7 sep. 2014

ANTI 100 Viva Parra!



ÚLTIMO BRINDIS
Lo queramos o no
Sólo tenemos tres alternativas:
El ayer, el presente y el mañana.
Y ni siquiera tres
Porque como dice el filósofo
El ayer es ayer
Nos pertenece sólo en el recuerdo:
A la rosa que ya se deshojó
No se le puede sacar otro pétalo.
Las cartas por jugar 
Son solamente dos:
El presente y el día de mañana.
Y ni siquiera dos
Porque es un hecho bien establecido
Que el presente no existe
Sino en la medida en que se hace pasado
Y ya pasó...,
                        como la juventud.
En resumidas cuentas
Sólo nos va quedando el mañana:
Yo levanto mi copa
Por ese día que no llega nunca
Pero que es lo único
De lo que realmente disponemos.
autógrafo

25 may. 2014

52 Madre e hijo


Bueno, acéptelo, usted está definitivamente afuera, perdido, no positivo. El tema tecnológico está tremendo: ya no solo no logra entender como funciona un teléfono portátil inteligente si no que las mejoras en el correo electrónico lo dejan perdido, bloqueado y lleno de furia ¿Adónde quedó la carpeta de correos no leídos!?
Está tan desorientado en la vida en general que cuando lee un titular de un diario digital y se mete a leer la nota, o sea, “hace doble click con el ratón”, aparece en el suplemento “Entre mujeres”. Ah! Socorro! “Descubre el punto G de tu pareja y estimúlalo con un disfraz de Quico”.
La única opción que le queda es ser millonario. Nadie se mete con un tipo lleno de ahorros, departamentos, y una buena jubilación. Pero como usted no tiene nada de esto, de hecho no tiene nada de nada, incluso le recuerdo que debe una guita, va a tener que jugarse el todo por el todo-que es lo mismo que el nada por el nada-a la “lotería Solitaria”. Es matemáticas.
Como no tiene la menor idea de qué número apostar, decide echarse una siestita en algún lugar. Camina como si tuviera algo pinchudo metido en el ano hasta dar con un lugar adecuado: Presentación de libro sobre “una interpretación del arte y la política en la década del 80 desde el punto de vista de un peronista bastante copado ”. Mejor imposible. Se acomoda entre unas tías de la autora y apoya suavemente su cráneo en el tapado de piel sintético de la más rellenita. Comienza la presentación y usted cae fulminado cuando escucha por primera vez la palabra “dialéctica”.
Se le arma se le forma una montaña de carne, grasa y huesos. Un ser con exoesqueleto manipula un hacha de hueso ultra filosa. Le aplica un golpe seco y rápido a un tipo que está en el suelo, y luego otro. Lo liquida. También hay plumas. Un segundo hombre prisionero es salpicado por la sangre. El malo le dice: vos tranquilo. De este tipo queda solo la cabeza y el torso. Sus otras partes fueron cercenadas y forman parte de la montaña de restos en la que trabaja el malo muy malo.
Grillos, saltamontes y cigarras de todos los colores y formas por toda la casa generan un sonido difícil y aterrador.
Una grabación en un casete, que al separar las voces dejaba al descubierto la voz de Dani, puteando en general contra todo. Es gracioso y triste.
Navarro Montoya con zapatos de señora mayor y algunos insectos más.
Una madre le dice a un hijo que tiene un aliento travieso.
En el colectivo 118 veo a una chica con una extraña enfermedad: Muñones en piernas y brazos, ojos cerrados como soldados, pelada, y con mínimos movimientos nerviosos muy eléctricos. Comentamos en voz baja con alguien que no lo soportaríamos y ella nos escucha. Dice en voz alta que está por “ordenarse”.
Camino por la vereda con Magda mientras como un bife de chorizo. El plato se sostiene de alguna manera frente a mi y yo manipulo los cubiertos. A medida que avanzamos, hay restos de carne cruda, grasa y huesos de vaca. Ella me menciona que es lo mismo que estoy comiendo en otro momento histórico.
Tengo un trípode de cámara. Aparece un hombre flaco de un departamento y decido asustarlo, amagándole con el trípode. El tipo lejos de asustarse lo esquiva como gambeteando. Decido partirle el cráneo a tripodazos. Sangra. Luego voy a una casa de “Offset”, imprenta o algo así y lo meto muerto en una bolsa para sacarle la sangre con una manguera. Veo un rato la rejilla, como sale la sangre espesa, veo el recorrido hacia atrás de la manguera y veo al tipo dentro de la bolsa, sin sangre casi.
Listo! Levántese indignado, grite alguna consigna contra el sistema de mecenazgo y salga a los empujones en busca de la casa de quiniela más cercana. Si trajo una terrible erección, acomode. Me le juega todo al 52. Mañana agarra, falta a todos lados y no avisa, que lo llamen. Ahora usted es el jefe.

