pega algo, pero no, usted no puede ni ordenar su baulera.

Chaleco salvavidas debajo de su asiento

Tampoco te hagas el militante de ver las películas en fílmico y en 35 milímetros por que convengamos en que muy muy muy seguido tampoco vas al cine ¿una vez al mes? ¿dos? Es como la reacción de los que lloraban por que cerraba la confitería Richmond: buuu, buu ¡cierra la Richmond! ¡cierra la Richmond! Qué bajón, pero ¿cuántas veces fueron? ¿tres? ¿seis? ¿cuándo fue la última vez que fuiste vos? ¿en los 80? Y bueno, así no se sostiene la cosa. ¡Uy, El Molino! el Molino, que reabra el Molino… ¿cuántas veces tomaste algo más que un cortado en el Molino? Una consumición en serio, con Triolet y todo. Y bueeeeno, entonces no llores. Cerró la casa de los sombreros no se cuanto, qué bajón, otro patrimonio de la ciudad que cierra sus puertas. Cierra sus puertas por que vos no vas. Es así de sencillo, es tu culpa. ¿o cuantos sombreros tenés? ¿3? Y bueeeeno. Buuu, buu, ya nadie usa sombreros… ¡Están sacando los adoquines de la ciudad! ¿Y hace cuánto que no le pasás la lengua a un adoquín? Y bueeeno.

Guardar y asegurar el control y el monitor durante carreteo, despegue y aterrizaje

Usted acepta pagar el IVA, el monotributo, el peaje, “alimentos” a la infradotada de su ex señora, la cuota de la obra social, ingresos brutos, impuestos para solventar a la iglesia católica, etc. Pero si tiene que dejarle una moneda al tipo que limpia el baño, prefiere rechazar la toallita de papel e irse con las manos mojadas. Esto sí le parece inadmisible ¡un gran atropello!

El tobogán se extiende automáticamente cuando está armado y se abre la puerta.

La terapeutapsicoanalista lo eligió para la muestra de fin de año. Tiene que preparar algo. No sabe muy bien si hacer un panic attak, una depresión pipi cucú o un bodring total, con mucho texto sobre usted, sobre yo ¿yo? uy dios mío! no empiece con lo de yo por favor.

Por favor, Yo

Yo vivía en el bosque muy contento, Yo quiero a mi bandera, Yo tuve la mejor flor, Yo soy lo que soy, Yo caminaré entre las piedras.

Shopenhauer y Yospe conversan en el cielo. Yöel se enyoguiza con el Oso yoga. Shoklender lucha contra Yolanca y cobra como en la guerra por hijo de mil puta.

Instrucciones para la apertura de la puerta de emergencia: girar la manija a la posición de totalmente abierto, empujar la puerta hacia fuera. El tobogán se extiende automáticamente.

Estas son las consecuencias de no tener un plan:

De momento ni se si iría a tu velatorio.

¿El sartori es una patada en el ojo?

¿Puede usted darme motivos para respetarlo? Deme algo.

Usted está por tener un bebé, o sea que va a prolongar su ADN otros 70 u 80 años ¿es buena idea? ¿Y si le nace Flash Gordo? un súper héroe gastronómico, que te abre la heladera y te la deja vacía en un instante. En fin, haga lo que quiera pero no me hable por un rato y sobre todo NO SE EXPRESE, por amor de dios, NO SE EXPRESE, baje el volumen de sus artefactos y no olvide que:

"El que hace una bestia de si mismo, se deshace del dolor, de ser un hombre" Dr. Johnson

Ah, el Doctor esto el Doctor lo otro.