19 mar. 2014

61 escopeta


Una pecera con varios bichos acuáticos y una víbora grande. El agua está estancada y hay verdín. Afuera inexplicablemente hay dos lagartos overos mirando la pecera. Los llamo y me siguen como perros. Uno me alcanza y me muerde. Lo dejo para ver si duele. Duele. Tiene los dientes torcidos y en un sector, trastos de ortodoncia retorcida. Es evidente que ha abandonado el tratamiento. Agarro una lapicera Parker y se la meto en la boca para que afloje. Los bichos de la pecera agonizan y no se sabe bien por qué.
De un parlante con forma y tamaño de dedal de costura, salen las palabras del poeta enano, que comienza a recitar su hit: Hélade
Brain storming, marketing, tu muerte
Focus Group, feedback, la muerte
Chill out, acting, de muerte
Home banking, compliance, la muerte del padre
microdancing, premium, vip, mucha muerte.
Como le decía, ahora el señor quiere ser poeta ¿y? ¿Qué le parece?
Mm… no sé, no sé, más o menos. Como medio ñoña. No se, no me cierra. Usa la palabra “Hélade” ¿de qué se las da? ¿qué quiere decir? ¿Por qué no pone… “helado”?
Es que hélade suena bien y es algo de los antiguos griegos…
¿ve? Ni usted sabe correctamente el significado, la usa de snob.
¿snob?
Si, como que le fascinan las cosas que están de moda.
Pero ¿los griegos están de moda?
No se, no se, usted se quiere hacer el piola y mucho no le da. Todo lo suyo me hace ruido y en un punto, me revienta. Lo odio.
Bueno, entonces escuche esta:
Mi teléfono es un “smart phone”: cuando la charla se pone muy bodria o muy larga o ambas cosas, decide cortar. Suena un pitido y corta.
En la entrada al country, barrio cerrado, club de chacras, el vigilante, hombre rudo fuerte y armado con un escopeta, le teme al abogado enclenque, fofo y lechita que lo tiene cagando. Oh! Tu, vigilador ¿por que eres tan pelotudo y cagón?

Bueno, la cosa está así: jueguele al 61 todo lo que tenga y si en el colectivo la máquina que cobra le dice: indique su destino, dele un cabezazo tucumano y explique que con ese tema no se jode.

17 dic. 2013

Contratapa: Esa cosa porteña apestosa



SEPAMOSLO

El metro pus no está bueno, no insistan, o al menos tomenlo ustedes para dar el ejemplo. 


VERDAD


Ud no la pega nunca con las tapas de los taper: ¿esta es de este? No ¿O es esta? Tampoco… o más chica o más grande y otra forma, siempre. Tontito! 

TRABAJO


Gente sin tatuajes se ofrece para que personas fanáticas de tatuarse y que se quedaron sin espacio en sus propios cuerpos,lo utilicen a modo de anexo. Luego van a eventos y fiestas llevando con una correita al reciente tatuado: Miren, acá en el cuello de él me tatué una cosa en chino que quiere decir algo de la crisis y las oportunidades y acá en la nalga de él me tatué un toro medio hindú… y así. 

PREGUNTA PERDIDA 

El otro día encontró, usted, unos documentos perdidos de alguien. Llama a un número telefónico y resulta ser un hombre, carpintero, de un barrio muy lejano. Agradecido, le informa, a usted, que es carpintero y le pregunta ¿necesita algo de carpintería? Puedo hacerlo como agradecimiento. Usted le responde que por ahora no, pero que más adelante seguro va a necesitar un ataúd. Macanudo, quedamos así. 

NUESTRAS CALLES

En la calle Ministro Brim los árboles se mueven como si soplara un viento terrible pero no hay viento.

CANTAR


Ese espejo no anda bien!Ese espejo no anda bien!Y me late fuerte la sien! 

REFLEXION

Según el abogado feminista, usted sufre de “Mal manejo del freezer o congelador”: Trabaja mal el tema cubitos, se le explotan las bebidas por olvido, rellena con agua la botella de vodka… una vergüenza.


ODIO AL PASAR


La reforma de la justicia debería incluir: Tribunales para boludos. Ubicados en algún lugar muy lejano y de difícil acceso, los tribunales para boludos, se ocuparían de temitas de boludos, como ser calumnias e injurias entre boludos de la farándula, cosas con animales domésticos boludos, temas de medianeras, cámaras ocultas hot, en fin, toda esa cosa. El que no logra arreglar sus asuntos de manera civilizada, a “La Grosella”, en el empalme del kilómetro 323 de la peatonal Pelliza y Monseñor Marrapodi, a los tribunales para boludos.


PREGUNTA PERDIDA

¿Realmente querés borrar de forma definitiva esto que acabas de decir que queres eliminar? Esta acción no puede deshacerse ni recuperarse.¿Es cachureo o cayureo? Hola persona pobre económicamente hablando ¿puedo sacarle unas fotos para ver si me dan el premio Pullitzer?


FECHA

Un día como ayer pero de la semana que viene y hace 300 años o más, Maximiliano no pudo evitar calentarse viendo “Sucesos Argentinos” en el archivo general de la nación.


LO IMPORTANTE

No cometer un estrago goloso bajo ningún concepto en un día de calor. 


FLAGELO


El síndrome de sentir que alguien lo está empujando al costado todo el tiempo. Usted mira y nadie, nada, nunca. Pero lo siente, lo siente.


FUTURO


Usted espera agazapado el cambio de paradigma de belleza para convertirse en modelo top, pero pasan los días y los años y no pasa nada. Los lindos son otros. 

CURSO


Taller de inflación: ¿qué carajo es? ¿cómo agarrarla? ¿quién la genera? Cómo ganarle comprando, por ejemplo, 8 tubos de espuma de afeitar e ir a ver cada mes como aumentaron pero usted no necesita por que tiene un buen stock. 


SIGAN DANDO ORDENES, TOTAL

Duplicate, triplicate, hablá todo el fin de semana sin parar con gente de cualquier empresa telefónica, metéte, metéla, no desaproveches esta oportunidad. Llamá a cualquier persona gratis y pregúntale la hora todo el día de manera ilimitada.e irracional. Mortitificate, mirá imágenes de la guerra en Siria sin límites: cadáveres, torturas y traiciones sin límite, todo gratis y en HD inalámbrico digital rere-masterizado.Y el colmo del temita de darnos órdenes: Volá a EEUU 4 veces por día sin escalas. American Airlines.  

TRAGEDIAS


Hoy: Bondiola de cerdo humano a la milanesa.

El síndrome de clown es una enfermedad que comienza por la nariz, enrojeciéndola y redondeándola, para luego saltar a los pies, haciéndolos crecer de manera demencial. Finalmente te toma todo el organismo y ya no hay retorno. No discrimines, tener síndrome de clown es jodido

1 nov. 2013

Otros nombres último



 Pasaron 8 meses y su bebé sigue sin tener nombre. Le dicen “cosita”, “bicho”, “el albóndiga”, “Miga” y así, pero se acerca el cumple y hay que nombrarlo de una vez para adornarle la torta, no puede ser tan difícil, aunque trate de no pifiarla, el nombre es para siempre. Aquí algunas ideas para ayudarlo a usted, bobito despolitizado fuma-porro:

De cosa: Angel, Marco, Lana, Amor, Sol, Luna, Estrella, Meteorito, Perno.  

De Vegetal: Irupé, Cala, Mora, Dalia, Banana, Pera, Perón, Papo, Papa, Kiwi.

De digamos, situación: Norma, Paz, Pez, Amparo, Justicia, Encarnación, Esternón, Dolores, Dolares, Soledad, Angustia, Tristonio.

De famoso muerto: Lou, Mou, Grou.

De animales: León, Gacela, Colibrí, Mono, Yegua, Pulpo, el Rana.

De personaje histórico malo: Francisco, Benito, Adolfo, Bush padre, Bush hijo.

De fanático de rockero anodino: Luca, Ciro, Piero.

De la tabla periódica: Xenón, Astato, Radón, Haisemberg.

De lugares: Belén, Malvina, París, Bahía, Asunción, Africa, Punta.

Ambiguo mixto: María Jesús, René, Jesús María, René.

Bueno, agarre, aproveche el fin de semana y liquide el tema. El Lunes ya puede empezar a gritarle al nene antes de que cruce la calle solo: Quedáte ahí Perno Jesús o te reviento! 

29 oct. 2013

28 El Cerro




Tengo Parkinson y descubro el instante en que me agarra, por que me agarra. Subo al cerro Ornitorrinco y veo que me cuelgan del cuerpo lombrices enormes y culebras enanas. Si no manifiesto miedo no pasa nada, pero si por algún motivo pierdo el control el ataque será letal. 






Trepo mientras como un Sándwich de hormiga. Al llegar arriba veo a un tipo que asusta gente al grito de: ¡Inseguridad! Inseguridad!
En un anfibio conozco a Ramirito Lavitman que le canta a los gritos la canción completa a los boludos que usan ringtones. 

Una señora con un martillo le grita: ¡Basta de ok! Hay una escena con dos actores en un potro mecánico y cuatro viejitos de noventa años, que jueguen con los niños en la plaza. Es una especie de pelotero gigante en el que conviven ancianos con niños, todos en pañales y hablando de cualquier cosa al mismo tiempo.

Miro un tatuaje en castellano en el cuello de una joven china en el subte de Shangai: Ella se lo hizo en la Galería Bon Scott y cree que dice “el amor es invisible a los ojos”. En realidad dice “Banfield Kpo del sur”.

Conclusión: juego unos pesitos al 28, gano una guita, me vuelvo más piola e interesante, publico un paper y termino mi tesis, compro cosas, tiro el celular y me pongo otra joroba.  

25 sep. 2013

30 Santa Rosa



Una rata-perro salchicha me avisa que hay un control de alcoholemia muy cerca, un poco más adelante. Me lleno la boca de caramelos mentoliptus mientras veo un sector secreto en el que si te bajas del auto y caminas unos minutos te baja el índice de alcohol en la sangre. Hay algo de radiación. Comienzan a caer gotas grandes de lluvia y el golpe en la tierra genera una especie de micro nube de polvo. Llega la tormenta.

24 jul. 2013

CONTRATAPA: ESA COSA PORTEÑA COSA



NUESTRAS CALLES

En la calle Hrabina al 300 vive un tipo que es un reivindicador de elementos muy arbitrarios del progreso: Radio llamada, fax, el Messenger, los telegramas. Es muy plomo por que no hay insumos y pierde muchas horas tratando de funcionar con 20 años de atraso. Además se queja: claro, ya nadie vende papel de fax… pero conseguí… ¡una garrafa Smart!

ODIO AL PASAR

“…Yo contra los putos no tengo nada, mientras no sea obligatorio…”

Dos chicas conversando a la salida de un bar palermitano: “… me encantó este bar, podríamos juntarnos siempre acá, y que sea nuestro espacio…”

SEPAMOSLO

El metrobús no va a mejorar tu calidad de vida. Ir a vivir a lo del padre de Macri sí. Y ver la tele mientras una gente te hace las cosas. Y vos nada, un bizcochito, un té de jengibre, pongo un disquito de algo tranca, pido una pixa, llamo a unos gomías, pedimos milonga ¡fiesta! Llega Paul Mc Cartney viejo, y así.

PREGUNTA PERDIDA

¿Si me hago puto y no me gusta? ¿Puedo volver?
Twiter: ¿Hay algo peor que enterarse todo el tiempo de lo que piensa alguien?
¿Se podría definir un poco mejor lo de “próximamente vas a disfrutar más? O “Va a estar bueno Buenos Aires… ¿cuándo sería?

FECHA

Un día como hoy pero en Noviembre y hace unos años, el vapor de la carrera aún circulaba entre Argentina y el Uruguay y la gente no tenía teléfono celular y era un poco menos odiosa.

LO IMPORTANTE

Uno no debería comer lo que no puede cazar.

SEPAMOSLO, OTRO

En Cayo Guillermo hay cantidades descomunales de falsos Hemingways. Tipos gordos con gorrito y anteojos y camisolas de manga corta, que están convencidos de ser Hemingways.

NUESTRAS CALLES, MAS

La calle Seferino Rocatagliata no existe.

REFLEXION

Jorge Horacio es tan resentido que cuando visita un museo y luego de describir la obra, se burla: ¡Ah, el señor VE aviones copados! ¡Hacéme el favor!

ODIO AL PASAR, OTRO

Por favor Luis, tratá de no hacer más guiños copados cuando titulas tus artículos, cortala en serio, ya sabemos que te gusta el rock.

PREGUNTA PERDIDA, OTRA

¿Queda pan? ¿Puedo ir?

FECHA

Mañana sera otro día y podrá disfrazarse de usted apenas se levante, sin dudarlo.

LO IMPORTANTE, OTRO

Por más que la aprietes y la aprietes esa palta no va a madurar, no está para hoy ¡no está para hoy!

ESPACIO PUBLICITARIO

Un nuevo emprendimiento que conjuga en un solo local un parripollo, un video club y una canchita de paddle. No puede fallar.

FUTURO

Este año ya está frito. Tome carrera y arranque en serio el año que viene. Si quiere como otra morcilla, no pasa nada.

CUMPLEAÑOS

Usted comienza a fastidiar otra vez con lo de su cumpleaños, sí, parece mentira pero ya pasó un año, o sea que dio otra vuelta alrededor del sol, lo cual no tiene ningún mérito por que es algo que se puede hacer incluso en estado vegetativo, pero en fin, arranca de nuevo con lo de dónde celebrar, si en un bar copado o en su casa o en la casa de su prima que es más grande y tiene más onda, si pedir empanadas o hacer lentejas, o un asado. No sabe si juntar a todos o hacer 2 fiestas distintas, o incluso 3 ¿de verdad tiene ganas de hacer esto de nuevo? Bueno, pero después no se queje.

22 jun. 2013

81 Las Flores


Usted quiere cambiar, quiere cambiar, está harto, quiere convertir su peso en dólar, pero el gobierno no lo deja, buuuuu, buuu, ¡quiero un dólar! Quiero conservar mi ¿cómo se dice? Miiii… poder adquisitivo en… no se, no se, yo quiero un dólar. No veo por qué el gobierno no me puede vender un dólar ¡Quiero mi dólar!
En fin, usted sigue ahí, con sus cositas, sus redes sociales, su dedito levantado, sus chupines y no puede cambiar. Ni siquiera sus pequeños hábitos alimenticios aunque sepa lo mal que le hacen. 
Ante este panorama tan angustiante lo único que le depara el destino es el de ganar una guita, volverse piola y salir a comprar cosas fundamentales como una funda nueva para la impresora 3D o un pack de minutos free para hablar sin limites sobre fitogeografía.
Pero… ¿cómo lograrlo? Si usted no sabe hacer nada de nada que genere dinero. Y que no genere dinero. O sea, olvídelo. ¡No, insensato! Siempre puede apostar alguno de sus órganos a la “Solitaria”. Por ejemplo su sistema simpático aún camina. ¡A apostar! ¡Corra, muchacho, corra!
¿No tiene el número? Y bueno, vea a su alrededor. Camine, camine, huela, sienta, vea, mire, observe, huela… ¿nada? Mire ahí: tercer encuentro internacional de críticos de rock nacional… misil teledirigido al cerebro. Cae fulminado en el regazo del gordo Penozzo.
Se le arma se le forma un jardín de flores acechantes, otro de flores del mal, uno de flores robadas, y otro de flores rotas. Una paloma muy agresiva, casi indestructible lo ataca con violencia. La golpea y vuelve más furiosa, herida. Una persona gato hecha con hojas de árboles lo convida con mate amargo. Se cruza con Andrea que lo chuponea y le dice que tiene tomate en los brackets. Otra vez una paloma moribunda le picotea la nuca y el cuero cabelludo. La espanta con anzuelos y garfios pinchudos.
Luego de varios minutos la cinta que transporta el equipaje se detiene y su valija no está allí. Pide que rápidamente el Doctor Pol  aplique la maniobra Hallpike pero no pasa nada. Todo sigue vibrando y aunque usted sabe que no está ocurriendo, a usted sí le está ocurriendo ¿capishe?
Algo con los cadáveres de Pompeya pero actuales, con saco y corbata y en actitud idiota, por ejemplo mandando un Twist.
Encara a alguien sentado tras unas rejas y le pregunta si es el poeta Fernández Huidobro, le dice que sí y sus perros lo chumban, a usted, yo estoy en la camuchi viendo a Biondi.
Dos mujeres bajo el haz de la luz del sol dentro de la cama se parecen-juntas-a Scarlett Johansson con un corpiño turquesa. Le chupa un pezón y se le pone duro como un balín. Le toca el chumino por sobre el pijama y siente los labios humedecerse.
Baja la escalera mirando las instrucciones y observa que hay chinos que toman de sus copitas como si fuera un arte marcial mientras usted busca camping en Gesell.
Se despierta sobresaltado con los aplausos a Joaquín López que acaba de contar una anécdota fantástica de cuando conoció personalmente a un rockero famoso y tomaron droga juntos, que plato. Aproveche y corra desgraciado ¡corra! Apueste al 81 y mañana me manda algo con una moto. O con un radio taxi, servicio de mensajería. O con un cadete. O mande a la señora que lo ayuda. No se, de alguna manera mandeme algo.

1 may. 2013

El Papa Camilo Sexto y el ave Félix opinan gratis de todo y hacen un picnic vegetariano en un meteorito de manera gratuita


Luego del tatuaje, el peinadito, la cresta tibia, los chupines y el piercing llega… ¡la cicatriz! Millones de personas compran una buena cicatriz. Manos expertas te tajean con navajas filosas, machetes, garras o arpones pinchudos.
"A mí me estimula mucho más la lucha por evitar la humillación y la vergüenza que la lucha por el reconocimiento y la gloria" pero sobre todo tengo una fiaca profesional.
¡Eh! ¿A que tu madre se parece un poco de cara a José Donoso? Puede ser, puede ser, puede ser.
Los bebés son como los bolsos de mano pero para siempre ¿dónde está Tristana? Ah, menos mal, tenela vos.
¡Uy! Justo había una avispa en el teclado…
¿y? ¿te picó?
¿Quién?
La avispa…                                                                                                         ah, sí, sí, la avispa… (mira para todos lados como Lilita Carrió en tv)
Todas las explicaciones que se dan mutuamente dos personas que no se pudieron comunicar: no, no, te llamé pero no salió el mensaje, y entonces se me acabó el crédito y estaba en el subte y parece que la señal era débil, si, si, y lo fowardié y lo retuitié, pero me quedé sin batería y sin conexión terrestre, Rick.
Elena es de esa tipología de personas que no puede viajar en el auto en silencio y va leyendo los carteles: Inmobiliaria “Demetrio”… Jugos de fruta “Pocino”…y si no hay carteles te tararea algo: tutu tu tuuututuu… y así todo el viaje la muy hija de puta.
Canción:
yo no tengo un amigo francés,
buu, buu, quiero un amigo francés
que sea cheff y fume cigarrillos negros,
buu, buu, quiero un amigo francés,
que sea viajero y que no hable inglés,
que conozca lugares de mi ciudad y además
sea buen cheff y le digan “el Francés”.
Cheff, cheff, cheff,
buen cheff, cheff, cheff.
Cheff, cheff, cheff,
Cheff, cheff, cheff,
Cheff, cheff, cheff,
Coff, coff, coff
Coff, coff, coff
¡BOMBAS COCOF!!!!
Luego del furor de los videos hot prohibidos, estalla el boom de los videos de gente cagando. Famosos y no tanto sufren la filtración de sus videos en los que se los ve sentados haciendo fuerza.
Amigo ¿una moneda?
¿Una moneda qué? Completá la oración hijo de puta! ¿O estás ahorrando palabras para algo?
¿Cuánto falta para que arancelen el envío de mails? Algo, aunque sea unos centavos, sera suficiente para que la gente pare un poquito de mandar mensajes sin parar.
En Florida un tipo repite la palabra “cambio” como un mantra durante 8 horas diarias, 5 días de la semana. Cambio, cambio, cambio. Pero pasan los años y no cambia nada.

Feliz día inútiles!